Автоприколы и анекдоты.

[Garre_kiv]

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
* Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
* А как потише?
* Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли?
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит:
* Дядь Саша, так хорошо?
* Да!
После второго оргазма:
* И так хорошо?
* Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
* Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
* Почему?
* Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь! 

• Нравится

[Shadow from St.Peterburg]

Тут Волка из "Ну погоди!" расчехлили, говорят, отставной капитан ГРУ

XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор.
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?

[N181]

http://www.дневники.онлайн/dnevniki/

[Denzo]

Жалоба

давно так не веселился

[Garre_kiv]

Террорист взрывает пояс шахида:" Аллах Акбар!"
"Где я?"
" В раю Мухаммед"
"А  правда про гурий , девственниц ,удовольствия?"
"Правда Мухммед все правда!"
"А почему у меня такие сиськи?"
"Извини но девственниц не хватает!" 

[дедушка]

 На вершине холма неожиданно, лоб-в-лоб, встречаются два танка - израильский и палестинский. Стоят; - стрелять -самоубийство. Наконец, из израильского танка показывается еврей и кричит: -Убирайся, грязный араб! У меня в танке американский инструктор!

 Открывается люк у палестинцев, вылезает араб: -Пошел на х""й! И, наклоняясь в люк: -Я правильно сказал?

[oka859]

Рассказывают, что в далеком городе на окраине цивилизации, где утром из ночных клубов странные тени в кроссовках перебираются в бары на афте-пати, а рулит всем "Оленевод" со своим стадом, жил Черный Инкассатор. Однажды он обратился к организатору экспедиции на Север и попросил присоединиться рассказывая, что опыта внедорожных и экстремальных путешествий у него, как у дурака фантиков. И организатор согласился. Наступила черная-черная полярная ночь…

Сохранить в Альбом

 

Трэколу нельзя буксировать из-за опасности поломать трансмиссию. Поэтому ребята на вездеходе просто дернули разок ГАЗель, чтобы сорвать с места, а дальше лопатой, лопатой…

Иногда полярная ночь отступала и теоретически выходило солнце. Теоретически потому, что жители удаленных районов знали это, когда на три часа в их поселке становилось светло, белые медведи отступали от жилищ и можно было выключить фары, если не было Пурги. И вот, в этом удаленном поселке трое участников ждали с трудом догоняющего колонну Черного Инкассатора, который постоянно срывал сроки своего приезда и где-то пропадал.

Сохранить в Альбом

 

Там, где нам было сложно пробиться, Трэкол ходил как посуху

Когда Черный Инкассатор показался на горизонте содрогнулись даже бывалые путешественники, а белые медведи в истерике бежали куда-то в сторону Канады рассказывая всем по-пути, что на континенте случился страшный апокалипсис и глобальное потепление это страшилки для пингвинов в сравнении с этим. Через снега пробивался бывший инкассаторский броневик. Черный Инкассатор приехал…

Стоит ли говорить, что опытный внедорожный путешественник, с усердием доказывающий коллегам, что ездить по снегу надо на накачанных и узких шинах, а на автомобиле задние колеса должны стоять грязевые, чтобы ехать, а чтобы тормозить – передние ошипованные, застрял в первом сугробе. При этом диски задней спарки были сварены в один и на них надета МТ-шка. Не влезает? Ножницами разрежем крыло и отогнем.

Сохранить в Альбом

 

Внутри кузова бронекапсула. Эту тяжесть джипер решил не вынимать

Вытаскивать незадачливого вездеходчика приехал настоящий вездеход Трэкол. И тут Черный Инкассатор достал из закромов "рывковую" стропу из магазина автозапчастей рублей за 300. Стропа удобно складывалась в гармошку для хранения и выглядела няшкой, пока не прилетела в задний мост Трэкола. Хорошо, что не в пластиковый борт.

Ребята на Трэколе дернули его пару раз, но тянуть не стали — дальше сам. Трэколу нельзя буксовать, так как легко рвет трансмиссию. Да и этим тросом было просто опасно тянуть.

