Автоприколы и анекдоты.

[-=MAXDIE=-]

8. Вот, собственно, вся суть нашего с вами автомобильного движения...

[-=MAXDIE=-]

9. Как вам бюджетное решение по кондиционированию авто?

 

10. Успешного вам ремонта!

[Сергей и сын]

- Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, - говорит милиционер женщине-водителю.

- Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.

 

 

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет.

Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел, прибавляет еще газу - 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:

- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошел. Как это?

- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

 

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:

- Все нормально, шеф. Трос есть?

Водитель (облегченно):

- На заднем сидении, под тещей.

Гаишник (пошарив на заднем сидении):

- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.

Водитель:

- Вот-вот, под ним и ищите.

 

 

 

 

Наши гонщики точно победят в следующих заездах "Формулы-1". Их машина хотя и сделана на базе "Запорожца", но содержит кое-какие примочки от танка Т-72. Девиз разработчиков: "Тише едешь - точнее целишься".

 

 

Судья(С) спрашивает у Нового Русского(НР):

С: -За что вы убили таксиста???

НР: -А что, я сел к нему в машину, а он гад, мне счетчик включил!!!

 

 

Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:

- Это что, так было?

- Не, это так будет.

 

У дома остановились жигуль и мерс. Выходят водилы:

- О, привет, мерс, ты что, разбогател?

- Наоборот, экономлю!

[vitaly]

http://ostrich-san.livejournal.com/4243271.html?mode=reply

Вот наш человек.

рассказ вызывает смешаные чувства, но никого равнодушным не оставляет, надо же так человека довести.

 

видео здесь

=

[Каякер]

интервью с рашн мент

http://img.atento.ru/russian_police.htm

 

звук обязателен, особенно в конце интервью (токо детей лучше спрятать) :D

[-=MAXDIE=-]

Видео! Как хотели подшутить над "отдыхающим" другом и что из этого вышло...

 

01. В формате Shockwave Flash 8.0 (расширение .swf) (1 491 523 байт)

 

02. В формате Windows Media Player (расширение .wmv) (1 537 412 байт)

[Garre_kiv]

... И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!

Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.

 

По словам экспертов, в будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок чёрных и цветных металлов.

 

 

Описываемые события имели место в то время, когда в правилах дорожного движения появился пункт об обязательном использовании шлема при езде на мотоцикле. Соответственно, представьте себе следующую картину: приехал клиент в столицу покупать мотоцикл, купил и тут этот пункт заявляет о себе веселой трелью представителей ГАИ на каждом перекрестке.

Доехать до места назначения не хватит никаких денег. Шлемы в магазинах в условиях жесточайшего совкового дефицита полностью отсутствуют.

Что делать? И вот оно! Отчаявшийся добраться до дома клиент решается на крайний шаг. На последние оставшиеся от покупки копейки он покупает… бритву и бреется налысо, да так, что голова сверкает не хуже шлема.

Для того, чтобы усилить сходство, он наклеивает на голову от затылка до лба полоску синей изоляционной ленты.

Дальше на всех постах все шло по одному и тому же сценарию. Солнечные зайчики весело плясали на голой как бильярдный шар голове и издалека соблюдалась видимость того, что мотоциклист едет в шлеме, ну а при ближайшем рассмотрении у гаишников сначала лезли из орбит глаза, затем вываливался от смеха свиток и остановить клиента не представлялось возможным.

 

 

У японцев люки, электро стекло подъемники, климат контроль, центральные замки и кондийшен относятся к штатной комплектацие машин.

У америкосов это все доп опции за которые нужно платить тоьлько магнитола в штатной комплектации.

А у русских машин работающий исправный движек, присуцтвие всех агрегатов и даже колес считается доп опцией за которые нужно платить при покупке и весь срок эксплуатации.

[Сергей и сын]

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится."Телка":

- Ну, что делать будем?Мужик жмет плечами.Телка:

- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).Мужик - ноль эмоций.Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонокотвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установленагромкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог потелефону:

- Я в аварию попала!Пауза, затем ответ:

- А какая у него машина?Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?Мужика "пробивает":

- "ЯГУАР"!!!Телка в трубу:

- У него "Ягуар"!Пауза, дольше первой, затем ответ:

- Спроси, у него к тебе претензии есть?Телка ретранслирует вопрос мужику.Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,отвечает отрицательно.Телка, в трубу:

- У него претензий нет!Оттуда:

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

[Сергей и сын]

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,выходит из фуры амбал 2*2.

Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель: Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!

Водитель: Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

 

 

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.

- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара...

[kva]

Инспектор ГАИ не смог смотреть гонки "Формула-1", глядя на такое превышение скорости, его от жадности хватил инфаркт!

[Сергей и сын]

Значит, так. Ехал я с работы домой и, как всегда, завернул к любимому киоску за дежурной бутылочкой пива. Ну, все как обычно: припарковался, поставил машину "на скорость" - и в киоск... Купил пару баночек и со спокойной душой вышел обратно.

 

М-да, выйти-то вышел, да так и застыл... Смотрю - три мужика держат мою машину! А сзади, метрах в двух, стоит троллейбус! У меня аж сердце замерло. Ну, думаю, кранты машине, даже ближе подойти боюсь... А мужики радостно так руками машут:

 

- Твоя машина?

- Моя, - говорю.

- На "ручник" ее ставить тебя учили когда-нибудь?

- Так она на скорости вроде стояла...

- Пиво с тебя, парень! Только ты ушел в киоск, машина и покатилась. Хорошо покатилась, прямо под троллейбус. Благо мы рядом были - спасли!

 

Пришлось им отдать пиво и еще купить. Они, веселые, сразу - нырк куда-то. Я в машину, и не до пива уже мне. Гляжу, а родимая-то так и стоит "на скорости"! Купили, мужики! Теперь долго про "ручник" помнить буду...

 

 

Экзамен в ГАИ. Задание: разгон-торможение (нужно проехать за 14 секунд 30 метров и затормозить на стоп-линии). В легковушку садится девушка. (А в тот день экзамен сдавали еще и на автобусах.) В общем, разгоняется она, едет, как положено, свои 30 метров и перед самой линией вместо тормоза нажимает на газ…

 

Все это напоминало краш-тест. Со всей дури «жигуленок» бьет автобус. Капот у машины – всмятку, стекла в стороны, течет все, что из машины может течь. На площадке гробовая тишина… Из машины никто не выходит…

 

Проходит секунда, другая. Распахивается дверь, вылезает девушка, вытаскивает свою сумку и, со злостью ударив дверью, большими шагами направляется к выходу…

 

Тут из толпы раздается одинокий голос: «Девушка, куда же вы пошли? У ВАС ЕСТЬ ЕЩЕ ОДНА ПОПЫТКА!»

[Сергей и сын]

Полупустая маршрутка – микроавтобус мест на десять. На заднем ряду троица подпивших и потому расслабленных представителей гегемона, возвращавшихся, по всей видимости, домой, к своим половинам. Маршрутка останавливается, дверь открывается, и в нее впрыгивает «брателло» при всех понтах и плюхается на сиденье. Через минуту у него звонит мобильник. Происходит следующий диалог:

- Да понимаешь, в натуре, «бээмку» свою разбил… Откуда звоню – да из лоховозки!.. ИЗ ЛОХОВОЗКИ!!!

 

В это время раздается сермяжный голос с заднего ряда:

- Ну, сейчас в морду!!!

 

Не поведший ухом «брателло» мгновенно реагирует в мобильник:

- Ну в смысле, из маршрутного такси…

[fanps]

идет суд над армянином и грузином из фильма мимино за то, что они на своем кразе раздавили запорожец. грузин шепчет армянину: говорил тебе "машина", а ты все - ведро, ведро...

[Kazanec]

Не бейте, если это баян.

