Перейти к контенту
Garre_kiv

Автоприколы и анекдоты.

Рекомендованный пост

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:

- У вас датчики есть?

- Какие датчики?

- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались...

 

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам,

когда выходят из машины?

- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

 

 

У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу, где ей срочно

сделали операцию. Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу,

узнать, как прошла операция:

- Алло! Это больница? Кто у телефона?

- Дежурная сестра!

- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача,

который оперировал больную Иванову, это Вас её муж беспокоит.

В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванова на другого

абонента, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт

- Я слушаю, - ответили в трубку

- Скажите, как прошла операция?

Иванов услышал следующее:

- Мы заменили ей зад.

- Зад? О! - удивился Иванов.

- Да.

- Вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад!

- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить

было невозможно, по всей видимости, ее использовали без ведома хозяина

по кустам и камням. Поэтому на нижней части имеются царапины,

кроме того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются мы их тоже

подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше

было бы невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до

нормального диаметра и добились тугого пригежания, она видимо,

много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила.

Этот дефект мы ей устранили.

Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда,

и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо.

В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство.

Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца.

Мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали

по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько

беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа,

сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра

можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы

попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете

ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею.

 

 

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:

- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня

очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.

- Епона мать! Чем же я целый день махаю!?

 

Рядом с проституткой останавливается машина,

оттуда высовывается водитель и спрашивает:

- Сколько минет?

- 600 рублей.

- Эх, а у меня с собой только 100…

Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?

Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.

Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей

и собирается уезжать.

Девка: - Эй, а мобильный??

- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

 

 

Идет мент по улице, видит припаркована иномарка тонированная

из нее звуки издаются "ААА", "ОООО", "ХОРОШОООО".

Подходит мент к машине и стучит в стекло.

Стекло опускается и от туда выглядывает мужчина.

Мент - "что за стоны". Водитель - "Ну любовь все дела".

Мент - "В неположенном месте. С вас штраф 100 рублей".

Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у своего

дорогого водителя - "Дорогой, что хочет этот мент".

Мент - "А вас двое тогда 200"

 

 

Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев!

 

 

 

Везет мужик девушку из далекого села в город,

останавливается возле леса, выходит из машины,

копается в моторе, а потом и говорит:

- Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.

Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

 

 

 

- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.

- Да у тебя же машины нет!

- А я вовсе не про авторезину говорю.

 

 

Мужик на автомобиле врезался в дерево.

Сидит с такими остекленевшими глазами.

Подходит к нему ГАИшник и говорит:

- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине,

а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге

с членом в зубах валяется...

 

 

Парень и девушка занимаются любовью в машине.

В стекло стучится полицейский: - Что это вы здесь делаете?

Парень опускает стекло и отвечает: - Трахаю свою подружку.

- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?

- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских…

 

 

Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней

и говорит: - Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?

Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает

на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:

- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.

- Ну и какое же?

- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь

молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом,

тогда она не сможет тебе ни в чем отказать.

Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и

нацепивший белую бороду, приходит на кладбище.

Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит,

что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись,

она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:

- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.

- Ну, в зад так в зад. Отсношал ее панк.

После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и

ухмыляется: - Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.

Сестра, сняв рясу: - Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.

 

 

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет.

Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит: - Немедленно прекратите это безобразие!

Мужик, блаженно:

- Езжай, езжай, я тебе заплачу...

Таксист:

- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!

Мужик:

- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.

Таксист:

- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???

 

 

Красный спортивный автомобиль останавливается

около голосующей дамочки.

- Девушка, вас куда?

- Да, в сущности, куда хотите...

 

 

Едет девушка(Д) на машине, останавливают её на посту ГАИ

для проверки документов. Мент(М) говорит ей:

М: - предъявите ваши права

Д: - а что это такое?

М: - ну это такая карточка с вашей фотографией

Д: - не знаю давайте в сумочке поищем

Искали, искали ... нашли

М: - теперь предъявите техпаспорт

Д: - а что это такое?

М: - ну это такая карточка на которой написано имя владельца машины

Д: - не знаю давайте в сумочке поищем…

Искали, искали ... нашли …

Мент говорит сейчас пойду на пост проверю машину на угон.

Связывается с предыдущим постом и говорит:

- Слыш Леха, сейчас бабу остановил она даже не знает что такое техпаспорт

Леха: Как?! И ты её тормознул? Хочешь прикол?

Подойди к ней и спусти штаны!

Мент, смущаясь и краснея, подходит к ней, спускает штаны,

достаёт свое достоинство...

Д: - Ооо, опять тест на алкоголь…

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят дед и внук вернувшийся с чечни, водку кушают, о войне разговаривают.

Внук: - Да мы чечей с мухи долбили, куски в разные стороны

Дед: - А что такое муха?