Сохранить в Альбом

 

Гламурный трос настоящего экспедиционера

Выяснилось, что стропе соответствовали и буксирные проушины, которые отрывались ровно за один рывок. Черный Инкассатор не представлял за стеной своего опыта, что в снегах бывают случаи, когда дергать автомобиль из засады надо больше, чем два раза.

Сохранить в Альбом

 

Шикарные проушины — залог успеха при эвакуации

А потом у Черного Инкассатора спустило колесо. Такое тоже бывает. Опытный экспедиционер и путешественник полез доставать шланг для накачки и открыл капот (видимо там был компрессор). Но тут случилось страшное – он подключил шланг к распределителю от хозяйственного баллона с сжиженным газом (таки в домах используют) висящему под днищем. Да, друзья мои, он накачивал колеса сжиженным газом… эдакая маленькая четырехколесная бомба.

Сохранить в Альбом

 

Шланг для накачивания колес из газового баллона

Когда выяснилось, что давления в баллоне не хватает, а запаски нет (запаски нет, Карл!), надо поднять тяжелую машину и поддомкратив облегчить нагрузку на колесо, Черный Инкассатор принес домкрат и положил его рядом с машиной, всем своим видом показывая, что ему требуется помощь и сам под машину он не полезет. Полез Саша… надо же спасать нерадивого.

Сохранить в Альбом

 

Александр Груздев за Черного Инкассатора лезет под машину с домкратом

Думаю, что достаточно, но дальше приключения только продолжились. Выяснилось, что у Черного Инкассатора с собой ни одной запасной канистры с топливом, а бензин у него на исходе. Пришлось доставать свой НЗ и заправлять броневик, чтобы довести его до цивилизации и там оставить. Хорошо, что зимники не замело и броневик с его "опытным" водителем не оказался якорем.

Черный Инкассатор не послушал нас и не захотел из цивилизации возвращаться домой, а плюнул на все и поехал один. Обогнав нас на своей безумной повозке где-то через час, еще через час он встретился нам на зимнике. В низине, с неработающими габаритами (они у него вообще не работали) он встал на ночевку аргументируя, что в низине меньше дует и он, в отличие от нас, знает где и как ему вставать. А грузовики… они объедут, они же привыкли в низинах тормозить на льду объезжая ночующих придурков.

Мораль сей сказки такова, будь это путешествие из серии "ebanat-трип" я бы рукоплескал и восхищался. Но где-то за пределами форумно-диванных споров и мнения, что ты все умеешь, должен быть здравый разум, куда и зачем ты отправляешься и не подставишь ли других участников вынуждая заботиться о тебе. Заботиться не потому, что надо сейчас, а потому, что ты изначально дурак и не думаешь ни о чем?!

Но это был не трип из серии задолбать себя под дружные аплодисменты друзей, а вот выносливость ГАЗели удивила… казалось бы убитый и разваливающийся автомобиль как-то еще ехал. Все же, как бы не кляли нашу технику, она живучая.

Для нас был очередной урок: НИКОГДА не приглашать незнакомых людей в путешествия, с которыми не был в лайтовых выездах и не знаешь, как они себя ведут, как едут, как выживают. Причем мы это знали, но в очередной раз… в очередной раз…

P.S. Всем форумным тролям и диванным экспертам пламенный привет…

P.S. P.S. Это чистая правда, ни капли вымысла и мы счастливы, что это просто стало веселым рассказом, а не обернулось бедой. И урок хороший получили.

P.S. P.S. P.S. Еще у него почти не работала печка и из-за замерзших стекол не было ничерта видно в зеркала, но это был бы уже перебор…

P.S. P.S. P.S. P.S. По поступившим сведениям, ГАЗель Черного Инкассатора все-таки закопалась в снегах, а когда его тащил Урал, то еще и догнала тащивший Урал сзади и шипы не помогли. В итоге, машину похоже бросили где-то. Будут у кого-то запчасти и бронекапсула. А кому-то урок…

Сохранить в Альбом

 

Фото Максима Сергеева

P.S. NEW Как выяснилось из московских источников, у Черного Инкассатора были три полные канистры с топливом, которые ему заправили на выезде и о которых он умолчал рассказывая, что у него нет топлива, когда его заливали резервным. Более того выяснилось, что ему от организатора экспедиции были перечислены деньги на подготовку автомобиля. Куда пошли деньги непонятно. И то, что в Нарьян-Маре сейчас люди планируют организовать эвакуацию за свой счет.

