В едущий грэйдер врезается иномарка.
Водитель грэйдера не заметил и едет дальше.
Водила иномарки выскочил и кричит в догонку.
-Ты че делаешь, тормози гад.
Грэйдер останавливается и из него вываливается огромный детина.
Водитель иномарки испугался и говорит.
-У Вас есть ключ на 17.
-Нет, я до 32 закручиваю пальцами
В Росси реальный запрещающий знак только один-большой бетонный блок посреди дороги.
Все остальные предупреждающие: возможно за проезд придется заплптить.
Одна стотысячная секунда- это время между тем, как зажется желтый свет и гудком сзади.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая ещё и отбирает права.
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
-Полезно для здоровья время от времени ноги размять!!!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
-Это точно! А за что у тебя права-тоотобрали?
-Алло! Милиция?
-Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!
-Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
-Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!
Кроме рожденных летать, меня сильно напрягает ещё и водители, рожденные ползать.
Встречаются два друга.
Один говорит другому:
-Ты представляешь, меня вчера ГИБДДшник оштрафовал за подушки безопастности.
У тебя что, нет подушек безопастности?
-Да нет, подушки имеются, но вот наволочки на них якобы грязные.
А знаете ли вы, что... исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину....
Чем меньше водители понимают, зачем устанавливают бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишники ждут, чтобы объяснить им это...
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль"- я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет...
-Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
-А к чему юбка? Почему губы накрашены?
-А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
Приходит к начальнику ГАИ водитель и спрашивает:
- Вы главрач?
- Нет, я начальник ГАИ.
- Тогда почему ваши сотрудники каждое утро спрашивают у меня
как мое самочувствие?
Водитель, не обижай гаишника - ведь ежели он с одними квитанциями с работы придёт - то ими же по морде и получит.
Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто,
нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно,
действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот
по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты че делаешь?
- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой -
водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить
показания радара на 30 км/час.
Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!
Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезёшь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть - а прав уже нет, гаишники отобрали...
- За что?!
- Пересёк 10 сплошных линий.
- ?! Это как?
- Как, как - очень просто: проехал поперёк пешеходного перехода...