Внук: - Ну эт такая труба с ракетой.

Дед: - Эт как так?

Внук вытаскивает гранатомет с рюкзака и зовет деда испытать его в огороде. Выходят.

Внук, показывая на туалет:

- Представь дед что это джип с боевиками.

И стреляет по туалету. Клозет в щепки.

Дед, довольно кивая:

- Да, нам бы с фрицами таких мух!

Идут кушать водку дальше. Через некоторое время внучек интересуется где же бабка?

Дед: А нехрен с боевиками на ждипах кататься!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость dima

СТОИТ НА СВЕТОФОРЕ МЕРСЕДЕС. ВЪЕЗЖАЕТ ЕМУ В ЗАД ДЕЛИКА. ВЫХОДИТ ВОДИТЕЛЬ МЕРСА, ДОСТАЕТ ИЗ ДЕЛИКИ ЧЕЛА, КЛАДЕТ ЕГО НА КАПОТ МЕРСА И ДАВАЙ ЕГО В ЗАДНИЦУ ТР---ТЬ. ЧЕЛ ВОЕТ У-У-У-У-У-У У ДЕЛИКИ РУЛЬ С ПРАВА!!! :P

 

Забавный анегдот, я слышал его немного в другом исполнение.

 

Врезается в Мерс Хонда.

Бугай водила Мерса выдергивает из хонды мужичька снимает с него штаны и давай иметь.

Мужичек

-УХ- УХ -УХ -УХ -УХ- У ХОНДЫ РУЛЬ С ПРАВА А А А А.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попали на тот свет пастор и водитель автобуса.

Стоят перед вратами ждут распределения в РАЙ или в АД.

Пастора в АД, водилу в РАЙ.

Пастор взмолился, за что.

Я всю жизнь богу молился а водила тока грешил.

А ему в ответ.

Пока ты молился твои прихожане спали.

А когда он вел автобус, все пасажиры богу молились.

 

Едет мужичек через поселок, скорость привысил.

На выезде его гаишники останавливают.

Куда так несешся ?

Да к вам, спешу.

На том конце поселка вашего машиной сбило

в кювете у дороги чуть живой лежыт.

Гаишники про мужика забыли помчались на тот конец поселка.

Смотрят козел, машиной сбитый в кувете у дороги лежит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На перекрестке рядом с Мерсом останавливается горбатый запор.

Водила запора стучится в мерс.

У тебя нет бумаги для факса, а то у меня в машине кончилась?

Водила мерса, а у меня и факса нет.

На следующем перекрестке таже ситуация.

А дисков для DVD или касет с фильмами,

мои все уже смотренные не один раз, давай меняться.

Водила мерса.

А у меня не видика не DVD нет в машине.

На следующем перекрестке.

А у тебя в баре Шампанского нет ?

Ато у меня тока виски да коньяк остался.

Водила мерса.

А у меня и бара в машине нет.

Разъехались в разные стороны.

Водила Мерса в автосалон.

Поставьте мне в машину (далее по списку).

Ездит по городу Запор ищет.

Смотрит во дворе стоит, окна занавесочьками затянуты.

Стучится в окошко.

Мужик у меня и шампанское есть и фильмы разные .

Давай меняться.

А из запора голос.

И из за таких пустяков ты меня из ванны вытащил.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоит на перекрестке крутой Мерс,

в заде в него втыкается не менее навороченная Ауди.

Из Мерса выскакивает Братан в окружение горил и к Ауди.

Ну ты мужик попал ....за неделю уже третью машину меняю.

Из Ауди высовывается прыщявый юнец.

Скучьно пап, скучьно.

 

На ЖД переезде у закрытого шлакбаума, стоит мужик с козой.

За ним старый запор, на багажнике с верху тюк сена.

За ним подвода с лошадью, за ней жигуль.

Лошадь пристраивается к сену, хозяин запора возьми и бибикни.

Лошадь сдает от испуга назад и телегой бьет фару жигулю.

Начинается кипиш, мужичек привязывает козу к шлакбауму

и идет посмотреть что за шум.

Пока суть да дело проходит поезд и шлакбаум подымается.

К тому времени как про козу вспомнили

У нее тока кончики рогов не успели посинеть.

 

Новый русский сбивает на на джипаке мужичька с лошадью.

Мужичек копошась в канаве и видя свою клячу с переломанными ногами.

Решает для себя делему скока денег он сейчас срубит с богатея.

Новый русский видя как мучается животина,

достает пистолет и добивает бедную лошадь.

Потом учасливо интересуется у мужичька, как тот себя чуствует ?

После столь вежливого вопроса мужичек забывает и про сломанные ребра, про скока денег он хотел и вообще молодеет на глазах.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Газелька с тонированными стеклами врезается в крутой Мерс.

