Автоприколы и анекдоты.

[KadavR]

Всем доброго времени суток! Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, поразившем жизнь многих наших друзей. Вы уже догадались это трезвость... хроническая трезвость.

 

Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек отдыхает после работы и... не пьет! Это очень опасно! У такого индивида постепенно уменьшается интерес к жизни: его не волнуют проблемы близких друзей кто сколько вчера выпил, кто кому набил морду, а кого потом выгнала жена. Он даже не знает, где можно утром опохмелиться! Так начинается дорога в никуда.

 

Постепенно у него возникают проблемы с девушками. Потому что теперь просто нет повода познакомиться! Ему нечего ей сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: «Хочешь, я куплю тебе кока-колу?»

 

Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Ведь только с пьяных глаз можно лечь в постель с первым встречным, угостившим тебя в баре. Поэтому хронических трезвенниц ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на Земле.

 

Теперь поговорим о второй стадии болезни. Что происходит дальше? Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не налакался вечером, утром его, как следствие, не тянет опохмелиться! Трезвенник может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом .отчета. Один больной не пил 97 лет и вообще умер!

 

Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все кругом алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Трезвенник крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная деградация.

 

Запомните, друзья, и убедите других: хроническая трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерианы или мяты, да, собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложите ему выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось... Помните, перед вами такой же человек, как вы, только глупый. Приведите больному в пример народные поговорки, например: «Напиться всегда пригодится», «Кто водочку пьет, тому Бог подает», «Пьяный проспится, а трезвого побьют»...

 

Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу.Помогите больному, иначе чем же это кончится : завтра? Завтра вам просто не с кем будет элементарно бухануть)))))

[vadim66nt]

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:

- Предъявите ваше удостоверение.

Дед, поднимая хвост лошади:

- Посмотрите в бардачке...

 

Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить,

то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.

Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности.

Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует способа его определить…

 

Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни хрена не прямой, а прямой – 180 градусов. И после этого геометрия – точная наука?!..

 

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Чем длиннее рычаг – тем меньшее усилие надо приложить.

[vadim66nt]

Новый Год – это единственный в году праздник, когда ужин плавно переходит в завтрак.

 

Дожились: искусственные елки, ненастоящий Дед Мороз, китайские подарки…

 

Пациентка у врача: «Доктор, я больна, не могу оторваться от компьютера. По 18часов провожу в «Одноклассниках».

– Безнадежных случаев не бывает, будем лечить!

- Чем?

- Ясно чем – алкоголем, сигаретами, курением…

 

- Вы что-то уже решили насчет Нового года?

- Да, решили - пусть наступает.

 

Три стадии становления мальчика мужчиной:

1) Он верит, что Дед Мороз настоящий

2) Он не верит, что Дед Мороз настоящий

3) Он и есть Дед Мороз

 

В новогоднюю ночь все мужики имеют право сделать себе маску для лица «Оливье»!

 

Утро 1 января... Магазины пусты, продавцы дремлют, опустив голову на прилавок… и только ближе к вечеру начали приходить дети с записками…

 

Первоянварьский телефонный опрос, результаты:

3% - "да?"

4% - "алло?"

93% - ответить затруднились

 

1 января, утро. Записка на столе:

С Новым Годом тебя!

Рассол в холодильнике.

П.С. Холодильник на кухне.

 

После новогодних праздников:

- Дорогая, какое сегодня число?

- Третье…

- А что, 1 и 2 не было??

 

[vadim66nt]

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

 

Спрашивают моряка:

-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол и попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обоср..ся...

 

Промоутер в костюме батона был найден мертвым в парке, в окружение обезумевших голубей!

 

- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют!

 

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

 

В автомагазине

-Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..

-А колодки на какую модель?

-А ты сам-то как думаешь?

 

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

 

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:

-Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?

 

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

 

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.

 

- Мне, пожалуйста, двойной виски.

- Девочка! Это школьная столовая!

- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

 

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!

- Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.

[vadim66nt]

ЦРУ поставили подслушивающую аппаратуру на заводе производящем российские балистические ракеты, в результате они узнали что все русские ракеты состоят из %уевины, п%здовины и скрепляются по%бенью и все эти три детали взаимозаменяемы...

 

 

 

 

 

 

Когда отдыхаешь где нельзя

 

Автор Сергей Кобах

 

 

…Мужик, лежащий на надувном матрасе, лениво приподнял голову и посмотрел в нашу сторону.

 

…За пятнадцать минут до этого…

 

— Гражданин хороший! Не могли бы вы покинуть это место, ибо это территория предприятия, и здесь и сейчас будут производиться кой-какие работы. Боимся вам помешать, знаете ли.

 

— Пошли на hui, — меланхолично молвил гражданин и перевернулся на другой бок.

 

Ну что ж… Туда, значит, туда… Значит, судьба….

 

Мастер, руководивший работами, дал отмашку и полез на взгорок, с которого хорошо просматривалось место работы и тело загорающего на берегу речки товарища.

 

Дизельный экскаватор реванул заведенным мотором и, выпустив из выхлопной дыры нехороший запах, засунул ковш в дамбу, которую следовало разобрать, чтобы сбросить лишнюю воду.

 

…Мужик, лежащий на надувном матрасе ниже дамбы, лениво приподнял голову, посмотрел в нашу сторону. Через секунду глаза его обрели страшного диаметра размер. Раскрытый рот издавал звуки, больше похожие на рев турбины самолета, сзади от напряжения запарусились трусы, но за грохотом работающего экскаватора его не было слышно.

 

Побелевшими пальцами он вцепился в матрас, и никакой домкрат не оторвал бы его от этого лежбища. Поток освобожденной воды, размывая дамбу, ринулся вниз. Речка, до этого напоминающая тоненький ручеек из-под описавшегося котика, в один момент превратилась в бурный поток, который становился все шире и шире.

 

Мужик еще продолжал орать, когда мутная вода вперемешку с грязью, щепками и еще каким-то дерьмом шустро подхватила этого любителя загара и, моментально превратив его в серфера, понесла куда-то вниз.

 

Матрас с лежащим на нем телом периодически на скорости налетал на торчащие подводные валуны, отчего весь этот водоплавающий комплекс совершал красивый прыжок над водой, сопровождаемый каким-то несуразным ревем, после чего плюхался обратно и продолжал стремительное плавание до следующего препятствия.

 

Мелькнула мысль, что неплохо бы это сделать олимпийским видом спорта.

 

Вполне вероятно, что резво уплывающий товарищ и не согласился бы со мной, но красота, с какой он проходил дистанцию, завораживала и удивляла.

 

Даже экскаваторщик, бросив копать, вылез из кабины и с уважением смотрел на храбреца, уносящегося в неизведанную даль.

 

Вскоре любитель насильно-экстремального отдыха скрылся за поворотом, и бригада продолжила свою работу.

 

Через час к нам подошел давешний, унесшийся за горизонт экстремал. Вид у экстремала был немного озадаченный, голова подергивалась, и в волосах торчала небольшая веточка, отчего он напоминал вылезшего из дерьмоотстойника маленького олененка. Через плечо у него была перекинута какая-то грязная и драная тряпка, которая при внимательном изучении оказалась надувным матрасом.

 

«Ну что, щас нам будут говорить матерщинные слова и даже, может быть, ругаться», — подумали все. Но странно, коллектив оказался не прав.

 

— Мужики! — молвил очумелый гражданин. — Вы когда в следующий раз будете воду сбрасывать? А то мы с пацанами приедем, покатаемся на матрасах. Охренительно получилось! Спасибо!

 

P.S. Вот в этом и есть Россия. С ее неласковым «Пошли на hui» и душевным «Спасибо»…

Изменено 6 января, 2013 пользователем vadim66nt

[vadim66nt]

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

 

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

 

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

 

Наелся гороха и открылось второе дыхание.

 

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

 

Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

[kedr]

@vadim66nt, :27:

[paul-irkut]

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

 

это про меня

 

Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

 

это про мою жену.

 

С уважением, Павел

[vadim66nt]

Выписка из Кодекса РФ об АПН. Статья 8.21:

1.Выброс вредных веществ в атмосферный воздух, или вредное физическое воздействие на него без специального разрешения – влечет наложение адм. штрафа: на граждан – в размере 20-25 МРОТ; на должностных лиц- 40-50 МРОТ; на юр.лиц - 400-500 МРОТ...

Распечатал и повесил на работе в туалете. Не понравилось – сняли!

Изменено 10 января, 2013 пользователем vadim66nt

[vadim66nt]

Упасть лицом в холодец – для вегетарианца позор на весь год.

 

Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но Россия решила бороться именно с мультиками. И опять начать переводить часы…

 

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

 

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом

посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

 

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

 

Заметил утром…

- Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный…

 

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.

2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).

3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.

4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.

5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.

6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.

7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.

8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!

9. В торте - к поездке в Прагу!

Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

 

– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!

- Пока нет. Я боюсь!

- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!

- Ну ладно, уговорил!

- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!

 

Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение.

 

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось?. Она рассказывает: Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

[vadim66nt]

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

 

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

 

В лесу главное - туалетная бумага. Особенно в хвойном.

 

- Серая неплодородная почва из 5 букв?

- Бетон.

 

Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира...

 

В Голландии "Алиса в стране чудеса" признана документальным фильмом.

 

Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 р. Безалкогольный.

 

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...

— И как?

— Греки были правы. Водой так не напьешься.

 

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».

 

Останавливает гаишник автомобиль - Ваши права!?

Водитель

- Вот, пожалуйста...

- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?

- Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева!

