HiM

2 варианта: нехватка воздуха по разным причинам, смотреть впускную систему, и второй - перелив солярки в котлы, смотреть настройки тнвд/форсунки

Сорьки что влезаю со своей булкой в тему кирпичей, но: летом купил втулки жигулевские (по размеру точь в точь наши от стоек заднего стаба, тока красивее, скругленные), в пакетике 10 шт за какие то смешные деньги, радостный, решил поставить в задние линки... прошло 2 недели... с ними прошел срок эксплуатации втулок! ну ладно, подумал я, мож поставил как не так, перетянул, недотянул, вощем поставил новые 4 штуки из этого же пакетика... прошло 2 недели.... с ними пришла пора делать заказ в экзисте на родные))) ходят 4й месяц как новые! вот так ставить совдеп на японмашин! вот терь думаю, ставить ли подушки раздатки от нивы... хотя недавно поставил внутенние пыльники шрусов нивовские, силикон, вроди пока бегають... зы: не пинайте, просто пища к размышлению!

добавлю свою копейку: на зиму лучше кислотник! у меня стоят 2 РАЗВЯЗАННЫХ аккума (не штатно), на каждом сидит вольтметр (встроил вместо штатного), отчетливо видно, что как только потеплее, гелевый аж радует показаниями(стоит как дополнительный, почти без нагрузки всегда) а как чуть ниже нуля, так хоть отключай его, генератор не успевает зяряжать, хотя аккум новый и индикация всегда зелененьким пыхает!

нам вот тоже как то повезло как утопленникам, далеко от дома 4го января ушедшего года (было -28 за бортом) лопнула внешняя обойма левого переднего внутреннего ступичного подшипника, из инструментов только набор головок и трещетка, в салоне я, жена и сын 2х месяцев отроду! вокруг - ничего... я 5 часов пытался выбить внутренний подшипник веря в удачу, но соляра подходила к концу, вызвал знакомых чтоб забрали мелкого с женой домой и притащили молоток с зубилом) в итоге сорвали таки обойму со ступицы, я кое как собрал подшипник в один кусок, перемотал чем было и поставил на место, дотянул на этой порнографии до гаража! а начиналось вс очень безобидно, с писка из колеса, я был уверен что это язычек сигнализатора на колодке! будьте бдительны! ступицы штука непредсказуемая! а то о чем говорит топикстартер больше похоже а редуктор, у меня так же было!

а какой красивше будет такой и хочу)

а наброски есть? вообще хочу календарик с делями, мою не обзятельно тудать пихать) главное шоп фотки соответсвовали сезнам и были любы глазу!

до такого уровня необходимо дорости, пока для меня в частности и для, думаю, большинства владельцев минивэнов, да и домов на колесах из рашки, это все дикость, глупость, и больше смахивает на примагазинную парковку, нежели место для стоянки-жизни-отдыха! вот када переведутся на Руси-матушке красивые берега, безлюдные поляны да опушки или подобные места - придется платить по 700р за ночь на вот таких "специально оборудованных" стоянках! но первые шаги есть первые шаги, хорошо что есть энтузиасты, верящие в такие вот проекты! Спасибо, что сообщил новость, Лех!

очередная глупость, найденная в сети: Как обдолбиться за 10 руб. У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь хочется. Попытаемся что- нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте! Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги. Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички. Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени. Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор. Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно- похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района. Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто- корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много. Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами. Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

ага. лил тока евродизель, гаражное хранение, мойка полировка раз в 3 дня, замена всех расходников, масел и резинок на дворниках раз в 2 недели, ездила бабушка только летом и не быстурее 15кмч только по двору и до поликлиники, перевозя максимум 100кг (подружку с дамской сомочкой)! а то что булку из под слоя говна и не видно почти, даже стекол, 35е катки и лебедь постоянно в боевом положении это хулиганы уличные постарались!

хехе, с прошедшим!

я за сплошной настил! хотя смотря что возить,,, а чтоб вещи. которые меньше нстила, можно было нормалдьно закрепить - то просто делается сетка на резинках или брезентовая накидка, с нее и снег проще стряхнуть) (я доволен своим на 100%, пост №102)

