Garre_kiv
-
Постов
3 188 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
50
Тип контента
Профили
Форумы
События
Сообщения, опубликованные Garre_kiv
-
-
Едут два наpкомана на автомобиле.
- Вась ! Вась ! Тоpмози - котеночек на доpоге ! Какой котеночек маленький !
Эх, наехали !
Едут дальше.
- Смотpи, бабушка идет, такая добpая, тоpмози, а то наедем !.. Эх, наехали.
Чеpез минуту.
- Ой, Вась, еще кто-то идет. Тоpмози скоpей !
- Ты за pулем - ты и тоpмози.
3-е чyваков оппыхались мyльки, смотpят, а вpемя познее, метpо не ходит. Hадо
тачкy ловить. Один говоpит:
- Так нас ни однин таксист не повезет обкypеных.
- Да ничего. Мы сядем тихо и всю доpогy бyдем молчать. Он и не догадается.
Поймали такси. Сели. Едyт. Молчат. Вдpyг таксист:
- Ребята, вы что, обкypились что ли ?
- А как ты догадался ? 8-|
- Да вы сели втpоем на пеpеднее сидение и молчите.
Рано утром приходит ГАИШНИК на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают:
- Чё ты в таком виде, совсем ох%ел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.
Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
- Служивый, перадай талон проклацать!
- Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
- Обломайся, старуха, на корабле плывем!
-
ГАИ бояться - руль не крутить.
Настоящие козлы - это не те гаишники, которые берут взятки, а те, которые иногда их не берут за пустяковые нарушения.
Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром?
Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка.
Гаишники - они же первобытные люди: занимаются охотой и собирательством.
Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.
Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
Полицейский хорош только в одном виде: лежачий, разлинованый и хорошо освещенный.
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.
Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
-
Страховая компания ХХХ. Приходит клиент и пишет заявление:
Остановившись на светофоре, в правом ряду, был зверски "притерт" шайтан-арбой модели ВАЗ-2105 г.н. ОЕХХХ/97 под управлением водителя-верблюда Шохруда мать его Хасановича Амирова, которому видимо не хватило радиуса разворота из самого правого из правых рядов по направлению в сторону Зубовской площади в обратном направлении Садового кольца.
Сам узбек Амиров свой стратегический замысел пояснить не смог, так как владеет только следующими русскими словами "Дядя не бей", "Жена-больница", "Деньги Нету"
Работа встала на пару часов
Вечер. Обычный городской автобус. На первом сиденье сидят двое с коэффицентом интеллекта (IQ) 180:
— Я вчера Гамлета в оригинале читал — такое эстетическое наслаждение…
На другом сиденье еще двое, IQ=140:
— Я вчера был в такой картинной галерии, ранние картины Пикассо увидел…
На другом сиденье двое с IQ=100:
— Мы с другом утром «От заката до рассвета» посмотрели. Там Т. говорит телке…
На другом сиденье другие двое с IQ=80:
— Слухай, чувак! Помнишь, че мы бухали позавчера…
А на задней площадки стоят двое с IQ=40:
— Ну так вот, вскрываю я твою прогу дебаггером, что вчера с буржуйского сервака слил…
Два программера едут в переполненном троллейбусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания:
— У меня вчера мама сдохла…
— И что?
- всю ночь трахался , даже не пикнула.
— утром мозги вынул и на рынок отнес.
В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!
-
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: Пидарас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем.
-
У современных стартеров в целях экономии эл энергии во втягивающей катушке две обмотки одна на втягивание а вторая на удержание, и как давно редуктор самого стартера мылся и смазывался, как то знакомый по зиме мучался, оказалась смазка в редукторе даже в теплом гараже как пластелин а на морозе вообще колом стоит.
-
Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается"
в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась!"
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..
Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, гавно...
Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
- Ну, вот все спят…ну давай…
- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не буде сигареты?
- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр**ают…
-
Клей что на фотке в моем посту, не подошел, отвалилась пипка
-
Сапун посмотри не забит ли, часто из трансмисиии по этой причине масло давит, это относится к раздаткам , мостам и коробкам
-
Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!
Мужик выходит утром во двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги, Запорожец, а под деревом стоит изумленный незнакомец.
Мужик спрашивает:
- В чем дело? Почему это Запорожец на моем дереве?!
- Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно. Но чтобы она еще и собак боялся!
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять блядь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Маршрутка едит до станции поселок "Сахарный"на одной из остановок забегает бабулька и громко говорит:
-Сынок у тебя конец сахарный?
Водитель:
-незнаю,не пробовал.
Бабулька выдает убийственную фразу:
-Ну тогда,возьми меня стоя.
Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС.
Одна говорит:
- Фу! Что это такое нам гаишник показал?!
Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км. в час!
