[Вкусные Рецепты]

Щуку среднюю или большую снять чешую, распороть по хребту, отрезать хвост и голову. Промыть получившийся пласт, положить на решётку-гриль, посолить, посыпать специями по вкусу. Жарить на углях поворачивая решётку до момента появления пузырьков и побеления мяса. Обильно помазать майонезом и продолжить жарить поворачивая решётку, не надо бояться что майонез упадёт на угли, этого не происходит. Полное время приготовления в зависимости от размера щуки занимает 15-20 минут. Очень вкусно! :0)

[Кто чем занимается?]

Работал в лесной промышленности, потом в транснефти. Около 15 лет на вольных хлебах. Серьезно занимался добычей и переработкой рыбы. Сейчас есть небольшая пилорама. Запускаю пекарню, надоел неправильный привозной хлеб :0)

[Автоприколы и анекдоты.]

Меня, как доктора, часто спрашивают - "что делать... мне кажется, что мой ребенок начал заниматься чтением?"

 

Попробую ответить.

 

Для начала - что должно вас насторожить? Признаки известны - ребенок стал меньше гулять, лучше учиться, полюбил уединяться с книгой в своей комнате, ванной, туалете... На вопрос о том, зачем ему книга - ребенок смущается, прячет глаза, приводит какие-то неуклюжие объяснения: "Кончилась туалетная бумага", "под ножку шкафа подложить", "мы хотели с Петькой подраться книгами..." Особенно тревожна ситуация, когда чтением дети занимаются совместно, собираются группой, обсуждают прочитанное. Многие считают, что пороку этому подвержены только мальчики - увы, это не так! Девочки точно так же часто начинают читать в самом раннем и невинном возрасте.

 

Но что же делать, если ваш ребенок читает?

 

Во-первых, не надо пугаться самому! При анонимных опросах врачи выяснили, что 99% людей в тот или иной момент жизни занимались чтением, а еще один процент - вытеснил этот факт из своей памяти. Детей влечет ко всему новому, неизвестному, поэтому неизбежен момент, когда они заинтересуются книгой, возьмут ее в руки и примутся изучать.

 

Во-вторых, не надо пугать детей! Если вы зашли в детскую, а ваш ребенок лежит и читает - сделайте вид, что ничего не заметили. Не надо и средневековых страшилок - "ты ослепнешь", "порежешь пальцы о бумагу", "у тебя усохнет спинной мозг, а головной наоборот будет развиваться", "на руках от частого перелистывания будут мозоли". Да, конечно, чтение вредит зрению и о бумагу можно порезаться. Но все совсем не так трагично! Интерес к чтению в детском возрасте - естественнен. Постарайтесь отвлечь ребенка чем-то другим - спортом, работой по дому, компьютерными играми, распитием пива в конце концов (многие считают этот способ рискованным, но пиво замечательно отвлекает от чтения). Можно показать ребенку комиксы - там очень мало букв и много картинок, это хороший способ постепенно переключить его интерес.

 

В-третьих, обратитесь за помощью к специалистам. Мы рекомендуем незаметно подсунуть ребенку книгу Льва Толстого, Федора Достоевского или Максима Горького. Классика - один из самых испытанных способов породить в ребенке здоровое отвращение к чтению. Но специалист может посоветовать и какую-то специальную литературу.

 

В-четвертых, поговорите с ребенком по душам. Скажите, что вы понимаете его интерес к чтению, сами прошли через него - и рано или поздно он справится со своей дурной привычкой. Понимание и мир в семье - залог успеха.

 

В-пятых, помните, что процесс излечения будет долгим и рецедивы неизбежны. Попав в армию, лишившись компьютера и телевизора, посорившись с другом или подругой - ребенок может снова потянуться к книге. Известны случаи, когда запойным чтением начинали заниматься люди даже в преклонном возрасте, попавшие в сложные жизненные обстоятельства. Но чем раньше вы начнете бороться с этим пороком, тем больше шансов, что ваши дети бросят книгу и никогда не возьмут ее в руки снова!

[Автоприколы и анекдоты.]

Жаргонно-славянский разговорник

? Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;

? Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство

? For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія

? GTFO — Изыди

? Just for lulz — Токмо см?ху ради, Единой пот?хи для

? LOL — СВГ (См?юсь вельми гласно)

? Sad but true — Скорбно, да истинно

? Tits or GTFO — Перси али изыди

? Анон доставляет — Нев?домый доставляше

? Анонимус доставил — Незнамокто принесе

? Аффтар жжот — Писарь возжегаше

? Бан — Исторженіе во тьму вн?шнюю

? Банхаммер — Мечъ-кладенецъ

? Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ

? Большой пиздец — Св?топреставленіе

? Бомбила — Ямщикъ

? Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ

? Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь наб?гающу!

? Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!

? Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое

? Вещества — Зелья дурманныя

? Взять и уебать — Яти да з?ло поразити

? Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь

? Гипножаба — Лягва прельстива

? Гот — Отрокъ бл?дноликій

? Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ

? Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ

? Имиджборда — Срамная доска

? ИМХО — Нижайше полагаю

? Интерфейс — Междумордіе

? КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ

? Копипаста — Канонъ

? Креведко - Пучинный тараканъ

? Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Д?тище умомъ скудное, Недоросль

? Манул — Котъ-Баюнъ

? Маньяк — Писюкатый злод?юка, Злыдень писюнявый

? Мат — Глаголы нел?пые, словеса срамныя

? Моар! — Паче!

? Мотиватор — Сподвигатель

? Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.

? Например — Яко аще

? Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ

? Ня — Любо, Премило

? Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!

? Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя

? Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою

? Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ

? Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!

? C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами

? Слоупок — Зв?рь-тугодумъ, Зв?рушка несп?шна, Несп?шунъ, Тварь з?ло медленная

? Сфейлил — Б?съ попуталъ

? Тред доставил — Нить з?ло веселяща

? Тролль — Л?шій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору

? Троллфейс — рожа ехидная

? УГ — Калъ безрадостный

? Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ

? Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, С?ча св?щ?на

? Хороший, годный — Благій, л?пый

? Школота — Отроча, Д?тва неразумная, Дите безштанное

? Эмо — Слезливецъ

? Эпично — Былинно

[Автоприколы и анекдоты.]

Был солнечный полдень.

— Ну?.. — спросил дракон.

Рыцарь демонстративно в шестой раз за текущую минуту проинспектировал кошель и, как и в предыдущие пять попыток, не обнаружил там ничего, кроме дохлого жука. Поэтому уныло продекламировал:

— Я нищ и сир.

— Сир?! О, Ваше Величество!.. — ящер с притворным восхищением попытался изобразить глубокий книксен, попутно снеся хвостом росший на свою беду слишком близко к дороге столетний дуб.

— Твой глум, что прах. К моим ушам да не пристанет он! — от возмущения рыцарь перешел на «высокий штиль».

— О, сэр, прошу пардону, вашу мать. Но вот вопрос: на что пожрать? — дракон решил поддержать филологический перформанс.

— А что такое «вашу мать»? — искренне не понял уроженец рафинированного средневековья.

— Про то тебе… не стоит знать. — поторопилось сообщить напарнику крылатое пресмыкающееся, мудро решившее не заходить слишком далеко в плане эпитетов.

— Да будет так. — с легким сердцем согласился рыцарь. — А что ты там говорил про «пожрать»?

— Я имел в виду, что не худо бы этим заняться.

— Да расточит хлеб насущный сатанинское бурчание в наших желудках, как расточил гнев божий презренных торгашей в храме Иерусалимском!.. У тебя есть деньги?!

— У меня, напарник, есть кое-что получше.

— Окорок? — рыцарь громко сглотнул.

— Идея.

Рыцарь не менее громко подавился.

— Стой, раз-два! — скомандовал дракон час спустя, когда напарники оказались у стен ближайшего города. — Не правда ли, заманчиво?

— Очень. Очень заманчиво. — немедленно согласился рыцарь, не желавший лишний раз показаться дракону недоумком. — Опущеный мост и настежь распахнутые ворота, это просто замечательно, да.

— Вот и я говорю… — подмигнул заговорщицки дракон. — Если уж при виде МЕНЯ ворота города остаются открытыми, это ОЧЕНЬ добрый знак. — дракон снова подмигнул.

— О, да. Это просто великолепно. — рыцарь деланно подмигнул в ответ. Подумал, и подмигнул ещё раз. И ещё. На всякий случай.

— Рад, партнер, что ты научился понимать меня с полуслова. — расплылся в саблезубой улыбке ящер.

— А то! — оскалился рыцарь, в качестве ремарки перейдя к попеременному миганию обоими глазами.

— Как ты наверняка понимаешь, нам остается сущая мелочь…

— Конечно… понимаю. — ответил рыцарь с некоторой паузой, потому что сбился с ритма и никак не мог сообразить, каким глазом сейчас следует моргать.

— Нам надо…

— Да-да, нам очень… Очень надо!.. — рыцарь, чтобы избежать конфуза, в панике начал мигать так часто, как только мог.

— Тогда — за дело. — закончил наконец содержательный диалог дракон и решительно двинулся вперед, даже не догадываясь, что тем самым только что спас напарника от прогрессирующего косоглазия.

— Вот она — наша Удача! — сообщил дракон рыцарю, когда они миновали ворота.

— Бабка, с визгом волокующая на себе мебель и мужик, несущийся куда-то с двумя громадными тюками под мышкой? — изумился напарник.

— Да.