Из мерса выскакивают братки с бейсбольными битами.

И давай долбить по Газели.

Через несколько минут этого беспредела,

из газели выходит генерал и отряд омона в полном боевом.

Братки сразу так смирно, вот стучим стучим,

Кому деньги то отдавать и скока ?

 

Авто подстава на дороге, подставщики к водиле запора.

Мол мужик ты попал, квартира есть ? дача есть ?

Мужичек достает ствол и валит всех.

Блин достали эти БОМЖИ !!!!!!!!!!!

 

Мужичек на Камазе цепляет навороченную Иномарку.

К нему подваливают братки, типа ты на бабки крутые попал.

Мужичек открывает дверцу фуры, а там доларами под самую крышу все завалено.

Братки с удивлением, мол мы пол района имеем и таких денег не видели,

Ты на чем заробатываеш.

Мужичек так скромно, Да вот ушастых на капусте развожу, могу показать.

Короче приезжают за город, заезжают за высокий бетоный забор.

Мужичек подходит к ангару стучится, выбегают ребятки с оружием в комуфляже .

Ну вот я вам ушастых привел, на капусту разводите.

 

Мелкая подстава на дороге,

Братки вынимают мужичька из машины.

Кладут на асвальт и заставляют 3000 раз отжаться.

Типа не отожмешся 3000 баксов должен.

На удивленный взгляд мужичька отвечают.

Мы все спорцмены борци, боксерры мы можем.

Мужичек достает ствол и говорит, коль спорцмены упали и плывите.

Братки удивленно как же по асвальту плыть ?

Мужичек в ответ,

Пусть я не тренер по плаванию но и нырять заставить могу .

 

Ведет по дороге мужичек чуть живую корову.

Останавливается машина и водила спрашивает.

Мужик ты куда эту дохлятину ведеш ?

Мужичек, типа на базар продовать.

Водила , а что такая худая, где посеш ?

Мужичек, да вот на сочьных лугах, но все не в прок.

Водила показывает на толстого лоснящегося жиром ГАИшника и говорит.

Не там посеш, вон на асвальте посется а морду разъел !!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Перебегает черная кошка через дорогу.

Суеверный водила жигулей по тормозам.

Ему в зад крутаая иномарка.

Водила жигулей выходит и чутьли не на коленях ползет к иномарке.

Стучится , нет ни кто не выходит.

Подождал , опять стучится, тишина.

Еще подождал , опять тишина нет ни кого.

Сел и уехал.

Через некоторое вркмя из иномарки вываливают братки.

Блин пока из этих подушек безопасности выберешся,

Все деньги разбегутся !!!!!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужичек на Запоре заглох , остановил первую попашуюся машину.

Это был Джип , что делать попросил на буксир взять.

Едут они не спеша, догоняет их другой Джип и давай на обгон.

Тот Джипарь что запора тащил не выдержал этого и тоже газу прибавил.

Летят они на перегонки и про то что с зади Запор на привязи забато.

На следующий день в газете заметка, что мол два Джипа по такойто трассе гнали со скоростью 250 км/час, а за ними Запорожец и сигналил чтобы дорогу уступили.

 

Схожая ситуация, тока на посту ГАИ остонавливают первый Джип.

Вдруг удар с зади. Водила выходит из Джипа и видит что в него въехал другой Джип.

Он к водиле того что в него врезался и спрашивает.

-А где запорожец ?

Тот ему ,

-Тихо он гдето между нами.

 

Занимается парочька на обочине любовью.

Подходит к ним полицмен и говорит.

Как джентельмен я должен пройти мимо,

Но как полицейский я должен заметить,

Что вашу машину уже угнали.

 

Едут двое в такси.

Один другому.

-Я наверное больше ни когда не буду приглашен в этот дом.

-Я стукнул ложкой об тарелку когда ел.

второй

-Я наверное тоже.

-Я капнул вина на скатерть.

И все в таком тоне.

Водила не выдержал и говорит

-Мужики ничего что я к вам спиной сижу.

 

Стоит Джип с Новым Русским у обочины.

Рядом отанавливается другой.

Водила второго спрашивает .

-Чего стоиш ?

ему в ответ

-Сломался

-А ты по колесу стучал ?

-Да

-А дверями хлопал ?

-Да

-А дворники попровлял ?

-Да

Ну тогда не знаю.

 

Крутышка зацепил Каток для закатки асфальта.

Вызвали ГАИ.

Дал взятку Гаишнику.

Тот подваливает к водиле катка и спрашивает на протокол.

-Ну расказывай как обгонял , как подрезал и вообще почему с привышением скорости ездиш, видиш знак огранечения 80 км/час ?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В автобус на кольце уселись пара теток.

Видят пьяный в хлам мужичек тоже пытается сесть в автобус.

