Garre_kiv
-
Постов
3 188 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
50
Тип контента
Профили
Форумы
События
Сообщения, опубликованные Garre_kiv
-
-
Не знаю, я побрызгал WD-40, жидкого ключа не было под рукой, а на следующий день выбил, провернуть не получалось , резина порвалась,
У чела в гараже сварена приспособа и при помощи гидровлического домкрата без суеты с разговорами и перекурами за пол часа заменили оба саленблока нижнего рычага.
Не чего не выжигали, внутреннюю втулку из резины вырвали приспособой, внешнюю обойму и остатки резины перепилили ножовкой по металу, выдавили сален приспособой чуток нагрев обойму саналена газовой горелкой и пока не остыло впресовали новый саленблок.
Если болт совсем закис, то болгаркой перепили, и покупай новый болт.
-
Интересно , данный сервис все еще жив или раскрутились и про нас забыли !?!?
-
А. Меркель:
Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин:
А что, снова в Берлине хочется?
-
АНЕКДОТ ДНЯ!!!! Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина? Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...
-
-ребе,у меня проблема, я наполовину еврей,наполовину украинец! -да,проблема...обрезать жалко,надкусить больно...
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев. Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы — гей
-
1
-
-
украинские ученые скрестили свинью со змеей.теперь она раз в год сбрасывает сало. теперь в планах скестить свинью с ящерицей чтобы можно было еще и ляжку оторвать
украинские ученые скрестили свинью со змеей.теперь она раз в год сбрасывает сало. теперь в планах скестить свинью с ящерицей чтобы можно было еще и ляжку оторвать
украинские ученые скрестили свинью со змеей.теперь она раз в год сбрасывает сало. теперь в планах скестить свинью с ящерицей чтобы можно было еще и ляжку оторвать
женился украинский парень на русской девушке. отец его поучает:внеси её в спальню на руках-покажи какая украина сильная, уложишь её на кровать раздевайся медлено-покажи какая украина красивая. тут дед с печки: а разденешься- начинай др%чить. покажи какая украина независимя!
-
- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бл@ть, Петрович, закрой капот!
-
В детском саду Вовочка достает презерватив и хвастается перед Машенькой:
— Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
— Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает желтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.
Модное на Украине cравнение Путина c Гитлером внеcло cмуту в ряды бандеровцев и украинcких нациcтов. Это что ж выходит, Путин – оcвободитель, а они должны cодейcтвовать роccийcкой армиии? Когнитивный диccонанc какой-то!
Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
-
Китай китаю рознь, у меня мацума отходили 3,5 года и сейчас ходят кроме одной, я выше писал, а вот НТК и месяц не ходят, так что кому как повезет. Кому в какой регион какие подделки возят.
-
В 2011 зимой поменял свечи накала вместо свечей для ММС 4М40 XM-319 11v поставил для Nessan XN-222 11v, нынче одна сгорела, так как таких в наших лобазах не нашел купил в замен опять от Nessan PN-135 модель TD27, в размер подходят и по сопротивлению тоже, посмотрим как долго они проживут, предыдущие прожили до сих пор акромя одной, 3,5 года вполне не плохо для расходника.
-
1
-
-
В эти авыходные был вынужден менять саленблоки передних нижних рычагов, передние амортизаторы газовые что ставил в девятом году досих пор живы, приятно удивлен.
Кому интересно фото с номером в фаге про запчасти.
-
Заглени к авто электрикам проверь ошибки.
-
С твоим размером нужно ласты не на носок а под боты покупать или делать колодку и грея феном растягивать.
-
А у меня 5 фетр дайверская на лето, 7 открытая пора по на весну и осень за глаза на 2-4 часа нырялки. Катушку покупал у часника Зубкова , поик в инете поможет, он разные нужности для по делает и продает.
-
Не кто из НОвосибирска в Шеригеш не едет сегодня или завтра ?
-
Ну вот билеты на руках 22 в Новосиб вылетаю а 4 обратно, осталось забронировать жилье в Шерегеше и определится как туды добираться.
-
Вектор, радуеш за порядок а сам в профиле указал место жительства 150, лично мне это не о чем не говорит.
Я не удевлюсь что ты даже правила форума не читал, как и те кто называют темы хелп и схоже.
-
У меня время поездки ореентированно на школьные каникулы малого, в этом году они позже из за актированных дней зимой из за сильных морозов.
Я раньше квартиры не снимал, на горе останавливался в АЙС и в Спорт отель2. Квартиру не хочу, но на кройняк и 1-2 комнатной хватит, нужно то только переночевать с малым и женой.
-
Собираюсь в отпуск с 24,03 по 9,04,14 через Новосибирск в Шерегеш, хотел опять в спорт отель 2 но все забронировано, ищю куды приткнуться с малым и лыжами.
-
А что на бензиновой делике нет коректора угла опережения зажигания в зависимости от оборотов ? На таких оборотах ездиш не часто, может выроботка в узле и ступенька образовалась, переодически подклинивает, или угол позновато выставлен и коректора уже не хватает ?
Да в нагрузку, на бензиновом движке от качества конденсатора на трамблере очень многое зависит и запуск движка и расход и тяга на приличных оборотах.
-
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:
— Все, мы приехали. Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:
— За что?! Парень отвечает:
— Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер гре%аный!
...........................................................................................................................................................................................................
— Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?
— Веришь — нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить — сердце кровю обливается, жалко машину. А так — одним немцем скоро меньше станет!
— Да, Петрович... Ты — законченный патриот!
-
Я поставил все газовые и забыл , правда чуток жесковато но что зимой что летом работают на ура.
-
А это про меня, ленивый стал.
Паша , за совет спасибо но при моей круглости нет лишнего жира.
Был такой периуд в жизни когда получил травму спины, трещина и перекос позвонка, утром не мог сам одеть носки и брюки, к вечеру вроде разхаживался и снимал сам. Так вот в тот периуд я носил пояс утягивающий на собачей шерсти так как любой сквозняк в район поясници и я сам встать с кровати уже не мог и данный периуд был более 3 лет.
Когда нашел специалиста приезжего и он вправил мне спину, от пояса отказался и во чудо мышци живота привыкли что живот держит пояс и мое брюхо привратилось в шарик.
Ну а в нагрузку любовь к пиву это усугубило.
Я прикрасно понимаю что нужно бросить курить и злоупотреблять пивом, привести рацион и расписание приема пищи в норму и комплексом упражнений на прес уталкать животик внуторь, но лень матушка мешает как и большинству из нас.
-
По первому посту. Написанно второй подбородок, это явный признак и нужно к эндокринологу.
Жир сполить нет особых проблем даже при отсуцтвии времени, берется не самый навороченный вело тренажер ценник 3труб-5труб с магнитным торможением и приборчиком на руле который показывает скорость, растояние мерит пульс и еще что то. Сел смотреть телевизор не на диван а на велотренажер и крути педальки, сел за комп форум посмотреть крути педальки, сам не заметиш как вокруг земли объедешь.
Но при этом наведи порядок с питанием
Автоприколы и анекдоты.
в Треп
Опубликовано
Учим английский