Автоприколы и анекдоты.

[Эд]

Не автомобильное, но прочитал и плакал... http://ibigdan.livejournal.com/2091494.html

[Эд]

http://www.fishki.net/comment.php?id=23864

[Эд]

Про блондинок, за что мы их любим....

http://mensite.ru/2007/07/11/za_chto_ja_lj..._blondinok.html

[Garre_kiv]

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.

- Лен, а какую машинку ты хочешь?

- Мерседес.

- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.

- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

 

 

Новая русская рулетка:переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам...

 

 

Пионер Иванов, несмотря на звуки клаксонов и визг тормозов смело перевел старушку через дорогу, хотя она сопротивлялась и пыталась убежать в переход.

 

 

Что самое страшное на дороге?

- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по

случаю получения купленных накануне прав.

 

 

МОЛОДОГО ГАИШНИКА ПОСВЯЩАЮТ БЫВАЛЫЕ,ПРОЖЖЁНИЕ МЕНТЫ И ПРЕДЛАГАЮТ ДВА СПОСОБА ПОСВЯЩЕНИЯ-ОТРЕЗАТЬ УХО ИЛИ ТРАХНУТЬ В ЖОПУ...

НУ ОН ВЫБРАЛ ВТОРОЕ.Вот стоит он после этого на трасе,злой..останавливает водилу...как привязался к нему..водила не вытерпел и говорит:

-нет ,ну ты мне скажи,почему вы все менты такие пи..ры.

а тот и отвечает:

-а ты кого нибудь без ушей видел ?

 

 

Лучшее мочегонное средство автомобиль "Мерседес"!

Сядешь - и гони во всю мочь!

 

 

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:

- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?

- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....

Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:

- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...

- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

[Garre_kiv]

Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо

говоpит:

- Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил

одно место, а не весь автобус!

 

 

Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть...

 

 

Два подвыпивших мужика в маршрутке:

Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что

народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг

молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"

Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п…здят. Разница -

существенная...".

 

 

Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:

Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!

Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то …

Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...

Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!» Автобус рыдал

 

у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.

в эту субботу наблюдаю

идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.

Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.

вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом

[Garre_kiv]

На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

 

Сначала анекдот:-Какая разница между негром и шиной?

-Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп!

Теперь история:

Пьем пиво. Задаю этот вопрос. Тишина. Все ждут ответ. Рома бл" оригинал - дает ответ:

- Шина горит лучше...

[Эд]

http://e-mp3s.eu/dzienpo/

[Гость Paganell]

Классификация пешеходов.

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации).

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ.

 

1.1. Тетка бессмысленная.

 

Описание.

 

Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

 

Методы борьбы.

 

а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;

 

б) езда со снятыми глушителями;

 

в) езда с включенным ближним светом.

 

1.2. Бабуля дурОм прущая.

 

Описание.

 

Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

 

Методы борьбы.

 

а) "гудок из-за спины";

 

б) езда со снятыми глушителями.

 

1.3. Пенсионер маразматический.

 

Описание.

 

Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

Остановиться и пропустить.

 

Методы борьбы.

 

Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко:

 

1.4. Алкаш суицидальный.

 

Описание.

 

Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

 

Методы борьбы.

 

а) тривиальный мордобой;

 

б) езда со снятыми глушителями.

 

1.5. Дети.

 

Описание.

 

Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

Остановиться и пропустить.

 

Методы борьбы.

 

а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;

 

б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает:

 

1.6. Гайцы.

 

Описание.

 

Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

 

Методы борьбы.

 

а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);

 

б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);

 

в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

 

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.

 

2.1. Собачки.

 

Описание.

 

Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

 

Методы борьбы.

 

а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров; бзю б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

 

2.2. Птички.

 

Описание.

 

В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

 

Методы борьбы.

 

В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу:"

 

2.3. Крупный рогатый скот.

 

Описание.

 

Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).

 

Методы борьбы.

 

Нет.

 

Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые:

[Garre_kiv]

Поехал я как-то автобусом в г N. Сев в автобус, мечтал поспать часа полтора. Автобус тронулся и все стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила с мелодией "Мурки".Этот бугай медленно достаёт свою мобилу, давая всем нам насладиться энтой музыкой.Только он закончил свой разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала,а там майор милиции. Все стали ржать. Тут заходят два попа. И в этот момент у одного из них тоже запиликала труба: "Боже царя храни"! Автобус забился в истерике. Только ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне? Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы придурки не перестанете ржать, то всем п...ец - я уже больше не могу,следующий столб будет наш.