Работаю я бригадиром дорожноремонтной команды и водителем асфальтаукладчика. Все думают, што дорожники эта все нацменьшенства и другие тераристы. Это не так и я как раз это оправергаю, работая с ними на равных. А што пропадают они часто, так это воспитательный момент - вот попадут один за другим четверо под каток, а пятый уже без словаря знает, што такое «Уйди нахуй» и другую технику безапасности.
Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!
Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа.
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Что означает-крест на крест?
-Поп на медсестре.
Хороший ГАИшник как снайпер:
Сделал несколькл удачных выстрелов - меняй позицию...
Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того , чтобы доказать остановившему его гаишнику , что он полное ничтожество и заставить его застрелиться .
-
"Настоящие" названия авто
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
-
И учьти что вода в топливе для дизеля смерть, бензинка покашляет а дизель гидро удар схватит.
-
ЗАТОРЧЕННЫЙ НАРКОМАН ОСТАНАВЛИВАЕТ ТАКСИ ,МАШИНА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ,НАРКОМАН СПРАШИВАЕТ :БРАТУХА ДО ВОКЗАЛА ЗА 10 МИНУТ ДОМЧИШЬ?,ВОДИТЕЛЬ БЫСТРО ПРОДУМЫВАЯ КОРОТКИЙ МАРШРУТ ОТВЕЧАЕТ С УВЕРЕННОСТЬЮ -ДОМЧЮ!!! НУ И МЧИ...
На скорости 285 км/ч ,-знак 30 км/ч не читается!!!!
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
Как выбрать девушку?.. Если Вы автомобилист...
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
-пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
-искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу, так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет, и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
-
Ты лампочьку подключи к реле стартера и посмотри, может у тебя залипают контакты на реле или в замке и напруга не сразу снимается со стартера.
-
Для DinyaZavr.
Нет я описывал как кик-даун регулировать, а тросик регулируется просто.
Сажаеш друга за баранку и пусть нажмет педаль газа до полу, сам оттягиваеш резиновый пыльник и замеряеш растояние от края оплетки тросика до маркера (это металическая скобочька напресованная на тросик) по книге должно быть 35мм +- 0,5мм, только учьти что провисаний на тросике не должно быть, я могу заблуждаться но при помощи этого троса коробка управляет ТНВД, хотя может быть и обратная связь, увы в АКПП я не силен только то что написано в книге.
-
Это на каких таких двух датчиках, можно по подробнее про них и где они живут, а про трос это 3-4мм или 3,4 мм ? Натянул значит укоротил растояние между маркером на тросике (том что под резиновым пыльником) при полностью выжетой педали газа до края оплетки и вместо 35мм стало 31мм или 32мм.
-
Про данный вариант я понял, а вот с TV такое бывает ?
-
Отсталый вы народ, вот где удовольствие и рыбалка и охота в одном флаконе, это ПОДВОДНАЯ ОХОТА.
Кстати ежели присмотрется где я из завала вылез, то видно на конце стрелы не плохого голавчика.
-
Что еще за импульсный генератор? Что то не видел я такого девайся.
Не видел, поищи на форуме, про него писали и фото выкладывали.
Хотябы вот тут http://www.delicaclub.ru/forum/index.php?s...FB%E9&st=40
-
Вообщето датчик оборотов на ТНВД стоит, а на АКПП импульсный генератор, не знаю где он у булки а у кирпича на задней части раздатки.
-
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".
На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя. Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.
"БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ"
Научно-популярный фильм о перспективах российского автомобилестроения.
Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.
Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
- Не знаю....
- А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие...
- Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош ?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...
Новости:
"Неудачей завершились испытания новой модели суперскоростной и сверхмощной полноприводной модификации автомобиля "ОКА" со сверхнизкой посадкой. ..
Увы, она так и не смогла преодолеть барьер дорожной разметки..."
Что такое "двоякое чувство"?
Это когда твоя тёща летит в кювет на твоём же "Мерседесе"...
Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз.
"Кольцевая", - подумал Штирлиц.
"Издевается", - подумал Мюллер.
Мужик пpиходит в милицию:
Мужик: Я у вас тут был вчеpа... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежуpный: Hу так что?
Мужик: Да вот забpать его хочу!
Дежуpный: Почему это?
Мужик: Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
Дежуpный: Иди, мужик, не поpть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен :
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.
Решил как-то Бpитанский Паpламент yтвеpдить в Англии пpавостоpоннее движение. Издали yказ. А англичанам на него наплевать: как ездили по левой стоpоне, так и ездят. Консеpватоpы, так их растак! Hy, Паpламент pазослал депеши во все стpаны с пpавым движением. Типа, совета спpосить.
Геpмания пpедложила постепеннyю пеpеподготовкy водителей в течение пяти лет.