Но он на столько пьян что не может даже на первую ступеньку взобраться.

Так продолжается минут пять.

Одна тетка говорит другой,

"Если он и дальше не сможет взобраться, то я уссусь от смеха"

Мужичек им в ответ.

"Если я всеже заберусь в автобус, вы все не только уссытесь, но и усретесь не по одному разу, я водитель этого автобуса"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Постановление Правительства РФ от 7 октября 2002 года.

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едут два кавказца на американской машине.

На улице жарищя сонце пекет, в машине вообще дущегубка.

Один другому.

Гиви может форточьки откроем.

Нет Вано , пусть все думают что у нас кондейшен в машине есть.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мастер,вытирая руки,сдаёт машину клиенту и попутно с ним болтает:

-А вот Вы кем работаете?

-Хирургом, операции на сердце провожу...

-И много платят?

-20000$ за операцию...

-Вот,блин...ведь по сути одно и то же делаем:

ты движки перебираешь,и я тоже...а мне всего

300$платят!

-Хочешь так же как я получать?

-Конечно

Хирург достаёт из кармана пачку баксов,ЗА-

ВОДИТ ДВИЖОК...

-Перебирай!

 

 

-Не можете ли вы отрегулироать сигнал пог-

ромче?

-Зачем? -Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

 

 

Пришёл гинеколог устраиваться на работу в ав-

тосервис.Мастер ему говорит:

-Сдаешь вступительный экзамен-берём.

максимальная оценка-100 баллов.Cколько на-

берёшь-так и платить будем.Задача-разобрать

и собрать двигатель.

Гинеколог разбирает и собирает движок.

Мастер ошалело смотрит и говорит:

-150 баллов и должность зам.директора!

Гинеколог:

-Как так,ведь максимальная оценка 100?

Мастер:

-50 за разборку,50 за сборкуи еще за то,что

всё сделал через выхлопную трубу....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет заяц на машине по лесу.

Видит волк стоит, подобрал его, едут дальше.

Видят лиса , предложили покататься.

Говорят, лиса лезь в окно , двери не работают.

Полезла лиса в окно, а заяц ей голову прижал стеклом.

Вишел и отымел рыжую, волку тоже позволил.

Отпустил лису едут дальше.

Вол и говорит , да иметь машино очень выгодно.

Ну на машину у меня денег не хватит, а вот дверку я точьно куплю.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как купить новый аккумулятор для любимоймашины

1.Слямзить у соседа

2.Через пару дней он купит новый

3.Вернуть на место старый и слямзить новый.

 

 

 

 

Молодой мужчина прсит гадалку рассказать,

что ждёт его в будущем.

Гадалка раскинула карты и гоаорит

-Предупреждаю, на вашем пути встаненет

один человек!

-ВЫ лучше его предупредите, потому что я водитель камаза!

 

 

Экзамен на получение прав,инструктор спра=

шивает будущего водилу.

-Какое из колёс меньше всего поворачивается

во время правого поворота?

Тот задумавшись:

-Наверно,запасное.

 

 

 

Здача:

Кргда у моего соседа ломается стартер и мне

приходиться толкать его каждое утро-я теряю

в весе 3кг.

Вопрос

Сколько я теряю в весе,когда у его жены ломаются тормоза?

 

 

-Как дела у твоей жены свождением машины?

-Прекрасно.Дороги постепнно начинают вести

туда,куда она хочет ехать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купил чукча машину.

Все стойбище высыпало посмотреть.

Один подходит показывает и говорит ДВЕРЬ однако.

Другой КАПОТ однако.

Третий БАМПЕР однако.

Шаман смотрит все что то знают, один он молчит и дабы не опозорится.

Подходит хлопает по глушителю и говорит САМЕЦ однако.

 

 

 

Купил чукча машину, его спрашивают.

Как лучьше стало на пасдбище добираться?

Чукча говорит , да туда быстро однако, а вот назад долго.

Почему ?

Вперд четыре передачи, а назад только одна.

 

 

 

Купил боготей в салоне крутую спортивную машину .

Через пол дня привозят машину назад на эвакуаторе.

Он к менеджеру , замените коробка рассыпалась.

Решили что заводской брак , заменили.

Через пол дня таже сетуация.

Опять заменили.

На следующий день тоже самое.

Менеджер решил прокатится с покупателем посмотреть что же происходит.

Покупатель 1 передача газ в пол 40 км/ч , 2 - 80, 3 - 120 , 4 - 180 , 5 - 250 ну а теперь R - ракета.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что

круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная

снегоуборочная лопата.

 

Вездеход это такая машина которая застрянет там куда другие машины не доедут.

 

Объявление в маршрутке -

за рулём опытный водитель это его десятая газель.

 

Мальчик говорит другу:

- Мой папа купил 600-ый мерседес.