 

 

-Привет. Экзамены на права завалил нахер, зато одно утешение: во дворе сейчас Круйзер начальника ГАИ колес лишают, вряд ли хозяева...

[Garre_kiv]

Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное.

Бармен спрашивает:

- Маня, что случилось?

- Да представляешь, вышла я вчера на окружную , только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:

"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну, я и спросила: "Что, тоже сосать?"

[Garre_kiv]

В переполненном автобусе:

- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

- Нет.

- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

 

- Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?

- Не уступайте ей место в общественном транспорте.

 

 

Разговор на авторынке. Покупатель:

— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?

Продавец:

— Да, два презерватива в аптечке

 

 

Женщина за рулём-это сногсшибательная женщина!

 

 

Пешеход всегда прав.Пока жив.

 

 

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:

- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки -

Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?

Тут младенец начинает пронзительно кричать. Блондинка светлеет лицом:

- Конечно же, мой инструктор по вождению!

 

 

На заседании правительства РФ было принято ключевое решение об

объединении российских автозаводов ВАЗ, ГАЗ, ИЖ-Авто в холдинг

РусПромХлам.

 

 

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:

- Документы на машину есть?

Водитель:

- Вот они.

- А права?

- Пожалуйста.

- Аптечка, огнетушитель?

- Есть!

- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это

по 100 грамм!

- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!

- Да нет, ну праздник же сегодня!

Ну, выпили они по 100 и водила уехал.

Гаишник (по рации):

- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.

Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!

[Garre_kiv]

В тесном автобусе:

- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?

- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

[Garre_kiv]

- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,

что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

 

 

* Размышления девушки в трамвае *

Он за зад щипнул. Похоже

Надо срочно выбирать

Либо парню дать по роже

Либо парню просто дать...

 

 

Что заставляет мужчин гоняться за

женщинами, на которых они не собираются

жениться?

- То же, что заставляет собак гоняться

за машинами, которые они не собираются

водить.

 

 

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...

- По-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать.

 

 

Гаишник отчитывает водителя:

- Ну как же так? Перестроились через

ряд, превысили скорость в два раза! Я

ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!!

Водитель трамвая

 

 

Уезжает отец в коммандировку:

-- Дети, придумайте стишок о том, что

вам привезти Маша: Папа едет в

Ленинград,

папа купит шоколад! -- Молодец

Машенька.

Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит

мармелад! -- Молодец Васенька.

Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа

купит мне мопед!

-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди

подумай.

Приходит Вовочка через пять минут.

Папа едет в Ленинград.

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль -- наш сосед.

Папа купит мне мопед.

 

 

Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.

- Вы превысили скорость.

- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...

- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты

и разговаривали по сотовому телефону!

- Кто я?! Не может быть!..

- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

[Garre_kiv]

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.

 

 

- Это что, лежачие полицейские, что ли?

- Да.

- А почему не покрашены?

- Они в штатском...

 

 

Кто в пробках стоял,тот над мопедом не смеётся!

 

 

Приехал к грузину старый друг из России.Тот решил гостя по городу покатать на машине.

-На светафоре красный,а ты едешь!-удивляется русский.

-Я джигит.

-Теперь на светафоре зеленый,а мы стоим.Почему?

-А сейчас из-за угла на красный другой джигит выедет!!!

 

 

Вчера в автобусе ехал. Передо мною стояла девушка в весьма забавных джинсах: у нее на каждом, так сказать, полупопии по глазу нарисовано. Так и ехали: я на попу, смотрел, а она на меня...

 

 

В пятницу вечером авто превращается в тыкву, а водила - в пьяную свинью..

[Garre_kiv]

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.

Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.

Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.

Через короткое время, байкер заявляет официантке:

- Да уж, жалкий мужичонка.

Официантка добавляет:

- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

 

 

Шотландский городок. Рассерженый отец встречает оплеухой опоздавшего из школы сына:

- Ты почему опоздал из школы, гадкий Джони?!

- Я не заслужил этой взбучки, папа! Только что я съэкономил двадцать пенсов! Я не заплатил за проезд и пробежал за автобусом всю дорогу из школы!

- Тупица! Ты мог съэкономить гораздо больше, если бы бежал за такси!!!

 

 

Стоят два финна на краю дороги. Мимо них с бешеной скоростью пролетает автомобиль. Через 30 минут один финн спрашивает другого:

 

- Что эт-та былаа?

 

Еще через 30 минут другой отвечает:

 

- Мииикко Хаакинеен, позоор нааашей наациии.

 

[Garre_kiv]

Тормозит бабка такси - ну и давай туда лезть с козой... Обалдевший таксист:

- Бабка, ты чё?! С козой в такси?!!

Бабка:

- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь...

 

[Garre_kiv]

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.

Джон - учителю:

- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?

- Так же, только слитно.

 

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.

Мент:

- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?

Мужик:

- Как, неужели уже полночь?!

 

Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье,

полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье,

вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки,

иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье,

нетерпиливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота,

полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна, полутона и полутени

полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос:

А Вам сходить через одну? День. Улица. Час Пик. Автобус

[Эд]

Как не надо парковаться http://day1923.nnm.ru/ya_parkuyus_kak_idiot_1

[Эд]

Реклама ОКИ...

[Девяткин]

Идут два болта по улице.

По дороге зашли в кабак, машинного масла выпить, двинули дальше идут, вдруг один говорит:

- А может, пойдем гаек накрутим?

- Да ну их на фиг, еще ржавчину подцепим...

 

 

- Какая страшная мысль приходит на ум гаишнику ближе к пенсии?

- Как же я брошу полку?..

 

[Garre_kiv]

Немец приехал в Россию, пошёл на экскурсию на ВАЗ. Ходит, и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:

- Что он на руки-то глядит?

Переводчик:

- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так...

 

 

Пацан шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.

- Машину себе выбираешь?

- Ага.

- На рабочий стол или в мобильный?

 

 

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?

- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

 

 

После повышения штрафов за разговор по мобильнику за рулём, водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут смс-ки.

 

 

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристёгиваться...

 

 

Инспекция ГИБДД вводит новые услуги на дорогах. Из окна вашей машины можно заплатить за свет, отремонтировать старинные ходики, вызвать сантехника.

 

 

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nokia-3310.

 

 

В автосервисе блондинка:

- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?

- Зачем?

- А у меня тормоза не работают.

 

 

Жена звонит мужу на работу:

- Дорогой, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая!

- Дорогая, мне сейчас некогда, говори хорошую, плохую дома скажешь.

- Ну, вобщем, подушки безопасности на нашей новой машине работают.

 

 

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орет:

- Ау! Ау! Ау..!

Проходящий мимо грибник интересуется:

- Ты чего так орёшь? Заблудился, что ли?!

- Ау...! Ау...! Ауди угнали, гады!

 

 

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!

- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж, - главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?

- К счастью нет. У меня было 60 километров.

- А у этого бандита, шофера грузовика?

- Не знаю.

- Как не знаешь?

- Видишь ли, этот грузовик стоял и в нем никого не было...

 

 

Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:

- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!

- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.

- Четыре тысячи долларов. Тысяча за электроэнергию, а остальное - за удлинитель!

 

 

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на неё и чешет в затылке. Мужик:

- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.

Механик (скептически):

- И сколько раз?

 

 

2130-й год. Заканчивается строительство 28-го транспортного кольца МКАД, которое проходит через Владивосток, Мурманск и Астрахань. Это, наконец, позволит разгрузить основные автомагистрали столицы.

 

 

В детстве с маленьким Юрой Лужковым никто не играл, потому что его машинки всегда стояли в пробках.

 

 

- Хочешь порулить? – спросил у меня папа.

Я радостно закивал головой и слез с заднего сидения. Папа уступил мне водительское место своего врезавшегося в столб автомобиля и убежал, крикнув на прощание:

- Обязательно дождись инспектора!

 

 

В российских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

 

 

Компания Jeep в качестве эксперимента установила черные ящики на последнюю модель Grand Cherokke, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4% случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:

- О, черт!

На территории России в 96,5% аварий последние слова водителя : - Приколись, братва, как я могу!

 

 

- Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты какую хочешь?

- Ну, не знаю... наверное, синенькую!

 

 

Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

 

 

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

 

 

Собирается золушка на бал! ей Фея и говорит:

-Кареты нет, поедешь на Ладе Калине, но помни в 12 ночи она превратиться в тыкву, хотя может и в 11, а может и в 10! Знаешь что: езжай ка ты сразу на тыкве!