Фpанция обязалась сделать это за тpи года.
Амеpика - за год.
Пpишел ответ и из России. Hаши пообещали за однy неделю пеpевести всю стpанy на пpавостоpоннее движение.
Для этого пpедлагалось паpомами пеpепpавить в Англию пятьсот Камазов с pоссийскими водителями и пyстить их на неделю по доpогам стpаны...
-
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Hо тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.
Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.
"Жигуленок": - Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул...
"Москвич": - А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно): - А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса: - Подлюга, да ты гомик!
"Запорожец" (испуганно): - Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!
Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение.
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо сотрудника ГАИ.
В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые
Модели на подиуме демонстрируют суперновинки сезона:
- А сейчас представляем Вашему вниманию суперновинку сезона - костюм "гаишника", наиболее наглядно подчёркивающий его образ в народе...
- А зачем юбка и колготки в клеточку? А губы зачем накрасили?
- А какое слово Вы произносите первым, когда закрываете дверь машины после уплаты штрафа?
-
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах.
Юрист: - Я здесь потому, что у меня сгорел автомобиль, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что на мою машину упал тополь во время шторма...
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил: - Ну ты крут! Как же ты шторм-то организовал?
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!" На суде задают вопрос водителю: - Что вы нам скажете? Тот отвечает: - Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!
Разбогател как-то мужик, купил "Запорожец". А друзья его прикалывают:
- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
Заметка в газете "Урюпинские новости": "Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего "Запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса". От полученных травм Иванов В.В. скончался."
- Купил вчера крутую машину: Пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, этого года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошевская...
Пpивозят в больницу покалеченного мужика.
Доктоp: Фамилия?
Мужик: Иванов.
Доктоp: Женат?
Мужик: Hе, это я под машину попал.
-
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: - нет.. еще.. - Ну, тогда я с вами прилягу...
Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
- Давай. Hа сто рублей. Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
- Hу что?
- Давай 100 рублей. Я только что застраховал его "Волгу".
- Конечно, мы считаем очень подозрительным тот факт, что ваш Понтиак взорвался на третий день после подписания контракта. Но тем не менее, наша компания возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего погибшего имущества.
- А можно туда включить шесть литров бензина, четыре метра фитиля и зажигалку?
Епископ и агент по страхованию автотранспорта спорят о том, к кому люди относятся с большим уважением.
Епископ:
- Люди меня очень почитают: при встрече снимают шляпу и обращаются ко мне не иначе как "Ваше преосвященство".
Агент:
- А вот когда прихожу я, они взволнованно стонут: "О Боже! Это Вы?!!..."
Страхователь спрашивает агента: "Если я застрахую Мерседес на 100.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?"
Агент отвечает: "Десять лет".
Старый еврей (Е) недоверчиво рассматривает страховой полис.
Е: Скажите, что и если мой Мерседес всё-таки угонят, то ви мне выплатите эту сумму?
Агент: Да, но при условии, что вы не будете к этому причастны.
Е (раздраженно махая полисом): Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!!
Страховой агент в Одессе - клиенту:
- Если Вы поцарапаете бампер, то получите 50 долларов от суммы страховки, если сломаете, к примеру, ногу - 250 долларов, а если Вы или Ваши пассажиры погибнете в ДТП - погибнете миллионерами!
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать автомобиль по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает гараж и начинает пахнуть палёной резиной!
-
Директор отдела страхования автомобилей страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за автомобиль - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит моя Toyota, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.
Автоприколы и анекдоты.
в Треп
Опубликовано
Мама, я без разрешения взял папину машину и разбил её!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!!
- Он промолчал.
Вчера двое неизвестных похитили автомобиль Ока, они подняли его и унесли в неизвестном направлении
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Теперь на символ рыбки на автомобилях смотреть спокойно не могу...
Новый русский едет на шикарной машине, крутой, всех обгоняет, вдруг
его опережает маленькая красная машинка. он прибавил газу, догнал её, видит - там сидят двое перепуганных пацанов.
- что за машина? - спрашивает.
- не зна-а-а-а-ем! - отвечают пацаны.
- а вы откуда?
- с а-а-америка-а-анских го-о-о-орок!!!
Останавливает гаишник "Волгу",за рулем которой сидит грузин.
Гаишник:-Открывай багажник.
Грузин:-Даю тебе тысячу и еду дальше.
Гаишник:-Нет,открывай.
Грузин:-Пять тысяч.
Гаишник:-Нет,открывай.
Грузин:-Десять тысяч.
Гаишник:-Нет,открывай.
Грузин открывает багажник,а он пустой.
Грузин:-Слушай,дорогой,что "Поле чудес" не смотришь
Из разговора двух блондинок:
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк...