Andrei4

А что, так можно было?

Наша жизнь, в сущности, лишь краткий миг между двумя моментами — "рано радоваться" и "поздно горевать"...

я открутил передний диван, разложил его горизонтально, подложил под "лапки" деревяшки, выровяв ими в идеал поверхность, замерял перед и зад и изготовил втулки под каждый размер. Потом подобрал в авто магазине болты длиннее 30-34 мм и притянул диван. Всё. Диваны ровные как... А спинка третьего ряда как раз под голову имеет ступеньку и подушку не надо. Ну и поролон 8 см. Самое то!

Я до 23 года ездил по России от Кольского до Астрахани без заднего дивана, ( с самодельным спальником), с расширителями арок пластиковыми, с самодельным экспедиционным багажником с фарами спереди и сзади, с фендерами и на 31 Гудричах с выносом 20... И всё снял. Надоело по 500 ре платить. А по поводу холодильники возить - там другие правила, категория с, лицензия... Но, как и сказано - каждому своё... Медведь хозяин...

Нет, не все. Только диван задний. До первого поста ГАИ. Изменение конструкции ТС.

Ожидали похолодания, а всё взяло и подорожало...

Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась...

Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы...

— Дорогая, у меня для тебя сюрприз. — Ты бросил пить?! — Нет, я говорю сюрприз, а не чудо...

Убавил яркость жизни, чтобы на больше времени хватило заряда...

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. — Да, операция завтра. — Так ведь зарежет! — А мы ему двоечку поставим.

Известная поговорка врёт. У нас проблемы только с дорогами, а с дураками проблем нет, их хватает...

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина! ", но смысл — такой же...

Совет. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком...

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки...

Ну и сварка-напильник в руки...

Если эта планка лопнула (при такой толщине) ищи проблему в перекосе генератора.

Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок...

Стивен Сигал: — Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара. — Это не ошибка, это пенсия.

За столом разговаривают две рюмки: — Тут такая скука, что можно чокнуться. — Наливай.

Хочу начать выращивать еду сам, но не могу найти семена колбасы...

Самый короткий день в году — 1 января: просыпаешься — за окном уже темнеет...

— Дедушка, а что такое старость? — Это когда обнимаешь женщину и думаешь только об одном: нальёт или не нальёт...

После еды человек добреет. Значит, пища находится на стороне добра. Чтобы бы там ни каркали злобные диетологи...

Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера. Утром голова, как Царь-Колокол! ... да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке...