Перейти к содержанию

Сэр Макс

Members
  • Постов

    6
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Старые поля

  • Автомобиль
    P25W,4D56Т,АКПП,1993г.
  • Место жительства
    ХМАО п. Ягодный

Посетители профиля

1 257 просмотров профиля

Достижения Сэр Макс

Newbie

Newbie (1/14)

3

Репутация

  1. Щуку среднюю или большую снять чешую, распороть по хребту, отрезать хвост и голову. Промыть получившийся пласт, положить на решётку-гриль, посолить, посыпать специями по вкусу. Жарить на углях поворачивая решётку до момента появления пузырьков и побеления мяса. Обильно помазать майонезом и продолжить жарить поворачивая решётку, не надо бояться что майонез упадёт на угли, этого не происходит. Полное время приготовления в зависимости от размера щуки занимает 15-20 минут. Очень вкусно! :0)
  2. Работал в лесной промышленности, потом в транснефти. Около 15 лет на вольных хлебах. Серьезно занимался добычей и переработкой рыбы. Сейчас есть небольшая пилорама. Запускаю пекарню, надоел неправильный привозной хлеб :0)
  3. Меня, как доктора, часто спрашивают - "что делать... мне кажется, что мой ребенок начал заниматься чтением?" Попробую ответить. Для начала - что должно вас насторожить? Признаки известны - ребенок стал меньше гулять, лучше учиться, полюбил уединяться с книгой в своей комнате, ванной, туалете... На вопрос о том, зачем ему книга - ребенок смущается, прячет глаза, приводит какие-то неуклюжие объяснения: "Кончилась туалетная бумага", "под ножку шкафа подложить", "мы хотели с Петькой подраться книгами..." Особенно тревожна ситуация, когда чтением дети занимаются совместно, собираются группой, обсуждают прочитанное. Многие считают, что пороку этому подвержены только мальчики - увы, это не так! Девочки точно так же часто начинают читать в самом раннем и невинном возрасте. Но что же делать, если ваш ребенок читает? Во-первых, не надо пугаться самому! При анонимных опросах врачи выяснили, что 99% людей в тот или иной момент жизни занимались чтением, а еще один процент - вытеснил этот факт из своей памяти. Детей влечет ко всему новому, неизвестному, поэтому неизбежен момент, когда они заинтересуются книгой, возьмут ее в руки и примутся изучать. Во-вторых, не надо пугать детей! Если вы зашли в детскую, а ваш ребенок лежит и читает - сделайте вид, что ничего не заметили. Не надо и средневековых страшилок - "ты ослепнешь", "порежешь пальцы о бумагу", "у тебя усохнет спинной мозг, а головной наоборот будет развиваться", "на руках от частого перелистывания будут мозоли". Да, конечно, чтение вредит зрению и о бумагу можно порезаться. Но все совсем не так трагично! Интерес к чтению в детском возрасте - естественнен. Постарайтесь отвлечь ребенка чем-то другим - спортом, работой по дому, компьютерными играми, распитием пива в конце концов (многие считают этот способ рискованным, но пиво замечательно отвлекает от чтения). Можно показать ребенку комиксы - там очень мало букв и много картинок, это хороший способ постепенно переключить его интерес. В-третьих, обратитесь за помощью к специалистам. Мы рекомендуем незаметно подсунуть ребенку книгу Льва Толстого, Федора Достоевского или Максима Горького. Классика - один из самых испытанных способов породить в ребенке здоровое отвращение к чтению. Но специалист может посоветовать и какую-то специальную литературу. В-четвертых, поговорите с ребенком по душам. Скажите, что вы понимаете его интерес к чтению, сами прошли через него - и рано или поздно он справится со своей дурной привычкой. Понимание и мир в семье - залог успеха. В-пятых, помните, что процесс излечения будет долгим и рецедивы неизбежны. Попав в армию, лишившись компьютера и телевизора, посорившись с другом или подругой - ребенок может снова потянуться к книге. Известны случаи, когда запойным чтением начинали заниматься люди даже в преклонном возрасте, попавшие в сложные жизненные обстоятельства. Но чем раньше вы начнете бороться с этим пороком, тем больше шансов, что ваши дети бросят книгу и никогда не возьмут ее в руки снова!
