Перейти к содержанию

Автоприколы и анекдоты.


Garre_kiv

Рекомендуемые сообщения

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто?

- Я - пи*ор с Венеры!

- А ты к землянам не пристаешь?

- Не, к землянам я фригиден.

- Ну, тогда садись, поехали.

Едут дальше. Смотрят, какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто вообще такой?

- Я - пи*ор с Марса.

- А как ты относишься к землянам?

- Они меня не возбуждают...

- А, ну тогда садись, поехали.

Едут втроем. Смотрят, какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:

- Ну, а ты, пи*ор, откуда?

- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

 

Мент тормозит машину, за превышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...

 

 

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:

- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?

- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

 

- Это ваша машина? - Частично. - Как это понимать? - Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки - дочь. Если футбольный матч - на ней мчится мой сын. - А когда машина ваша? - Когда ее надо везти в ремонт.

 

 

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!

- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?

- К счастью нет. У меня было 60 километров.

- А у этого бандита, шофера грузовика?

- Гм... у него... не знаю.

- Как не знаешь?

- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

 

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. - Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут. - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

 

 

- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке. - Сегодня Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 2,2 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Женщина за рулём, как звезда... Мы её видим, а она нас нет!

 

Милиционер отчитывает блондинку:

- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.

- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

 

 

Две блондинки беседуют в купе поезда:

- Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.

- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

 

 

- Зачем девушки красятся в блондинок?

- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

 

- Что блондинка понимает под безопасным сексом?

- Секс в машине с запертой дверью.

 

- Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?

- Чтобы можно было парковаться на местах для инвалидов...

 

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!

- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.

 

 

Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цветов!!!

 

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. - Что случилось? - Да вот, в переулок хотел въехать. - А почему грохот такой? - Да нету там переулка.

 

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:

- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!

- А ты сделай так же, как я.

- Как?

- Закрой глаза.

 

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.

- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

 

 

- Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские пpава?

- Hе знаю, я еще только собиpаюсь навестить его в больнице.

 

 

Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело. - Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала. - Совершенно верно, - подтвердил другой участник аварии. - Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

 

 

- Фольксваген выпустил новую суперэкономичную модель автомобиля. Специально для женщин. - И сколько бензина она экономит? - Причём тут бензин? Просто, она не останавливается близко к дорогим магазинам...

 

 

Отец говорит дочери:

- Доченька, я тебя видел вчера за рулём автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина...

- Папочка, это мой инструктор по вождению. Но он был брюнетом, когда садился в машину.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.

- Эту развалину, я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил он.

- Именно поэтому у меня нет водительских прав.

 

Останавливает ГАИшник нового русского на кpутой тачке. Hу, как водится, хочет к чему-нибудь пpикопаться, но ничего не выходит: новый русский тpезвый, с машиной полный поpядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И тогда ГАИшник говоpит: - Слышь, мужик, ты выпить не хочешь? - Да ты че, товаpищ инспектоp?!?!? Я же за pулем!!! - А мож, все-таки выпьешь? - Hеееее!!! - Hу как хочешь, выбиpай сам: за упpавление в нетpезвом состоянии штpаф полтора милллиона, а за неподчинение pаботнику ГАИ - два миллиона.

 

 

Во время занятий по вождению автомобиля инспектор автошколы заметил, что у курсанта слабое зрение. На всякий случай он спросил:

- У вас все в порядке со зрением?

- Разумеется!

- Тогда прочтите номер машины, которая идет впереди.

- Машины? - удивляется курсант. - Какой машины?

 

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту. - Мне необходимо получить страховку за машину. - Расскажите, как все произошло. - Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.

 

Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

 

 

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает его ГАИшик. - Так, почему с цепью? - А чтоб электричество в землю уходило. - Понятно, а цепь зачем? - Ну молния ударит, электричество в землю уйдёт. - Это-то понятно, а цепь-то зачем? Водитель не выдержал, остановил "Жигуль". - Слушай, друг, объясни ты ему зачем у меня цепь. - ОК. Понимаете, это чтоб искры не было, чтоб бензин не взорвался. - А-а-а! Бензовоз счастливый уезжает, а ГАИшник к "Жигулю": - Так, почему без цепи?