Я ничего не понимаю, но по-моему этот идиот просто идиот и ничего больше, а еще отменный халявщик, который умудрился получить деньги и помощь от нескольких человек. Вдобавок сейчас ему еще светят новые затраты от чужих людей. Лучше сжечь эту машину, а его насильно в багаже переслать домой…

https://www.drive2.ru/b/2750819/

[afrikapilot]

[solodim]

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас подшить себе.
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки с рукавами из жопы!?

- Мамочка, спой песню про Мышку-Шумелку?
- Да не знаю я такой!
- Ну, как же, Шумелка-Мышь, деревья гнулись…

- Здравствуйте, мы из России! 
- А чего это вы уже нам с самого порога угрожаете?

Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

- Почему у вас посуда разбита? 
- Ругались. 
- А почему диван разломан? 
- Мирились..

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор, после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.

Если в слове ХЛЕБ допустить 4 ошибки, выйдет слово ПИВО

- Я не истеричка! 
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Дети - это прекрасно, куда ни сядешь: – в жопе кубик.

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: 
- Мам, потом.

Мама на кухне крутит фарш. Дочь приходит с улицы с молодым человеком и говорит:
- Мама, это Петя! Он будет жить с нами!..
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

[Borman]

Сидят выпивают два мужика. 

1: А что такое логика? 

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 

1: Грязный! 

2: Вот это и есть логика. 

 

Выпили ещё... 

1: А что такое диалектика? 

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 

1: Конечно грязный! 

2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика. 

 

Выпили ещё... 

1: А что такое философия? 

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 

1: А хз! 

2: Вот это и есть философия.

 

 

 

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. 

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. 

- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! 

- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

[afrikapilot]

Новый знак, для любителей езды по обочине)))

 

[CrusaDER]

@afrikapilot,

Заценил. Если только еще понимание почему,,радуга,, а не голубого цвета

[afrikapilot]

@afrikapilot,

Заценил. Если только еще понимание почему,,радуга,, а не голубого цвета

Так под этим флагом не только 3.14дорги, но всё сообщество ЛГБТ 

[N181]

[afrikapilot]

Неуловимые мстители. Сериал продолжается. Валерка повзрослел...

 

[Garre_kiv]

Жена, садясь в машину:
— Фу! Это что тут за дырявый носок висит?!
Муж:
— Ты же просила повесить "вонючку"... . 

 

Нашла как-то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее — волшебный джин.

— Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания.
— Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужика. 

 

Был на встрече выпускников.

Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно. 

[Garre_kiv]

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет.
Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила! 

[серыйеж]

[Князь Ярослав 4х4]

Прикольно! Наш - лучше!

[Shadow from St.Peterburg]

- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла по магазинам.

 

 

Дочь возвращается после выпускного:
- Папа, не ругай, все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- Платье где?!

[kedr]

Мужчина, глава семьи, добытчик… Как нелегко все это! Но сильный пол на то и сильный, чтобы преодолевать трудности. Однако этому мужчине очень надоело так жить. Вот и обратился к Господу: «Боже! Молю Тебя, поменяй нас с женой местами. Она на работу не ходит, целый день сидит дома, ничего особо не делает. Я тоже хочу так жить!». Послушал его Бог и говорит: «Хорошо, будь по-твоему!». И выполнил его просьбу.

На следующее утро просыпается мужик и, как подобает настоящей женщине, вскакивает с постели. А как по-другому? Ведь нужно завтрак приготовить, старшего сына в школу собрать, младшего в садик отвести, потом бежать в магазин за продуктами и обед готовить. После готовки идет стирка, глажка, уборка.

Только вроде освободился, а тут и за младшим уже пора в садик бежать. Детей накормил, посуду помыл – пора с уроками помогать. Пока разбирались с домашним заданием, пришло время ужин готовить.

 

Покушали, снова помыл посуду, прибрался, деток покупал, спать уложил… Все! Теперь можно отдохнуть. Только прилег, жена вспомнила про супружеский долг.

Так мужик прожил целый месяц. Но эта жизнь настолько ему надоела, что он снова стал молить Бога: «Господи! Верни, пожалуйста, все на свои места! Я так больше не могу!». А Бог ему на это отвечает: «Поздно, мужик, ты беременный!».

[kedr]

Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский.

Попали в плен к туземцам.

Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим, а если знаем — съедим.

 

Американец говорит: компьютер.

Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: — Это такая штука — стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.

Немец говорит: мобильник

Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: — Это такая штука — жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца.

Русский говорит ФСБ.

Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.

Русский говорит: да чо там объяснять, такие же как и вы: отойдут в сторонку, пошепчутся — и нет человека.

[afrikapilot]

[solodim]

- Миллллая, я ссссеня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
- Пил.

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

- Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом?
- Абсолютно.

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.

После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники”, отец десятерых детей потерял сознание.
 

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: 
- Если пить спирт, то глистов не будет!

 - Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и тоже!

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает... А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об жопу вытираешь...

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.

[D_AVerk]

 

 

А как по-другому? Ведь нужно завтрак приготовить, старшего сына в школу собрать, младшего в садик отвести, потом бежать в магазин за продуктами и обед готовить. После готовки идет стирка, глажка, уборка. Только вроде освободился, а тут и за младшим уже пора в садик бежать. Детей накормил, посуду помыл – пора с уроками помогать. Пока разбирались с домашним заданием, пришло время ужин готовить. Покушали, снова помыл посуду, прибрался, деток покупал, спать уложил…

А как это теперь выглядит на современный манер

 

Утро.

Мужу в зубы йогурт. Ибо чтобы брюхо не отращивал. С диетическим зерновым корн-флейком.

Старший сын уже сам собран ибо. Младшего отвозит по дороге на работу муж.

После чего веселый Утконос привозит домой жрачку, которую недовез вечером муж.

Заряжаем пароварку на диетическую парную курицу, а мультиварку на бульон, порубив овощи комбайном.

Пока сии полезные девайсы вкалывают, можно посидеть в контактике, в одноклассниках, поглазеть инстаграм или просто пойти прогулятся.

Одежда закинута в стиралку. Уборкой занимается робот-пылесос, в раз в неделю приходит тетенька от клининговой компании и делает полный уборос. Неспешно после прогулки заходим за младшим в садик. В зубы паренную курицу в срисом и суп с мультиварки. Потом веселая посудомойка моет все подряд. Приходит старший с школы - процесс повторен. Помогать с уроками - это сложно, потому что там какая-то физика и математика. Муж придет - поможет. А еще лучше - специально обученный репетитор.

 

Пришло время готовить ужин - берутся фабричные заготовки, закидываются в гриль. Покушали, посудомойка снова помыла посуду. Детки получили в зубы мультик и пошли спать.

 

ВСЕ.

 

 

Хватит кошмарить. Это анекдот - просто анекдот по современным временам. Из разряда мужа - офисного: Дорогая, я сегодня так устал, руки(!) поднять не могу... весь день вспахиавли участок и стояли у конвеера

 

Любая семья со средним достатком давно не знает что такое стирать по 30 пеленок в день за ребенком на руках, и вымывать тонны посуды. Автостирка и автосушка - разве что сами по квартире не ходят и одежду не собирают.

 

Приготовить "чета пожрать" на весь день, а вернее на два-три дня вперед занимает ровно полтора часа. Сам проверял.

Гриль, пароварка, мультиварка, микроволновка и комбайн - полный автоматизм, не говоря уж про почти готовую жратву с магаза.