душевно написано: Алягер-ком-Алягер Матренушка, здравствуй, дорогая моя. В очередной раз я убедилась, что наших хомосапиенсов понять пытаться - это как дрочить вприсядку. Опять меня в командировку вызвали срочняком, только вчера вернулась. Домой прибегла, чемоданчик кинула. Само собой, на кухне грязи, как рота аборигенов жрала. В туалете будто б эти самые аборигены впервые изучали устройство унитаза на практике. Да это ж не впервой у нас такие встречи на Эльбе, так что я и не расстроилась особо. В спальню заглянула - спит, блять, мой суженый, на бошку контуженый. Рот раскрыл, чавкает снам своим постыдным. Одеяло на полу, на ногах носки, епта, в свитере и без трусов. Наглядевшись мерзости этой сказала себе, что спасибо хоть не в коньках спит. И тихонечко на работу съебалась. Правильно мне бабуля-покойница говорила: алягер ком алягер. Что в переводе означает "сначала надень железные трусы,а потом раком становись". Забыла, блять, заветы бабулины! На работу двоюродная племянница звонит, к интернету просится по школьным делам рефератов поискать. Девочка хорошая, культурная, наивно-романтичная. Ктож знал, что орангутанище мне очередной капкан заготовил! Пришли мы, сели. Включаю интернет эксплорер. И заместо Рамблера открывается сайт порнографический неприличный. Ангелина покраснела и примолкла. Я, понятно, тоже охуевшая сижу, быстро все позакрывала. Матрена! Тем не кончилось! Пока мы рефераты искали - злоебучие окна всплывающие появлялись по десять штук, сама понимаешь, что не теорема Коши там была, а пестики раскоряченные и тычинки нечеловеческих размеров! Сплавив ребенка домой я сперва выпила успокоительного. Потом вспомнила о защите от хакеров: скалку взяла наперевес. Затем посмотрела, где вебсерфер мой безголовый такое наследство нагулял. Подружка моя бесценная! Из приличных сайтов был только рамблер. Но какие запросы сохранились, хоть стой, хоть в гроб ложись безвременно. "Голые пастушки", "без трусов девки", "голые в туалете", "у курниковой под юбкой", "сиська", "бабы голяком". И как венец "Мужской х**". Гдеж ты, блять, уебан, женский х** видел? Пастушки без трусов в туалете голяком тебя, примата, интересуют? Ах ты гад, компьютер мой девственный загадил почище слона с диареей! Пришел вечерком, потягивается, подмышки мне свои небритые демонстрируя: -А ты че такая неприветливая, Дунька, с командировки? Сказала я ему "че", не постеснялась. И даже показала пальцем. - А это не я. - А кто? - Ты конечно, кто еще. - Так меня неделю в городе не было! - Ничего не знаю, я только про машины смотрел и про теннис. Это все ты, сцука, порнуху смотришь. Теннис нах! Машины блять! пи*ор ты, не буду с тобой разговаривать даже. Лучше сериал мексиканский посмотрю, а то пока писала - голых блядей что вылазят во всплывающих окнах, насмотрелась по самые гланды.

полностью согласен с сократил по своему усмотрению, не серчай) и добавил бы еще всяких макарон с крупами и тушенки! ну и пива, потому что это я!) я без пива вообще никуда не пойду, такой вот я му... все позапрошлогодние выгодные (с пятницы по понедельник) проведены в палатке на местном озере, где ой как хорошо чувствуется что есть хорошо для качественного природного отдыха а что - пустая трата денег!

видел бы ты мою делю, она изнасилована во все неестесвенные автоорганы и по нескольку раз) а как еще убедиться в ее надежности? только через собственный опыт!

начни всежтаки с лямбды, а там видно будет!

хехе, я тоже) а про полторы тонны не вру, в моем профиле есть ссылка на фотку где булка доски везет, 35 30-ти килограммовых шпалер, а када полторы тонны металла было - стекла хрустели!

моя полторы тонны возила, именно крыша! думаю палатка это все ерунда, даже 75местная армейская мокрая насквозь зимой в ураган) полная камней!(stand,just survive)

перепрошей мозги, протестируй датчики, 40 литров на сотку это выше моего понимания... войсковой хаммер меньше кушает... до кучи глянь впускную магистраль (фильтр воздушный, улитку, коллектор)

а мои взбунтовались, не хотят никуда ехать, и меня не пущають, политагитационные работы пока с моей стороны ведутся, но как то безперспективно... посмотрим ближе к делу!

видимо щуп в расширительном бачке ГУРа, туда кстати тоже декстрон накапать нужно, раз щуп сухой! по симптомам действительно подходит нехватка давления масла в акпп, причин много, одна из них - нехватка масла

уй мать... да все что угодно! по фотографии такое не лечится... причиной может быть что угодно от движка с коробасом до редукторов и тормозов...

пасиба! учту)

о! хорошую тему затронули! подскажите, где находится датчик положения задней двери на булке? или как там эта система устроена... на боковых дверях понятно, кнопка стоит, а на задней геркон чтоли? все облазил, кнопок не нашел...