  4. Жаргонно-славянский разговорник ? Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ; ? Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство ? For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія ? GTFO — Изыди ? Just for lulz — Токмо см?ху ради, Единой пот?хи для ? LOL — СВГ (См?юсь вельми гласно) ? Sad but true — Скорбно, да истинно ? Tits or GTFO — Перси али изыди ? Анон доставляет — Нев?домый доставляше ? Анонимус доставил — Незнамокто принесе ? Аффтар жжот — Писарь возжегаше ? Бан — Исторженіе во тьму вн?шнюю ? Банхаммер — Мечъ-кладенецъ ? Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ ? Большой пиздец — Св?топреставленіе ? Бомбила — Ямщикъ ? Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ ? Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь наб?гающу! ? Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно! ? Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое ? Вещества — Зелья дурманныя ? Взять и уебать — Яти да з?ло поразити ? Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь ? Гипножаба — Лягва прельстива ? Гот — Отрокъ бл?дноликій ? Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ ? Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ ? Имиджборда — Срамная доска ? ИМХО — Нижайше полагаю ? Интерфейс — Междумордіе ? КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ ? Копипаста — Канонъ ? Креведко - Пучинный тараканъ ? Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Д?тище умомъ скудное, Недоросль ? Манул — Котъ-Баюнъ ? Маньяк — Писюкатый злод?юка, Злыдень писюнявый ? Мат — Глаголы нел?пые, словеса срамныя ? Моар! — Паче! ? Мотиватор — Сподвигатель ? Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради. ? Например — Яко аще ? Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ ? Ня — Любо, Премило ? Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя! ? Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя ? Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою ? Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ ? Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ! ? C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами ? Слоупок — Зв?рь-тугодумъ, Зв?рушка несп?шна, Несп?шунъ, Тварь з?ло медленная ? Сфейлил — Б?съ попуталъ ? Тред доставил — Нить з?ло веселяща ? Тролль — Л?шій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору ? Троллфейс — рожа ехидная ? УГ — Калъ безрадостный ? Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ ? Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, С?ча св?щ?на ? Хороший, годный — Благій, л?пый ? Школота — Отроча, Д?тва неразумная, Дите безштанное ? Эмо — Слезливецъ ? Эпично — Былинно
  5. Был солнечный полдень. — Ну?.. — спросил дракон. Рыцарь демонстративно в шестой раз за текущую минуту проинспектировал кошель и, как и в предыдущие пять попыток, не обнаружил там ничего, кроме дохлого жука. Поэтому уныло продекламировал: — Я нищ и сир. — Сир?! О, Ваше Величество!.. — ящер с притворным восхищением попытался изобразить глубокий книксен, попутно снеся хвостом росший на свою беду слишком близко к дороге столетний дуб. — Твой глум, что прах. К моим ушам да не пристанет он! — от возмущения рыцарь перешел на «высокий штиль». — О, сэр, прошу пардону, вашу мать. Но вот вопрос: на что пожрать? — дракон решил поддержать филологический перформанс. — А что такое «вашу мать»? — искренне не понял уроженец рафинированного средневековья. — Про то тебе… не стоит знать. — поторопилось сообщить напарнику крылатое пресмыкающееся, мудро решившее не заходить слишком далеко в плане эпитетов. — Да будет так. — с легким сердцем согласился рыцарь. — А что ты там говорил про «пожрать»? — Я имел в виду, что не худо бы этим заняться. — Да расточит хлеб насущный сатанинское бурчание в наших желудках, как расточил гнев божий презренных торгашей в храме Иерусалимском!.. У тебя есть деньги?! — У меня, напарник, есть кое-что получше. — Окорок? — рыцарь громко сглотнул. — Идея. Рыцарь не менее громко подавился. — Стой, раз-два! — скомандовал дракон час спустя, когда напарники оказались у стен ближайшего города. — Не правда ли, заманчиво? — Очень. Очень заманчиво. — немедленно согласился рыцарь, не желавший лишний раз показаться дракону недоумком. — Опущеный мост и настежь распахнутые ворота, это просто замечательно, да. — Вот и я говорю… — подмигнул заговорщицки дракон. — Если уж при виде МЕНЯ ворота города остаются открытыми, это ОЧЕНЬ добрый знак. — дракон снова подмигнул. — О, да. Это просто великолепно. — рыцарь деланно подмигнул в ответ. Подумал, и подмигнул ещё раз. И ещё. На всякий случай. — Рад, партнер, что ты научился понимать меня с полуслова. — расплылся в саблезубой улыбке ящер. — А то! — оскалился рыцарь, в качестве ремарки перейдя к попеременному миганию обоими глазами. — Как ты наверняка понимаешь, нам остается сущая мелочь… — Конечно… понимаю. — ответил рыцарь с некоторой паузой, потому что сбился с ритма и никак не мог сообразить, каким глазом сейчас следует моргать. — Нам надо… — Да-да, нам очень… Очень надо!.. — рыцарь, чтобы избежать конфуза, в панике начал мигать так часто, как только мог. — Тогда — за дело. — закончил наконец содержательный диалог дракон и решительно двинулся вперед, даже не догадываясь, что тем самым только что спас напарника от прогрессирующего косоглазия. — Вот она — наша Удача! — сообщил дракон рыцарю, когда они миновали ворота. — Бабка, с визгом волокующая на себе мебель и мужик, несущийся куда-то с двумя громадными тюками под мышкой? — изумился напарник. — Да. — Ну, что ж… — рыцарь осмотрелся. — Тогда я должен тебя обрадовать. Похоже, что тут полный город сумасшедших… Я хотел сказать — твоих Удач. — О, этот сладостный аромат паники… — ящер с трубным звуком втянул ноздрями воздух. — …Он кружит мне голову! — Ничего удивительного. Это от голода. — Нет, партнер. От открывающихся перспектив! Мэра среди общей беснующейся массы они вычислили довольно быстро, ибо трудно было не заметить краснорожего одутловатого толстяка, яростно расталкивающего окружающих с визгливыми воплями «Гады! Сволочи! Граждане! Спасайся, кто может! Пустите вашего любимого мэра, твари!..» — Вот кто нам нужен. — удовлетворенно промурлыкал дракон, ловко поддев когтем представителя местной вертикали власти за шиворот. — Ну-с, милейший, давайте познакомимся. — Аааааааааа!.. — отреагировал мэр, выпучив глаза. — Не могу сказать, что очень красивое, но, бесспорно, необычное имя. — попробовал сделать комплимент мэру ящер, но не преуспел — толстяк, болтаясь на когте у пресмыкающегося, продолжал голосить так, словно его уже пережевывали заживо. — У меня, милейший, есть к вам вопрос. — Аааааааааа!.. — Всего один вопрос. — Аааааааааа!.. — Деньги. — едва слышно шепнул дракон. Мэр заткнулся и немедленно уточнил: — Сколько? — А вот это уже деловой разговор, милейший! — обрадовался дракон, аккуратно ставя толстяка на мостовую. — Для затравки все же повторюсь. Хотелось бы услышать ответ на маленький вопрос, а именно: ЧТО У ВАС СТРЯСЛОСЬ? — Гунны… — губы мэра задрожали. — Они идут прямо сюда. Целая орда гуннов! Они никого не щадят! Там, где ступает копыто гуннского коня, даже трава больше не растет!.. — Так, с этим все ясно. — подвел черту ящер. — Теперь переходим ко второму вопросу. Сколько вы дадите нам, чтобы избавиться от нашествия? — А сколько вы хотите? — Окорок!.. — встрял было рыцарь, но дракон одарил его таким испепеляющим взглядом, что напарник немедленно умолк и сделал вид, что для него не существует более увлекательного занятия, чем разглядывание находящейся в двух шагах кучи свежего навоза. — Так сколько? — настойчиво повторил мэр, прикидывая, что выгоднее — торговаться с драконом или, пока не поздно, форсированно продолжить персональную эвакуацию. — Сколько? — дракон побарабанил когтями по мостовой. — Ну, допустим, городскую казну… Всю. — Ааааааааа!.. — Ты всерьез считаешь, что это остановит орду варваров? — с сомнением поинтересовался рыцарь, задумчиво разглядывая большой транспарант, установленный драконом у въезда в город. — Стопудово. — объявил чешуйчатый напарник, с высунутым от усердия языком дописывающий на транспаранте готическим шрифтом слово «диспансеризация». — Запомни, партнер, здравохранение было, есть и будет вторым по степени надувательства явлением в истории человечества. — А что является первым? — Демократия. — Прочь с дороги! — яростно заорал статный гунн, чуть обогнавший скачущее за ним стотысячное войско. — А ты кто такой? — флегматично поинтересовался дракон, сдвигая на затылок лекарскую шапочку, кое-как сооруженную рыцарем из двух конских попон. — Я?! — гунн возмущенно осадил коня. — Я — Атилла Бич Божий! — Отлично. — Почему? — Потому, что это лечится. — Ээээ… — Лошадей любите? — Ээээ… Да… — Сильно? — Вообще-то, мы, кочевники, без них жить не можем. Так исстари повелось. — Все ясно. Налицо ярко выраженная сублимация, отягощенная доброкачественной зоофилией и латентным скотоложеством. — Не понял… — Не понял? Ассистент, — ящер повернулся к напарнику, небрежно задрапированному в грязную простыню поверх кольчуги, — Запишите: «Пациент страдает разжижением мозгов». — Кто? Я?! — Атилла чуть не рухнул с коня. — Ну, не я же. — с еще большей флегмой отбрил предводителя гуннов дракон. — Чихаете? — Иногда… — Из ноздрей выделения бывают? — Ты про сопли? — Вот она — бездна дремучести и мракобесия! — дракон презрительно поджал нижнюю челюсть. — Сопли… Это и есть разжиженные мозги, дурень. Атилла рухнул с коня. — На колени! — неожиданно заорал дракон. — На колени, варварское отродье!.. И — в очередь!.. Анализы сдавать!.. Между прочим, я вам еще не говорил, что в нашей цивилизованной Европе все медицинские услуги платные?.. Мы вам не какие-то там варвары!..
×
×
  • Создать...