Garre_kiv

Anat Береш, любую кнопку, главное чтобы была нормально замкнута (это значит в отпущенном состоянии контакты замкнуты) один конец на землю другой к проводку с разъемом. Из жести делаеш примерно тоже самое что осталось на тнвд, для крепежа именно той кнопки что ты найдеш, так чтобы можно было регулировать момент нажатия при полностью выжетой педали газа (именно педали а не нажатия на рычажек на ТНВД до конца). Берется напарник, лампочька, один ее конец на + другой через разъедененный разъем к этой кнопке, напарник жмет педаль а ты тем временем регулируеш так чтобы лампа не горела, и при самом минимальном отпускании педали газа она загоралась. Вот и все, знакомому сею приблуду делали из микрика, там есть нормально замкнутые и нормально разомкнутые контакты, микрик выколупали из старого 286 компа, а кусочек корпуса пошел на изготовление крепежа. Андрей Это когда надо кого то обогнать и быть уверенным что АКПП не переключится на более высокую передачу набрав нужного давления в золотниках, давиш газ в пол и переключение на более высшую передачу произойдет на моксимально допустимых оборотах и давления масла для этой прередачи,( чуть отпустиш педальку чтобы востоновить контакт и почуствуеш переключение) может не совсем правильно с ноучьной точьки но доступным языком для понимани процеса, я надеюсь..

Владян Есть оченно большое подозрение на вот какую причину, когда ты ездил на старом конченном генераторе, бывшие хозяева воткнули в него нашу интегралку а она не подходит(разные хорактеристики обмоток в наших и в яповских генераторах, следовательно и разный ток возбуждающей обмотки) дабы чтобы зарядка всеже была близкой к штатной , на возбуждающюю кинули 12 вольт на прямки ну или через резистор, чтобы акум не кипел. В сервисе тебе поставили яповский живой генер, а проводку не проверили на соответствие орегиналу, и в итоге сожгли новый генератор и чуть коника не сполили, так бы нормальный пред перегорел а у тебя там жучьки торчали . В теме L300 есть электро схемы проверь по ним и соответствие цветов проводки посмотри, хорошебы увидеть как подключен твой генератор, не тот выход что на акум (хотя затяжка гайки тоже сильно влияет) а штепсель с двумя проводками, он отдельно втыкается в генер. Надеюсь не сильно сумбурно высказал свои подозрения. На первой фотке от Hunter.ru с лева видны проводки на разъемах, так это тоже плавкие вставки, имей в виду. А вообще зря взял столь замученную машинку, испортиш только впечатление об сем апарате и будеш напрасно хаить производителя, а не дебила и ездюка - бывшего хозяина.

Poison Картонным ты больше бед натвориш, ставь сетчатый.

Владян Тут надо смотреть что горе мастера отчебучили и думать как исправить сей косяк, побольше бы инфы иметь, чтобы хоть понять где собаки порылись, попробую по своей понять что могло случиться но не сочьти за труд дай данные хоть какие ни будь, чтобы по всей машине не искать узкое место с зажатым проводком.

Вот смотри.

Владян Не на предохранители греши а ищи причину, не всегда замена предохранителей это решение, они должны предохранять и коли перегорели значит гдето коротнуло.

serg Ты просто нарвался на левую жижу.

Poison Нем боись , задний мост сменить в одиночьну не больше 3 часов, тока сначала отмочи гайки, уксусом или спец жижей, на кройняк тормозухой.

Anat Все правильно тебе отписали, можеш ездить пока и так и искать на разборках или в магазинах этот узел, а можно (ежели руки на месте и обычьный микрик приляпать, коли нужно больше конкретики пиши, поесню подробнее. фотку не раньше понедельника смогу выложить.

На перекрестке рядом с Мерсом останавливается горбатый запор. Водила запора стучится в мерс. У тебя нет бумаги для факса, а то у меня в машине кончилась? Водила мерса, а у меня и факса нет. На следующем перекрестке таже ситуация. А дисков для DVD или касет с фильмами, мои все уже смотренные не один раз, давай меняться. Водила мерса. А у меня не видика не DVD нет в машине. На следующем перекрестке. А у тебя в баре Шампанского нет ? Ато у меня тока виски да коньяк остался. Водила мерса. А у меня и бара в машине нет. Разъехались в разные стороны. Водила Мерса в автосалон. Поставьте мне в машину (далее по списку). Ездит по городу Запор ищет. Смотрит во дворе стоит, окна занавесочьками затянуты. Стучится в окошко. Мужик у меня и шампанское есть и фильмы разные . Давай меняться. А из запора голос. И из за таких пустяков ты меня из ванны вытащил.

Попали на тот свет пастор и водитель автобуса. Стоят перед вратами ждут распределения в РАЙ или в АД. Пастора в АД, водилу в РАЙ. Пастор взмолился, за что. Я всю жизнь богу молился а водила тока грешил. А ему в ответ. Пока ты молился твои прихожане спали. А когда он вел автобус, все пасажиры богу молились. Едет мужичек через поселок, скорость привысил. На выезде его гаишники останавливают. Куда так несешся ? Да к вам, спешу. На том конце поселка вашего машиной сбило в кювете у дороги чуть живой лежыт. Гаишники про мужика забыли помчались на тот конец поселка. Смотрят козел, машиной сбитый в кувете у дороги лежит.

Я вот что подумал, не от того пляшем, надпись на машине показывает не рекомендованное давление а говорит о том что все колеса должны иметь одинаковое, где то поподалась инфа что для каждой резины есть свое давление накачьки, может надо пользовать этот параметр.

Ну так что, нашел в чем проблемма, делись с народом.

Клапан отсечки в разрезе.

