Автоприколы и анекдоты.

[дедушка]

Не поняла фишку секса в машине...Ужасно неудобно... Да ещё эти -"Передайте за проезд"- отвлекают... от процесса.

[дедушка]

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, въехал в старенький дом. В доме на печке, бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: - Бабка, как на Москву проехать? Бабка: - Да так, милок, прямо и херачь, через кухню.

[sam]

https://www.nnov.kp.ru/daily/26081/2985213/   

И там это не первый раз. 

Изменено 3 января, 2023 пользователем sam

[дедушка]

Стих!

 Запомни, друг- пройдёт война, и демократия, и гласность...

И вот тогда - госбезопасность припомнит ваши имена.

[mayboroda]

Мужички напились и хвастаются.

- Поехал я, значит, на рыбалку. Друзей взял... Вдруг поклёвка, а вытащить не могу. Пацаны ко мне на помощь. Тянули-тянули... Целый час! И ты не поверишь - осетра вытащили, на восемь метров!

- Ну, это ты гонишь!

- Да я за базар отвечу! Сам измерял, друзья измеряли. Восемь метров!

- Не, друг, ты гонишь! Осетры самое большее пять метров тянут, я читал.

 

Давай я лучше свою историю расскажу. Пошел давеча на охоту. Иду по лесу, слышу кусты трещат. Вижу морда лосиная высовывается. Я ему в лоб ба-бах! Он прям тут и свалился.

 

Тут из-за дерева егерь выходит, а охотбилета то нет. Ну, я в запале и ему в лобешник ба-бах! Положил насмерть...

 

Стою и слышу какие-то шорохи. Раздвигаю кусты, там палатки стоят. Туристы, бля! Что делать?

Что ж, пришлось всех пострелял. Пять человек!

 

Отдышался... Гляжу дальше. Мама дорогая! "Икарус" стоит, с пассажирами. И все на меня из окон пялятся.

Сто пятьдесят человек!!!

 

Христом богом прошу тебя! Урежь осетра, а то я их всех сейчас в расход пущу!!!

[nord]

Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми. 

[дедушка]

В ВВС тренировочные ночные полёты. Руководитель полётов запрашивает самолёт-разведчик погоды: -Восьмой, доложите полётную видимость!

 -330 тысяч километров.

-Как определили?

-Луну вижу.

[Shadow from St.Peterburg]

Разговор двух приятелей:
- А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Твоя теща головой сильно ударилась.
- Во-о-от!

[дедушка]

Когда в организм попадает много работы,он начинает вырабатывать антидела. Если точнее,антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похренитета, и выработке ленькоцитов.

[vol]

26 минут назад, дедушка сказал:

Когда в организм попадает много работы,он начинает вырабатывать антидела. Если точнее,антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похренитета, и выработке ленькоцитов.

Точно совершенно! 

[дедушка]

-Кем работаешь?

-Крупье.

-В казино?

-Гречку фасую.

===============================

Проснулся. Время на будильнике - 07-00. Ощущается как 03-45...

[дедушка]

Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо 2 пары ботинок "Челси". Либо 3 пары перчаток, панамка, и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то и выходит...

[nord]

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас — обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.

— Офигеть! Кто же вы такие?!!

— Пенсионеры.

[дедушка]

 Пришёл мужик к одной женщине стелить линолеум. Постелил. Захотел покурить. По карманам брюк ладошками похлопал - нет пачки. В нагрудном кармане посмотрел - нету. Тут видит - на линолеуме вздутие. -Вот чёрт - думает мужик - сигареты под линолеумом остались. Пришлось взять молоток- и давай дубасить по вздутию, пока не выровнялось. Только закончил - входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет и говорит: я тут ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка найти не могу. Потерялся где-то...

[дедушка]

Соревнования по плаванию среди инвалидов. На крайней дорожке - голова. Вот она-то и утонула. Еле спасли. И спрашивают: - Ну, как так-то?

-А вот так! Я целый год тренировался ушами грести. А на меня купальную шапочку надели, и в воду бросили. Суки.

[дедушка]

- Не писай тут, тебя убьёт силовым кабелем!

-Нет тут силового кабеля!

-Сейчас придёт дежурный электрик с куском силового кабеля, и убьёт!

[дедушка]

Маленький мальчик решил пообедать.

Гамбургер новый решил он отведать.

Жизнь пролетела - хватило кусочка:

холмик, оградка- вкусно и точка...

[дедушка]

На заре авиации главный инженер был почти всегда и главным пилотом. Это автоматически привело к очень раннему исчезновению в авиации плохой инженерии.

[дедушка]

-Давай ещё по одной, и к тебе пойдем, а то у меня дома муж...

-Не пей больше, я твой муж.

[Andrei4]

— И куда вы едете?

— Подальше отсюда. 

— Мое любимое место!

[дедушка]

Дорожные будни. Гаишник -заполняющему заявление участнику ДТП:

-Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП".

[nord]

Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для неё это не кончится

[дедушка]

Ёжик научился дышать через жопу. Шёл через лес, устал, сел на пенёк, задохнулся и умер.

[slake@altai]

До слёз!))))))

[дедушка]

 Одесский дворик. Мужики забивают "козла". Крик со второго этажа:

-Изя, принеси маме кефир!

-Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.

-Не, вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этажа принести триппер, он тут как тут, а как маме принести кефиру, так он занят!