Автоприколы и анекдоты.

[Jonik]

Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!!

 

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

[saveliy]

Жена:

— Я ушла к гинекологу!

Муж:

— Давай! Покажи им там всем!

[АЛЕКСЕЙ222]

Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины.Решили мужики пива после смены попить.Тут один мужик начал рассказывать байку,что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко,то обратно его уже не достанешь.Ну я уже хорошо подвыпивши был,говорю мол что за херня,а ну мужики откручивай пробку с бочки.

Мужики открутили,я снял штаны с трусилями,сел на бочку и просунул в дырку одно яичко,потом достал его,ну как говорю,нехер такие байки травить,я щас два яйца засуну и тоже легко достану.Просунул я и второе яйцо и тут я понял,что как то обратно они никак вылазить не хотят,но виду не подаю,тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить,чтобы по одному их достать,яйцо с пальца соскальзывает,никак ухватить не могу,хоть плачь,а яйцо ни как не идет.

Сижу я значит за столом на этой бочке,вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь,а сам думаю,да в такую глупую ситуацию я еще не попадал,но уже понимаю,что сам я свои яйца никак с бочки не достану.Говорю мол,мужики выручайте,все застрял.Мужики так от смеха и попадали под стол,я ухватился двумя руками за бочку чтобы меня не дай бог не толкнули,чую если упаду,то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена,я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился,трусит меня всего.

Мужики немного успокоились и решили что нужно бочку автогеном разрезать.Притащил Васька автоген,начал резать им бочку,только прорезал дырку,мне яйца так прижарило,что я чуть с бочки не встал,сам себя чуть не кастрировал.Я кричу"стой зверюга в больницу меня везите,вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете.Вызвали скорую,врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке,от смеха чуть в истерику не выпал,медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь.

Грузят меня на каталку и везут через весь завод,бочка у меня между ног,ноги свисают,медсестра бьется в истерике,народ после моего проезда просто падает штабелямии.Ржачь просто дикий,работа на заводе стала,а мне то не смешно,на каждой кочке,долбаная бочка мне пытается яйца оторвать.В больнице я так понимаю,что весь персонал медиков, пришел на мою рожу посмотреть,им же интерестно какой дурень свои яйца в бочку засунул,я сижу уже весь красный,думаю как на экскурсию ко мне ходят,только меня увидят и ржут как кони.

Хирург который мои яйца с бочки выпиливал,только глянет на мою рожу и под кушетку падает в смеховом припадке,три раза его остальные доктора в чувства приводили....хорошо хоть с яйцами остался.

[Девяткин]

@АЛЕКСЕЙ222, поржал с утра от души!!!

[Vietnames]

Вам смешно, а у меня первый в жизни спасательный выезд был "человек пристегнул себя наручниками".

По прибытии обнаружен пострадавший с наручниками неустановленой модели, предположительно производства КНР, застегнутыми одним браслетом на мошонке пострадавшего, второй браслет на батарее отопления, ключ у пострадавшего отсутствует.

Это я по памяти из протокола. Потому как словами это описать...

Наручники перекусили. Уже на базе я нашел способ их открыть. Ключик хитрый, открываются в два движения.

[DeferatO]

@Vietnames, Лех, я стесняюсь спросить, как он их к мошонке пристегнул??! О_о ну не насквозь же он себе ее проткнул...

[Vietnames]

Правильно делаешь, что стесняешься!

ВОТ ТОЛЬКО ПРОБОВАТЬ НЕ НАДО!!!!

 

А то я сейчас объясню, а утром меня уже будет бить сегодняшняя смена

[paul-irkut]

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

Как повезло детям Депардье - теперь и он откусывает 13%, а не 75%

 

 

 

С уважением, Павел

[KadavR]

позитивная видюшка..

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_WaKGOIEWQ4

[Shadow from St.Peterburg]

Как девушка ни уверяла всех, что она некрасивая, но водку не обманешь!

 

Пессимист ошибается реже, но оптимизма это ему не добавляет.

[stranger]

Попросила у мужа на Новый Год золотое кольцо...

Подарил...

Сижу, слушаю...

[DeferatO]

Попросила у мужа на Новый Год золотое кольцо... Подарил... Сижу, слушаю...

 

экспериментировать не собираюсь! просто интересно стало..

