Перейти к содержанию

Автоприколы и анекдоты.


Garre_kiv

Рекомендуемые сообщения

Попалось на просторах инета:

 

Что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

 

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о

чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на

которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть

сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка

тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби",

причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон

ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше

купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне,

но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки

изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную

обиду.

 

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про

тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

 

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

 

Мама: "Ну и что ты видела"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

 

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под

мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел

парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень

естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын

выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что

водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После

того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты

лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки

четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал

что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе

"папа купи солдатиков"?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 2,2 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Да, читала уже где-то несколько раз, но все равно прикольно :-)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

про иркуцкое землетрясение

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Serdj, БАЙЙЙАН... Причом древнее чем просторы интернету..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В 2012 году Конца Света не будет – хитрожопое человечество что-нибудь

придумает.

P.S.: Мог бы написать витиевато, но вдруг кто-нибудь что-нибудь не

поймет.

Искренне Ваш, Мишель Нострадамус. :27:

 

Закон потерянной хреновины:

Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее

повторной потери положить ее в такое место, где оказывается, уже лежит такая же хреновина.

 

Составители сканвордов - жгут!)

"Коробка передач" - девять букв.

"Вариатор", сцуко, не подходит нифига, искомое слово на одну букву длиннее. "Гидротрансформатор", что характерно, тоже не ложится.

Я эту "коробку" потом из других открывшихся букв сложил, и, сложивши, долго ржал.

Потому что это оказался "телевизор".

Изменено пользователем Ёжиков
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ёжиков, Искренне поржал!)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В одноклассниках прочитал:Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали? :-)

еще:

Реальная история в маршрутке. На передних седеньях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу -1 рубль. Рубль выскальзывает из рук, падает под сиденье. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать?" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам падлюкам (под люком) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха. Эта же маршрутка, 20 минут спустя. У маршрутки конечная остановка "Поселок Сахарный". Все сели, места заняты...Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка...И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье...Водитель, не долго думая ответил: "Не зная, не пробовал!" По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету...И протягивая водиле 10 р, сказала: "Возьми меня стоя!" Водитель вываливается с сугроб и трясется в истерическом припадке :19:

Изменено пользователем kids
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Господа прежде чем повторятся прочьлибы данную тему с начала.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

to Shaft эта история не про меня я вообще то не пью поэтому со мной не может такого произойти просто жене прислали а она мне на работе у Гл. бухгалтера просто истерика была после прочтения

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины

0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы.

- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4 обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.

- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло».

- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится недопривод.

- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной надеждой завести последние.

- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.

- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".

- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

По материалам ГАИ Фрунзенского района г.Минска

 

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.

По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:

- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!

Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при

этом:

- Это - красный!

Потом двое неопознанных мужчин из черного “мерседеса” отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:

- Это - “зебра”!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец “джипа”,

выкрикивавший:

- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?

Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда “Скорой”. Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:

- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!

В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."

 

Пешеходы, будьте бдительны!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Все точно- в Белоруси очень наглые пешеходы. Скалько раз там был, всегда видел как пешеходы лениво, не смотря по сторонам, переходят улицы. :22:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну дай хоть ссылу чтоб и мы посмеялись. Т.к. по той ссылке что ты дал открывается какаято страница а на ней пустота кроме 1 коментария. Пробовал на 3х компах с разными браузерами везде одинаково

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Девяткин, А у меня открылось! Пельмени жгут!))))))))) Особенно вначале!))) Прямо про Делику и думаешь!)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Оригинально,особенно концовка миниатюры.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Девяткин, вот оригинал...

http://jaws.ucoz.ru/news/2009-07-22-215

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Как найти пупок у женщины?

— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту "чпок". :blush:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Предположительно, вырезка с автофорума:

 

Мне срочно нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я, там кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, а когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась, вырвала его у меня из рук и запретила к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не захотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей припаркованной машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг увидел, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или надо их проточить? А если менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня не оригинал «Чишимбо», покупал на рынке. Может, тогда надо поменять колодку? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом таком важном для меня вопросе.

Изменено пользователем Кум_Мощного
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Попалось на просторах инета:

Анекдот про Разное

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

 

Анекдот про Рыбалку и охоту

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.

- Да ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Искал, искал - куда сунуть... Решил - сюда...

Отсутствие гравитации? Или МЕГАшипы?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

аГА тока там линя горизонта завалена хорошо , хоть и пытались скрыть но на некоторых кадрах это видно

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...