 

 

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...

 

 

Жена мужу:

- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.

- Этот или тот?

 

 

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория. Выступает представитель завода:

- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля Ока.

Аплодисменты.

-Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полная шумоизоляция.

Овации.

- К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой модели, сработала подушка безопасности, и автомобиль разорвало.

 

 

В России реальный запрещающий знак только один - большой бетонный блок посреди дороги. Все остальные предупреждающие: возможно за проезд придется заплатить.

 

 

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

 

 

Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!

 

 

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!!!"

 

 

Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.

 

 

Хотите увеличить стоимость вашего Запорожца?

Залейте полный бак бензина.

 

 

Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажжется желтый свет и гудком сзади!

 

 

А знаете ли вы, что... ...исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...

 

 

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль" - я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет...

 

 

Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время бросать руль и отвинчивать их двумя руками!

 

 

- Дайте мне, пожалуйста, срочно мышеловку - автобус уходит!

- Простите - но у нас нет мышеловок ТАКОГО размера!

 

 

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливают бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишники ждут, чтобы объяснить им это...

 

 

Заходит глуховатая бабушка в автобус и как напустит газу. Водитель возмущаеться:

- Бабушка вы пукнули?

Бабушка:

- Кого я стукнула?

- Бабушка вы пернули?

- Кого я дернула?

- Обосралась скотина?

- Какая середина, я на краешке сижу!

 

 

Останавливает гаишник машину и говорит:

- Плати штраф.

Водитель:

- За что?

Гаишник:

- Здесь проезд запрещён.

Водитель:

- Так ведь здесь нет запрещающих знаков!

Гаишник:

- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

 

 

Едет турист в Грузии по горному серпантину и видит дорожный знак "Буква Н", подумал что за странный знак и едет дальше. На следующем повороте видит другой знак - "пустой ящик из под пива", опять подумал что за знаки странные, и едет дальше. На следующем повороте видит еще один знак - "Нарисован писающий мальчик", и тут он совсем задумался об всем увиденном и врезается в скалу!

Выходит злой из разбитой в дребезги машины и срывает злость на проходившего мимо пастуха:

- Что за идиотские знаки в этих местах. Сначала какая-то буква "ЭН", потом какой-то пустой ящик, а здесь вообще мальчик писяет.

-Во-первых не "ЭН", а "НЭ"! Во-вторых не ящик, а ТАРА! В третьих не Мальчик писяет, а ПИСЯ!

И получается: НЭ ТАРА ПИСЯ!!!"

 

 

- И все-таки, водитель - это своего рода артист...

- Да, особенно когда он оправдывается перед автоинспектором.

 

 

Инспектор дорожного движения останавливает автомобиль:

- Я должен проверить вас на алкоголь.

- Отличная идея! А где тут ресторан или бар?

 

 

Девушка за рулём, монолог:

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?

Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!

Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.

Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.

Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

 

 

Почему так часто можно увидеть людей,копающихся в отечественных автомобилях?

Они просто пытаются понять,где же находится та деталь из чистой платины,которая определяет такую стоимость автомобиля.

 

 

- Какой автомобиль самый смелый?

- "Запорожец". Как ни пугай, быстро не поедет.

[Denis]

арабская хонда http://autopictures.ru/2007/05/13/arabskaj...a_v_video_.html

[Garre_kiv]

-Что будешь делать если увидишь зеленого человечка?

-Крикну ему: "ПРЕВЕДДД!!! ЙА КРЕВЕДКО!!!!"

-Дебил!!! Улицу надо переходить...

 

Раскаенье пъяного водилы.

Так. Пора менять образ жизни!

Меня тут комар укусил - так его вырвало...

 

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: 'Мини-бикини, солнышко, колибри:'

Женщина в очереди: 'Какие у вас названия-то все!'. Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: 'Да, какая я, такое и мороженое'. В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: 'Бодрая корова!'

 

Едут две подруги с собакой на дачу. вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...

Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как.

Оператор говорит:

- посмотрите то, сделайте это....

Подруга:

- Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?

Подружка:

- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...

P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек.

 

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

 

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите? - Бабуля! Я слазию только по утрам и только с хорошеньких женщин... - Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

[-=MAXDIE=-]

Стул для настоящих мужиков.

[Denis]

тут куча всяких номеров http://www.photolife.lv/auto/?do=collection&type=01