Перейти к содержанию

Автоприколы и анекдоты.


Garre_kiv

Рекомендуемые сообщения

Взято с чата одного автомобильного форума. Все ники участников вымышленные . И какие либо совпадения случайны.

 

 

Jan. 5, 2008) mirvel - Как снять стартер?

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - Открутить гайки и снять...( какой вопрос такой ответ)

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - Кардинал Спасибо!

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - руками обычно снимают.

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - Я ни разу не разбирал делику! Нужен совет! Схема Разборки? И вообще стоит ли разбирать! Стартер не двигает!

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - какая делка, во-первых

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - Space Gear, 2.8 А вот номер двигателя не знаю! ламер еще в этом!

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - Три дня маслал стартер! трудно заводилась, поменял топливный, масляной, воздушнй фильтр, а потом вроде долшло...что дело в свечах! (хотя менял в прошлом году) но к этому времени стартер перестал работать!

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - в поиск братан!!! если че не понятно, спрашивай! в обче 1 гайка, 2 болта. обычно втягивающие накрывается.

 

(Jan. 5, 2008) ingener - Снимать снизу, пять минут...

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - у меня после примерно 20 подобных операций получалось снять-поставить за 3мин. 45сек.

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - с перекуром

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - и употреблением бира

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - и подробным описанием происходящего присутствующим

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - делика байкал...мне не до шуток!! У меня Дизель Делика, на улица Холод!!!! за 5 мин. думаю не управлюсь без руководства! Кстати как узнать какая у меня делика?

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - а у меня че, на атомном горючем?

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - mirvel Ну уж про холод то не Дмитрию рассказывай...

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - делал все в последний раз при минус15

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - Как определить какой у меня движок и кузов?

 

(Jan. 5, 2008) ingener - В тех паспорте написано

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - Сложный вопрос! Маши краденная и без доков????

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - и где скачать схему снятия стартера? Говорите удобнее снизу?

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - сложно сказать, наверное сжечь, а потом по табличкам смотреть

 

(Jan. 5, 2008) ingener - Ты с Биша? Звякнуть в Алмату сможешь?

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - Вопрос: Как точно убедиться что у меня сдох стартер? Да я с Биш... позвонить могу! Тебе?

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - если не крутит стартер, то наверное он сдох

 

(Jan. 5, 2008) ingener - ну в Иркутск намного дороже выйдет...звонить... мне звони 8 327 2953353

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - понятно! У меня на табло горит (!), это говорит о Стартере?

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - тормоз!!!!!!

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал -

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - ЖЖЁШ

 

(Jan. 5, 2008) ingener - Димка!!! Ты чего такой злой! С утра?

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - а где я не прав камрады

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - делика байкал! Брат спасибо!!

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - Дак я то тоже сразу ответил

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - http://www.delicaclub.ru/forum/index.php?s...&hl=стартер

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - ЖЖЁШЬ ДМИРИЙ! Поиск!!!

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - ента лампочка говорит о малом уровне тормозной жидкости или о стояночном тормозе (ручнике)

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - Байкал искал что по слову СТАРТЕР?????? ))

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - про "ТОРМОЗ" я знаю!!! просто (!) загорелся когда у меня начались пробелы со стартером!!!

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - РЖАЛНЕМОГУПАЛПОДСТУЛ!

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - тады забей

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - Ладно прикалываться ПРОФИ!!! Где скачать схему разбора Стартера от двигателя!!!!

 

(Jan. 5, 2008) ingener - нету такой схемы. там три болта! какая схема?

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - КАК ДОБРАТЬСЯ К СТАРТЕРУ!!!

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - счас в кореле набрасаю завтра выложу

 

(Jan. 5, 2008) ingener - снизу

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - ЖЖЁШЬ!!!!!! БЛИН!"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПААРРВАЛЛЛ!!!!!!!

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - Всем Рождественский привет!

 

(Jan. 5, 2008) ingener - Привет Паша...

