Сергей и сын

В России уже вроде как продаётся, а вот цену пока не знаю. Ещё один минус это то что на них не ставят дизельный двигатель,а только бензиновый объемом 2л.

Вот фото и характеристика. Объём двигателя 2л. Мощность 110 л/с Привод задний Расход бензина на 100 км 10 л КПП Мех. 5 ступ. Габариты 5050х1695х1960 Колесная база 3000 Дорожный просвет 190 Масса 1750 кг Кол-во пассажирских мест 7-9 Отделка салона "под дерево" Кондиционер + ГУР + ABS +

Я уже писал что у АВС вот такой символ ((АВС)).И он загарается рядом.

Лесник,так это машина 10$ +2.5 за услуги + твои документы.

У грузовой ещё задняя подвеска другая и центрапльная панель.

MP3 не встряхивает потому что он не крутится, а стоит на месте.

Сейчас пробил её на AUTO.VL.RU, год указан правильный!Я такой салон видел на Шамониксе 1995г.

А ты посмотри центральную панель,где магнитафон. P.S. что то у меня ник сам поменялся был Cергей и сын а стал boy

Есть и пасажирские 5-ти дверные вот например,прада салон чуть простоват http://www.auto.vl.ru/sales/?id=997108&ph=1

Бывают и на 4М40 коробки.Вот например продают одну такую Делику http://www.auto.vl.ru/sales/?id=999298&ph=1

Я и на PAJERO эту надпись видел.(Geen Filed)

Спрашивают у бывалого водителя: - Чего вы боитесь на дорогах? - Ну, пьяных боюсь. - А ещё чего? - Ну мотоциклистов боюсь, гоняют как ошпаренные. - А ещё чего? - Ну солдатов боюсь.Они как вырвутся в самоволку, так их и не остановишь. - И всё? А женщин не боитесь? - Ну женщины на дороге, как пьяный солдат на мотоцикле. Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии- лопнул от смеха директор концерна BMW. Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет: - Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку. Водитель объявляет: - Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой. Еще проехали: - Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых. Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит: - Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить -------------------------------------------------------------------------------- Транспортное управление нашего города ввело новый тариф пассажироперевозок: Все входящие - бесплатно!

--

Покатушки.

Тюнинг.

Тюнинг

- У Вас есть запчасти для отечественных автомобилей - А что Вам нужно? - Гвозди на 120. Совсем недавно немецкие авто производители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... ... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО! -------------------------------------------------------------------------------- Гаишник: - Так, это вы тут только что проехали? - Ну мы. - А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет? - Видели. - Сынишка рисовал. Только в нашей стране в техпаспорте автомобиля в графе "особые отметки" может стоять следующая надпись: "В РОЗЫСКЕ ИНТЕРПОЛА"! Все, наверно, видели на старой «Волге» стоящего на дыбах серебристого оленя с рогами? И недавно водители их стали снимать. А знаете почему? Потому что на большой скорости олень от страха на лобовое стекло гадит. Блондинка купила шикарный автомобиль. Через месяц в службу техпомощи раздается звонок: - Подскажите, как открывается багажник. Звонок месяц спустя. - А как багажник закрывается? Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает: - Что так долго, пробки? - Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал. - О, Господи! Как же это случилось? - Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило. - Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий! - Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий. - УМЕЛЫХ?!! - Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тысячи баксов собрал. -------------------------------------------------------------------------------- Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам: - Я всё правильно сделал! - Ну это ты молодец, конечно! А теперь поехали хату твою смотреть -------------------------------------------------------------------------------- Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то мужик со словами: - Отойдите все. Hа курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание... Тётка: - Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