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались... - Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли. У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу, где ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция: - Алло! Это больница? Кто у телефона? - Дежурная сестра! - Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову, это Вас её муж беспокоит. В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванова на другого абонента, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт - Я слушаю, - ответили в трубку - Скажите, как прошла операция? Иванов услышал следующее: - Мы заменили ей зад. - Зад? О! - удивился Иванов. - Да. - Вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад! - Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей видимости, ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. Поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого пригежания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили. Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство. Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею. Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день махаю!? Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: - Сколько минет? - 600 рублей. - Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: - Эй, а мобильный?? - А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916… Идет мент по улице, видит припаркована иномарка тонированная из нее звуки издаются "ААА", "ОООО", "ХОРОШОООО". Подходит мент к машине и стучит в стекло. Стекло опускается и от туда выглядывает мужчина. Мент - "что за стоны". Водитель - "Ну любовь все дела". Мент - "В неположенном месте. С вас штраф 100 рублей". Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у своего дорогого водителя - "Дорогой, что хочет этот мент". Мент - "А вас двое тогда 200" Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев! Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: - Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем? - Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами. - Да у тебя же машины нет! - А я вовсе не про авторезину говорю. Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется... Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский: - Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: - Трахаю свою подружку. - Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий? - Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских… Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит: - Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели? Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает: - Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство. - Ну и какое же? - Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать. Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила: - Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей. - Ну, в зад так в зад. Отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется: - Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк. Сестра, сняв рясу: - Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса. Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит: - Немедленно прекратите это безобразие! Мужик, блаженно: - Езжай, езжай, я тебе заплачу... Таксист: - Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие! Мужик: - Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим. Таксист: - Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал??? Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите... Едет девушка(Д) на машине, останавливают её на посту ГАИ для проверки документов. Мент(М) говорит ей: М: - предъявите ваши права Д: - а что это такое? М: - ну это такая карточка с вашей фотографией Д: - не знаю давайте в сумочке поищем Искали, искали ... нашли М: - теперь предъявите техпаспорт Д: - а что это такое? М: - ну это такая карточка на которой написано имя владельца машины Д: - не знаю давайте в сумочке поищем… Искали, искали ... нашли … Мент говорит сейчас пойду на пост проверю машину на угон. Связывается с предыдущим постом и говорит: - Слыш Леха, сейчас бабу остановил она даже не знает что такое техпаспорт Леха: Как?! И ты её тормознул? Хочешь прикол? Подойди к ней и спусти штаны! Мент, смущаясь и краснея, подходит к ней, спускает штаны, достаёт свое достоинство... Д: - Ооо, опять тест на алкоголь…

Господа, скоро весна а у когото уже тепло стало, не порали начинать определяться с символикой клуба и украшением сим символом любимых лошадок.

Было похожее когда шланчик сброса лишнего топлива плохо закрутил хомутом, на холостых не ело а по трасе куды девалось хрен поймеш и не воняло и потеков не видать, увидел только на яме когда оборотов подкинул.

Не издевайся над машиной, угробиш нахрен. Кто на 4WD ставит разно размерные колеса, да и автолоки выключаются из зацепления при переводе из 4H в 2H при движение на зад а не в перед, надо то здать в зад метра 2 ну при износе чуть больше.

Вот смотри надеюсь понятно где что.

Hunter.ru И ядовито желтого цвета тоже бывает, есть ареометры для тасола плотность мерить и для топлива тоже, рекомендую преобрести полезная вещица. RVN Темма не уплыла а перемещена видимо или прекреплена к схожей и уже существующей. Подскажите, мужики, сколько же литров в баке-то? И как ручным газом пользоваться? Усредненно не зависимо от количества баков, (на механике один на автомате два) 60 литров. Ручьной газ работает так (на моделях с тросовым приводом от педали газа) в свободном положение ручька повернута против часовой стрелки, нажал педальку газа скока нужно, потенул ручьку ручьного газа чтобы выбрать слабину и повернул по часовой стрелке , все.

Hunter.ru Я не утверждал на верняка , к тому же на старой машине у меня был один кондейшен тока спереди а с зади небыло.

D'Lyar Преведи в соответствие подпись, Укажи модель кузова двигателя и тип трансмисии и год выпуска. На форуме три темы и во всех обсуждаются печьки, может в одном обсуждении найдеш ответы.

На тему того чтобы теплый дул и на верх тоже у печьки салона. Ежели я не ошибаюсь давно это было. Была на старой машине проблемка с подсосом холодного воздуха с улици и излишней пылью при этом. Я снимал с передней части печьки ( доступ из под машины) что то типа патрубка и менял , точьнее клеил паралон, старое уплотнение выкрашелось, так вот там есть ежели не ошибаюсь перекидная заслонка направления воздушного потока , вот ежели ее изять оттуда то будет дуть теплый и на верх тоже.

Извеняюсь немного не по теме. Получил мой знакомый контрактный движек, установил, звонит и говорит что холостые не убавить, нехватает длины троса. Поеснять ему по телефону пустая трата времени и нервов. Приехал смотрю что да как, рычаг на ТНВД не от Делики и действительно длины троса не хватает. Скидываю тросик чтобы хотябы посмотреть как движек работает на холостых, а он и без тросика молотит около 1500 на холостых. Это чудо (мой знакомый мастер ломастер) соединил на прямую вакуумный шланг повышения оборотов при включение кондейшена . И окаких холостых можно было вести речь, а умная книга у него есть, но вот читать и разбираться самому у него тяму нету.

D'Lyar Хочу разобрать печку,помогите кто может изобразить схематично откуда и куда проходит воздушный поток. Дело в том,что хочу разобраться откуда у меня идет подсос холодного воздуха. А какую переднюю или заднюю? У задней печурки это может происходить из за того что выкрошился от времени паралон уплотнительный (было такое) доступ снизу в передней части печурки.