Автоприколы и анекдоты.

[Garre_kiv]

Девочки любят куколок, мальчики - машинки...

но это только до совершеннолетия...

потом - наоборот...

 

 

Водитель - есть существо высшее по отношению к пешеходу, потому как пешеход - произошел от обезьяны, а водитель - от пешехода.

 

 

"Не в одних деньгах счастье," - приговаривал инспектор ГИБДД, вытаскивая магнитолу из машины задержанного.

 

 

Звонок мужу по телефону:

- Дорогой, ты меня любишь?

- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!

 

 

Чем ГАИшник отличается от слона?

- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

 

Водителям на заметку:

Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили

из-за того, что орала сигнализация!!

 

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!

 

Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!

 

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово

«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –

Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

 

Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность

 

А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена ржавых автозаводов на новые?

 

Вопрос с автофорума:

"Вчера разогнал свою Ваз 2110 до 210 км. Чем отмыть г..но? У меня велюр."

 

Из сводки ГИИБД:

Вчера трамвай, случайно задевший Порше Кайен, сумел уйти от погони дворами.

 

Купил в мае "Калину". В октябре продал....

Радость от продажи превзошла все ожидания...

 

Объявление!

Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться!

Водитель автомобиля "ЕХUS".

 

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

[Garre_kiv]

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.

 

Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в

одном автомобиле.

- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин

отправят на заднее сиденье.

- Представители среднего класса сядут парами.

- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

 

P.S. А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают -

это мы с Петькой на семейный пикник едем.

 

За кружкой пива Мюллер спрашивает:

- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?

- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.

Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!

 

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

 

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

 

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории ещё не было.

[Garre_kiv]

Предупреждение охотникам:

У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и ох@ел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Правильно!!! - прилипает!!!

Ситуация: лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой ху^ни бегает Андрей....

[Garre_kiv]

Стоит гаишник на дороге. Смотрит едет "шестисотый", петляет, то на встречку выедет, то на обочину. Тормознул гаец тачку. Стекло опускается и гаишник видит кайфующего нового русского и маленькую обезьянку, делающую тому миньет.

Обезьянка - Чвак .............. чвак..............чвак...........

Гаишник - А чего это она так медленно?

Новый русский дает обезьянке подзатыльник.

Обезьянка - Чвак .....чвак......чвак.....

Гаишник - А еще быстрее может?

Новый русский дает обезьянке еще подзатыльник.

Обезьянка - Чвак ,чвак,чвак, чвак,чвак, чвак,чвак

Гаишник - Здорово.

Новый русский - Если хочешь, то тоже можешь попробовать.

Гаишник, подумав - Не... Ты слишком сильно по голове бьешь?

[Garre_kiv]

ПРОДАЕТСЯ!!!

Упряжка ездовых собак.

(4х2). Цвет тундра.

2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние сел и погнал.

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.

Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.

Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по Москве.

+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

[Garre_kiv]

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.

Открываются ворота.

 

Выходит Апостол Петр

- Э, вы че тут делаете?

- А, щьто делаим? Э ми тут…

- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?

- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…

- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?

- Хигис деляли…

- Какой еще хигис?

- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…

- Вы их че, столкнули что ли?

- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?

- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..

- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.

- А там еще за нами потом заходить будут…

- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?

- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…

- Ладно, сколько вас там

- Щесь милиардав… С половинама…

[Garre_kiv]

история c Борисом.

 

Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался

где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на

автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.

Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою

заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник.

После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и

оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями -

запертыми.

Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно,

факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету.

5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели

вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на

призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро -

все стали раскачивать машину.

Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает,

музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за

руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд -

И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ

1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!

Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...

Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица

в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры,

снаружи к стеклам на "полной скорости" движения...

Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

[Garre_kiv]

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали

великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих

инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd.

Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались

волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,

инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать

всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

[Garre_kiv]

Река разлилась широко. Сидоров сидел на островке, крутя головой и ожидая помощи. Он совершенно не помнил, как здесь оказался: вчера было очень хорошо, но сегодня похмелье уже давало себя знать.

-Эй! - заорал он, увидев лодку. - У вас для меня местечка не найдётся?

-Садись, - кивнул лодочник.

-Мне б на тот берег, - Сидоров забрался в плоскодонку, потеснив пассажиров. - Сделаешь, шеф?