 

 

Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...

 

 

Если из отечественного автомобиля прекратило течь масло - оно скорее всего кончилось! (народная мудрость)

 

 

Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя. - И куда же это мы едем в таком состоянии? - На лекцию о вреде алкоголя... - И кто же читает такие лекции в столь поздний час? - Моя жена...

 

 

Встречаются двое. - Как же ты спишь после того, как у тебя угнали 600-й "мерс"? - Ты знаешь, сплю как младенец! - Как это? - Как? Просыпаюсь среди ночи и плачу!

 

 

Объявление в газете: "Мечтаю познакомиться с молодой, симпатичной брюнеткой, умеющей водить Ламборгини, Порше и Феррари. Фото автомобиля обязательно!"

 

 

- Пустыня Сахара. Звёздная ночь. В палатке просыпается пилот Формулы 1 Дэвид Култхардт и, не обнаружив рядом Михаэля Шумахера, выглядывает наружу... Там он видит потрясающую картину. Вокруг их палатки бегает Шумахер, а за ним - огромный лев. "Михаэль! - вопит Култхардт - "Осторожнее. Лев уже близко!!!"... "Не волнуйся - кричит Шумахер в ответ - Финиш уже близко, а он на четыре с лишним круга отстаёт!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Директор отдела страхования автомобилей страховой компании беседует с клиентом:

- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за автомобиль - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.

- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит моя Toyota, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.

- Ну зачем еще 10 000 долларов?

- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: - нет.. еще.. - Ну, тогда я с вами прилягу...

 

 

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.

- Рабинович, что ты там делал?

- Сказать честно, я крестился.

- И тебе не стыдно?

- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!

- Давай. Hа сто рублей. Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.

- Hу что?

- Давай 100 рублей. Я только что застраховал его "Волгу".

 

 

- Конечно, мы считаем очень подозрительным тот факт, что ваш Понтиак взорвался на третий день после подписания контракта. Но тем не менее, наша компания возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего погибшего имущества.

- А можно туда включить шесть литров бензина, четыре метра фитиля и зажигалку?

 

 

Епископ и агент по страхованию автотранспорта спорят о том, к кому люди относятся с большим уважением.

Епископ:

- Люди меня очень почитают: при встрече снимают шляпу и обращаются ко мне не иначе как "Ваше преосвященство".

Агент:

- А вот когда прихожу я, они взволнованно стонут: "О Боже! Это Вы?!!..."

 

 

Страхователь спрашивает агента: "Если я застрахую Мерседес на 100.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?"

Агент отвечает: "Десять лет".

 

Старый еврей (Е) недоверчиво рассматривает страховой полис.

Е: Скажите, что и если мой Мерседес всё-таки угонят, то ви мне выплатите эту сумму?

Агент: Да, но при условии, что вы не будете к этому причастны.

Е (раздраженно махая полисом): Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!!

 

Страховой агент в Одессе - клиенту:

- Если Вы поцарапаете бампер, то получите 50 долларов от суммы страховки, если сломаете, к примеру, ногу - 250 долларов, а если Вы или Ваши пассажиры погибнете в ДТП - погибнете миллионерами!

 

 

Телефонный разговор под Новый год:

- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать автомобиль по телефону?

- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает гараж и начинает пахнуть палёной резиной!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах.

Юрист: - Я здесь потому, что у меня сгорел автомобиль, но страховая компания полностью все оплатила.

- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что на мою машину упал тополь во время шторма...

Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил: - Ну ты крут! Как же ты шторм-то организовал?

 

 

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:

- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

 

 

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!" На суде задают вопрос водителю: - Что вы нам скажете? Тот отвечает: - Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

 

 

Разбогател как-то мужик, купил "Запорожец". А друзья его прикалывают:

- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!

- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!

- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?

- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

 

Заметка в газете "Урюпинские новости": "Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего "Запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса". От полученных травм Иванов В.В. скончался."

