[Как сбросить вес?]

Да не причем тут жратва, жрать не брюхо хочет а мозг дает команду что жрать пора, по этому и рекомендуют есть мало но часто.

Дай мозгу пищю из тех продуктов где глюкозы для корма мозга хватит и он заткнется что жрать хочется, тут главное что бы глюкозы хватило мозг покормить но не более, излишек на животе складками отразится.

Вся остальная пищя нужна только мышци кормить дабы работали.

Единственно с чем согласен что нынешние продукты сплошной вред здоровью, да вы и не нужны здоровые и живые на пенсии.

Я сам ростом 182 утром 179 вечером вешу 86-90кг, ем раз в сутки только обедаю, в день выпиваю 4-8 чашек кофе с сахором, вечером 2,5-5литров не крепкого светлого пива, курю 2,5-3пачки в день.

Я не худой и не толстый для своего возраста и роста, я круглый и вот с этим нужно боротся.

[Автоприколы и анекдоты.]

В России есть два вида автострахования: КАКАСКО и СОСАГО.

[О форуме]

Раз про революцию в Украине писать стало нельзя, решили организовать революцию на форуме.

[Автоприколы и анекдоты.]

Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

 

После игры наших с американцами, в номере американского арбитра организаторы прибили к полу все табуретки. Мало ли что ему в голову придёт

[Автоприколы и анекдоты.]

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.

[Непонятки в электрике]

По признакам подполили проводку, где то не на полный коротыш но коротит, ищи сгоревшая машина не лучший вариант.

[не пойму что с авто]

данная проблема на форуме описана, сам и боролся и совета просил и победил.

Для начала промой электро клапан обратки, и про байпас почитай, может таже хрень.

[Циркуляция ОЖ]

Внутри радиатор помыть не сложно я уже описывал,( в кратце анти накипин для чайников) , но чаще он забит снаружи, (болячка машин с кондеем и без фильтра очистки воздуха идущего в салон) моя первая Делика тоже плохо грела меня, что только не делала, а когда поставил к забору и разобрал понял что я дурак, почистил бы радиатор снаружи, было бы в машине тепло.

[Автоприколы и анекдоты.]

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день

 

**********************************

 

В пятницу с утра звонок на трубу:

- Жень, дарофф... эт я... (звонил Сашок) кароч, тема есть. Помнишь у Толяна с Лёхой (два брата родные) - есть Жигули с правой рулёй?

- Помню.

- Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем (Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию?

- Поехали, всё равно делать нейух... а на чём?

- (ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ)... У Тёмы - Праворукий Паджера год выпуска 2003 у узкоглазых Ипонцеф купил по дешёвке,- у Сашка - Киа - Сорренто - из такой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу... у Толяна и Лёхи - машин, как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105 - избавится они не могут никак.. нафиг она кому нужна? А тут отчим. Собрался покупать чойта... ну они и решили отчима этой херней осчастливить..

Решили так - туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом, а те, кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят, то и делают...

 

Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области... сказать что это был - ПЕСДЕЦ! - ни сказать ничего...

 

Растянулись мы колонной- прилично очень, по трубам перезваниваемся и решили где-нить встретиццо на трассе... Пока Тёма по трубе трындит - смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам х...ём от зебры... и идёт... Идёт, падла, ко мне... (НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир... на улице темно уже.)

 

Я - вылезаю объяснить придурку, что руль - там... а он мне:

- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Уйский, ваши документы!!!

- гыыыыыы+ пиридурок... ну на...

- Хм... вы что, пьяны?

- Ф ГАВНО!!!

А как же вы... оп-па... от радости свисток чуть не глотает... ааааа таварища Капитана.. он пьян и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской "шестёрке"... кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:

- Ну чо садитесь .. будем протокол составлять

- За что , говорю, Олень ты винторогий... ты собрался на меня протокол составлять? За то что я в машине-пью??

- Ога...

- Ты, говорю, собака злая, а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе?

Так то пассажирам, говорит... а вы...

 

- Фигле "Вы" - хорёк ты деревенский... у той Паджеры руль справа, следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку нахер. И иди проверяй документы у Сашка... кстате - он трезв, как стадо слонов.

 

- Чо ты мне тут по ухам ездишь... откудова у той Паджеры - руль справа? (в предыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)

Тёмка из машины вылез, объяснил. ГАИшник - убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал. Вижу злой стоит... Хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..

Говорю бедолаге из добрых сука, побуждений:

- Смотри, тракторист, за моими словами... Видишь на Паджере на капоте - маленькое зеркало на ножке??

- Ну и?

- Хуи... это тебе как знак,- что машина - праворукая, только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у........А вот и хер я успел сказать ему у кого ещё.

 

С горки несётся Сашка с другом они там каким-то едут на СОРЕНТЕ... из КОРЕИ... с левым рулём... но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ.

 

Этот колхознег со свистком бежит к Сашкиному другу (тот же слева сидит, стёкла тонированные у всех):

- Ваши документы? Да вы пьян!

- Ф ГАВНО! (ответ особо оригинальностью не различался)

Теперь настала очередь Сашкиного другана - тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее:

Ты афигел, чтоль, лицо милицейской национальности? У меня прав - то нет, я их дома оставил.

