Автоприколы и анекдоты.

[дедушка]

Бредут трое калек к святому источнику. Глухой катит раздолбанную коляску с безногим, за плечо глухого держится слепой. Добрели. Первым окунулся слепой. И орет: -вижу!!! Слава Богу! Вторым нырнул глухой. И тоже орет: - я слышу! Ну, а потом закатили коляску с безногим, вытаскивают обратно. Безногий в непонятках озирается, ничего понять не может. А потом: - опа! А колеса-то новые!

[дедушка]

Парочка едет на спортивной машине.

Она: -Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!

Он:- А ты закрой глаза, как я!

[taison060880]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных оху...вших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

[taison060880]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

[taison060880]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[taison060880]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

 

 

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.

[afrikapilot]

[solodim]

Мужик спрашивает у продавца чебуреков: 
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало? 
- Всякую фигню спрашивало!

[afrikapilot]

[Shadow from St.Peterburg]

В связи с рецессией экономики индексация пенсий будет замена единоразовой выплатой.
Выплату пенсионеры смогут внести в ближайшем отделении ПФР или для удобства населения ее вычтут из пенсии равными долями в течении 6 месяцев.

[kedr]

Во как : 

 

 

[дедушка]

 Перефразируя еврейский анекдот: -Скажите, а вы счастливы с вашей Деликой?

 -А куда деваться?

=================

...и еще:

-Прикинь,Фима, какая у мене Циля романтичная: вчера в постели сказала, что чувствует себя нимфой, которую соблазняет сатир!

 -Да уж, грамотно она тебя козлом обозвала...

Изменено 21 августа, 2016 пользователем дедушка

[Князь Ярослав 4х4]

А наша так может?! https://ok.ru/video/93665364653?fromTime=274    

[solodim]

Может и не в эту тему,  а создать что-то тип "наши помощники" или "подрастающее поколение"

Менял резинку у глушителя, через минуту - помощник взялся помогать. (2 с небольшим года)

[серыйеж]

@Князь Ярослав 4х4, доступ ограничен настройками группы

[Князь Ярослав 4х4]

А так? https://youtu.be/NyrHdM9l3nI

solodim Классный автомеханик! 

[серыйеж]

вот за что люблю нашу армию, всё чётко, по разделениям, без суеты...

[ГАНС]

да - уж! - https://auto.mail.ru/article/62001-voditelya_v_moskve_oshtrafovali_za_ten_ot_mashiny/?frommail=10&fromnews=1

[Craig]

[Craig]

 

 

да - уж!

Продолжение, теперь в дождь нельзя ездить, штрафуют за блики:

[серыйеж]

Две недели назад со мной... еду утром на дачу, останавливаюсь на светофоре в среднем ряду, окошко открыто. Справа подъезжает 500-й мерин, окошко открыто. Там сидит мужчина в белой рубашке, чуток по плотнее меня и видимо немножко моложе. Критически осматривает моего кирпича и начинается разговор:

Он: - Добрый день.

Я:    -Добрый.

Он: - Ходовка поджеровская?

Я:    -Да.

Он: - Привод полный?

Я:    -Да.

Он: - Спереди торсы?

Я:    -Да.

Он: - Сзади рессоры?

Я:   -Да.

Он: - Двигатель 2,5 турбо-дизель?

Я:   -Да.

Он: - 4Д56?

Я:    -Да.

Он: - Как с запчастями...?

Я:   - Портер, Старекс, и др. без проблем.

Он: - Продаётся?

Я:   - Нет.

Он: -(со вздохом) Жаль...

Замечательное настроение на весь день 

[Князь Ярослав 4х4]

Гы,гы!

[YuraonDelica]

@серыйеж, у тебя да, в отличие от его настроения!)))

[Ром@нУс]

Настроение " субстанция" не постоянная, у кого-то убавилось, у других прибавилось. А если его много то можно поделиться с другими!!! ;-)

[серыйеж]

ИМХО,  челу, катающему 500-й мерин найти кирпича за 300-350 тыр труда не составляет, остальное - жлобство.