 

 

- Купил вчера крутую машину: Пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, этого года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...

- А что за марка?

- Стиралка Бошевская...

 

 

Пpивозят в больницу покалеченного мужика.

Доктоp: Фамилия?

Мужик: Иванов.

Доктоp: Женат?

Мужик: Hе, это я под машину попал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Hо тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?

- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.

 

 

Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.

"Жигуленок": - Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул...

"Москвич": - А я "Ниву" прижал на обочине.

"Запорожец" (мечтательно): - А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...

Возмущенные голоса: - Подлюга, да ты гомик!

"Запорожец" (испуганно): - Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!

 

 

Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение.

 

- Что такое 90-60-90?

- Езда мимо сотрудника ГАИ.

 

 

В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые

 

 

Модели на подиуме демонстрируют суперновинки сезона:

- А сейчас представляем Вашему вниманию суперновинку сезона - костюм "гаишника", наиболее наглядно подчёркивающий его образ в народе...

- А зачем юбка и колготки в клеточку? А губы зачем накрасили?

- А какое слово Вы произносите первым, когда закрываете дверь машины после уплаты штрафа?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:

"Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".

 

 

На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя. Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул:

- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.

 

 

"БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ"

Научно-популярный фильм о перспективах российского автомобилестроения.

 

 

Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.

 

 

Останавливает мент на дороге мужика.

- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...

- Не знаю....

- А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие...

- Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош ?

- Давай.

- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.

- И что?

- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...

 

 

Новости:

"Неудачей завершились испытания новой модели суперскоростной и сверхмощной полноприводной модификации автомобиля "ОКА" со сверхнизкой посадкой. ..

Увы, она так и не смогла преодолеть барьер дорожной разметки..."

 

 

Что такое "двоякое чувство"?

Это когда твоя тёща летит в кювет на твоём же "Мерседесе"...

 

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз.

"Кольцевая", - подумал Штирлиц.

"Издевается", - подумал Мюллер.

 

 

Мужик пpиходит в милицию:

Мужик: Я у вас тут был вчеpа... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...

Дежуpный: Hу так что?

Мужик: Да вот забpать его хочу!

Дежуpный: Почему это?

Мужик: Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.

Дежуpный: Иди, мужик, не поpть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

 

 

Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен :

- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.

- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.

- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

 

 

Решил как-то Бpитанский Паpламент yтвеpдить в Англии пpавостоpоннее движение. Издали yказ. А англичанам на него наплевать: как ездили по левой стоpоне, так и ездят. Консеpватоpы, так их растак! Hy, Паpламент pазослал депеши во все стpаны с пpавым движением. Типа, совета спpосить.

Геpмания пpедложила постепеннyю пеpеподготовкy водителей в течение пяти лет.

Фpанция обязалась сделать это за тpи года.

Амеpика - за год.

Пpишел ответ и из России. Hаши пообещали за однy неделю пеpевести всю стpанy на пpавостоpоннее движение.

Для этого пpедлагалось паpомами пеpепpавить в Англию пятьсот Камазов с pоссийскими водителями и пyстить их на неделю по доpогам стpаны...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ЗАТОРЧЕННЫЙ НАРКОМАН ОСТАНАВЛИВАЕТ ТАКСИ ,МАШИНА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ,НАРКОМАН СПРАШИВАЕТ :БРАТУХА ДО ВОКЗАЛА ЗА 10 МИНУТ ДОМЧИШЬ?,ВОДИТЕЛЬ БЫСТРО ПРОДУМЫВАЯ КОРОТКИЙ МАРШРУТ ОТВЕЧАЕТ С УВЕРЕННОСТЬЮ -ДОМЧЮ!!! НУ И МЧИ...

 

 

 

На скорости 285 км/ч ,-знак 30 км/ч не читается!!!!

 

 

Бабулька кашлянула в автобусе.

- Будьте здоровы!!!

- Да я вообще то не чихала, а кашляла.

- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

 

 

Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...

 

 

Как выбрать девушку?.. Если Вы автомобилист...

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:

-пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.

-искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу, так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет, и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Настоящие" названия авто

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.

Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).

Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Pontiac - Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").

SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).

Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).

Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).

Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).

GM - Great Mistake (Огромная ошибка).

BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!

 

 

Мужик выходит утром во двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги, Запорожец, а под деревом стоит изумленный незнакомец.

Мужик спрашивает:

- В чем дело? Почему это Запорожец на моем дереве?!

- Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно. Но чтобы она еще и собак боялся!

 

 

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:

- Полный бак, и поскорей!

- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.

- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

 

 

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?

Снять блядь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.

 

 

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

 

 

Маршрутка едит до станции поселок "Сахарный"на одной из остановок забегает бабулька и громко говорит:

-Сынок у тебя конец сахарный?

Водитель:

-незнаю,не пробовал.

Бабулька выдает убийственную фразу:

-Ну тогда,возьми меня стоя.

 

 

Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС.

Одна говорит:

- Фу! Что это такое нам гаишник показал?!

 

 

Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км. в час!

 

 

Работаю я бригадиром дорожноремонтной команды и водителем асфальтаукладчика. Все думают, што дорожники эта все нацменьшенства и другие тераристы. Это не так и я как раз это оправергаю, работая с ними на равных. А што пропадают они часто, так это воспитательный момент - вот попадут один за другим четверо под каток, а пятый уже без словаря знает, што такое «Уйди нахуй» и другую технику безапасности.

 

 

Разговор в автосервисе:

- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

 

 

Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа.

 

 

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

 

 

 

Что означает-крест на крест?

-Поп на медсестре.

 

 

Хороший ГАИшник как снайпер:

Сделал несколькл удачных выстрелов - меняй позицию...

 

 

Водитель возмущенно говорит автоинспектору:

- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?

- Есть, но он платный.

 

 

Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того , чтобы доказать остановившему его гаишнику , что он полное ничтожество и заставить его застрелиться .

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается"

в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:

"Представляешь, с ликером попалась!"

 

 

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.

- Почему нарушаем?!

- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.

- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!

- Так потому и спешу!..

 

 

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

 

 

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно

сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,

усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:

- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как

женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, гавно...

 

 

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:

- Ну, вот все спят…ну давай…

- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?

- Сейчас проверим.

Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.

- Видишь, все спят.

- Ну ладно давай…

Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.

- Мужики у вас не буде сигареты?

- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь?

- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр**ают…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тема: "Автодорожное движение"

Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.

Дети хором произносят ответ.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?

ДЕТИ: КАМАЗ

УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?

ДЕТИ: Жигули

УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?

ДЕТИ: Нива

УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?

ДЕТИ: Мерседес

УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?

ДЕТИ: Джип

УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?

ДЕТИ: ДэПээС-ник

УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя

ДЕТИ: Постовой

УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?

ДЕТИ: Газель

УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?

ДЕТИ: Пидарас

УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?

ДЕТИ: Менты

 

 

Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Страховая компания ХХХ. Приходит клиент и пишет заявление:

 

Остановившись на светофоре, в правом ряду, был зверски "притерт" шайтан-арбой модели ВАЗ-2105 г.н. ОЕХХХ/97 под управлением водителя-верблюда Шохруда мать его Хасановича Амирова, которому видимо не хватило радиуса разворота из самого правого из правых рядов по направлению в сторону Зубовской площади в обратном направлении Садового кольца.

Сам узбек Амиров свой стратегический замысел пояснить не смог, так как владеет только следующими русскими словами "Дядя не бей", "Жена-больница", "Деньги Нету"

 

Работа встала на пару часов :)

 

 

Вечер. Обычный городской автобус. На первом сиденье сидят двое с коэффицентом интеллекта (IQ) 180:

— Я вчера Гамлета в оригинале читал — такое эстетическое наслаждение…

На другом сиденье еще двое, IQ=140:

— Я вчера был в такой картинной галерии, ранние картины Пикассо увидел…

На другом сиденье двое с IQ=100:

— Мы с другом утром «От заката до рассвета» посмотрели. Там Т. говорит телке…

На другом сиденье другие двое с IQ=80:

— Слухай, чувак! Помнишь, че мы бухали позавчера…

А на задней площадки стоят двое с IQ=40:

— Ну так вот, вскрываю я твою прогу дебаггером, что вчера с буржуйского сервака слил…

 

 

Два программера едут в переполненном троллейбусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания:

— У меня вчера мама сдохла…

— И что?