— Ну, что ж… — рыцарь осмотрелся. — Тогда я должен тебя обрадовать. Похоже, что тут полный город сумасшедших… Я хотел сказать — твоих Удач.

— О, этот сладостный аромат паники… — ящер с трубным звуком втянул ноздрями воздух. — …Он кружит мне голову!

— Ничего удивительного. Это от голода.

— Нет, партнер. От открывающихся перспектив!

Мэра среди общей беснующейся массы они вычислили довольно быстро, ибо трудно было не заметить краснорожего одутловатого толстяка, яростно расталкивающего окружающих с визгливыми воплями «Гады! Сволочи! Граждане! Спасайся, кто может! Пустите вашего любимого мэра, твари!..»

— Вот кто нам нужен. — удовлетворенно промурлыкал дракон, ловко поддев когтем представителя местной вертикали власти за шиворот. — Ну-с, милейший, давайте познакомимся.

— Аааааааааа!.. — отреагировал мэр, выпучив глаза.

— Не могу сказать, что очень красивое, но, бесспорно, необычное имя. — попробовал сделать комплимент мэру ящер, но не преуспел — толстяк, болтаясь на когте у пресмыкающегося, продолжал голосить так, словно его уже пережевывали заживо.

— У меня, милейший, есть к вам вопрос.

— Аааааааааа!..

— Всего один вопрос.

— Аааааааааа!..

— Деньги. — едва слышно шепнул дракон.

Мэр заткнулся и немедленно уточнил:

— Сколько?

— А вот это уже деловой разговор, милейший! — обрадовался дракон, аккуратно ставя толстяка на мостовую. — Для затравки все же повторюсь. Хотелось бы услышать ответ на маленький вопрос, а именно: ЧТО У ВАС СТРЯСЛОСЬ?

— Гунны… — губы мэра задрожали. — Они идут прямо сюда. Целая орда гуннов! Они никого не щадят! Там, где ступает копыто гуннского коня, даже трава больше не растет!..

— Так, с этим все ясно. — подвел черту ящер. — Теперь переходим ко второму вопросу. Сколько вы дадите нам, чтобы избавиться от нашествия?

— А сколько вы хотите?

— Окорок!.. — встрял было рыцарь, но дракон одарил его таким испепеляющим взглядом, что напарник немедленно умолк и сделал вид, что для него не существует более увлекательного занятия, чем разглядывание находящейся в двух шагах кучи свежего навоза.

— Так сколько? — настойчиво повторил мэр, прикидывая, что выгоднее — торговаться с драконом или, пока не поздно, форсированно продолжить персональную эвакуацию.

— Сколько? — дракон побарабанил когтями по мостовой. — Ну, допустим, городскую казну… Всю.

— Ааааааааа!..

— Ты всерьез считаешь, что это остановит орду варваров? — с сомнением поинтересовался рыцарь, задумчиво разглядывая большой транспарант, установленный драконом у въезда в город.

— Стопудово. — объявил чешуйчатый напарник, с высунутым от усердия языком дописывающий на транспаранте готическим шрифтом слово «диспансеризация». — Запомни, партнер, здравохранение было, есть и будет вторым по степени надувательства явлением в истории человечества.

— А что является первым?

— Демократия.

— Прочь с дороги! — яростно заорал статный гунн, чуть обогнавший скачущее за ним стотысячное войско.

— А ты кто такой? — флегматично поинтересовался дракон, сдвигая на затылок лекарскую шапочку, кое-как сооруженную рыцарем из двух конских попон.

— Я?! — гунн возмущенно осадил коня. — Я — Атилла Бич Божий!

— Отлично.

— Почему?

— Потому, что это лечится.

— Ээээ…

— Лошадей любите?

— Ээээ… Да…

— Сильно?

— Вообще-то, мы, кочевники, без них жить не можем. Так исстари повелось.

— Все ясно. Налицо ярко выраженная сублимация, отягощенная доброкачественной зоофилией и латентным скотоложеством.

— Не понял…

— Не понял? Ассистент, — ящер повернулся к напарнику, небрежно задрапированному в грязную простыню поверх кольчуги, — Запишите: «Пациент страдает разжижением мозгов».

— Кто? Я?! — Атилла чуть не рухнул с коня.

— Ну, не я же. — с еще большей флегмой отбрил предводителя гуннов дракон. — Чихаете?

— Иногда…

— Из ноздрей выделения бывают?

— Ты про сопли?

— Вот она — бездна дремучести и мракобесия! — дракон презрительно поджал нижнюю челюсть. — Сопли… Это и есть разжиженные мозги, дурень.

Атилла рухнул с коня.

— На колени! — неожиданно заорал дракон. — На колени, варварское отродье!.. И — в очередь!.. Анализы сдавать!.. Между прочим, я вам еще не говорил, что в нашей цивилизованной Европе все медицинские услуги платные?.. Мы вам не какие-то там варвары!..