- А как же вы на машине едете? Может вы ещё скажете, что она не ВАША???

- Ясен перец не моя... с чего ты взял, что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль? Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил?

 

Короче - выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте...

 

Далее. Да аплодисменты стоя. Вы уж и сами поняли. С горки несётся ВАЗ -2105, с правым, сука, рулём.

 

А Толян с Лёхой - выдумщики. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!

Далее - картина: Свисток.

 

- Подходит к Жигулям с нормальной (в кавычках стороны), инспектор Уйский. Ваши документы.

Мы - уже в истерике на обочине.

 

Толян даёт Гаишнику документы. (зачем только?) смотрит на нас, затем обращается к ГАИшнику:

- Слы, браза, а чо те олени гогочут, ты их неиначе за пьянку пымал за рулём?

- ГАИшник молчит, изучает документы Толляна затем выдаёт.

- Вы пьяны? (это Толяну)

- Ф ГАВНО!!!!

- Вылезайте нахуй из машины, товарищ капитан,- тут пьяный.

Толян и вылез... с РУЛЁМ вместе, а чобы нет, он с ним всю дорогу игрался...

 

Заявляет ГАИшнику - смотри мудило, не водитель я (Лёха за рулём бьётся в конвульсиях).

- А руль тебе нахер?

- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допустим, ты пьян - можешь руль отстегнуть и передать его трезвому пассажиру - в Москве такие блоки "Антинаебин автомобильно-гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф.

 

Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД. чего-то там, мальчик лет 20 от роду, понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая-то откровенная херня. Капитан - его начальник - ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки". Шесть человек давятся смехом на обочине...

[Поворотник включается одновременно с ближним светом.]

При включении ближнего света включаются лампочки правого поворота в том числе на приборном щитке. При включении самого правого поворотника лампочки начинают моргать, но с большой задержкой.

Лампочки горять так же ярко или в пол накала ?

Если ярко замкунуло в проводке, если в пол накала и с большой задержкой то пропала масса.

Можеш проверить отцепив массу с лева и будет тоже мамое.

[Подводная охота]

Зарегся на форуме www.apox.ru на все вопросы найдешь ответы.

[Питерцы не спят!]

Встреча состоялась, теперь до следующей.

[Питерцы не спят!]

Мужики, давайте так обозначим.

"Я хочу и постораюсь."

Жизнь диктует свои реалии, если будет срываться что то по не зависящим причинам то постарайтесь , дайте знать.

[Питерцы не спят!]

Юра, у меня был такого плана опыт в Новосибирске, гоношилась куча народу а приехал я и только один деликовод с семьей, с одной стороны хороше, плотно пообщались, а с другой не хрен гоношится а потом в кусты. Просто они могут собраться и потом через неделю или месяц , я то не могу времени так как проездом не много, да и не сам так как не знал где лучше предложил встречу.

Ладно, дела прошлого но повторения не хочу.

[Питерцы не спят!]

Перекличка, для ясности.

Я хочу встретиться и буду если состоится.

[Питерцы не спят!]

Основное не ясно сколько народу будет

[Питерцы не спят!]

Так можно и без железных коней, с пор ковкой проблем меньше и рюмку опрокинуть можно.

[Питерцы не спят!]

Сегодня уже 5 и тишина не какой конкретики ?!?!

 

[Питерцы не спят!]

Увидел в своем районе у магазина перекресток делику булку сначала бензинку светлую европейку, подойти не успел, потом нормальную с клубной наклейкой, хозяин Андрей из Находки.

 

[Питерцы не спят!]

Я в Питере до 10 , встретится был бы рад

 

[Автоприколы и анекдоты.]

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: — Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: — Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и говорит: — Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. — Я не понимаю, — лепечет Путин, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: — Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

[Автоприколы и анекдоты.]

— Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения? — Не менее 250 км/час. — Как это? — А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.

 

Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике. Это Дмитрий Медведев. Он доказал миру что Пустота может не только жрать- пить-нести чушь, но и управлять государством!

[Автоприколы и анекдоты.]

Встретились Барак Обама и Владимир Путин да решили нарисовать друг на друга карикатуры.

С одним условием, что не будут рисовать друг друга ниже пояса.

Нарисовал Путин Обаму: одно ухо большое, другое маленькое. Обама его и спрашивает:

— А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?

— Большим ухом слушаешь свой народ, а маленьким — конгресс,

— отвечает ему Путин. Нарисовал Обама Путина: одна грудь большая, другая маленькая.

Спрашивает его Путин: — А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?

— Большой грудью ты кормишь питерских, а маленькой — министров, — отвечает Обама.

— А что же народу? — обиженно спрашивает Путин.

— Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! — отвечает Обама.

[Автоприколы и анекдоты.]

Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?

— Президента с премьером не пробовали?

 

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.

Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

[Автоприколы и анекдоты.]

у мужика сломалась машина.он включил аварийку и копается в моторе.тут сзади сигналят. выглядывает- там блондинка . он ей: объезжай! откуда я знаю с какой стороны,у вас оба поворотника горят!