-Как скажешь, - согласился лодочник.

-Вот спасибо-то! Слушай, а этих ты тоже подобрал, что ли?

-Да вроде бы.

-Ну, ты прям как дед Мазай! - развеселился Сидоров. - Слышь, мужики, а мы, выходит, зайцы. Зайцы, а вы деду заплатили или зайцами едете?

Пассажиры угрюмо молчали и Сидорову стало скучно.

-Мазай, а Мазай, мы на место скоро прибудем? Пивка б мне холодненького щаз, трубы горят после вчерашнего.

-Точно в срок, - лодочник мерно махал веслами, - не волнуйся.

Лодка мягко ткнулась в берег и, высадив пассажиров, повернула обратно.

-Мазай! - крикнул Сидоров, - ты б хоть сказал, как тебя кличут-то.

-Мазай-размазай, - хмыкнул лодочник. - Харон я.

[Garre_kiv]

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на автосалон и говорит :

-Когда я еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...

Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :

-Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...

Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:

-Ну что чувствуете???

-Я не чувствую я в этом сижу...

 

 

Пришла негритянка к гинекологу. Легла в кресло. Доктор, мужчина в самом расцвете сил, наклонился над ней и замер. Пациентка занервничала: "Что-то

не так?". Доктор : "Решено! Беру черный Порш каен с красным кожанным салоном!"

[Garre_kiv]

Никогда не превышайте скорость около поста Гаи.

Гаишники, они как дети: видят, по дороге денежка катится, и бегом к ней...могут под колеса попасть.

 

Попадает охотник к хирургу, прямо с охоты с пулей в ноге.

Врач спрашивает:

- как резать будем? С наркозом или без?

Охотник:

- да можно и без наркоза

Врач:

- Как же? Это ведь больно!

Охотник:

- Пустяк. Это всего лишь первая стадия боли!

Врач:

- А что, бывает вторая и третья?

Охотник:

- Бывает. Вторая это когда я сел срать и яйцами в волчий капкан попал. Ну а третья - этот капкан оказался привязанным!

 

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!

- Прости, я не могу, я женат…

- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.

- ???

- Вот смотри, у тебя есть машина?

- Есть, «Москвич»…

- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Лексусе», согласишься?

- Ага!!!

- Так приходи сегодня в гости…

- Нет!

- Почему???

- Нахрена мне второй «Москвич»???

[Garre_kiv]

Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь.

 

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.

- Так, езда в нетрезвом состоянии...

Девушка:

- Сам ты езда! . .

 

Москва. Зима. Ночь.

Идут по улице два медведя. Один другому:

-Ты консервы с мигалками выбирай, там мясо пожирнее…

 

 

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!

Через несколько дней:

- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

[ruslan]

Garre_kiv не, ну я немогу

Сдесь больше некому писать? или наверно, у всех(на форуме) только одни "заботы\хлопоты"

[ruslan]

Не! я понял... это самый юморной человек на данном форуме

[Garre_kiv]

Грусно, вот и шучу.

[butik]

это не прикол-но смотреть надо http://auto.mail.ru/...e.html?id=29120

[kedr]

Грусно, вот и шучу.

Как я тебя понимаю

[Garre_kiv]

Всякое авто должно трогаться по разному:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...

НИВА - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.

ОКА На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда.

УАЗ Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

[Garre_kiv]

Стоп лист доменов зоны РФ Велик и могуч Русский язык.

[Garre_kiv]

А знаете ли вы, что правило хорошего тона открывать дверь перед женщиной и пропускать её вперёд имеет свои корни в глубокой древности...

Ещё доисторический человек, прежде чем войти в пещеру, пропускал женщину вперёд, ведь мало ли какой хищник там притаился...

А в арабских странах, где пустыни и пещер мало, появился ислам! Так там, в коране, прямо сказано, что женщина не может идти впереди мужчины! Но с изобретением противопехотных мин и эта норма постепенно стала отмирать!

 

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который

полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший

военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе

улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой,

поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в

коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я

понял что попал серьезно...

 

"Да будет свет" сказал Бог, и адронный колайдер вспыхнул сверхновой вселенной.

 

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"

Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

 

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в

системе подогрева стеклоочистителя.

На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

 

в связи с выходом новой модели "лада", среди автомобилистов был объявлен конкурс на лучшее название...