- всю ночь трахался , даже не пикнула.

— утром мозги вынул и на рынок отнес.

 

 

В автобус входит контролер:

- Так, зайцы есть?

- Ну, я!

- На морковку!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ГАИ бояться - руль не крутить.

 

Настоящие козлы - это не те гаишники, которые берут взятки, а те, которые иногда их не берут за пустяковые нарушения.

 

Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром?

 

Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка.

 

Гаишники - они же первобытные люди: занимаются охотой и собирательством.

 

Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.

 

Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.

 

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

 

Полицейский хорош только в одном виде: лежачий, разлинованый и хорошо освещенный.

 

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

 

Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.

 

Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.

 

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Едут два наpкомана на автомобиле.

- Вась ! Вась ! Тоpмози - котеночек на доpоге ! Какой котеночек маленький !

Эх, наехали !

Едут дальше.

- Смотpи, бабушка идет, такая добpая, тоpмози, а то наедем !.. Эх, наехали.

Чеpез минуту.

- Ой, Вась, еще кто-то идет. Тоpмози скоpей !

- Ты за pулем - ты и тоpмози.

 

 

3-е чyваков оппыхались мyльки, смотpят, а вpемя познее, метpо не ходит. Hадо

тачкy ловить. Один говоpит:

- Так нас ни однин таксист не повезет обкypеных.

- Да ничего. Мы сядем тихо и всю доpогy бyдем молчать. Он и не догадается.

Поймали такси. Сели. Едyт. Молчат. Вдpyг таксист:

- Ребята, вы что, обкypились что ли ?

- А как ты догадался ? 8-|

- Да вы сели втpоем на пеpеднее сидение и молчите.

 

 

Рано утром приходит ГАИШНИК на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают:

- Чё ты в таком виде, совсем ох%ел?

Он говорит:

- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".

Сослуживцы:

- Ну?

- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".

- Ну, что дальше??

- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".

- Ну?!?!?!?

- Ну вот я и пришел.

 

 

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:

- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.

Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:

- Служивый, перадай талон проклацать!

- Я не служивый, а моряк!

Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:

- Обломайся, старуха, на корабле плывем!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мама, я без разрешения взял папину машину и разбил её!

- И что на это сказал отец?

- Мат опустить?

- Конечно!!

- Он промолчал.

 

 

Вчера двое неизвестных похитили автомобиль Ока, они подняли его и унесли в неизвестном направлении

 

 

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.

- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

 

Теперь на символ рыбки на автомобилях смотреть спокойно не могу...

 

 

 

Новый русский едет на шикарной машине, крутой, всех обгоняет, вдруг

его опережает маленькая красная машинка. он прибавил газу, догнал её, видит - там сидят двое перепуганных пацанов.

- что за машина? - спрашивает.

- не зна-а-а-а-ем! - отвечают пацаны.

- а вы откуда?

- с а-а-америка-а-анских го-о-о-орок!!!

 

 

 

Останавливает гаишник "Волгу",за рулем которой сидит грузин.

Гаишник:-Открывай багажник.

Грузин:-Даю тебе тысячу и еду дальше.

Гаишник:-Нет,открывай.

Грузин:-Пять тысяч.

Гаишник:-Нет,открывай.

Грузин:-Десять тысяч.

Гаишник:-Нет,открывай.

Грузин открывает багажник,а он пустой.

Грузин:-Слушай,дорогой,что "Поле чудес" не смотришь

 

 

Из разговора двух блондинок:

- А поехали на море! На машинах!

- Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!

- Успокойся, это маяк...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Стоит гай,на дороге кого не остановит,всё в норме,всё пучком,никто не нарушает,вообщем стоит без бабла,

 

придумал как до водил докапываться,останавливает машину и спрашивает у чела;слушай говорит,если у тебя правый

 

поворотник сгорит,какое колесо спустит?