 

Письмо в мужской журнал

Мне нужен совет. Заранее благодарю.

Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все

обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто

встречаться "с подружками". Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает,

что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается

домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так

взбесилась и запретила мне к нему прикасаться . Так или иначе, я никогда не

заговаривал об этом с ней.

 

Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она

ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за

своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу

видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своего автомобиля и

вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,

похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их

нужно проточить, а если нужно менять, то можно ли ставить неоригинал, и если

да, то какие лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит

неоригинал "Нишимбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское

палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу

квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[DIESEL KILLER]

Kazanec-Сильно!

А вот из личного. Давно было. Кореш купи себе Карину с АКП, до этого у него была Ауди 80 на механке, а у меня Марк 2 на механке. Короче с автоматами дела не имели. Поехали на его новой ляле в деревню по делам, ну и просидели до темноты. Поехали обратно в город часов в 12 ночи. Поехали по полю, по той же дороге , что и сюда приехали. Короче заблудились крепко. Одна дорога другую пересекает, та следующую и так сцуко до бесконечности. То в огород упрёмся, то в кашару какую-то, то пилять к силосной яме подъедем. Больше часа нас лешак кружил. Днём столько дорог не было. Едем, перед нами канал. Останавливаемся, выходим. Не сговариваясь достаём из штанов свои волыны, становимся к каналу передом , к машине задом и в свете фар матерясь на лешого справляем нужду в канал. Вдруг с зади нас что то талкает в ноги и прямо в канал. Вовян, оказывается, оставил на D, а она и покатилась.А самое главное, что эта Тварь сделала сие совсем неслышно. Мы резко разворачиваемся. Естественно друг друга обссыкаем и упираемся руками в капот. Вовка бежит с членом на перевес тормоз жать, а я обоссаный другом, держу его красную падлу.Во картина наверное была со стороны. Кстати в канал её не пустили, удержали.

[GOLOVAN]

Нецензурный - по-другому не расскажешь...

 

Приезжает мужик из села в город, на прием к врачу.

- Доктор, у меня х** болит!

-Мужик, ты откуда приехал ?

- Из деревни...

-Так вот мужик. это у вас там х** , а у нас здесь - член!

-Извините доктор, член болит!

...Подлечился мужик, собрался обратно в деревню. На автовокзале садится в деревенский

автобус забитый до отказа. Еле-еле влез, торчит в дверях. В этот момент в автобус ломиться

какой-то дядя в шляпе , с портфелем и кричит-

-Пропустите, я член!.. Пропустите, я член!...

Мужик разворачивает его, дает ему хоршего пинка под зад -

- Это ты там член , а здесь ты Х-У-У-У-Й !!!

[Garre_kiv]

Останавливает гаишник ОКУ.

Из Оки плаксивый голос,

Остановить Оку что ребенка обидеть.

Гаишник машет рукой, ладно езжай джип рахит.

[Сергей и сын]

Экзамен в ГАИ. Задание: разгон-торможение (нужно проехать за 14 секунд 30 метров и затормозить на стоп-линии). В легковушку садится девушка. (А в тот день экзамен сдавали еще и на автобусах.) В общем, разгоняется она, едет, как положено, свои 30 метров и перед самой линией вместо тормоза нажимает на газ…

 

Все это напоминало краш-тест. Со всей дури «жигуленок» бьет автобус. Капот у машины – всмятку, стекла в стороны, течет все, что из машины может течь. На площадке гробовая тишина… Из машины никто не выходит…

 

Проходит секунда, другая. Распахивается дверь, вылезает девушка, вытаскивает свою сумку и, со злостью ударив дверью, большими шагами направляется к выходу…

 

Тут из толпы раздается одинокий голос: «Девушка, куда же вы пошли? У ВАС ЕСТЬ ЕЩЕ ОДНА ПОПЫТКА!»

 

 

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа.

 

Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.

 

Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время.

 

Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк.

 

Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.

 

Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было.

 

Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке.