- Не верю.

- Ну, пойдем в гараж.

Заходят в гараж.

- 1-ый, 2-ой, 3-ий...

 

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:

- Полный бак, и поскорей!

- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.

- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

 

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:

- Я попала в аварию и хочу получить страховку!

- Расскажите, как было дело.

- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку,

выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик

и с этого момента потеряла контроль над машиной.

 

Надпись под знаком "Обгон запрещен":

"Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и

черного цвета!"

 

Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его

останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю

глотку:

- Г-Г-Г-Г-АВ!

Мент отскакивает.

- Не бойся, я пристегнутый…

 

 

Врач интересуется у пациента:

- Скажите, вам приходилось когда-нибудь переживать нервное потрясение?

- Да, доктор. Однажды у меня на глазах шестеренки от "Мерседеса" промыли спиртом.

 

 

Новый вариант автомобиля "Ока" будет выпускаться с двумя выхлопными трубами.

Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как

тачку.

 

Русские выпустили свою версию GPS-навигации для автомобилей под названием "Сусанин".

 

- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?

- Да.

- Наверное, слишком быстро ездите?

- Нет, слишком медленно хожу.

 

Почему-то шутку о том, что машина - не роскошь, всерьёз восприняли только

отечественные производители...

 

Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад...

 

Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю.

Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю,

дождись снегоочистителя и следуй за ним!"

Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась

за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее

машине и спрашивает:

- Почему ты все время ездишь за мной?!

- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и

следовать за ним.

Водитель кивнул головой:

- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!

 

 

- Почему у "Лады" заднее стекло с обогревом?

- Чтобы руки не замерзали, когда ее толкаешь!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Камаз - хорошая машина! Купил и не жалею! Никого!

 

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один

говорит:

- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!

- Я бы был доволен заменой поршня...

 

Открылось новое совместное предприятие: Порше и ЗАЗ! Новая модель будет называться "Запоршивец"!

 

- Запорожец нужно водить тремя руками!

– Не понял, а зачем?

- Одной держишься за руль, второй – за коробку передач, а третьей вытираешь слёзы!

 

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель, заискивающе улыбается:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо…

С заднего сиденья раздаётся детский голос:

- Папа, а где козлы?

 

С конвейера автозавода сходит новый класс автомашины Ока. Представитель завода рассказывает приемной комиссии о достоинствах новой модели перед старой.

- Эта модель называется Окаета. Полный стеклопакет, полный привод колес, гидроусилитель руля, встроенная автомагнитола квадро 120 на 4, встроенный телевизор, автоподогрев всех сидений, климат-контроль, автоматическая коробка передач, датчики переднего и заднего хода, боковые зеркала тонированные с подогревом. Комиссия довольна всеми совершенствованиями машины. Достоинств много.

- Ну, а недостатки какие-нибудь есть?

Представитель:

- Недостаток всего лишь один. При срабатывании подушки безопасности, кузов разрывает на мелкие кусочки.

 

По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее 40 градусов следует считать безалкогольными.

 

Врезается в 600-ый "Запорожец". Из 600-го вылезает новый русский бритоголовый, хватает водителя "Запорожца" за грудки, и говорит:

- Ну, ты, папаша, попал конкретно. Придется квартиру продавать или убью.

Папаша:

- Я тебе все заплачу, только не бей меня. Сколько я должен? Дай только твой сотовый позвонить. Позвонил, сидят ждут. Подъезжают несколько джипов, вылезают братки, один обращается:

- Батя, покажи, кто тут задом ездить не умеет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие...

Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:

- У него там оружие, деньги, наркота...

Тщательный обыск не дал результатов.

Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:

- Ща он вам еще скажет, что я скорость превысил!

 

 

Встречаются на конгрессе представители ВАЗ и концерна «MMC». Вазовцы спрашивают:

- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?

Представители «MMC» отвечают:

- Все очень просто. Закрываем окна и двери, помещаем в салон кошку. Если она к утру задохнулась, то салон герметичен.

Вазовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон «Жигулей» кошку, закрывают окна и двери.

Наутро приходят, а кошка убежала.

 

 

На трассе - ДТП. К месту происшествия

подъзжает работник ГАИ:

- Где водитель? Кто был за рулем?

Молчание.

Гаишник повторяет:

- Кто был за рулем?

Снова молчание.

Гаишник в третий раз:

- Последний раз спрашиваю: кто был за рулем?

- Да никто! Мы все сидели на заднем сидении!

 

 

Идёт трамвай. За ним на хорошей скорости едет гаишник и кричит:

- Водитель трамвая, сбавь скорость и прими вправо!

 

 

Инспектор ГАИ не смог смотреть гонки "Формула-1", глядя на такое превышение скорости, его от жадности хватил инфаркт!

