ermac

Привет!!! погодка как всегда ))) тепло и солнечно, временами дожди или грозы на озере любая погода в кайф, если что звони телефоны в подписи

езжай с времянкой, главное что бы срок ее действия не истек

после коротыша сопротивление на релюхе, замкнуло на обмотку, приколхозили реле от субару, потом Камил звонил из Оша, опять релюха накрылась, скорее всего коротыш живет на колодке предохранителей в салоне ) связи с ними пока не было, на озеро Сонкуль они ездили, и сейчас в сторону Нарына едут, через Сусамыр............... горы .........связи нет пока

Вчера вечером встретились с Камилом и Еленой, в природном парке, ущелья реки Ала Арча

всем привет! встретил сегодня в Бишкеке ребят с Барнаула "Алтай Гид" они возвращались после путешествия по Памирскому тракту, пообщались немного http://www.altai-guide.ru/pg-id-376.html это с ихнего сайта ссыль на Укок

звонил ему сейчас, все нормально, завтра в Барнаул собирается выдвигаться

вчера он мне смс прислал что доехал до Семипалатинска, пару дней будет гостить у матери..........

Синкоп (Виктор) сегодня утречком, минут 20 назад, отчалил с Казахской таможни в сторону града Барнаула )))

Собственно вот........

Вить в дорогу Казахскую сварку положи обязательно, очень помогает )

@Мясыч,да нас вроде и без маек узнают по всему миру )))

Иваныч привет!!! ушанка то на ... зачем в смысле

http://www.viamobile.ru/page.php?id=1486 вот тут твой двигатель есть

конечно Да Омичей поспрошай, Санек из Омска в прошлом году на ИссыкКуль ездилhttp://www.delicaclub.ru/forum/index.php?/topic/15932-%D0%B8%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BA-%D0%BA%D1%83%D0%BB%D1%8C/ с ним пообщайся

@barekello,я химией французской потолок чистил, да и пластик по салону, ну еще немного, дома мягкую мебель налью тебе, попробуешь

Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, значит пора их постирать... Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена... Это - подвиг! Вот как любовник на балконе, так у соседей бессонница! А вот, когда воры... так богатырский сон! Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает...Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится! Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой. - Замуж еще не вышла? - Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут — Муж сказал, что я ем, как птичка… Половину своего веса в день... у меня кошак как хатико.. а еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь! Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота. Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в "кипящую лаву", у вас не было детства. Дорогая, оставь посуду, сегодня Восьмое марта, домоешь завтра. Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком"... (ахахах,правда ) Слово "Huevo" переводится с испанского как "яйцо"... Мне сейчас очень яйцо! Самое главное — успеть лечь спать до того,как захочется жрать. В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?" Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от стр**а, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали… Мне уже ни смеется, ни плачется, не стоится и даже не курится. Где же ты долгожданная Пятница? Лишь с тобой все желанья сбудутся… Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто... — Поздравляю! Вы вышли замуж по любви! Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" — не обязательно комплимент, "умный очень" — откровенная издёвка, а "слишком умный" — угроза. — Ты чего такая? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? Словно рушится мир и так хочется к маме,чтоб хотя бы на вечер ребёнком побыть,чтоб в носках шерстяных и любимой пижаме,с ней на кухоньке чай с печенюшками пить… Когда мне говорят: "С тобой что-то не то" Я отвечаю: "Со мной что-то не те.." Всегда думала, что парням нужно только одно. До того момента, пока ко мне не переехал жить мой парень. Теперь я знаю, что кроме online-игр и пожрать вам больше ничего не нужно! Ночь...сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику...Набрала чего-то две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ЛЕТО... МОРЕ!". Вернулась, положила всё обратно. Жена: - Ты никогда меня не слушаешь! Ты слышишь лишь то, что тебе нужно! Муж: - Конечно, дорогая, я буду пиво! Если вам говорят, что замужем делать нечего — не верьте!!! Вы и представить себе не можете сколько там дел!! — Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. — Это как? — На платных дорогах не будет ГИБДД. Муж звонит жене на домашний: — Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. — Тебе смс пришло от Сергей Борисовича. — Бля. — Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью" Дорогой! 8 марта мужчины обычно убирают, стирают, готовят еду... А должна ли я 23 февраля смотреть футбол и выпивать с твоими друзьями? "Привет дорогая,ты где?" "Дома,книгу читаю" " Ммм... А я за соседнем столиком пиво пью". Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные вообще были?

