Девяткин

Ага у нас парнишка тоже поверил что там идет зубарь в итоге поеха с Поронайска тудысь итог на одометре 400 км (дорога туда обратно) в багажнике 19 корюшек. Так что задумайтесь а стоит ли ехать?!

@Скептик, Михалыч а можно Сахалин меньшего размера? и с обозначением некоторых точек?

тоже видел этот переключатель вот бы узнать действительно для чего он. @бармалей889, А по части увеличения яркости пеоищи где то была темка там описывалось как сделать поярче дисплей. В кратце там стекло покрыто 4мя слоями тонировки так вот убераешь несколько слоев и экран ярче становится! Я себе убрал 2 слоя

Поддержу @Shadow from Omsk, Zexel и является оригиналом для наших машинок. Себе ставил 2,5 года назад щас надо опять менять при эитом проехал около 100000 км ну и надо ни забывать какое у нас поршивое топливо а вот знакомый брал себе Denso вот это ахтунг через 1 месяц машина отказалась заводиться

Знаешь тут ни угадаешь все зависит от человеческого фактора а не от самой фирмы допустим работал чел на Простой почте и привык там все швырять кидать и ни отвечать за это и тоже самое он будет делать и на другой фирме хоть на мегадорогой ему будет пофиг. Уж вот такой у нашего брата минталитет.

Согласен с тобой на все 100 щас сам ездию на проставках уже откатал год полет нормальный Вот именно сколько людей ставили и по крайней мере я ни слышал о нигативном воздействии проставок С чего это??? Была темка и это плотненько обсуждалось так вотмнения разделились 50/50 кто за кто против я использовал проставки на 2х машинах и ни заметил чтоб они хоть как то вредили машине. Если так то и колеса большего диаметра и ширины ни стоит ставить тоже нагрузка на подшипники. Однако нас это ни останавливает и мы ставим большие колеса

@серыйеж, за три года такой разгрузки ни чего несломал ни оторвал так только разгружаю сыпучие материалы А вот как то возил бетонные блоки вес каждого где то 120-150 кг так вот погрузить то погрузили а когда начал разгружать то один из блоков соскальзнул и пролетел вниз цепляясь за подножку на заднем бампере но к моему удивлению с ним ни чего ни произошло ни с блоком ни с подножкой

@Савелий, непереживай все ок! Я шутки еще пока неразъучился понимать

@Савелий, ну начнем с того что это все я перевожу ни россыпью а у меня есть БОЛЬШУЩИЕ мешки пропиленовые каждый на пол тонны так вот они эти мешки ни промокаемые и с них ни чего ни просыпается я их ставлю в салон и окуратно наполняю а когда приезжаю домой цепляю их тросом за столб и отъезжаю таким образом все побыстрому разгружается при этом салон у меня чистенький и даже ни подумаешь что я там такое перевожу

@Скептик, а размер каков?

@blend,а что тут непонятного то передний верхний рычаг при установке проставки смещается выше и начинает подчас цеплять за резину лечится либо заменой дисков либо установкой проставок на ступици а вот подрезать рычаг я бы ни стал это его ослабит а у нас рычаги ни такие уж и мощные

Что именно навалом? Конкретизируй

@NemirOFF, опиши побольше как именно вырвало? Машина завалилась на один бок или нет? Ну и желательно фото прикрепи. А так крепление верхнего рычага ("Краба") у нас очень слабое я себе уже проваривал тоже вырывало

Мужик заходит в бар, заказывает виски: — Сколько с меня? — Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: — Пожалуй, возьму еще стаканчик

Подборка приколов

Вот как надо поступать если какой то "Водятел" перегородил дорогу http://www.youtube.com/watch?v=1i8Y9NKu5LY&feature=player_embedded P.S. прошлой зимой сам точно так же расстаскивал машины в разные стороны чтоб проехать возврощаясь с рыбалки

@altaidt, все твои вопросы обсуждались на форуме ниоднократно поиск тебе в помощь! Про запчасти от старекса есть отдельная тема там все аналолги приведены а вот по торсионам от него ниприпомню чтоб кто то ставил

@ahmedich, поддерживаю полностью все тобою описанное. А так по существу что только не возис в связи со строительством дома: Доски, брус, бревна, дрова, уголь, цемент, песок, щебенку, метал, входные и межкомнатные двери, дизельное топливо по 2-3 бочки (и это причем с зади средний ряд седений ни уберал а 1 бочка влазиет даже ни убирая задний ряд седений только сп инку чуть чуть наклоняю) да и вообще все и ни припомнишь что возилось на Деличке и мебель перевозил когда с квартиры в дом переезжал так влазило столько что друзья только и завидовали, диван и два кресла одновременно перевозил окна пластиковые другу, А так конечно по функционалу делике нет равных и семьей проехаться и по городу и на природу да и вообще куда угодно главное захотеть

поддерживаю @Ury, на сегодняшний день ни стоит копья ломать. Пускай кто хочет в начале мая едит ну а остальные позже определятся в зависимости от подачи Ильёй заявления о заключении брака

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой. Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене: — Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть. Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили, — там же баба в засаде. Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит: — Мой лось! Мой лось! А мужичонка: — Да твой! Твой! Дай я только седло заберу! ------------------------------------------------------------ Охотники спорят кто круче. Один говорит: — Я с завязанными глазами, положив руку на зверя, определяю, что за зверь, сколько лет, когда и чем убит. Ему не верят, спорят на пузырь водки. Завязали глаза — отгадал. Выпили пузырь, поспорили ещё — отгадал… утром просыпается, жена надутая. — Дорогая, ты чем обижена? — Ты меня ночью достал. Руку ложишь мне на … и орёшь: — Ёжик, 35 лет, убит позавчера топором в спину! --------------------------------------------------------------- Похоже, к призыву городских властей — не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом — прислушиваются только работники коммунальных служб. -------------------------------------------------------------------- Явился медведь в деревню, залез на дерево. -Что делать? подумали деревенские. -Надо охотника звать. Пришел местный охотник с собакой и говорит местному жителю - держи ружье. -Я полезу на дерево медведя сгонять, а ты жди. Если первым свалится медведь - не стреляй, собака схватит его за яйца и поволокет в лес. -А если я первым свалюсь, стреляй собаку, ей все равно кого за яйца в лес волочь. --------------------------------------------------------------------- Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: — Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация. ------------ Сын спрашивает у отца: -папа, а что такое власть отец отвечает: -на примере нашей семьи, Я-президент, Мама-парламент, Бабушка-охрана, а ты -народ. отец ушел на работу, а к маме пришел любовник. Сын посмотрел на все это и звонит отцу. Папа, власть это когда Президент отсутствует, парламент имеют, охрана спит, а народ все видит и ничего сделать не может? ------------------------------------------ Тренер утешает проигравшего боксера: — А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. — Чем это? — Ему показалось, что он тебя убил.

@Svin, ну вообще то вроде вносили коррективы касательно шишек

@Ury, спасибо за чертеж! Наднях планирую тоже начать себе изготавливать а тут такой подарок судьбы наткнулся на твой чертеж. только я всетаки хочу переднюю часть сделать из двух частей причем переднюю из нержавейки

@HiM, думаю стоит создать отдельную тему где выкладывать ролики которые показывают профессионализм водителей таких ни мало в интернете

@HiM, слушай вот мне интересно тема называется Автоприколы и анегдоты к какому из этих двух категорий ЮМОРА ты отнесешь последний размещенный тобою ролик???

Гаишник тормозит тачку: а че это вы правила нарушаете? мужик: а я кажетса ничо не нарушал. ГАИ: а вы мой душевный покой нарушили, первая машина на этой трасе.позвольте заплатить за моральный ущерб! +++++++++++++++ гаишника спрашивают про клиническую смерть: ну шо ты там видел? а я, говорит, типа несусь по туннелю в конце светло. тут кто-то орет ОСТАНОВИСЬ! -а ты што? -а я знаю что в туннелях остановка запрещена.ну и вылетел --------------------------------------------- — Мам, а почему у папы так мало волос на голове? — Он умный! — А почему у тебя их так много? — Рот закрой и ешь! ------------------------------------------- Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — Они сказали: "По одному, пожалуйста". ------------------------ – Я не был пьян! – Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив"! --------------------------------- — Мы стали жить лучше, — сказало правительство. — Мы за вас рады, — подумал народ. -------------------------------- — Вчера купил 10 пачек виагры. — И чё? — Хер через плечо! ------------------- Гаишник тормозит бентли" флигель на даче обеспечен ".тормозит мерс"норковая шуба для жены щитай есть".тормозит волгу"долг петровичу заплачу".тормозит запик"на закусон хватит".тормозит оку"сынку в копилку положу" ------------------------- Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.- Девушка, вам куда?- Да, в сущности, куда хотите…