В воскресенье мой знакомый на Вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель не спеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и пр. крутяк. Голландцы ошарашенно через переводчика нервно интересуются правильно ли они едут т.к. по их словам у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а по сему законно спрашивают для кого ограничение 100км. Приятель мгновенно отвечает: - Это у нас для велосипедистов... На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает "Запорожец". Джип чуть пошатнулся. Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера: "Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?" - Почему гонки "Формула-1" не проводят во Владивостоке? - Потому что там за 5 секунд колеса успевают не только снять, но и продать Новости Российского Автопрома. Завод ВАЗ в связи с провалом продаж автомобиля "Калина" в западной европе создает новую машину под интригующем названием "Бузина" для конкуренции с такими брендами как BMW и AUDI У московских водителей есть железная примета - Если пешеход перешел тебе дорогу, жди беды. Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник. - Правильно. На дорогах ему делать нечего На небольшой скорости сталкиваються S600 затонированный под ноль и ЗАЗ968, лоб в лоб. Из Запора выскакивает мужичок, кидается к двери Мерина на колени: - Ребят, я... Я... Я не хотел! Простите, я вам денег отдам! Сколько скажете! Тишина... Он к другой двери, дрожа всем телом: - Я квартиру продам, все продам! Но вам заплачу! Тишина... Ну, думает, повезло. Садиться в машину и по газам. Через полчаса открываеться дверь Мерседеса, вылезает новый русский: - А, черт! Пока подушку безопасности прогрыз, лоха упустили!!! -------------------------------------------------------------------------------- В автобусе: - Вы выходите? - Нет. - Тогда давайте меняться. - Давайте, а что у вас есть? Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?! Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии- лопнул от смеха директор концерна BMW. Прислал(а): Дж. Бонд. Спасибо! Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет: - Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку. Водитель объявляет: - Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой. Еще проехали: - Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых. Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит: - Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить? В зад навороченной 7-ки БМВ въезжает "Запорожец". Надпись на бортовом компьютере 7-ки: "Обнаружено новое устройство. Проинсталлировать?" Подходит как-то мент к детской песочнице и спрашивает малнького мальчика: - Мальчик, а вот какое самое плохое слово ты знаешь? - Пипи-иська..... - Ну а самое-самое плохое? - Ва-агон пипи-исек...... Объявление в маршрутке: "Дверью не хлопать, на халяву не ездить, семечки есть с шелухой, пиво закусывать тарой. Остановок ТУТ и ЗДЕСЬ не бывает!" Мотоциклист мчится по дороге на нереальной скорости и неожиданно замечает летящего прямо на него воробья. Не тормозит, пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Тот отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту становится жалко птичку, отыскав лежащего на земле воробья, он берет его с собой, везет домой, кладет в клетку, ставит ему блюдечко с водой, насыпает хлебных крошек и ложится спать. На утро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит: - Где это я? Так-так... решетка... вода... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!!! Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что мол на дорогах рэкет и все такое и мол первое, что они спрашивают "дай закурить". Едет дальнобойщик видит два паренька стоят голосуют, ну взял он их. Едут молчат, тут один из них говорит "Дядя дай закурить". Камазист хватает под сиденьем монтировку и как долбанет ему в зубы и спрашивает второго: - Тебе тоже дать? - Нет спасибо мы одну на двоих покурим... Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист: - Куда едем? Мужик: - А твое какое дело?! Из рекламы автосалона: Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя удлинёнными глушителями. Теперь если Ваш любимый авто сломается, вы его можете отвезти домой как тачку... Выбегает из магазина мужчина с арбузами и бежит за автобусом, спотыкается, падает, арбузы разбиваются, мужик встаёт и опять бежит. А люди в автобусе со смеху умирают. Одна женщина кричит: - Мужчина вы куда так бежите, мы сейчас со смеху уписаемся! Он отвечает: - Вы сейчас укакаетесь, я водитель этого автобуса! Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита: - Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет? - Я им не верю. Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает: - Что делаешь? - Да вот колесо снимаю. Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит: - Ну а я тогда магнитолу возьму!.. Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он. - Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса пассажира! - Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус. Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: - Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: - Предъявите билетики! Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал: - Бог дал, бог и взял. - Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась. Налил первому, тот выпил. - А сам почему не пьешь? - спрашивает первый. - Успею, вот только гаишника дождусь. Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" запрещается. Едет мужик в автобусе и возмущается: - Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!! Его спрашивают: - Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!! - А жена-то стоит!!! - А что представляет собой улица с односторонним движением? - Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади. На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину. - Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю. - Вы ехали 80. - Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу ее продать подороже. В переполненном автобусе: - Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! - Не могу, видите, какая давка. - Тогда хоть бы закройте его.

Всё подряд.

1.Не большой тюнинг 2.И ещё 3.Покатушки 4.И ещё 5.Это новая DELICA! 6.Такая делика стала после рейсталинга. 7.Не большой тюнинг 8.И ещё Покатушки 9.EVOLUTION :D

Машина,за рулём которой сидела женщина, проехала на красный свет. Её останавливает ГИБДДшник и требует документы: -Ба! Так вы же моя учительница русского языка? Дадцать лет я ждал такого случая!А теперь возьми- те бумагу и напишите сто раз:Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения. Женщина за рулём громко кричит прохожему: -Вы что, с ума все посходили?Не можете быть повнимательнее?Вы уже пятый,на кого я сегодня наезжаю! -Почему вы врезались в автомобиль этой дамы? Потому что она показала поворот налево. -И? -И повернула налево!!!

У дверей фешнебельного ресторана стоял лиму- зин.На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофёр.К нему подошёл незнакомый мужчина,протянул конверт и скороговоркой выпалил: -Пожалуйста,незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет! Шофёр поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл коеверт,то обнаружил там маленький листок бумаги,на котором было на- писано:Если всё получится -Слава Богу,если нет -ничего не поделаешь. Странная записка всего лишь несколько уди- вила господина,и он отправил шофёра обратно. Не успел он выйти на улицу-как тут же вбежал обратно с испуганным лицом: -Сэр получилось,Джеймс?-не понял господин. Получилось угнать нашу машину.

После урока практмческого вождения в авто- школе инструктор говорит курсанту: -Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов! -Десять...А сколько нужно,чтобы получить права?

1.Вот ещё 2.Сколько снега! 3.Снегопад 4.Теперь я понимаю по чему делику называют сугроб. :D 5.Среди сугробов прям как игрушка 6.Покатушки японцев. 7.И ещё

После бурана. да такие у нас бураны.