Автоприколы и анекдоты.

[GlebaCH]

случайно на карте нашел озеро Делик

Северобайкальские район Республика Бурятия

 

http://www.textual.ru/gvr/index.php?card=240176

http://yandex.ru/yandsearch?clid=1882610&text=озеро+делик&l10n=ru&lr=198

[Константин682]

случайно на карте нашел озеро Делик

Северобайкальские район Республика Бурятия

 

http://www.textual.r...php?card=240176

http://yandex.ru/yan...&l10n=ru&lr=198

там ещё и речка есть

[joja]

Особенно местоположение порадовало - Мама Делик!!! *))

Какая там Япония нафиг *))))))

Изменено 23 мая, 2014 пользователем joja

[серыйеж]

Я мстю и мстя моя жестока ))).

Виды МСТИ: 1. Мстя добpая, не злопамятная. - Отомщу и забуду... 2. Мстя эгоистичная. - Отомщу, чтоб мне лучше было.... 3. Мстя извpащенная. - Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика. 4. Мстя мазохистская. - Отомстить себе... 5. Мстя детская. - Умеpеть, чтоб все плакали. 6. Мстя подлая. - Отомстить чеpез 20 лет. 7. Мстя склеpотическая. - Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз... 8. Мстя умеpенная. - Мстить 30 сек. 9. Мстя неумеpенная. - Мстить всю жизнь 10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ. - Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать. 11. Мстя интеллигентская. - Вызвать на дуэль на смычках от скpипки. 12. Мстя pабоче-кpестьянская. - Спалить дом. 13. Мстя аpмейская. - 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом. 14. Мстя хитpая. - Отомстить так, чтоб думали, что помог... 15. Мстя донжуанская. - "Отомстить" чеpез жену. 16. Мстя женская. - "Бог подаст!..." 17. Мстя пpогpаммеpская. - Пpислать виpус под видом новой игpы. 18. Мстя пpеподавательская. - Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету. 19. Мстя милиционеpская. - По спине дубинкой HА! 20. Мстя пионеpская. - "Затушить" костеp туpистов. 21. Мстя пенсионеpская. - Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.

[asf]

- Папа, а давай купим шалав!

- Купим, сынок, только это лаваш называется.

[АндроN]

Изменено 1 июня, 2014 пользователем АндроN

[серыйеж]

Шпецы!!! )))

[серыйеж]

Батюшка! Надо кота отпеть! ? -Что ты,не положено! Иди через дорогу в коммерческую церковь! ?-А у меня только 2 тысячи евро..хватит? ? -Да что ж ты сразу не сказал,что кот крещёный…

[eugene_onegin]

увидел на дроме давно, щас нашел картинку)

 

[дедушка]

Женился дед на молодухе. Через год привозит ее рожать. Врач говорит: -Ну, ты, дед, молодец! - Так надо мотор в исправности держать! Через год - опять рожать. Врач снова восхищается, а дед свое: -Мотор должен работать , как часы! Еще через год - опять роддом. Врач говорит: -Слышь-ка, дед, пора масло-то в моторе сменить, а то младенец черненький!

[Garre_kiv]

В детском саду Вовочка достает презерватив и хвастается перед Машенькой:

— Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.

— Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает желтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

 

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

 

Модное на Украине cравнение Путина c Гитлером внеcло cмуту в ряды бандеровцев и украинcких нациcтов. Это что ж выходит, Путин – оcвободитель, а они должны cодейcтвовать роccийcкой армиии? Когнитивный диccонанc какой-то!

 

 

Десять признаков того, что тебе пора похудеть:

1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.

2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.

3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.

4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.

5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.

6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.

7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.

8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.

9. Твой обруч тебе в пору.

10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

 

 

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

 

 

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

[Garre_kiv]

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!

- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.

- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!

- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!

- Машина где?..

 

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

 

 

- Саш, ты навигатор в машине трогал???

- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!

- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…

 

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...

— Бл@ть, Петрович, закрой капот!

[Garre_kiv]

украинские ученые скрестили свинью со змеей.теперь она раз в год сбрасывает сало. теперь в планах скестить свинью с ящерицей чтобы можно было еще и ляжку оторвать

 

украинские ученые скрестили свинью со змеей.теперь она раз в год сбрасывает сало. теперь в планах скестить свинью с ящерицей чтобы можно было еще и ляжку оторвать

 

украинские ученые скрестили свинью со змеей.теперь она раз в год сбрасывает сало. теперь в планах скестить свинью с ящерицей чтобы можно было еще и ляжку оторвать

 

женился украинский парень на русской девушке. отец его поучает:внеси её в спальню на руках-покажи какая украина сильная, уложишь её на кровать раздевайся медлено-покажи какая украина красивая. тут дед с печки: а разденешься- начинай др%чить. покажи какая украина независимя!

[Garre_kiv]

-ребе,у меня проблема, я наполовину еврей,наполовину украинец! -да,проблема...обрезать жалко,надкусить больно...

 

 

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев. Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы — гей

[Девяткин]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

— Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Hормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?!

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

— У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра!

 

* * *

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает — и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду «быстрей!». Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

[дедушка]

Утром в подъезде встречаются соседи - молодожен, и старый дядя Вася. Дядя Вася: сосед, вы с женой своими воплями и стонами всему дому спать не даете! - А я-то что сделаю, орет-то жена... -Ну, не знаю, рот ей скотчем заклей, что ли...Наступает ночь. Молодожены совершили акт с заклеенным ртом, после чего молодой орет: - Дядь Вася! Так хорошо? - Хорошо, хорошо...Через полчаса: - А так хорошо? - Ага, хорошо...И так несколько раз. Под утро орет уже старый: -да сними ты с нее скотч! -А че не так, дядь Вася? - Че, че... теперь весь дом думает, что ты меня трахаешь...

[Garre_kiv]

АНЕКДОТ ДНЯ!!!! Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина? Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...

[Garre_kiv]

А. Меркель:

Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.

В. Путин:

А что, снова в Берлине хочется?

[Garre_kiv]

Учим английский

[DeferatO]

[ГАНС]

Ну тупые ! -- http://www.vesti.ru/m/doc.html?id=1718131

[ГАНС]

Пишут, что "ошибка", но походу ктой-то раскрыл страшную тайну, что барак "член сборной Англии" - в глобальном смысле http://sport.mail.ru/football2014/news/18650999/?frommail=1

[Garre_kiv]

В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, чему там учиться, встал в пробку и стой.

 

 

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным.

Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится"... )))

 

 

 

- Почeму ты столько матeришься?

- Пoтому, что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.

- Чтo?

- Иди на х@й.

 

 

Штрафы стали действенней

[Девяткин]

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:

— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:

— Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует! ! … Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение… Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:

— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!

Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! … . грёбанная мужская солидарность!

 

 

 

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.

Мать жениха:

— Ну что же они не идут?

И тут Вовочка (улыбаясь):

— А я думаю…

Мать — раз ему подзатыльник.

— Молчи, дурак, здесь гости.

Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.

Мать:

— Да где же они?

Вовочка (похабно улыбаясь):

— А я думаю…

Бац, опять по уху.

Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.

Мать уже в панике:

— Ничего не понимаю, почему их нет?

Вовочка (закрывая уши):

— А я думаю…

— Ну говори, черт с тобой.

— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

[Garre_kiv]

Этот сложный русский язык:

 

Задело - за дело.

И дико мне - иди ко мне.

Покалечилась - пока лечилась.

Мы женаты - мы же на ты.

Ты жеребенок - ты же ребенок.

Несуразные вещи- несу разные вещи.

Ему же надо будет- ему жена добудет.

Надо ждать - надо ж дать.

У тебя жопы то больше - У тебя ж опыта больше...

 

Иностранцам никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам или настучать по тыкве одному перцу.

 

А вот еще:

Американец прожив 10 лет в России так и не смог понять, почему *уево - это плохо, а пи*дато - это хорошо.

Но главное, почему пи* дец - это хуже чем *уево, а о*уено - лучше чем пи*дато.