 

 

Звонок в милицию:

- Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!

Трубку бросают. Через минуту звонок:

- Командир, прости, сел на заднее сиденье...

 

 

Рекламная акция от ГИБДД! Соберите сто сторублёвых купюр и вам вернут ваши права!

 

 

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.

В багажнике - 10 огромных ножей.

Гаишник:

- Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель:

- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник:

- Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

 

 

- Потерпевший узнаёте ли вы человека, который угнал вашу машину?

- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.

 

 

- Да, я согласен, что ездил без водительских прав, но убедительно прошу, снизить мне размер штрафа, так как я по профессии лётчик.

 

 

Mercedes - машина для пассажира.

BMW - машина для водителя.

ВАЗ - машина для автосервиса.

 

 

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?

- Так это же моя теща!!!

 

 

Гаишник останавливает автомобиль.

- Документы на машину и водительские права пожалуйста.

Водитель показывает.

- Аптечка есть?

- Вот.

- Огнетушитель?

- Пожалуйста.

- Страховка?

- В порядке.

Гаишник в растерянности...

- Ну я поехал?

- Ну езжай, раз совести нет.

 

 

Гаишник:

- Дыхните.

- Пожалуйста.

- Еще раз.

- Зачем?

- Очень запах нравится.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гаишник на автостраде, видит несётся Мерседес со скоростью 200км. "Ну сейчас я его штрафану" - думает гаишник! Останавливает. Стекла на Мерсе затемнённые, чуть опускается стекло и рука подаёт толстый бумажник, гаишник берёт открывает и видит в одном отделе баксы, в другом рубли, а в третьем удостоверение генерал-майора МВД. Гаишник сразу по уставу: "Товарищ ген-майор разрешите доложить!" А тот в ответ: "Докладывай, докладывай! - рубли к рублям, баксы к баксам."

 

 

Дедуля на запорожце врезается в 600-ый мерседес из мерседеса выходит амбал, подходит к старику и говорит:

- Дет, ты на бабки попал.

Дедуля:

- Хорошо, сейчас сыну позвоню, он приедет и заплатит.

Амбал:

- А сын где работает?

Дедуля:

- Да на птицефабрике...

Звонит сыну ... Подъезжает танк из него вылезает генерал, подходит и говорит:

- Ну кто папаню обидел?

- А ты папа, запомни, я не на птицефабрике работаю, а в секретном воинском подразделении под названием "Беркут".

 

 

У армянского радио спрашивают:

- Почему у запорожца не предусмотрены ремни безопасности?

Армянское радио отвечает:

- Потому, что тогда это будет не машина, а рюкза

 

 

- Алло гаи.

- Да, гаи.

- У нас тут на повороте лежачий полицейский.

- Да, их много сейчас установили по городу, они регулируют скорость...

- Извините, но он пьяный и ругается матом, когда на него наезжают!

 

 

Сотрудник ГИБДД останавливает машину:

- Почему вы превысили скорость?

- Понимаете, инспектор, я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

 

 

Дед едет в запорожце на большой скорости. Его тормозит мент и отбирает права. Едет мерс, мент свистит.

Выходит браток:

- А ну, кто свистел?

Дедок менту:

- Отдай права, а то скажу, кто свистел.

 

 

Останавливает гаишник машину и спрашивает:

- Вы что не видели на дороге знак 40?

- Видел.

- Так, что же вы тогда на 100 рублей дороже едите?

 

 

Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:

- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

 

 

Приезжает новый русский на тех.осмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Ну инспектор и спрашивает:

- Что это за кнопка?

Нов.русский:

- Ну это типа от дождика.

- А я понял, нажимаешь и крыша выезжает.

- Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и дождик заканчивается."

 

 

Врезается Ока в Мерс. Выходят братки, хватают водителя, и говорят:

- С тебя, лох, 30000$, через неделю отдашь.

Через неделю приходят, мужик им говорит:

- Понимаете, сын женился, свадьба, все такое...

- Ладно, через неделю - 25 кусков!

Через неделю приходят, мужик им:

- Понимаете, похороны были, деда хоронил...

- Ну ладно, через неделю 20 тыс$.

Еще через неделю - мужик:

- Опять вот проблемы, сын-оболтус разводится.

- Ты что, мужик, вообще обалдел!?

- Ребята, ну что вы, я же потихоньку отдаю.

 

 

Едет новый русский на мерседесе такой крутой.

Обгоняет его красная машина вж...ж...ж...

Мерс доганяет ее и спрашивает мужика:

- что у тебя за машина?

- не зна...а...а...ю!

- откуда ты едешь?

- с американских горо...о...ок.

 

 

"Горбатый" глохнет на перекрестке. Водила за ключ - стартер умер. Берет ручку,идет крутить.

Останавливается "мурзик", стекло приопускается, ему 100 "зеленых" в карман.

Мужик ошалел, а из "мурзика голос:

- Слышь, мужик, а твоя шарманка Ламбаду играет?

 

Перекрёсток. На светофоре стоит старенький "Москвич", собирается поворачивать. Загорелась стрелка, "Москвич" тронулся по-тихоньку, тут ему в бок на огромной скорости въезжает джип, из него выходят братки:

- Мужик, ты чё в натуре, не видишь куда едешь.

- Ребята..., вы знаете..., я вообще-то на стрелку ехал.

- Ну ты даёшь, мужик, а мы по-твоему чё просто так катаемся.

 

 

Попал мужик в аварию. К нему в больницу приходят друзья и спашивают, мол, как это он умудрился.

А он им и отвечает:

- Ну еду - все спокойно, еду - все спокойно, и тут столбы стали дорогу перебегать! Один не успел...

 

 

Едет новый русский на роскошном мерседесе, а впереди МАЗ внезапно

затормозил. Мерс влетел ему под зад, в лепешку, а водитель самосвала выходит и говорит сокрушенно:

- Давай разбираться, мужик. Я ж только вчера новенькое ведро повесил.

 

 

Едут новые русские на 600-м мерседесе. Остановились у перекрестка на красный цвет. И в это время в них врезался запорожец.

Мерседес слетел в овраг. Из запорожца выходит мужик, подходит к оврагу и кричит:

- Есть кто живой?

В ответ тишина. Он еще раз кричит, и еще раз. В ответ опять тишина.

- Ну, и слава Богу!

 

 

Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".

 

 

Врезается запорожец в мерин. Вылезають братки и к запору. В запоре сидит дед, у него перед глазами пронеслась вся жизнь: как воевал, сколько девок по молодости испортил. Думает, была

небыла терять нечего, решил последний раз молодость вспомнить. Достал монтировку, вылез из запора, отметелил братков, разворотил мерс сел в запор и уехал. Братки офигели.

Один говорит другому:

- Колян, внатуре, прикинь че бы было если бы мы в него врезались?

 

 

Стоит под светофором запорожец. Сзади в него со всей скорости ударяется 600-й мерс. Из запорожца вылезает худенький

мужичок. Из мерса вылезает здоровенный детина с бритым затылком. Новый русский говорит мужику:

- Ну что мужик, попал? Я за тобой давно гоняюсь!

 

 

По дороге с бешеной скоростью проносится джип. Милиционер на посту махая палкой орет:

- Стой! Стой! Джип резко затормозив включает заднюю скорость. Подъехав к милиционеру у джипа открывается окошко и оттуда вылетает 100$ и джип сорвавшись с места скрывестя за горизонтом. Обезумевший мент поднял и крутит в руках купюру. Опомнившись начинает свистеть в свисток и дико размахивать палкой. Джип вернулся а мент все свистит и свистит. Из джипа вышел здоровенный мужик и выхватив у мента купюру говорит:

- Не свисти денег не будет...

 

 

Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600 мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

 

 

Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" - ремень не пристегнут и т.п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на

красный, давя почем зря пешеходов. Мужик:

- А его чего не штрафуете? - Так это ж новый русский.

- А что такое новый русский - национальность?

- Не-е.

- Социальное положение?

- Не-е.

- А что?

Гаишник, почесав в голове:

- Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?!

 

 

"Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит новый

русский и говорит:

- Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!

А мужик ему отвечает:

- А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь...

 

 

Врезались три машины (все новые): Мерседес, десятка и запорожец. Из мерседеса выходит новый русский и говорит:

- А ладно неделю поездил, через неделю ешё один куплю!

Из десятки выходит коммерсант и говорит:

- А ладно месяц поездил, через месяц ешё одну куплю!

Из запорожца выходит крестьянин и начинает на взрыв плакать, пречитая:

- Всю жизнь копил на машину, купил и на следующий день разбил!

Тут к нему подходит новый русский и спрашивает:

- Мужик, а зачем, ты такую дорогую машину купил?...

 

 

Нефтяной король покупает золотой каддилак.

Протягивает продавцу чек и говорит:

- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".

 

 

Стандартная ситуация... В 600-й "мерс" врезается "горбатый". Из 600-го вылезает новый русский, подходит к запорожцу. И тут же задает вопрос мужику из запорожца:

- Ты, типа, кто?

- Я... я типограф.

- А я типа быдло, что ли?

 

 

По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную - 600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет...

Наконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:

- Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 -"Братаны, Серега -водит!"...

 

 

Едет 600-й мерин, вдруг его догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых передергивая затворы пистолетов,выскакивают из Мерсa и бегут к джипу. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах, с АКСУ на готове.

Омоновцы:

- Ну, чего встали?

