Автоприколы и анекдоты.

[solodim]

Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки

- У Вас глаза красные. Плакали? 
- А у Вас зрачки широкие! Какали!?

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

- Почему есть женский врач, а мужского - нет? 
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

На уроке физики учительница спрашивает: 
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. 
Вовочка: 
- Горох.

- В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева"
 

[solodim]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

[vadim66nt]

Срочно! Выставлен на продажу внедорожник Jeep Cherokee в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций.

 

Ценa — 200 доллaров. Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa. Условие продaжи: потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттуда достать.

 

Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.

Добавление: продаются 2 внедорожника за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель

Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.

Добавление: продается ниссан, крузак и джип. ориентиры те же.

Добавление: выехал......

Добавление: выехал......

Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же...

 

 

 

Взял тут...http://shkola-v-blog.ru/blog/43603633902/Uslovie-prodazhi:-potom-rasskazat,-kak-vyi-smogli-ego-ottuda-dos?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1

[Craig]

[solodim]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила

[Вальков]

— Жора, ты храпишь!  — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

[N181]

http://youtu.be/awP-blYxOXA

[mr.SHADOW]

К выборам готовится, о народе думает. =)

 

В тему:

Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя жопой на асфальте. 

Изменено 9 июня, 2016 пользователем mr.SHADOW

[N181]

http://youtu.be/v8EIXtzUTME

 

 и версия известного  канала...

http://youtu.be/cNRkGFZtzV0

[серыйеж]

Интересно, чем закончится...

[Craig]

 

 

Интересно, чем закончится...

Продолжение избирательной компании

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1120599867983647&set=a.301006103276365.71056.100001009333281&type=3

[solodim]

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

Изменено 16 июня, 2016 пользователем solodim

[mr.SHADOW]

www: Например, 1 рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях.

xxx: откуда такие расчёты?

yyy: Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, а кто ещё двое?

zzz: Мент и прокурор.

[Константин682]

 

 

www: Например, 1 рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях. xxx: откуда такие расчёты? yyy: Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, а кто ещё двое? zzz: Мент и прокурор.

не мало на самом деле больше, надо добавить -страховщик, эвакуаторщик, продавец запчастей и самое главное гробовщик с могильщиком, а еще сборщик металлолома (хотя проще сразу последнему передавать продукцию прям с завода)

[N181]

[Craig]

Как модифицировать тупую наклейку под реальность

https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13511954_802455843218594_4469737746323034067_n.jpg?oh=6d893ec7765f2ae84cc433ddd243f48f&oe=57F95927

[дедушка]

Памятка для водителей:

1. Пропускать людей с белой палкой - они плохо видят.

2. Пропускать людей с палкой для селфи - эти вообще ничего не видят.

3. Избегать людей с полосатой палкой - эти видят все.

[afrikapilot]

Правильная шинка

 

[GooD]

[дедушка]

-Доктор, у меня в боку колет!

-Это доброта, доверчивость и отзывчивость.

-В каком смысле?

-А они всегда боком выходят...

[дедушка]

 На заднем стекле маршрутки: "Нарушаю ПДД. Позвони по номеру 8-......" Водила и правда нарушил . Я позвонил. Оператор списал у меня 150 рублей...

[N181]

 

 

Приехал мужик в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, офигительная девушка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал : -Вы меня звали? мужик - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! Ему : -Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! -Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да и кашляю я...... 

[afrikapilot]

[kedr]

Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку.

 

У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.

Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:

 

— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?

Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:

— Однажды я накурился и тр@хнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь.

[solodim]

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.