- победу одержал житель г. ***** и его, хотя и длинный но емкий по смыслу вариант... ЕВПАТЙ КОЛОВРАТ!

[Garre_kiv]

Помянем ЧВС.

 

«Хотели как лучше, а получилось как всегда»

«Мы выполнили все пункты: от А до Б»

«Здесь вам не тут»

«Лучше водки хуже нет»

«Народ пожил — и будет!»

«Мы не можем делать никому, чтобы было в ущерб себе»

«Что ни делаем, получается КПСС, либо автомат Калашникова»

«Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой»

«Отродясь такого не было, и вот — опять!»

«Курс у нас один — правильный»

«Правительство — это не тот орган, где можно языком как попало»

«У кого руки чешутся — чешите в другом месте!»

«Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим»

«Россия со временем должна стать еврочленом»

«Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут»

«Вечно у нас в России стоит не то, что нужно»

«Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа»

«У меня к русскому языку вопросов нет»

«На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться»

«Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше»

«Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь»

«Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку»

«Не хочу быть бригадиром отставных президентов»

«Без меня Мамай по стране прошел»

«Лучше быть головой мухи, чем ***ой слона»

«Я не знаю, кому и чего Юля качать будет»

«Откат идёт. Цифры они сами подсчитывают»

«27 миллионов осталось без рук, без ног и без ничего другого»

«Надо же думать, что понимать»

«Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит»

«Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны»

«Есть ещё время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела»

«Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чём сидим»

«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало»

«Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу»

«Напугали бабу туфлями с высоким каблуком»

«Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?»

«Я не рисую, а если нарисую, никому мало не покажется»

«Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся»

«Страна у нас – хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем»

«Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять»

«Мы продолжаем то, что мы уже много наделали»

«В харизме надо родиться»

«Ну, кто меня может заменить? Убью сразу... Извините»

«Черномырдину пришить ничего невозможно».

«Что я буду в тёмную лезть? Я еще от светлого не отошёл»

«Я не тот человек который живет удовлетворениями»

«Я с молодых лет... всегда работал первым лицом»

[Garre_kiv]

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день -

восемь.

 

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

[Garre_kiv]

Средний улыбнул особенно.

[серыйеж]

Еще немножко из личного опыта и с добавлением к сказанному.

командир после убытия проверяющих:-"Сейчас я вам оглашу результаты наезда ряда товарищей".

"Это вы продуманность допустили!"

"Сдесь вам не тут, там вас быстро научат"

"Я вам покажу как беспорядки нарушать!"

[Garre_kiv]

Как выбрать машину.

 

1. Год выпуска.

а) б/у, гавно - будут сыпаться

б) новые, гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

2. Страна-производитель

а) немецкие, гавно - нет настоящего японского качества

б) японские, гавно - нет настоящего немецкого качества

в) корейские, гавно - нет качества

г) французские, гавно - потому что гавно и все

д) американские, гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого, ни корейского качества

е) китайские, гавно - ну, тут вообще все ясно, даже говорить не о чем - это даже не французское говно.

ж) росийское, гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

з) наше отечественное, говно - говно потому, что и говна у нас нету ...

 

3. Двигатель

а) Бензиновый, гавно - жрет много

б) Дизельный, гавно - ремонтировать дорого

в) Гибрид, гавно - батареи бешеных денег стоят

г) Газ, гавно - непременно взорвется и воняет

 

4. Коробка передач

а) Ручка, гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка, гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат, гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор, гавно - как в троллейбусе вообще не переключает и непременно сдохнет

 

5. Привод

а) Передний, гавно - непонятно, как из заноса выходить

б)Задний, гавно - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный, гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов

а) Седан, гавно - холодильник не влезет

б) Хетчбек, гавно - багажник маленький

в) Универсал, гавно - на фига этот сарай

г) Купе гавно, - назад лезть неудобно

д) Кабриолет, гавно - дует

е) Автобус, гавно - большой слишком

 

7. Класс авто

а) А, гавно - мопед с крышей

б) B, гавно - едет как мопед, жрет как машина

в) C, гавно - типа большой, а на самом деле маленький

г) D, гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E, гавно - ну и как парковать эту корову?

е) F, гавно - вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль

а) Правый, гавно - обгонять не получится

б) Левый, гавно - дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее

а) Тонировка, гавно - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки, гавно - все видно с улицы и жарко

 

Источник и автор не известен , прислано по почте.