да и обслуживают мой адрес другой отряд ))))

[Vietnames]

@DeferatO, ты интересно вставляешь цитаты

У вас там ПСО-10 работает. На трассе еще ХимСпас, ПСО-29 Солнечногорска и ПСО-3 Долгопрудный. Последние 3 ПСО я очень хорошо знаю

[АЛЕКСЕЙ222]

[DeferatO]

@Vietnames, о как.. самому понравилось! интересно, а как это получилось??! вроде когда писал и отправлял такого не было...

Изменено 18 января, 2013 пользователем DeferatO

[stranger]

Татарскии? секс по телефону:

- Мин метлинно снымаю галош...

- Затем метлинно снымаю гамаш...

- потом ишо отни... (зима бит)...

- Ишо метленнее снымаю шырстяны носки...

- иии... ложусь спать... Ураза бит...

[vadim66nt]

- Ду ю спик инглиш?

- Йесс... ли бы...

 

На соревнованиях по плаванию опытный электрик Иванов замкнул тройку лидеров.\\

 

- Папочка, папочка, можно я тебя поцелую?! - Можно, доченька, только денег нет! Мама поцеловала первой.

 

Будь проще, и люди к тебе потянутся, - говорила девочка учебнику по алгебре.

 

Худую девочку, рассказывающую прогноз погоды, не столько интересовала температура воздуха, сколько направление и скорость ветра.

 

Плохая новость для некоторых: каждая пятница 2013 года - пятница тринадцатого!

 

Согласно новым правилам орфографии, опечатка не является ошибкой, если буквы на клавиатуре находятся рядом.

 

Иногда гости приходят так нежданно, что не успеваешь до их прихода сожрать самое вкусное.

 

- Эй, просыпайся, уже обеденный перерыв…

- Идите есть без меня... Я сегодня работаю без обеда!

 

Отец Владимир уже года три собирает пожертвования на часовню, но пока что только на Мерс хватило.

 

В России всё, наверное, скоро станет платным. Кроме работы.

 

Переписка в аське:

- Привет, как дела?

- СДОХНИ!!!

- Эй, ты чего???

- Ой, прости, пожалуйста, это кот прошелся по клавиатуре…

 

Когда мне очень скучно, я подхожу к незнакомцу на улице, трясу его за рукав и говорю: "Это все не по-настоящему. Просыпайся, ты в коме", и быстро ухожу.

Изменено 21 января, 2013 пользователем vadim66nt

[Shadow from St.Peterburg]

Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие.

[stranger]

Конфернасье:

- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"!

 

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

[Shadow from St.Peterburg]

Капитан! У вас в роте есть рядовой Петров - он программист, писал в анкете, что много языков знает! Пусть крикнет противнику команду, чтобы сдаваться шли, мол, окружены они.

- Крикнул, товарищ майор, видите - они испуганы и сразу все оружие побросали!

- Да вижу, капитан, я и сам хотел оружие бросить. Спроси Петрова, что за язык такой чудной?

- Товарищ майор, он говорит, что кричал им на языке PHP!

[Shadow from St.Peterburg]

[Shadow from St.Peterburg]

Костик: - саша грей чайник!

Александр: - чойта она чайник, она профессиАнал!!!

Костик: - саша! включи чайник! и прекрати смотреть порно!!!

[Profister]

- Когда вижу зверюшек заспиртованных в банке, у меня сердце кровью обливается!

- Да брось ты, это ведь всего 2-3 жабика.

- Вот я и говорю: всего 2-3 жабы, а спирта - литров 10

[vadim66nt]

Жена : Давай купим машину,я научусь водить, хоть свет повидаем.

Муж: ТОТ или ЭТОТ?

 

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

 

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

 

Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!

 

Можно долго смотреть на воду, на огонь, и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.

 

Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса матом крыла – ни разу не повторилась!!!

 

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.

Ну и курите свою сметану!

 

Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик

 

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:”А как нас в Китае звать будут?” Волк: – Ну, меня, наверное – Вуй. Заяц: – А меня, навервое – Зуй. Хомячок (задумчиво): – А я в Китай, наверное, не поеду.

 

Мужик говорит приятелю: — Как я переживаю за свою жену! — А что с ней? — С ней моя машина!

 

- Алло, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

 

- Чего делаешь?

- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?

- Сижу чай ртом пью.

 

В отделе ковров:

- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?

- Сколько детей?

- Семь!

- Лучше заасфальтируете.

 

- Пришла СМС от оператора – общайтесь с друзьями в три раза больше. У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.

 

Из материалов следствия:”Алексей,5 лет. Пытался ограбить ларек с конфетами при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, потом захлебнулся …”

[vadim66nt]

Читайте скандальные новости и только в интернете.

Новости:

Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.