Перейти к контенту
Garre_kiv

Автоприколы и анекдоты.

Рекомендованный пост

a2d30dda869eb0b14b851dbd1c560b4e25d492297135383.jpg.a914e619d1e3fee25aad772318390d14.jpg.d96482b4c97cd4fe832cf978fb21b4ea.jpg68997a406eaed52bd0f8b37c49672106.jpg.610eaff7fcb2cb0f60957b6c4e47904e.jpgdemotiavatori_126.thumb.jpg.d016a32242ffb8822140ce5b870a1ae6.jpg

Изменено пользователем Alexandr303
добавил

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пора вводить такой знак smile171.gif

 

 

52aa5c73-5488-43b7-bd91-ec6ee91659e0 — копия.jpg

  • Like 1
  • Haha 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не д..бы, а просто зомби

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

 

 

Парикмахер клиентке: 
- Челку косой будем делать?
Клиентка, испуганно: 
- А ножницами, как раньше, нельзя?

- Миллллая, я ссссеня не пил! 
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров" 
- Пил.
 

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

 

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

s-9uuf7HX98.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Масленицу отпраздновали,блин!!!!

Заодно провели тест на пожаростойкость моих алюминиевых изделий.

Результаты теста неутешительны.

Не покупайте алюминиевые лестницы!!!

IMG_20180221_033048.jpg

IMG_20180221_033103.jpg

IMG_20180221_033015.jpg

IMG_20180220_115231.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это разве анекдот?

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, Руслан69 написал:

Это разве анекдот?

 

Черный юмор!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Грусть-печаль... 

А я ещё переживал что мне люк с лобовым расколотили и крышу погнули..

 

Сочувствую...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_17a247_5c34a410_orig.jpg
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка: 
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Какая странная шпага у вас, сударь!

-Это арматура, сэр.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жил у мужика попугай, и начал у этого попугая клюв загибаться. Мужик за советом - к ветеринару. Тот говорит:

- Да ничего страшного, подпилите клюв напильником.

 Через какое-то время встречает ветеринар этого мужика:

-Как ваш попугай?

-Сдох.

-Не может быть, подпилить, это же безопасно...

-Я думаю, он еще раньше сдох - когда я его в тисках зажал...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленький мальчик заглянул в комнату, где его мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно приходит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться!
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@, вот только не начинай!

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас, на севере Томской области, сейчас -5. Утром было -10. Завтра и  послезавтра обещают  -14 на ночь.

 

 ...морозное апрельское утро. Из-за облаков робко выглядывает солнышко. Падает легкий снежок. Умиротворяющая тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся с юга птицы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поймал дед золотую рыбку, та ему и говорит:
- Давай три желанья.
Дед:
- Не надо мне три желанья, выполни одно - чтобы я ВОДКОЙ ссал.
Пришёл дед домой рассказал о случившемся бабке и говорит:
- Давай бабка стаканы, проверять будем.
Нассал дед в стаканы, выпили, дед еще нассал - выпили, короче нажрались дед с бабой в гуано.
Утром с похмелья бабка орет:
- Дед наливай!!!
А дед ей:
- Э, неее бабуля, вчера была презентация, а сегодня за деньги и с горла!

 

#######

 

Жена взяла отпуск и уехала на две недели к родителям, в деревню.

Проходит две недели, вынес один раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кастрюлю из-под пельменей, в комнаты не заходил, убираться не надо. Порядок  в доме за 15 минут.

Вывод: в доме гадит жена!

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

https://www.youtube.com/watch?v=9135u0wv2lU&t=23s

Изменено пользователем костяныч71

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы.
При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы.
При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа прилетели русские.
При помощи лома и какой-то матери, взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем  люлeй. Было невкусно, но хватило всем.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@mayboroda , баян. Обсуждалось уже в этой теме. И продолжение было...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

30894182_445486672554750_4928245509237243904_n.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 22.05.2018 в 21:27, mayboroda написал:

Как-же как-же. Ниссан Вольф везде проехал.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

×