Автоприколы и анекдоты.

[vadim66nt]

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

 

Один печник клaл печку для профессорa. Ну, печник зaметил, что профессор постоянно не выспaвшийся, и спросил:

- Вы, нaверное, много рaботaете. И дaже по ночaм нaучные труды пишите?

- Нет. Просто женa хрaпит, уснуть не могу.

- А Вы ей ноги рaздвиньте, когдa онa зaхрaпит, и все будет отлично.

Нa следующий день приходит печник печку доделывaть, a профессор весь в блaгодaрностях рaссыпaется и просит объяснить причину. Печник отвечaет:

- Ну, я не знaю кaк это по-нaучному, a по нaшему, по-печному, Вы ей тягу увеличили.

 

С автофорума:

«Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.

Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.

Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?»

 

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если Вы хотите угостить кого-то апельсином, как Вы это сделаете?

- Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!» - ответил студент.

- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!

- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: - Настоящим я передаю Вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность,

именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для

этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также

передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...

 

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель “девятки”.

 

Почему дунул волк, а снесло крышу поросятам?!

 

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

 

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

 

Пропала собака-водолаз. Окрас чёрный, ласты – зеленые, акваланг – синий.

[DeferatO]

Отзыв на мужской депиляционный гель.

 

 

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.

Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[Shadow from St.Peterburg]

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

 

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

[Shadow from St.Peterburg]

Как продать машину?

 

Офигевшая_рысь описание!!!

Текст: 1,6, 1999, темно-коричнев, пробег неизвестен, двигатель проходил кап ремонт тысяч 80 назад.

Солекс, годовалый аккум, нивогенератор, БСЗ, флажковый ЧЯ, тормоза Лукас, амортизаторы Каяба-Монро, кованые колесья Zepp, магнитола усб-Сони, сигнализация Старлайн с обратной связью.

обслуживание всегда на 3В. из актуального - все съеденное мышами поменял вроде, только шланг не надел.

при торможении ведет немного в сторону.

КУЗОВ - сильная ржавчина на передних дверях и передних крыльях. автомобиль бывал в аварии - лобовой удар лет много назад. лелалось Слонярою без замены деталей, на капоте многия килограммы шпатлевки. пороги, днище в порядке.

не знаю, чего еще песать)

 

 

Aleha Кто так продает слона? Это постная фигня©

Текст: Тормоза настроены таким образом, что при аварийном торможении машина автоматом смещается вправо, уходя от небезопасной встречной полосы (или влево, чтобы не допустить столкновения с пешеходами).

Крылья и двери в мастерской Ivanteeffka Ultimate Car Design&Tuning Garage стилизованы под старину, чтобы не привлекать внимание воров и гаишников.

 

Машина была в аварии. Догнал на дрэге вырвавшуюся было вперед Феррари.

 

Капот из композитных материалов.

[DeferatO]

Жаль, что у нас такое сплошь и рядом...

 

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

 

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

 

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

 

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

 

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

 

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

 

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

 

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

 

— Нет, — говорит Петров.

 

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

 

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

 

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

 

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

 

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

 

Петров осознает, что переборщил с образностью.

 

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

 

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

 

Петров молча проклинает свою болтливость.

 

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

 

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

 

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

 

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

 

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

 

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

 

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

 

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

 

— Знаю.

 

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

 

— Нет, не надо.

 

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

 

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

 

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

 

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

 

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

 

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

 

— Да, но…

 

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

 

— Разумеется, но…

 

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

 

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

 

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

 

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

 

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

 

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

 

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

 

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

 

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

 

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

 

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

 

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

 

Петров придвигает к себе листок бумаги.

 

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

 

Морковьева утвердительно кивает головой.

 

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

 

— Ну-у…

 

— Да, она перпендикулярна.

 

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

 

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

 

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

 

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

 

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

 

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

 

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

 

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

 

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

 

— А если так?..

 

Петров вздыхает.

 

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

 

Морковьева поджимает губы.

 

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

 

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

 

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

 

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

 

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

 

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

 

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

 

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

 

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

 

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

 

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

 

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

 

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

 

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

 

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

 

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

 

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

 

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

 

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

 

Морковьева кивает.

 

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

 

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

 

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

 

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

 

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

 

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

 

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

 

Петров устало изрекает:

 

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

 

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

 

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

 

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

 

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

 

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

 

— Что?

 

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

 

— Нет, — говорит Петров.

 

— А почему?

 

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

 

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

 

— Да все равно, — качает головой Петров.

 

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

 

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

 

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

 

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

 

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

 

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

 

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

 

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

 

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

 

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

 

Недозайцев удовлетворенно кивает.

 

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

 

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

 

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

 

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

 

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

 

— Он красный, — поясняет Леночка.

 

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

 

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

 

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

 

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

 

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

 

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

 

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

 

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

 

Петров вздыхает.

 

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

[Кулибин]

Маньяк! Но как близко к реальности)))

[GSN]

Бляха, как с совещаний писано в прежней конторе. Мне мои подчинённые говорили:"Ты скоро собак хоронить будешь!"

[серыйеж]

Сто пудово!!! Особенно когда с "верхов" распоряжения приходят

[KadavR]

даже кино сняли...

http://www.youtube.com/watch?v=KlylKr7WjnM

[paul-irkut]

))))))))))))))))))))))))))

 

Забубеню себе в подпись))))))) А то с практиками, ощущаешь себя Петровым))))))))))))))))))

 

 

С уважением, Павел

Изменено 28 января, 2013 пользователем paul-irkut

[Shadow from St.Peterburg]

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стетхема уже десять лет скрывают что он снимается в разных фильмах

 

 

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...

- Что, уволишься?

- Нет! Работать не буду.

 

 

Тормозной путь – это время, затраченное на обдумывание вопроса.

 

 

-Дайте мне 5 шаурм..не, 5 шаурмей...ээ, 5 шаурми. Блин! Дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

 

 

он: тебе нельзя ездить на машине, ты путаешь педали!

она: я умею водить! и ничего не путаю...газ слева, тормоз справа.

[un4given]

заходим на сайт

 

http://www.autodoc.ru/

 

наводим курсор на значок Ягуара и ждем!)))

[АЛЕКСЕЙ222]

@un4given, :27:

[citrovod]

любимый прикол програмеров встроить чтонибудь развлекательное в обычное! супер!

[CrusaDER]

"пасхальные" яйца

Вов, зачет ,улыбнуло!

[серыйеж]

На ММС курсор наводил - ничего не происходит!

[Девяткин]

В продолжение темы про приколы програмистов которые разрабатывают разного рода сайты

 

 

 

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются(о чем клиент бывает и не догадывается)…

Сначала читаем инструкцию к ссылке, затем смотрим.

fishingspb.ru — Кликаем три раза на рыбаке на лодке

gazon-avangard.ru — Газон «Авангард». — Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

super-perevod.com.ua — жмем на самолет

mechenosets.ru — Нажимаем shift и на логотип на сайте

559.tut.ua — наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

digtime.ru — Кликните 5 раз на божью коровку сделайте несколько переходов по сайту.

energoservis.net — Кликните в баннере на луне 5 раз.

completo.ru — 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

bobrikov.net — На логотипе кликнуть бобру на язык.

doroga78.ru — Светофоры — Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

zoloto585.ru — ткните на центарльную продавщицу несколько раз

miss.sporthit.ru — У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд

Взято с сайта http://www.inpearls.ru/

[АЛЕКСЕЙ222]

.....

[Shadow from St.Peterburg]

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем.

 

 

Узнали родители, что их дочь мазохистка.

Папа и говорит:

-Как я понимаю пороть бесполезно.

 

 

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

 

 

женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

 

 

 

- Расскажи, как в Египет съездил?

- Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э...

паспортный контроль - и вот я дома!

[Profister]

Евровидение от Украины:

[media=]

[/media]

[Shadow from St.Peterburg]

Телефонный звонок.Очень полная женщина поднимает трубку:

--"Алло,я маньяк,и я слежу за тобой..." Она,осматривая себя:

--"Дааа...хреново следишь...Я бы даже сказала,запустил ты меня!"

 

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

 

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

 

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

[kedr]

Поржал нехило : http://oborzhaka.forblabla.com/blog/46120139424/Vesyolyie-pohabki-2?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43338999563&bpid=43338999563

[stranger]

бывая в гостях в Башкортостане или Татарстане,помните о последствиях употребления учпочмаков))):

[saveliy]

— Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить.

----

 

— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.

— Как?!

— Насмерть…

----

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать... Мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

[vadim66nt]

- Любимый, ты скоро станешь папой!

- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?

- Из Ватикана, блин, звонили!

 

Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

 

- Пошел ты в жопу, - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.

 

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?

- Без понятия.

- Я так и думал!

 

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.

Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.

Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.

Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...

"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

 

У мужика звонит телефон (подруга).

Дальше в трубку:

- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:

- Ну все, пипец... Права получила...

 

Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.

 

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...

- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

 

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

 

Надо знать, где можно халтурить.

Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.

А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

 

Велика Россия, а машину поставить негде.

 

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

 

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.

 

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач

(В): - Что случилось?

(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

(В) - Ну, и....

(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Бл...Ь, УВИДЕЛО!!!

 

Я только сейчас стал догадываться, зачем Путин дал Депардье российское гражданство. Он хочет узнать секрет волшебного зелья друидов.

 

Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать.

 

В кабинете у стоматолога:

– Доктор, погодите-погодите, разве гелий устраняет боль?

– Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

 

-Любимая, ты где ???

- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!

- Съезжай с рельсов и включи навигатор …

- Не включу !!! Я с ним поругалась!

 

Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

 

Подведение итогов учений ВДВ.

Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !

Журналист: - Простите, как без потерь? А где еще трое …?

Генерал: - Экипаж прыгать отказался...

 

- Какие три слова на английском чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

- "I lоvе уоu"

- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

 

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила от горящей обшивки.