Перейти к контенту
Garre_kiv

Автоприколы и анекдоты.

Рекомендованный пост

a2d30dda869eb0b14b851dbd1c560b4e25d492297135383.jpg.a914e619d1e3fee25aad772318390d14.jpg.d96482b4c97cd4fe832cf978fb21b4ea.jpg68997a406eaed52bd0f8b37c49672106.jpg.610eaff7fcb2cb0f60957b6c4e47904e.jpgdemotiavatori_126.thumb.jpg.d016a32242ffb8822140ce5b870a1ae6.jpg

Изменено пользователем Alexandr303
добавил

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пора вводить такой знак smile171.gif

 

 

52aa5c73-5488-43b7-bd91-ec6ee91659e0 — копия.jpg

  • Like 1
  • Haha 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не д..бы, а просто зомби

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

 

 

Парикмахер клиентке: 
- Челку косой будем делать?
Клиентка, испуганно: 
- А ножницами, как раньше, нельзя?

- Миллллая, я ссссеня не пил! 
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров" 
- Пил.
 

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

 

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

s-9uuf7HX98.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Масленицу отпраздновали,блин!!!!

Заодно провели тест на пожаростойкость моих алюминиевых изделий.

Результаты теста неутешительны.

Не покупайте алюминиевые лестницы!!!

IMG_20180221_033048.jpg

IMG_20180221_033103.jpg

IMG_20180221_033015.jpg

IMG_20180220_115231.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это разве анекдот?

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, Руслан69 написал:

Это разве анекдот?

 

Черный юмор!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Грусть-печаль... 

А я ещё переживал что мне люк с лобовым расколотили и крышу погнули..

 

Сочувствую...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Какая странная шпага у вас, сударь!

-Это арматура, сэр.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жил у мужика попугай, и начал у этого попугая клюв загибаться. Мужик за советом - к ветеринару. Тот говорит:

- Да ничего страшного, подпилите клюв напильником.

 Через какое-то время встречает ветеринар этого мужика:

-Как ваш попугай?

-Сдох.

-Не может быть, подпилить, это же безопасно...

-Я думаю, он еще раньше сдох - когда я его в тисках зажал...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленький мальчик заглянул в комнату, где его мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно приходит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться!
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@, вот только не начинай!

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас, на севере Томской области, сейчас -5. Утром было -10. Завтра и  послезавтра обещают  -14 на ночь.

 

 ...морозное апрельское утро. Из-за облаков робко выглядывает солнышко. Падает легкий снежок. Умиротворяющая тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся с юга птицы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поймал дед золотую рыбку, та ему и говорит:
- Давай три желанья.
Дед:
- Не надо мне три желанья, выполни одно - чтобы я ВОДКОЙ ссал.
Пришёл дед домой рассказал о случившемся бабке и говорит:
- Давай бабка стаканы, проверять будем.
Нассал дед в стаканы, выпили, дед еще нассал - выпили, короче нажрались дед с бабой в гуано.
Утром с похмелья бабка орет:
- Дед наливай!!!
А дед ей:
- Э, неее бабуля, вчера была презентация, а сегодня за деньги и с горла!

 

#######

 

Жена взяла отпуск и уехала на две недели к родителям, в деревню.

Проходит две недели, вынес один раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кастрюлю из-под пельменей, в комнаты не заходил, убираться не надо. Порядок  в доме за 15 минут.

Вывод: в доме гадит жена!

 

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

https://www.youtube.com/watch?v=9135u0wv2lU&t=23s

Изменено пользователем костяныч71

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы.
При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы.
При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа прилетели русские.
При помощи лома и какой-то матери, взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем  люлeй. Было невкусно, но хватило всем.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@mayboroda , баян. Обсуждалось уже в этой теме. И продолжение было...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

той.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

бенз1.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

image?id=870539849140&t=3&plc=WEB&tkn=*Dmz8Il18u8EpIMjHsiWD-xs_lZY

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

<<Прямая линия>>
проходит уже 16 раз. 
Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что к концу 2018 года у нас бензин будет стоить 50руб.
Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
— Будем работать 10 часов в сутки!
Президент :
— Ладно. В 2019году стоимость ЖКХ увеличится в двое . Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
— Будем работать 16 часов в сутки!
Президент :
— А в 2020году у нас пенсионный возраст будет с 65 лет для всех категорий граждан. Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
— Будем работать круглосуточно!
Президент:
— Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
— Могилы копаю, Владимир Владимирович!!!

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
- Простите... Hа большую дорогу! 

 

— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

×