Братки (пряча стволы):

- Чё встали, чё встали - Поломались!!!

 

 

Запор стукнул мерина, из него выходят братки:

- Слышь, дед ты попал на 2000 баксов.

Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: "Чтоб, вы усрались" отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Серят братаны неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говорят ему:

- Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть.

- 2000 баксов.

- На бабки, но сделай что нибудь.

- Ладно, не срите мужики.

Не серят мужики неделю, другую, третью, давай снова деда искать, нашли:

- Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально.

- Ладно, пусть у вас всё будет хорошо.

- Дед, а ты точно нас не обманешь?

- Не ссыте, мужики!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гаишник останавливает машину с кавказцем.

Ваши права ?

кавказец ему на 100 руб

гаишник , Ваши права ?

К. 200 руб.

Г. Ваши права ?

К. 500 руб.

Г. Ваши права ?

К. 1000 руб.

Г. Ваши права ?

К. ну на тебе права.

Г. Так это же права на вождение верталета !?

К. Какые былы такие и купыл.

 

 

Гаишник останавливает иномарку .

Водила окошко преоткрыл , типа дрери заклинило.

Гаишник голову сунул в окно.

Водила голову зажал , вышел с нял с гаишника штаны

Поимел его и пока гаишник штаны натягивал по газам.

Гаишник у проезжающего велосипедиста спрашивает

Ты номер видел ?

Не такого номера я даже в цирке не видел.

 

 

 

Из морга в мото салон звонят и интересуются,

Сколько мотоциклов было продано.

10 , ясно 2 еще гдето ездят.

 

 

Кавказец едет на Волге.

Его догоняет другой на Мерине и говорит .

Ты что это нацию позориш ?

Отстань, дай из тюрьмы до дома доехать , только освободился.

 

 

Запорожец догоняет иномарку и водила запора кричит в окно

"ЗАПОРОЖЕЦ ЗНАЕШ ?"

Водла иномарки прибавил газку и оторвался.

Через некоторое время тажа ситуация.

Опять оторвался.

Потом ему надоело и он кричит чего пристал.

Водила запорожца, так ты знаеш запорожец , где у него тормоза

Тут ручьной привод ?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок в мастерскую:

-Пришлите,пожалуйста,механика.Мана

не заводится.

-А что такое?

-Вода в карбюратор попала

-Хорошо,а где машина?

-Тут близко.Метров пять от берега.

 

 

Автоинспектор останавливает на перекрёстке

машину и спрашивает:

-Вы любите водить машину?

--Люблю

-А почему не научитесь?

 

 

-Что делает в момент опасности женщина за рулём

-Она за ним прячется.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Останавливает негр такси и говорит:

-До центра довезёшь,брат?

Таксист в недоумении:

-Ты чё?? Какой я тебе брат??

-Сто баксов,брат...

-Садись,БРАТ!!!

 

 

Тормозят "Москвич" на посту ДПС.Водила вы-

лазиет и говорит:

-Едет мерс со скоростью ну где-то километров 200...

-ДПСнмк такой весь заметался:

-Где

-Да тихо ты,успокойся,это я анекдот рассказываю...

 

 

Начальник гаража водителю самосвала:

-Что ж ты Федя?!Хотя бы кузов почистил,

что ли!Всё таки теперь не навоз,а алмазы возишь...

 

Мужик заходит в загородный бар,посетители

которого явно не принадлежат к высшему обществу.

Оеинув взглядом публику,он спрашивает:

-Ну кто из вас самый сильный?

Тут встаёт один качок с уголовной рожей,весь

в татуеровках,и отаечает:

-Ну я самый сильный.Ты что-то хотел сказать?

-Извините,пожалуйста,вы не поможете мне до-

катить машину до ближайшей бензоколонки?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После урока практмческого вождения в авто-

школе инструктор говорит курсанту:

-Вам надо лучше освоить управление машиной.

Сегодня вы сбили десять пешеходов!

-Десять...А сколько нужно,чтобы получить права?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У дверей фешнебельного ресторана стоял лиму-

зин.На переднем сиденье в ожидании своего хозяина

мирно дремал шофёр.К нему подошёл

незнакомый мужчина,протянул конверт и скороговоркой

выпалил:

-Пожалуйста,незамедлительно передайте

своему хозяину этот пакет!

Шофёр поспешил исполнить просьбу.

Когда хозяин открыл коеверт,то обнаружил там

маленький листок бумаги,на котором было на-

писано:Если всё получится -Слава Богу,если нет

-ничего не поделаешь.

Странная записка всего лишь несколько уди-

вила господина,и он отправил шофёра обратно.

Не успел он выйти на улицу-как тут же

вбежал обратно с испуганным лицом:

-Сэр получилось,Джеймс?-не понял господин.

Получилось угнать нашу машину.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

×