[kedr]

Из объяснений в протоколах:

 

Я ехал по правой полосе со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил.

Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

 

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

 

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих

бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

 

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

 

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина,Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

 

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

 

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

 

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

 

После двенадцати лет езды я заснул за рулем.

 

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

 

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

 

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

 

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

 

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

 

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

 

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

 

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

 

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

 

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

[kedr]

[vadim66nt]

@kedr,

[vadim66nt]

Говорят, что посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.

Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.

В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду…

[vadim66nt]

Сломайте мозг аптекарю,попросите contex, coldrex, kotex, cornex и sorbex

 

Продам 500 свечей…. 25 упаковок спичек…. 300 кг риса…. 250 кг гречки… 20 кг пшена… и три поленницы дров….. Самовывоз…. P.S. Майя – козлы.!!!

 

— Как тебя парень отпустил в ночной клуб?

— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

— Это его остановило?

— Монтажная пена кого угодно остановит.

 

Крайняя степень обленения – это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

 

- Почему матерные слова заменяют гудками?

- Было бы ужасно, если бы было наоборот. Представляете, вы берёте телефонную трубку – а там вместо гудка!..

 

Это зимой они-Дед Мороз и Снегурочка,а летом-фотограф и обезьянка!!!

 

Сейчас поужинаю. Наберусь сил. И как начну… спать хотеть…

 

«Сникерс» стал на 20 % длиннее, когда увидел, как разворачивают «Алёнушку».

 

Хозяину на заметку:

Проводив гостей до остановки, вы не только сыщете славу гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что они все-таки уехали, и уже абсолютно точно не вернутся...

 

[N181]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=KhGwec_zedM

я чут не сдох....

[Валерий Челябинск]

.

Изменено 14 января, 2013 пользователем валерий челябинск

[KadavR]

Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: «Хочу!» и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять — не каждый же день хочется — брык с ней рядом и лежу.

 

Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать — типа, если что — я рядом. А она говорит: «Стой, ты должен меня сначала разогреть!».

 

Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: «Переворачивайся на живот». Она увидела, говорит: «Да нет, ты погладь вот тут!». Я достаю утюг и спрашиваю: «Где гладить?» А она мне: «Да ты рукой, глупый». «Ты че, — отвечаю, — такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки». Она мне говорит: «Какой же ты еще неопытный» и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать.

 

И тут она говорит: «Сделай мне что-нибудь эротическое!». Я говорю: «Может быть аппликацию?». Она: «Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!». Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: «Тебе хорошо?». А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, «Холодненького, — говорит, — чего-нибудь хочу!».

 

Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. «Ой, — говорю, — беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!». Она шепчет: «Дурачок, это волосы». Я ей говорю: «Борода что ли?». «Почему борода?», — спрашивает. «Потому что рот есть». Она говорит: «Не рот, а только губы!». «Тогда, — говорю, — слюни вытри!».

 

А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: «Ты меня хочешь?». Я думаю: врать так, врать. «Не скажу», — отвечаю. А она мне: «Тогда войди в меня». Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: «А где дверь?». Она говорит: «Здесь!» и на бороду показывает. «Ты че, — говорю, — у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!». А она мне: «Тогда дай мне свой ключик!». Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: «На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти».

 

А она говорит: «Прижмись ко мне!». Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: «Ищешь чего? Может, я подскажу?». Она говорит: «Я ищу твою плоть». «А че, — говорю, — нету?». А у самого сердце екает. «Не нахожу», — отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. «Ой, — говорит, — а я думала это нога». «Ничего, — отвечаю, — я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно».

 

И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. «Слушай, — говорю, — у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!». А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились.

 

Вскоре совсем затихла и рядом легла. «Тебе понравилось?» — спрашивает. Я думаю: врать так врать. «Да, — отвечаю, — борщ был очень вкусный». «А ты предохранялся?» — спрашивает? «Конечно, — отвечаю, — я ложку в презерватив засовывал». «Ну, и слава Богу, — говорит, — тогда давай спать» Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило?

[АЛЕКСЕЙ222]

Встречаются два джиппера:

— Сегодня кошмар приснился, будто я умер, и жена стала распродавать машину и весь мой тюненг...

— И что?

— По ценам, которые я ей говорил!!!!!!!!!!!!!!!!!

[DeferatO]

интересно было бы найти такое же видео про наши машинки.. ))

 

[kedr]

У нас не представительский класс

[vadim66nt]

вот попался рассказ про случай из жизни...

 

Лежали все

 

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....

8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску.

Лежали все, в том числе и гаишники.

[Jonik]

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

 

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

 

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

[vadim66nt]

Вот ещё попалось...

 

Романтики дорог ©

 

Москва Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.

Очередная тусовка.

В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоят в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:

- Мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь?

Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:

- А чего с вами знакомиться-то?.. Вы каждый год новые...

Изменено 17 января, 2013 пользователем vadim66nt