 

Водила;??????не знаю.

 

Гай;Аааааа , плохо знаешь устройство автомобиля!!!! И давай человека на бабло

 

раскручивать,получилось,понравилось,и давай до всех цепляться с этим вопросом,бабки зарабатывать.

 

Тут едет МАЗ груженный,гаишник его останавливает и с тем же вопросом,мазист весь в соляре и мазуте почесал зло

 

репу,и так тихо и зло шепотом говорит;А ЕСЛИ Я ТЕБЯ СЕЙЧАС МОНТАЖКОЙ,ПО ФУРАЖКЕ УЕБ7,У ТЕБЯ КАКОЙ ШНУРОК

 

РАЗВЯЖЕТСЯ??? :lol::-)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает сколько ты должен"

 

 

Стоят две блондинки на остановке, ждут маршрутки.

Одна спрашивает другую

-Ты какую маршрутку ждёшь?

-Я пятую!А ты?

-Я третью!

Подъезжает маршрутка под номером 53.Одна другой говорит:

-Ура! Вместе поедем!

 

 

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.

Он обозначает - все-таки стоп.

 

 

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

 

 

 

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

 

 

 

Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.

- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.

...

- Нарушаем, значит...

- Да что ж я нарушил?

- Позелени ручку - скажу...

 

 

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроено) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет..

Она: -тишина-

Он: бл*...:-D

 

 

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.

 

 

Самым безопасным автомобилем в мире признана наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

 

 

Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко дрожит и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно испугался за себя и за машину... впереди показался знак "неровная дорога".

 

 

 

Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец :

- Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак ...

Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра.

Гаец (офигевший) :

- Спасибо !... Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пож., скорость ...

Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячнаю купюра.

Гаец (еще более офигивая) :

- Спасибо !!!...... Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине ...

Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра.

Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку )

- Стихи !...

 

 

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:

- Господи! Помоги мне припарковаться.

- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.

- Буду каждый день читать молитвы.

- Буду всегда честным.

- Буду всегда помогать бедным.

Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.

Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:

- Не переживай, Господи. Все наладилось.

 

 

я сегодня повел себя, как настоящий джентельмен. Уступил девушке место в маршрутке, чтобы всю дорогу пялиццо в ее декольте на сиськи )

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Крутой мужик приходит в автосалон. К нему подходит менеджер и мило улыбается:

- Здравствуйте, я могу Вам чем нибуть помочь?

- Да, братан, хочу себе офигитительную тачку, не такую как у всех, чтоб была особенная.

Продавец напрягся...

- Есть!.. Есть у нас очень особенная машина: Форд "Фокус" называется. Пройдемте покажу.

Подходят к машине, менеджер начинает "затирать":

- Посмотрите какой хромированый кузов, какой шикарный салон, сколько в ней "лашадок"...

- Подожди,братан, а что же в ней особенного.

Продавец задумался и говорит:

- Хорошо, садитесь в машину, сейчас покажу особенность. Только, когда я скажу закрыть глаза - закрывайте. Как бы не хотели - закрывайте по-любому.

Менеджер садится за руль, мужик рядом. Выезжают на трассу. Едут киллометров 150 в час. Тут водила сворачивает, на всей скорости ломится в огромное дерево и кричит:

- Закрывай глаза.

Мужик закрыл. Менеджер ловко объезжает дерево и останавливается. Мужик открывает глаза:

- Ну и че то я не врубался в чем особенность?

- Ну как в чем??? Мы сквозь дерево проехали!!!

Мужик охеревший сидит, потом раздупляется:

- Офигенно!!! Все, покупаю.

Приезжает мужик домой и хвастается перед семьей, что купил охеренную тачку. Собирает всех, садит в машину.

- Я вам ща такой фокус покажу, только, когда скажу закрыть всем глаза - закрывайте!

Мужик выезжает на дорогу, разгоняется до всрачки, направляет машину в дерево и орет:

- Закрывайте!!!...

Машина в дребезги, срабатывают подушки, в салоне полный писец. Мужик поварачивается назад:

- Ну и какая сука глаза открыла??!!!...

 

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

 

 

Привез мужик «запор» на СТО и говорит мастеру:

- Мне нужно диски титановые поставить.

- 10 баксов.

- А еще движок от Опеля поставить.

- 10 баксов.

- И тюнинг сделать внутри и снаружи.

- 10 баксов.

- Да ты гонишь!!!

- Да ты первый начал!!!

 

 

Надпись на борту машины "ГАИшники - пи*оры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему:

"Помой меня, я вся чешуся".

 

 

Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.

Милиционер:

- Предъявите ваши права.

Грузин:

- Вот пожалуста.

Милиционер так посмотрел на права и говорит:

- Чёто у вас фотка здесь стрёмная.

Грузин:

- Чё тут стрёмного? я третий справа

 

 

Звонок в пожарную часть.

- Едьте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Горим!!!

- Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать?

- Слышьте вы чё там, совсем все е***лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!!

 

 

Идет экзамен по правилам дорожного движения.

Экзаменатор:

- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.

Кто проедет первый?

Экзаменуемый:

- Таксист.

Экзаменатор:

- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!

Экзаменуемый:

- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

 

Стоят двое возле дороги, выпили по 100 грамм и остановили Джип.

Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес-600.

И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.

А что еще делать - ведь гаишники.

 

 

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.

- Ну и как же это произошло? - спрашивают.

Баба:

- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.

Гаишник:

- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!

Баба:

- А я видела!

Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:

- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гаишники гуляют на банкете в ресторане. Один Гаец, с аппетитом поедая

колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает

к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел,

подходит к нему и говорит:

- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите,

я могу дать вам батон с собой.

- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

 

 

Девущка звонит своему парню из такси:

- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.

Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Последний день саммита, угол Московского (трасса на аэропорт) и Ленинского проспектов. Московский проспект освобождают для проезда VIP -персон, все машины сгоняют на Ленинский.

Гаишник орет в матюгальник: "Все направо поворачиваем! Направо, я сказал!"

Инкассаторский грузовичок собирается ехать прямо. Гаишник: "Кошелек! Тебя это тоже касается!"

 

 

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:

- Хочешь анекдот расскажу?

- Ты что? Я же милиционер.

- А я - медленно и два раза.

 

 

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

 

 

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

 

 

Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.- Ты чего, старая, делаешь?

- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?

- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

 

 

Два гаишника с радаром:

- О, кто-то очень быстро едет!

- Какая скорость?

- Рублей пятьдесят

 

 

Из приказа: "В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км. "

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры!!!!Просьба неотвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

 

 

Если у российского автомобиля перестало течь масло, значит оно кончилось.

 

 

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно

машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.

– Что это с ним?

– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

 

 

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.

- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.

- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

- Но я хочу сказать...

- Заткнись...

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

- И не рассчитывайте - я жених.

 

 

На выходные мужик с женой, детьми и тёщей отправился на машине на дачу. Во

время поездки теща орёт и орёт, вопит и вопит, не унимаясь - всех

достала...

Наконец, мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник - и говорит

тёще:

- Ну ладно, ладно, хрен с тобой - вылазь и садись на заднее сиденье...

 

 

Ничто не повышает квалификацию водителя,как едущая за ним милицейская машина.

 

 

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:

- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!

Через несколько секунд:

- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

 

 

Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".

 

 

- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов?

- Да всё было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит, голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей.

 

 

Любишь кататься на запорожце, люби и мерседесы чинить!

 

 

- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Из дневника канадского эмигранта

15-е августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!

Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.

Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы

и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.

Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе

представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.

Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы

обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,

пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!

Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку

и завалил парковку.

19-е декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать

на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно

очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри

на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.

Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.

МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться

до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.

Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за

исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.

Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!

И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает

еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь,

сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.

Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,

этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле

нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить

лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,

которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его

баранью башку.

4-е января.

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.

И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и

расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела

проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали

на дороги.

10-е мая.

Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,

находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...