[Garre_kiv]

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

 

Камаз и феррари борются за право использовать на логотипе лицо Ксении Собчак

 

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели АУДИ???

 

 

Разговор на авторынке. Покупатель:

- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?

Продавец:

- Да, два презерватива в аптечке

 

 

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.

 

 

Бандиты попытались ограбить автобус с японскими туристами.

Полиция располагает 300 фотографиями преступников.

 

 

Дядя с утра на работу спешил,

И под КаМАЗ на углу угодил.

Мораль сей истории очень проста –

Нефиг спешить на работу с утра!

 

 

Блондинка сидит за рулём. Объявление по радио:

- Внимание. На большой скорости по садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению.

Блондинка говорит:

- Какая одна? Их здесь сотни.

[WWL_KRR]

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

[Hunter.ru]

Книга "Поделки из картона, спичек и желудей" поможет Вам своими руками смастерить "Запорожец".

[Hunter.ru]

На дорогах появился новый знак "Джокер"

Данный знак по желанию сотрудника ГИБДД может трансформироваться в любые органичивающие\запрещающие знаки.

[Evgo]

2 блондинки:

- Слушай! Мне такое рассказали! Вот скажи! У тебя автомобиль инжекторный или карбюраторный?

- Да ну, ты что, у меня вообще иномарка!!!

[Garre_kiv]

Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...

 

Девушка сомнительного поведения ловит машину:

- Мужик, ЗА МИНЕТ довезешь?

- Ну садись, а где это?

 

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:

- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.

- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:

- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

 

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.

- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.

- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

 

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

 

Авария на повороте. Один водитель кричит другому:

- Ты что, зараза, поворотник не включил?

- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!

 

Что самое страшное на дороге?

- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

 

Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:

- Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?

- Hет, это тот мотоциклиcт.

 

Женщина останавливает такси:

- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю

 

Пришла женщина на прием к гинекологу. Врач сидит и что-то сосредоточенно

пишет. Женщина поздоровалась, а гинеколог, не глядя на нее, говорит:

- Проходите,раздевайтесь...

- Как раздеваться?

- Ну, как дома.

И дальше что-то пишет. Женщина говорит:

- Доктор, я разделась.

Врач, не глядя на нее, отвечает:

- Ложитесь.

- Как ложиться?

- Ну, как дома, когда спите.

Потом, подняв голову:

- Господи, да где ж вы так спите?

- У нас с мужем "Запорожец" - в нем и спим!

 

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание

после операции.

- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.

- Значит я в больнице?

- ммм... Да, большей частью.

 

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.

- Где это вы так пострадали?

- Врезался в гараж.

- Автомобиль, конечно, разбит?

- Hет, я возвращался домой пешком...

 

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.

Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!

 

- Кто такой автотурист?

- Это человек, который едет за 5000 километров, чтобы сфотографироваться возле своей машины!

 

- Что делает девушка за рулём, когда попадает в экстренную ситуацию?

- Она за ним прячется...

 

Кощей Бессмертный бросился под колёса «КАМАЗа», потом застрелился, потом повесился, утопился… В общем, развлекался в тот день – как хотел…

 

 

Однажды Чарли Чаплин за рулём своей машины развил недозволенную скорость. Его остановили и препроводили в полицейский участок. Комиссар внимательно пригляделся к нему и сказал:

- Если не ошибаюсь, я Вас уже где-то видел. Ваше лицо мне очень знакомо.

- Возможно… - грустно ответил Чаплин.

- Вот видите, Вы сами не отрицаете. Я сразу понял, что Вы матёрый нарушитель…

 

 

Сбылась мечта детства водителя катка Василия! Недавно он заасфальтировал все шесть соток родительского садового участка...

 

 

- Кто был первым гаишником?

- Соловей-Разбойник! Он нёс дозор на перекрёстке дорог, свистел и грабил проезжающих…

[ingener]

- Кто такой автотурист?

- Это человек, который едет за 5000 километров, чтобы сфотографироваться возле своей машины!