Перейти к содержанию

oka859

Club Members
  • Постов

    3 093
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    16

Весь контент oka859

  1. Нууу на ск. я знаю, то шипы помогают только по рыхлому снегу,а по льду лучше без шипов но тока зимку., З.Ы. \ если я не прав, поправте... модераторы!!! цитата плохо получилась,извините,плиз...
  2. ВОВЧИК И ОХОТНИКИ , респект вам и уважуха,Вы реальные челы, и если у меня прокатит взять делку (а я это очень хочу) то ну очень хотца с вами по форсить. С уважением OKA859
  3. на автомате буксировать нельзя З.Ы можно, но со скинутым карданом или с вывешенным приводом(мостом)
  4. машину жалко,фара тоже на скотче и номер говорящий НАХ ты меня купил???
  5. Похороны водителя автобуса. Трое коллег поминают его. 1-ый: -Да, какой хороший человек был Иван Иваныч. 2-ой: -Да, не то что мы, по пачке сигарет в день выкуриваем, Иван Иваныч по блоку в день выкуривал. 3-ий: -Да, не то что мы, по 100 грамм и спать, Иван Иваныч по литру в день выпивал. 1-ый: -Да, и с женщинами, не не так как мы, разок и всё, Иваныч всю ночь работать мог. 2-ой: -И умер он во сне, с улыбкой на лице, не то что его двадцать, обосравшихся пассажиров! Типичные фразы продавцов автомобилей : 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте) 2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут) 3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя -тоже) 4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы) 5. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд) 6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный) 7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором) 8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту) 9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно) 10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...) 11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже) 12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта) 13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец) 14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу) 15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего) 16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись) 17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит) 18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял) 19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая) 20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа) 21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать) 22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней) 23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов) 24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход) 25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло) 26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь) 27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ) 28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху) 29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности) 30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу) 31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов) 32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...) 33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч) 34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию) 35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить) 36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения) 37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели) 38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить) 39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых") 40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет) 41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих) 42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А) 43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете) 44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (в основном держала в ней кур) 45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже) 46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные) 47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...) 48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще) 49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания) 50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать) 51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!) 52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...) 53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки) 54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите) 55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!) 56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома) 57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай") 58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...) 59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома) 60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье) 61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель) 62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза) 63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД) 64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности) 65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными) 66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...) 67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...) 68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять) 69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...) 70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная) 71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора) 72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили -по бедности) 73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!) 74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора) 75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху) 76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $) 77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...) 78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%) 79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника) 80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин") 81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км... Уже) 82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе) 83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям) 84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...) 85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей) 86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь) 87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку) 88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует) 89. Не нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина) 90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее) 91. Не машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев) 92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff) 93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий) 94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов) 95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...) 96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...) 97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает) 98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку") 99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...) 100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С) 101. Защита крыльев! (...от брызжущего во все стороны масла) 102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!) 103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт) 104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (...и ощутите весь свой позор...) 105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по соображениям цензуры здесь не приводится) 106. Это не машина - фотомодель! (...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?") 107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится) 108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (...т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника) 109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты) 110. Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)
  6. приходит блондинка МРЭО получать номера на только что купленный лексус-подходит к окошку и обращается к тетеньке и говорит: -а можнл мне дать розовые номера?!!! -конечно нет!! с чего вы взяли что они вообще существуют??? -ну как же??? ведь всем педикам раздали же голубые!!!! Останавливает как-то лысый мент мерин с затемнёнными стёклами. Открывается тонированное стекло, а там за рулём бомж сидит. Ну гаишник мол откуда у тебя мерин. Бомж ему рассказал, что под новый год он у нового русского в сауне отдыхал ну они с ним поспорили. Если бомж ему наголову насрёт и у него на лысине волосы вырастут, то он ему мерин подарит. Мент спрашивает - "Ну и как выросли?". Бомж - "А ты что не видишь?" Мент - "А ты мне помочь с волосами можешь?" Бомж - "Да не вопрос!" Мент стоит в дерьме, а в мерине сзади ещё одно окно открывается и от туда новый русский вылезает - "Эх бомж молдец! Я тебе теперь за это ещё и квартиру подарю!" Приезжает новый русский в автосервис: - Вы знаете, когда я разгоняюсь на моем новом Порше до 270 км/час, где-то внизу начинается вибрация.... - Не беспокойтесь, просто у вас очко играет Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки. Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але, але?
  7. (магазине техком на 2000 или 2500 стоит 5500ре) так вот Техком это магазин Автозапчастей,а forum3 это Компьютерный магазин
  8. вот ссылка в москве http://www.forum3.ru/descr.aspx?code=44408 или на сайте www.forum3.ru а вообще в магазине техком на 2000 или 2500 стоит 5500ре
  9. в оке .опа... а как-то отдали мне колонки электроника 75,я их подключил,голова моя болела,вся машина звенела,потом низкочастотники порвались,теперь стоят пылятся.вот так
  10. у меня (была) JVC KD-G807 без усилка качала жуть,вот тока стекло гады разбили и спёрли панельку если у кого есть панель а блок сгорел,то могу отдать,
  11. вроде ещё ездит,она тоже этих годов-2410.
  12. $ERGEY25 ,у меня процетировать (Roxer )плохо получилось,он написал все правильно, а я добавил про направление. Извините коль что-то не так.
  13. и при прокладке акустического кабеля Он должен лежать по направлению от головы к динамику (на проводе обозначение стрелкой и ли по надписям).
  14. у меня знакомый пенил пол в салоне(шумоизомяция)так через 2 года поменял днище... .(у него ВОЛГА) нет вентиляции.а там кому как повезёт .каждый волен делать так как считает нужным.
  15. пена и автомобиль не совместимы. быстро появляется коррозия(вода попадает в поры пены)
×
×
  • Создать...