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - Чего вы тут так бурно обсуждаете?

 

 

 

 

(Jan. 5, 2008) Юра - И от меня сдрасьте!

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - Как стартер снять?

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - ну вот блин бери:

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - Как от машины стартер снять....

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - дА!!!!

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - щас расскажу:

1. скидываешь кулер

2. батарейки

3. поддон батареек (можно и не снимать, но без него удобнее)

4. взору открывается втягивающее реле, далее:

как "Или отвёрткой коротнуть контакты на втягивающем если закрутит - то втягивающее."

 

как "А не пробовали напрямую с аккумулятора на стартер кинуть провод,если и посе этого стартер будет молчать,то причина в нем."

5. если не помогло, откручиваешь плюс со втягивающего.

6. лезешь под машину и откручиваешь два болта.

7. достаешь - ремонтируеш.

8. не сломай штуцер на радиаторе

успехов

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - щас видно?

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - ого, таокой опус в чате сгинет

 

 

 

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - Его в FAQ впору...

 

(Jan. 5, 2008) ingener - мда... прям в ЧАВО надо...

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - в обчем коротко

 

(Jan. 5, 2008) ingener - зато доступно...

 

(Jan. 5, 2008) ingener - и понятно

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - Мне тут подсказали, есть способ проще

 

 

 

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - Рассказать?

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - а где мирвел?

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - давай

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - вроде тут

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - Видать не понял тупого армейского юмора.....

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - Берешь 1000 рублей, едешь в сервис...

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал -

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - Покуришь чуток, и тебе стартер на блюдце принесут

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - бАЙКАЛ ТВОИ ИНСТРУКЦИИ КОПИРУЮ!!!

 

(Jan. 5, 2008) ingener - у нас дешевше...

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - Возможны варианты...

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - Тем более

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - у нас тож

 

(Jan. 5, 2008) ingener - а у нгих в Киргизии вообще почти даром...

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - Как вариант, можно покурить подольше, пока его отремонтируют...

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - но бла когда втягивающее было фальшивое, разорился бы

 

(Jan. 5, 2008) ingener - НО!!! САМОМУ-ТО ИНТЕРЕСНЕЕ! тем более в мороз!

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - берёшщ ДАРОМ и едешь в сервис...

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - А после буквально первой сигареты тебе уже скажут надо ли его вообще снимать...

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - Интересно но долго дорого и не раюботает....

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - в итоге поставил от паскуды!

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - Хотя ели еть форум зачем сервис??????

 

(Jan. 5, 2008) ingener - а у мну запасной есть!!!!

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - кстати влад, потом я неделю кашлял

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - Так он потом пах как скунс перед смертью...От паскуды то???

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - ну бла если 20 раз развальцовывать...

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - бРАТЦЫ !! сИГАРЕТ НЕТУ кУРИТЬ!!! дЕЛика на яме!!! Байкал СПАСибо за инструкции (хоть и долго я у тебя их выпрашивал) Все же спасибо!!!

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - Щас вы тут насоветуете человеку, он с вами ещё и чахотку подхватит

 

 

 

 

(Jan. 5, 2008) ingener - А ты что ето стартеристом стал??? Чет на Байкале сам плюс не мог закрутить? Научился что-ли?

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - мирвел. ПОИСК РУЛИТ!!!!

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - ЖИЗНЬ ЗАСТАВИЛА!

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - mirvel, да тут мужики все нормальные, но приколисты страшные правда

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - На Баукале он РЫБАК! А в городе стартерист и продувщи к интеркулёров!

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - Roxer , так нармальные или страшные????

(Jan. 5, 2008) Roxer - Вам может там сервис открыть в городе то?

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - С узкой специализацией каждого...

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - табличку от кузова отдери и пришли мне. узнаешь номер кузова.

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - Роксер!!! я понимаю!!! Сам бы Прикалывался если б "ШАРИЛ"

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - Макс печку в гараж не хочет ставить.....

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - И будете друг другу таблички отдирать )

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - А в приколах не надо ШАРИТЬ

 

(Jan. 5, 2008) ingener - Ничё, годик поболтаешся, научишся...

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - Хм, Макс не хочет...

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - ШАРИЛ - это опыт!

 

(Jan. 5, 2008) ingener - Смотря какие приколы

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - МАть его

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - Шарить не в Приколах!!! Шарить в Машине!!!

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - приколы должны быть прикольные....

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - а я про че?

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - В машине не надо шарить!!! Её надо при случаее уметь чинить...

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - А неприкольные приколы, это разве приколы?

 

 

 

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - мы тут про приколы рассказали как отремонтировать стартер бла....

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - и вообче

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - Нприкольные приколы это вовсе и неприколы, а неприкольные неприколы. Тфу, блин, давайте уж про стартер лучче

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - Нету такова... Смайлу.. Зима воттка!

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - как все нормальные россияне

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - воттка ф топпку

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - Вообщем!!! Профи!!! Завтра попробую Коротнуть,,, не получиться сниму стартер!!! Расскажу об успехах!!! Потом будем прикалываться!!! А сейча пока трудно без "кормилицы"!

 

(Jan. 5, 2008) ingener - Ты тел запиши, если что звони...

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - Эк ты Коротнуть то с большой буквы написал... Ты лучше просто коротни...

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - пока трудно, таблички выжигай

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - а чо пить будем зявтря???? Пива чтоли???

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - ОПЯТЬ ПИТЬ???

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - снег

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - Ок Инженер!!! Повтори номер!!! у меня софт повис когда ты номер отправил!

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - и кровь!

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - И как торкает снег???

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - Костик, подуммай об инвалиде! Ему скучно цельный день, а ты тут пропадешь...

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - выжги комп!

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - Блааа! КРОВЬ Я ЛЮБЛЮ!!!!! БОЛЬШЕ ЧЕМ СНЕГ!!!

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - Вампир???

 

 

 

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - Паша, мысленно помирая сбодуна я буду с тобою!!!

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - предводитель он

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - Вот спасиб... Мысленно...

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - пошел я в лавку братва!

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - Кстати инженер! У нас на биш. тех пасспортах не пишут тип двигателя и кузова! как узнать?

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - фляжку карманную заначить не брать...... а ядумал каньяку нальём....

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - А какая машина пишут? Ну, марку? Или просто "машина"?

 

 

 

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - mirvel , ты смотрю тоже приколист!!! Димитрий же грит ПО ТАБЛИЧКАМ!!!

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - Паша ЖЖОШЬ!!!

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - мирвел! фоту машины кинь! и все тебе местная братва скажет!

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - Скажет- большая, зелёная, машина с двигателем в нутри...

 

(Jan. 5, 2008) ingener - 8 327 2 953 353

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - Я не жгу, я серьёзно

(Jan. 5, 2008) Roxer - Софт повис...

 

 

 

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - ingener - ПРОФИ!!!! Номер кузова!!! ВЫЧИСЛИЛ!!!!

 

(Jan. 5, 2008) ingener - АГА, пробейте...

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - Байкал, смотрел ПДФ файл и прочел что у стартера есть какой-то over-running clutch это случайно не блокиратор для стартера, чтобы он не сгорел!

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - Капс вешается

 

(Jan. 5, 2008) ingener - Он за пивом пошёл... позже будет...

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - ето блокировка на заведенном движке

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - иду

 

(Jan. 5, 2008) ingener - чего-то неправильно вычислил...

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - Блокиратор стоит между рулем и сиденьем... Вернее сидит

 

(Jan. 5, 2008) ingener - или лежит, всё от праздников зависит...

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - Пробовал пробить ещё раз, теперь не повесился, но написал не могу опознать модель мобильника по его номеру Тупой он етот капс...

 

(Jan. 5, 2008) ingener - Да я всегда говорил, что лучше глаза КАПСа нету!

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - Неее.... однозначно таблички придёся отрывать.....

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - мирвел. у некоторых енто есть, у многих нету. у тебя узнаю только по номеру кузова. а вообче ето защита от дурака

 

(Jan. 5, 2008) ingener - МИрвел, фотки кидай...

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - в поттпу кидай

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - Всё, придется рвать табличку

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - Тоисть в топпку

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - скока батареек мирвел?

 

(Jan. 5, 2008) ingener - У машины...

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - энерджааайзер.....

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - те в рацию Диман надо???

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - 3ААА 3 штуки

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - Серый как давно ты в КЛУБЕ?

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - ПИСТЕТЦ! НАЧАЛОООСЬ!

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - чё за батарейки 3 раза по три ААА, это что ААААААААА?

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - ты тему почитай поймёшь...

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - Паша 3 штуки ааа он просто сократил..

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - три а

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - две батарейки!!!

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - неприкольный неприкол видно получился

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - поздравляю! ты попал!!

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - Space Gear! 95, 2.8

 

(Jan. 5, 2008) ingener - Чего это он попал... ??? у мну тоже две!

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - да да именно на спейс тиг ты попал... терь тока таблички снимать

 

(Jan. 5, 2008) ingener - Мирвел!!! А руль с какой стороны???

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - мирвкел! снимай стартер и меняй втягивающее реле. АДНАЗНАЗЧНА!

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - И ещё размер резины важен

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - Серый! Вопрос: Год назад менял свечи! Сейчас 3 сдохли в чем причина?

 

(Jan. 5, 2008) ingener - Ну вы загрузили!!!! А резина при чём? Про цвет чехлов забыли спросить!!!

 

(Jan. 5, 2008) Roxer -

 

 

 

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - КОПИРОВАТЬ ИЗ ХИСТОРИ ! И В РАЗДЕЛ ЮМОР!!! 100%

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - ОПЯТЬ ПИСЕЦ. мирвел, а ты под каким ником сюда раньше заходил?

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - !!Серый! Вопрос: Год назад менял свечи! Сейчас 3 сдохли в чем причина?

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - счас пробъю....

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - Байкал! я здесь в ПЕРВЫЕ!!!

 

(Jan. 5, 2008) ingener - и отсутствие или присутствие магнитофона...

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - причина обычна в свечах или в реле-регуляторе!

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - Проблемы с деликой НАчались вот и залез!!! В делику клаб!!! вот только ВИДНО НЕ РАДЫ МНЕ, точнее моему появлению!!! Хе

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - Мирвел, кнопка ПОИСК вторая справа!!!

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - http://www.delicaclub.ru/forum/index.php?s...61&hl=Свечи

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - вверху

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - Мирвел! Уж как рады!!!!! Зря ты так!! я так дано не угорал!!

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - Но поиском пользоваться надо!!!

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - Мирвел, ты фсё сделаешь, да ещё и наржёшься

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - Ты попал туда куда надо... Правда сильно попал....

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - ПРо ПОИСК ЭТО НЕ ШУТКИ!!!

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - Я пошел курить, а то бы не бросить с вами. Притормозите чуток, а то много пропущу всего... А смех мне щас нужен...

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - Ладно всем ПРОФИ!!!! Спасибо за дорбые советы!!! и за Приколы!!!! в любом случае приятно было!!!! Кстати серый! Если б я пользовался только поиском!!! У тебя не было бы повода познакомиться со мной и поугорать!!! Хе!!! Должен быть благодарен!!!

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - Да без проблемм ты ссылку то про свечи видел хоть???

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - Видел читаю шас!!

 

(Jan. 5, 2008) ingener - тел записал?

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - Да тел записал... вот только не понял код страны 8? Казахстан?

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - аа так это телефон был!!! А я то думал ты номер кузова дистанционно вычислил....

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - Звоони в Казахтан там спросишь Инжинера его все там знают!

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - Инженер!!! ЗАписал телефон...пробовал дозвониться...не смог!!!

 

(Jan. 5, 2008) ingener - 8 727 2 953 353 а так?

 

(Jan. 5, 2008) ingener - или 8 10 727 2 953 353

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - звони в россию братан. тел. 03

 

(Jan. 5, 2008) ingener - или +7 701 713 33 68

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - ЖЖЖЕЕЕСТЬ!!!! ДИМАН!!!!!!

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - или в японию. ген. диру Митцу

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - или сузуки

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - или премъер-министру

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - или в Бушу

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - приплыпевет 5 флот и че-нить придумает

 

(Jan. 5, 2008) Roxer -

 

 

 

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - а может лично Джордж Джорджевич

 

(Jan. 5, 2008) Серый Кардинал - Роксер! Просто Роксер!!:)))

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - че? то же плывет

 

(Jan. 5, 2008) mirvel - Инженер! Спасибо!!! за Информацию!!! завтра попробую!!!! Ладно пока!!!!

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - Вы тут меня куда подмешали, пока я посуду мыл???

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - мирвел таблички выжигает..... ждемс...

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - всё ушел он...

 

(Jan. 5, 2008) ingener - Ниче он не выжигает. Нормальный мужик. привет всем передавал!и

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - и стало тихо-тихо в чате...

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - только все началось...........

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - А он что выжиганием по дереву ещё занимается?

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - А таблички какие? с тибетской письменностью?

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - по табличкам бла

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - ingener, а кто говорил что он не нормальный???

 

(Jan. 5, 2008) ingener - с номерами телефонов! А чего это Вы на нас ,Азиатов навалились???

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - завтра ждем отчет, мирвел!

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - ОПЯТЬ ПИСТЕТС!

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - Кто на вас навалился?

 

(Jan. 5, 2008) делика байкал - уйду нах

 

(Jan. 5, 2008) ingener - Мы. Навалились все тут заприкалывали... человек первый раз попал... на форум... а вдруг у него с чуством юмора напряги???

 

(Jan. 5, 2008) Roxer - тогда плохо по любому, если напряги...

 

(Jan. 5, 2008) ingener - И куда ты уйдешь? К тойётчикам ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...
  • Ответов 2,2 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

В едущий грэйдер врезается иномарка.

Водитель грэйдера не заметил и едет дальше.

Водила иномарки выскочил и кричит в догонку.

-Ты че делаешь, тормози гад.

Грэйдер останавливается и из него вываливается огромный детина.

Водитель иномарки испугался и говорит.

-У Вас есть ключ на 17.

-Нет, я до 32 закручиваю пальцами

 

В Росси реальный запрещающий знак только один-большой бетонный блок посреди дороги.

Все остальные предупреждающие: возможно за проезд придется заплптить.

 

Одна стотысячная секунда- это время между тем, как зажется желтый свет и гудком сзади.

 

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая ещё и отбирает права.

 

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.

Один как ни в чем не бывало говорит:

-Полезно для здоровья время от времени ноги размять!!!

Другой с ироничной улыбкой соглашается:

-Это точно! А за что у тебя права-тоотобрали?

 

-Алло! Милиция?

-Да!

- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!

-Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!

-Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

 

Кроме рожденных летать, меня сильно напрягает ещё и водители, рожденные ползать.

 

Встречаются два друга.

Один говорит другому:

-Ты представляешь, меня вчера ГИБДДшник оштрафовал за подушки безопастности.

У тебя что, нет подушек безопастности?

-Да нет, подушки имеются, но вот наволочки на них якобы грязные.

 

А знаете ли вы, что... исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину....

 

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливают бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишники ждут, чтобы объяснить им это...

 

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль"- я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет...

 

-Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.

-А к чему юбка? Почему губы накрашены?

-А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

 

Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.

- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

 

Приходит к начальнику ГАИ водитель и спрашивает:

- Вы главрач?

- Нет, я начальник ГАИ.

- Тогда почему ваши сотрудники каждое утро спрашивают у меня

как мое самочувствие?

 

Водитель, не обижай гаишника - ведь ежели он с одними квитанциями с работы придёт - то ими же по морде и получит.

 

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:

- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто,

нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно,

действуй, - и уезжает.

Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот

по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.

- Ты че делаешь?

- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!

 

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой -

водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить

показания радара на 30 км/час.

 

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:

- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?

- Но я не слышал свистка!

- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

 

Два приятеля разговаривают:

- Слушай, после работы подвезёшь меня домой?

- Так у тебя своя машина есть.

- Машина есть - а прав уже нет, гаишники отобрали...

- За что?!

- Пересёк 10 сплошных линий.

- ?! Это как?

- Как, как - очень просто: проехал поперёк пешеходного перехода...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прикольное видео

А тут все проехали, кроме Делики

, а вы говорили, что Делика жып
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А тут все проехали, кроме Делики
, а вы говорили, что Делика жып

Ну для начала такая прокладка между рулём и сиденьем в той Делике была......, а во вторых все кроме Делики проходили под шнорхелями......

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

вычитал в инете анекдот, ничего так, улыбнуло

 

 

Новый русский на 600-м сбивает гаишника. Вышел,

посмотрел - труп. Загрузил его в багажник и поехал

на свалку. Нашел там бомжа и говорит:

- Слушай, братан, хочешь 100 баксов заработать,

закопай мента.

Тот, не долго думая, согласился и принялся за работу.

Новый русский едет со свалки и думает: "Ну, вроде бы,

обошлось", и решил заехать в бар отметить это дело...

Выпил хорошенько, возвращается домой. Вдруг опять

откуда ни возьмись выскакивает гаишник, новый русский

сбивает его- снова труп. Загрузил его в багажник, едет

опять на свалку и думает: "Вот непруха! Опять бомжу

100 баксов платить".

А бомж, тем временем, ужрался в дрова. Тут опять

приезжает новый русский:

- Слышь ты, бомжара, я тебе что сказал сделать?

Закопать! А ты, с*ка, бабки взял и нажрался? А ну иди,

закапывай!

Бомж смотрит, в натуре мент лежит. Думает: "Ну, спьяну

что не бывает". Делать нечего, пошел закапывать.

НР уехал. Тут подъезжает патрульная машина. Подходит

мент к бомжу и говорит:"Слышишь, а что тут происходит?

600-й уже два раза сюда приезжал. Ты не знаешь зачем?"

Бомж встал, огляделся по сторонам, и как хряпнет

мента по голове лопатой:

- Да когда же ты, с*ка, уже угомонишься!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Evgo, ну елки палки, такое видео только в автоприколы.

Нахлебали машинку водой, дно то чуть не асфальт похоже, если бы потихоньку без волн может и прошла бы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прикольное видео

А тут все проехали, кроме Делики

, а вы говорили, что Делика жып

Вот это машины- СУПЕР!!! :lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И куда он попёрся?

 

Посмотрел клип я в шоке как можно так издеваться над машинами мне нерадивый помошник вырывал дугу но по сравнению с этим у меня она на месте стояла

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 месяца спустя...

Один новый русский говорит другому:

- Я дома троллейбус пустил!

- Классно наверное?!

- Да классно, то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось ? и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Ты бы обменял свою жену на две красивых?

- Не-а!

- А на четыре?

- Не-а.

- А на ДЕЛИКУ?

- А ДЕЛИКА красивая ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а

всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Новая версия экзамена по ПДД здесь. Вопросов, как обычно 20. Всем проходить обязательно!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 месяца спустя...

БАБАААХХХХХ!

 

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.

 

Открываются ворота.

 

Выходит Апостол Петр (Светлаков)

 

- Э, вы че тут делаете?

 

- А, щьто делаим? Э ми тут...

 

- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?

 

- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...

 

- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?

 

- Хигис деляли...

 

- Какой еще хигис?

 

- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...

 

- Вы их че, столкнули что ли?

 

- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом

 

эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

 

- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?

 

- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..

 

- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.

 

- А там еще за нами потом заходить будут...

 

- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?

 

- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...

 

- Ладно, сколько вас там

 

- Щесь милиардав... С половинама...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

приходит блондинка МРЭО получать номера на только что

купленный лексус-подходит к окошку и обращается к тетеньке

и говорит:

-а можнл мне дать розовые номера?!!!

-конечно нет!! с чего вы взяли что они вообще существуют???

-ну как же??? ведь всем педикам раздали же голубые!!!!

 

Останавливает как-то лысый мент мерин с затемнёнными стёклами. Открывается тонированное стекло, а там за рулём бомж сидит.

Ну гаишник мол откуда у тебя мерин. Бомж ему рассказал, что под новый год он у нового русского в сауне отдыхал ну они с ним поспорили.

Если бомж ему наголову насрёт и у него на лысине волосы вырастут, то он ему мерин подарит. Мент спрашивает - "Ну и как выросли?". Бомж - "А ты что не видишь?"

Мент - "А ты мне помочь с волосами можешь?" Бомж - "Да не вопрос!"

Мент стоит в дерьме, а в мерине сзади ещё одно окно открывается и от туда новый русский вылезает - "Эх бомж молдец! Я тебе теперь за это ещё и квартиру подарю!"

 

 

Приезжает новый русский в автосервис:

- Вы знаете, когда я разгоняюсь на моем новом Порше до 270 км/час, где-то внизу начинается вибрация....

- Не беспокойтесь, просто у вас очко играет

 

 

 

Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки.

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але, але?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Похороны водителя автобуса. Трое коллег поминают его.

1-ый: -Да, какой хороший человек был Иван Иваныч.

2-ой: -Да, не то что мы, по пачке сигарет в день выкуриваем, Иван Иваныч по блоку в день выкуривал.

3-ий: -Да, не то что мы, по 100 грамм и спать, Иван Иваныч по литру в день выпивал.

1-ый: -Да, и с женщинами, не не так как мы, разок и всё, Иваныч всю ночь работать мог.

2-ой: -И умер он во сне, с улыбкой на лице, не то что его двадцать, обосравшихся пассажиров!

 

Типичные фразы продавцов автомобилей :

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)

2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)

3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя -тоже)

4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)

5. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)

6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)

7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)

8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)

9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)

10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...)

11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже)

12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)

13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)

14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)

15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)

16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись)

17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)

18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)

19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)

20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа)

21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать)

22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней)

23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов)

24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)

25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)

26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь)

27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)

28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху)

29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)

30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)

31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)

32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)

33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)

34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели)

38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)

39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых")

40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)

42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)

43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете)

44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (в основном держала в ней кур)

45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)

46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)

47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)

48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)

49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)

50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)

51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!)

52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...)

53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)

54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите)

55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!)

56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома)

57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")

58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)

59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома)

60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье)

61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)

62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза)

63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)

64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)

65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными)

66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...)

67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)

68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)

69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)

70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная)

71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)

72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили -по бедности)

73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)

74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора)

75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)

76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)

77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)

78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%)

79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника)

80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")

81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км... Уже)

82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе)

83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)

84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...)

85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей)

86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)

87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)

88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)

89. Не нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)

90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)

91. Не машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)

92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff)

93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)

94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)

95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)

96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)

97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)

98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")

99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)

100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С)

101. Защита крыльев! (...от брызжущего во все стороны масла)

102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)

103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)

104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (...и ощутите весь свой позор...)

105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)

106. Это не машина - фотомодель! (...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?")

107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится)

108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (...т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника)

109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)

110. Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...
  • 2 недели спустя...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные японцы!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

 

стянуто с авто.ру

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...