Автоприколы и анекдоты.

[Девяткин]

А я не понял в чем прикол?! Объясните особо одаренному (мне) в чем прикол?

[Мясыч]

Девяткин, Ну это такой Московско-Питерский срачь....обычное дело

[Garre_kiv]

Женский автофорум

 

 

************************************************** ****

 

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

(Blondinka)

 

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

(Blonda)

 

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

(Блондуля)

 

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!

(James Blond)

 

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

(Blondistka)

 

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...

(Blonda Color)

 

Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно...

(Блондик)

 

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?

(Блондейка)

 

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

(Брунеточка)

 

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.

Подскажите!

(Фригидра)

 

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

(Nedotroga)

 

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

(Bloshinka)

 

Девчонки, кто менял трансмиссию у 'Камаза', отзовитесь!

(Blondilla)

 

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

(Гей-ша!)

 

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?

(Белая Воронка)

 

Где скачать мелодии для бибикалки?

(Белянка)

 

Вчера весь день ездила с открытым капотом... И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?

(Бабачка)

 

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

(Злая Тётька Из ГАИ)

 

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?

(Белоручка)

 

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

(Блондинуля)

 

На всякий случай я езжу на 'ручнике'. А мне говорят: 'дура'. Не надо что ли?

(Tihaya Sapa)

 

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах... Новая мода?

(Пресамая)

 

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть 'переобуть шары'? Но я уже 'переобувалась'. Поясните, плиз...

(Bombilka)

 

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

(Растеряша)

 

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

(Верка-пятидверка)

 

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну...

(Kapelka)

 

Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?

(Bolonka)

 

У кого какие фантазии во время заправки?

(Бьянка)

 

Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

(Противотуманная)

 

Читайте и выписывайте журнал 'Крестьянка за рулем'!

(Спамер)

 

Каждый день, утром и вечером целую своего 'Мерсика' в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?

(Чмочница)

 

Механик говорит, что мой 'Хуммер' много бензина 'жрёт'. Порекомендуйте какую-нибудь диету!

(Граммулька)

 

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?

(Госпожа)

[Garre_kiv]

В русском языке все логично:

Дуб - дубина

Скот - скотина

Блядь - блядина

Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

 

 

В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый

автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся

переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.

 

Многие водители Газелей - это "газлы"...

 

Автоваз внедрил фрикционный тип подогрева сидений - теперь необходимо

со всей силы тереться о сиденье жопой.

 

Вот смотрю я на "программу ВАЗ": первая,... четвертая,... девятка, четырнадцатая - всё бета версии. Когда рабочая будет?

 

Актуально и по сей день:

Х/ф "Гостья из будущего".

Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну.

Апофеоз пытки - главный пират предлагает мальчику жигули.

Мальчик измождено качает головой – типа, "нет, лучше убейте".

 

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

 

Окончательно поверил в то, что всё ГИБДД поражено коррупцией только после того, как они полностью запретили зеркальную тонировку.

Оборотни в погонах в зеркале не отражаются.

Палятся...

 

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная,

ломающаяся и постоянно требующая внимания.

[Garre_kiv]

Муж приходит домой и говорит жене:

- Представляешь, какие сейчас водители вежливые пошли! Я сегодня перехожу дорогу, а мне мужик из машины орёт: "Для вас, козлов, переходы подземные делают!" Я удивился: на "Вы", да ещё и по фамилии!.

 

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:

- Дмитрий, что случилось?

- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!

 

Судья:

- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.

Подсудимый:

- Это невозможно - я импотент, вот справка. . .

Потерпевший:

- А вы его про жезл, про жезл спросите! ! !

[Garre_kiv]

Гаишник тормозит машину:

- Ваши документы, сэр!

- Почему это я вдруг - сэр?!

- Потому что едете по левой стороне дороги!

 

 

- Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "Мальчик-гей".

 

Танцы. Один чувак спрашивает другого:

- Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно,

кило 150 весит?

- Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка,

но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…

[Мясыч]

Опять про луну....

[Iriska]

Уписалась! )))

[Vovan]

И снова про пЯТНИцЦО

[D_AVerk]

Интересно, что в отличии от того же авто.ру, например, у нас совершенно, возможно в силу семейной специфики машин, совершенно не прижилась традиция пятничных "сисек".

Когда-нибудь, когда я буду старым, я напишу на эту тему психологический трактат - "Влияние автомобиля на написание сообщений на форум"

[BMV69]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом

Изменено 23 июля, 2009 пользователем BMV69

[Vovan]

Беспредельно полный привод

 

[Юра]

Стырил с сайта но ооочень актуально. Блин, начитался-стихами заговорил

 

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но технически отсталое.

Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.

Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.

А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.

Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.

Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты.

Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...

 

 

ЦАРЬ:

Как тебя я видеть рад,

Волокушечный магнат!

Што ж ты мордою наморщен

Как сушеный виноград?

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Разрешите докладать!

Наш продукт не хочут брать!

Заграничные повозки

Норовят все покупать!

 

 

ЦАРЬ:

Что за чушь ты говоришь?

Чую, жулик, ты юлишь!

Аль откат платить не хочешь?

Аль нарочно меня злишь?

 

Кстате, дядя, где мой куш?

Симбиёз ты наш не рушь -

Я купил же для пожарных

Целых десять волокуш!

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Дык откат платить с чаво?

Производство-то мертво...

Покупателей не стало -

Прям как будто колдовство.

 

Волокуш уже штук сто -

Не хотит их брать никто.

То цена великовата,

То им качество не то!

 

Волокуша - что мосток,

Два бревна и пять досОк

Ну а что гнилые доски -

То терпимый косячок...

 

Из-за моря-окияна

Навезли от басурмана

Кэбов, бричек и карет.

Вот такой вот винегрет...

 

Демпингует басурман,

И залазит к нам в карман,

Грабит прямо на ходу!

Вот принес же чорт беду...

 

Я придумал, как нам быть -

Импорт надо бы прикрыть!

За ценУ пяти колясок

Волокушу не купить...

 

 

ЦАРЬ:

Энто, паря, не беда.

Значить - пошлина худа.

Мы ее в разы подымем

Вот и поглядим тада!

 

 

Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вот же ушлый наш народ,

Ить придумали ж обход -

Разбирают их на части

Вот такой вот подлый ход!

 

А на части пошлин нет!

Надо бы ввести запрет.

И чтоб никаких лазеек!

Царь, садись, пиши декрет!

 

Сделай умное лицо,

Али почеши яйцо.

И влупи ТАКУЮ ставку -

Мулиён за колесо!

 

 

ЦАРЬ:

Эт ты дело говоришь -

Можешь ведь, когда хотишь!

Я им покажу конструктор!

Понавыдумали, ишь!

 

Я им дам, япономать!

Нех от пошлин убегать!

Вот теперь свои кареты

Перестанут разбирать!

 

С полной пошлиной - карет

Не наввозишься уж, неееет!

А родная волокуша

СтОит, как кабриолет.

 

И потянется народ

В волокушечный завод,

Чтоб купить свое, родное...

Енто - гениальный ход!

 

 

Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Царь, что делать? Вот бяда,

Наш народ - такой балда!

Не поймет, что мы печёмся

Ведь об ём же завсегда!

 

Ну совсем продажи встали.

Волокуша в день - едва ли...

Ну, короче - я в печали...

Не об энтом мы мечтали!

 

 

ЦАРЬ:

Видно, пошлина мала,

Раз хватает им бабла.

В десять раз ышшо подымем.

Для их пользы! не со зла!

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Энто - царский разговор!

Энто - правильный террор!

Раз не чуют своей пользы

Мы возьмем их на измор!

 

 

А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.

 

 

ЦАРЬ: (спросонке)

Ето хто?.. А, генерал...

Помню... я с тобой бухал...

Ты ишшо тогда нажралси

И за шторою насcaл.

 

Так какая же нужда

Привела тебя сюда?

Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?

Тут тебе не борозда!

 

 

ГЕНЕРАЛ:

Царь, проснись, в стране бузА!

Масса стала так борзА -

Взбунтовалась против пошлин!

(Ежли чо - я лично ЗА!)

 

На окраине страны

Шибко все возбуждены.

Перекрыли все дороги,

Знать, объелись белены!

 

 

ЦАРЬ:

Беспорядки - прекратить!!!

Их у нас не могет быть!

У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...

Как подавишь - доложить.

 

И чтоб впредь такое дело

ВАШИ пресекали смело!

На просторах всей страны

Мне протесты не нужны.

 

 

ГЕНЕРАЛ:

Я все понял. Так и быть -

Все стрельцы проявят прыть.

Не извольте сумлеваться -

Будут носом землю рыть!

 

 

Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...

 

 

 

ГЕНЕРАЛ:

Разрешите доложить !

Ентого не могет быть,

Но с утра в Дальневостоке

Начал вновь народ бузить !

 

 

ЦАРЬ:

Али слышу я баян

Про бунтующих мирян ?

Али в ухе приключился

Акустиццкий обман ?

 

А возьми-ка ты стрельцов,

Отмороженных бойцов,

Без моралев и сомненьев,

В-обчем, полных подлецов

 

Пусть намнут бока смутьянам,

Взбунтовавшимся крестьянам,

Всех в темницу побросать !

Покажи им кузьки мать !

 

Мне ж закон пора писать -

Пошлины опять поднять.

Побегут тогда все сразу

Волокуши покупать.

 

 

Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вести есть, итихумать,

Прям не знаю, как сказать.

Начинать тебе с хорошей

Аль с плохою докладать?

 

 

ЦАРЬ:

Опосля того бунтА

Одолела тошнота.

Мне бы надо позитиву

Для здоровья жывота!

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Как мы пошлины подняли

Брать коляски перестали!

Такшта все-таки в финале

Мы их, иродов, дожали!

 

Только видишь ли, майн хер,

Я, как твой функционер,

От тебя скрывать не буду

Бесполезность наших мер.

 

Вот такой вот поворот -

Скоро стану я банкрот.

Потому что волокуши

Не берут, вельбот им в рот!

 

 

ЦАРЬ:

Чтоб продвинуть наш товар

Нужен грамотный пияр.

При активной пропаганде

Мы получим свой навар.

 

Как спасти нам волокуши? -

Надо всем присесть на Уши!

Речь толкнёшь перед народом.

Тезисы такие – слушай:

 

На дорогах сей страны.

Мол, колесы не нужны.

Ведь дороги - грязь да ямы,

И асфальту лишены!

 

Ты, дурында, не забудь

Особливо подчеркнуть,

Что повозков нам не надо -

Волокуши - вот наш путь!

 

А кареты, мол, опасны,

С этим все спецы согласны.

Ихни скорости ужасны -

Бьются насмерть ежечасно.

 

Мол, кто ежли не дурак,

Самому себе не враг -

Пересядет в волокушу.

Вот примерно как-то так...

 

 

Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...

Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.

 

 

БАБА ЯГА:

Что ты кислый, мой царёк?

Али кто тебя допёк?

Али климакс наступает?

Али не сдают оброк?

 

 

ЦАРЬ:

Это, бабка, все не то!

Всё сурьезнее зато -

Задолбал меня народец,

Я не знаю делать что!

 

Поразъездились в каретах,

Сил моих уж больше нету!

Волокуши не берут!

Я нищаю! Мне капут!

 

В рот не лезет мне шартрез,

Обострился энурез -

В волокушечном заводе

Есть мой личный антирес!

 

Ввоз карет мы пресекли,

Но их столько навезли,

На сто лет их людям хватит...