при таких тапочках, запаска смотрится просто ржачно, , машинка суперррр!!!

@barekello,джаповских бачков у нас нет и в помине, если только в Тесс Авто остались, у них ценник и был 100 уёв, а китайских валом, кстати, телефончики в подписи есть, звони пообщаемся, ну а насчет того что от фоквагена бюджетнее, так кто же спорит )))

@barekello,на Кудайбергене, наши бачки - китай 1500, эмираты 2500, дороже чем от фоквагена конечно, но и без колхоза )))

Легкомысленный мужчина меняет женщин, как сигареты в своем портсигаре. Трезвомыслящий мужчина, меняет женщин, как портсигары. Умный мужчина, умный впрочем, вообще не курит. *** - Какие планы на субботу? - Еду с сыном в парк, будем змея запускать в воздух. - А я вот тоже еду змея запускать. Тещу в аэропорту провожать будем. *** Украина. Восемь утра. Муж пьет кофе. Жена из спальни нежным голосом: - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? - (поперхнувшись) Шо, опять? *** - Как нам спровоцировать революцию? - Коллега, элементарно. Предлагаю отключить интернет. Миллионы возмущенных тут же вывалят на улицы! *** Вопрос к армянскому радио: - День добрый, как, по-вашему, российское правительство может покончить с коррупцией? - Суицидом. *** - А у тебя есть парень? - Не-а. - Как?! У такой умной, очаровательной, привлекательной, доброй, интересной девушки нет парня? - Скончался от счастья. - В России две беды. - Ничего, после 4 марта останется одна. *** Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах. *** Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его: - Вы можете закинуть ногу себе за голову? Студент: - Вашу, c удовольствием!!! *** Одел футболку с надписью - "Если хочешь меня улыбнись". Пздц! - вокруг одни гомики(((( *** Новая пенсионная реформа правительства. Худеют абсолютно все! *** Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно. *** ФСБ России обеспечит политическое убежище в Израиле, США и ЕС за умеренную плату. Вместо умеренной платы по согласованию сторон возможна конфискация имущества. *** Познакомлюсь с самыми серьёзными намерениями с двумя-тремя замужними женщинами до 29 лет. *** - Владимир Владимирович, Ваш рейтинг составляет 55%. - Ну и чудесно! А почему у Вас такие физиономии грустные, не рады что ли? - Просто...55%, это от числа тех, кто не начинает сразу материться в ответ, услышав Вашу фамилию, и соглашается ответить на вопрос. А таковых только 10%(((

Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь... ****** Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: — А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. — Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка. — Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу. ****** - Вовочка, назови мне четвероногое животное. - Майский жук. - Ерунда, у него же шесть ножек! - Ну, две-то можно и оторвать... ****** xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально. yyy: Няшно? xxx: Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете! ****** - Блин, как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в голову не идет, так есть хочется. - Хватит нюхать соседей! Отпусти людей! ****** Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы: - Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба? Белая Медведица ему отвечает: - Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали.. Медвежонок спрашивает: - Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы? Медведица ему говорит: - Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги.. Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает: - Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём! ****** - Придёшь ко мне на свадьбу? - Конечно приду! - Отлично, с женихом вопрос решён. ****** - Олю в роддом увезли! - А что с ней?! - Не знаю... ****** - Ты идиот! - Почему? - Потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии ластиком не стирается! ****** Приходит пациент к врачу: - Доктор, надо мной все прикалываются! - А кто вам сказал, что я доктор? ****** xxx: Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет-зависимость... yyy: Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице. ****** Аист — символ для объяснения детям, откуда берутся дети. - Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны. ****** Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке... ****** Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного, мyскyлистого красавца. Hе выдержав, мyж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — y нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед. ****** xxx: Меня жена пыталась убедить бросить курить с помощью математики. ууу: Это как? ххх: Сначала посчитала деньги, которые мы сэкономим за день без курения, потом за месяц, потом за год и за всю жизнь. ууу: И сколько лет она тебе отмерила? ****** Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? ... ****** Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга... ****** мама: что там твой муж любимый? я: сидит ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком. мама: он так сильно не хочет вечером ко мне в гости? ****** Красивые женщины обходятся очень дорого, так как нужно им оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин. ****** Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе: - Быстрей, портал закрывается!!! ****** Умная женщина делает комплимент мужчине: - Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось? ****** Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: - Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. - Мужики! У нас в подвале морг ****** XXX: Сегодня, убирая в комнате, отодвинул шкаф и увидел там тараканов XXX: Собирающих пати против меня... XXX: Перебил их тапком XXX: Они явно не ждали, что рейд-босс нападет первым... ****** Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011. 2012? Да мне пох%й! ****** Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте... , а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края? ****** ххх: слушай, займи денег ууу: много? ххх: ну, тыщи полторы ууу: у вас же вчера зп была? куда дела? ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки. ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса" ххх: как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает( ****** - У тебя что, крыша поехала? - Ага, твою пытается догнать... ****** Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки. Нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами. Юбка драная слегка, на туфле нет каблука. Семь ногтей как не бывало, где ж я, бл@дь, вчера бухала?! ****** Из рассказа приятеля о своей девушке: -не не не, она хорошая! ... Только ей в голову иногда выстрелить хочется... ****** Олигарха спрашивают: - Расскажите свою историю успеха. - В детстве я узнал, как трудно достаются деньги. - ??? - Уронил за батарею свою тарелку с монетками, которые складывал в неё несколько лет. ****** Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями: - Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был. - Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?! - Ну, а что? Лежать-то я ещё могу. ****** — Ну всё, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную! ****** - Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал... ****** -Беляши горячие,беляши горячие... -А с чем у тебя ,бабушка,беляши? -С чем,с чем...Главное Горячие.........

Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал. - Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи*довал". Вот говорят: - Напилась - веди себя прилично! - Ага, ЩАЗ! Нафига я тогда вообще пила!? Когда мы начинали общаться,у меня мысль в голове была "Она псих..Мы подружимся" Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: - Здрасте, Анна *******вна. - Здравствуй, Юля. ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: - Бля... я по ходу зачет не сдам. И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут. Зачем мыться? Ведь маленькую грязь не видно, а большая сама отвалится Столько дури в голове, прямо перед Наркоконтролем неудобно! У каждого в голове свои тараканы... но мои сто пудово гениальные личности! -25°C. Зашёл сейчас в магазин. Чувствую, что жутко чего-то хочется. Понял! Купил мороженного Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или Википедию? я отвечу, что Википедию. ты уйдешь так и не узнав, что капибара — самый крупный среди современных грызунов, но около 300 лет назад католическая церковь вдруг отнесла этих животных… к рыбам. превратив зверей в рыб, церковники сняли запрет на употребление мяса капибар во время поста. Если я скоро кого-то убью, клянусь, я сделаю это для всеобщего блага. Потому что люди, которые пишут "завтро" и "хочю чяю", должны быть мертвы. Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется?? От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм». Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить". На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу! Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не прозвонил. Проснулась совесть. Эгоизм в панике – Друзья, доктор нaконeц-то вылeчил мeня от мaнии вeличия. Я eму зa это Вeликобритaнию подaрил. — Чувак, если ты употребляешь, советую бежать, потому что сюда идет Госнаркоконтроль. — Бежать?Я улечу на розовой мохнатой треугольной черепахе! Бывает смотрю на человека, и думаю: перепиши на меня квартиру. Из-за проблем с наркотиками жена запрещает мне видеться с ребенком. У кого же мне теперь покупать наркотики? Шампунь "Шаума" сделал мои волосы такими объемными, что теперь даже ширинка не застегивается Идёт старая бабка по лесу, видит, мужик вешаться собрался. Она его спрашивает: - Милок, ты чего это удумал-то? - А чё мне остаётся? Ни дома, ни жены, ни денег, ни машины. - А ты знаешь, милок, я тебе помогу, ведь я то волшебница. Вот выйдешь из лесу, увидишь роскошный особняк - он твой; у особняка увидишь крутой джип - он тоже твой; в доме тебя ждёт твоя красавица-жена - это всё твоё. Мужик обрадовался и говорит: - Ну как мне тебя отблагодарить? - А ты доставь мне удовольствие. - Да ты же старая! - Зато у тебя жена молодая. Ну делать мужику нечего, сделал своё дело и побежал к особняку. Бабка ему вслед кричит: - Милок, а сколько тебе лет то? - 27 - Ну вот, такой большой, а в сказки веришь!!! -Святой Отец, я согрешил.. -Аааа.. Красава! — Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом тр**ается... — И ты что? — Отослал эти фотки ее отцу... Двое занимаются любовью: - Милый, сделай мне больно!.. - Вот сейчас кончу и набью тебе морду Пора бы уже написать сказку про то, как бабы спасают мужиков от драконов, забираются в башни и ми**том пробуждают их от сна. После алгебры чувствую себя ничтожеством с отставанием в развитии. Я популярна. В узком кругу. В очень узком кругу. Моему коту нравятся мои шутки. Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства. В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову. В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа. Мальчик засунул вилку в розетку и замкнулся в себе. Будь твердым как лёд, подвижным как вода, и пфффффф как пар. Говорят, что коты помогают снять стресс... и ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче :D Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля :D Из всего российского здравоохранения радует только сериал "Интерны". В кафе. - Девушка, принесите пасту! - Дома зубы надо чистить! - Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом. - Господи, чем только люди зубы не чистят! - А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой ...это кто? - Ну... внутренний голос - Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? - А ты не будешь меня потом упрекать? - Нет, не буду. - Ну ладно - семь. - В смысле я - седьмой? - Да нет, что ты. Ты - четвертый... - Алло, Серёж, ты? - Да я. - Серёж, я беременна. - Неправильно набран номер. Ежедневный вечерний ритуал: выключила инет, пошла спать, легла ЗАШЛА ЧЕРЕЗ ТЕЛЕФОН На дискотеке он двигался, как бог. Бог парализованных дебилов с синдромом Дауна :D Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт :D — Вы достали уже! Мы же не называем вас «ЛЮДЭ». Подпись: Кот. Дед с бабкой застукали внука за просмотром пор**хи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает бабке оплеуху. - За что?! - Я тебе б..дь говорил, что так можно, а ты - сдохну, сдохну... - привет,а ты чего такой счатливый? - тёщу провожал! - а чего морда чёрная? - поезд целовал! Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль: — Помогите! Я человека убил!!! Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого: — Помогите! Я убил ещё одного!!! В экстремальных ситуациях девушки на 12 сантиметровых шпильках могут бегать быстрее парней в кедах. Как прошли выходные? В Простоквашино ездила... Чем занималась? Простоквасила... Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом: 'Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза.' Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10? Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает. Не так страшна болезнь, как плакат о ней на стене поликлиники. Поймaл стaрик золотую рыбку, онa взмолилaсь и говорит деду: - Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню... - Хочу быть Героем Советского союзa! ... И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков... Минздравсоцразвития предупреждает: всякая бяка фу-фу-фу для вашего здоровья. Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать. Вчера друг решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная! Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи***ц. Звонок в дверь. Открывает мужик: — Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время смеха вести? — Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю... Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!! "Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо".

моя Девочка

http://www.delicaclub.ru/forum/index.php?/topic/7360-%D0%BA%D0%BD%D0%BE%D0%BF%D0%BA%D0%B0-%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%80%D0%B4%D1%80%D0%B0%D0%B9%D0%B2/