Как залезть в йих кошели?!

 

 

БАБА ЯГА:

Щас решим все, как с куста,

Ведь башка, чай, не пуста!.. -

Запретить колёсы можешь?

Аль религия не та?

 

 

ЦАРЬ:

Запретить-то я бы смог

На какой угодно срок,

Но не вышло б революций -

Я боюсь их до изжог !

 

 

БАБА ЯГА:

Ты, мой голубь, не баись,

И напрасно не грузись!

У тебя стрельцов орава -

Это ж просто зашыбись!

 

Ведь на кажного жнеца

У тебя по два стрельца.

Для поддержки диктатуры

Хватит сабель и свинца.

 

 

ЦАРЬ: (светлея лицом)

Царь я, али я не царь?!

Буду править я, как встарь!

Будет делать, что я хОчу

Кажная жывая тварь!

 

Чую я, народ созрел

Для больших и важных дел!

Кстате, я таку корону

В армитажэ приглядел!

 

Демократий нам не надо -

Наш народ, по сути, стадо,

Надо их доить, пасти,

И держать их взаперти!

 

Ох, Ягуша, ты умна!

Щас наполнится казна!

Так давай за энто дело

Выпьем доброго вина!

 

. . .

 

***

Пьяный царь запел куплету,

Взгромоздился на карету,

И погнал что было сил,

Словно сказошный дебил.

 

На мосту его мотнуло,

повело, перевернуло,

И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!

Вот и нет его в жывых...

 

 

***

И такое резюме:

Ежли ты в своем уме,

Будь ты царь или шпана -

ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!

 

Такшта если не дурак,

То смекнёшь, чаво и как...

Вот такой пердимонокль,

Вот такой вот лапсердак!

[Председатель]

зачетный стих

[Мясыч]

Помоему это пятый или шестой раз уже на форуме...но все равно ржака

[kva]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

[Мясыч]

Вот это дичь http://cars.auto.ru/cars/used/sale/3621387.html

[Galand]

http://talks.guns.ru/forummessage/83/179111.html

Поржал

[Eradel]

Вот попалось в инете и улыбнуло. Вот и новое в российском автопроме:" И я Хочу басик , с опцией перемещения заднего моста"

 

 

Еще немного, краткий и полный отзыв владельца:"это не лада , это ещё одно "детище" нашего автопрома АЗЛК 2141 "алеко" ))) в далёком 89 батя купил это "чудо" в военторге новой и за период пробега 50 тысяч (до 96 года) было поменяно 2 коробки ,1 двиг ,один кузов, приводов и сцепления общим весом наверное в тонну , всю подвеску на 3 раза ,2 задних балки и прочие "мелочи" ...КРОМЕ ШУТОК !!! )) Всё децтво прошло в "познавании" этой "калеки" во всех позах , батя хотел ещё его мне подарить по совершеннолетию но я отказался ))) Вся эта эпопея владением этим корытом закончилась когда у бати в повороте руль остался в руках , понимаешь , "непровар" то есть заводской дефект ,в общем ,избавились мы от него )))"

 

 

Сейчас по "Первому" диктор уверенно сообщил, что во Владивостоке очень хорошо идут продажи ТАЗика. НЕ ВЕРЮ!!! Скажите, что это не так или все у вас там перекрыли так, что начали волокуши покупать?

 

Да реально, уходят как горячие пирожки на вокзале. Буквально сегодня заехал себе калину в кредит взять - так нету! Все разобрали! Понимаешь, они ж почти даром к нам по доставке приходят, плюс кредит льготный! Народ сметает, ваще, очередь - четыре месяца. Я даже не знаю, что делать теперь. Жена ругается, дурак, мол, раньше надо было суетиться, а теперь что делать? На помойке праворульной всю зиму ездить? Точит, блин, эх.... пойду водки выпью и на балалайке с медведем поиграю....

 

Популярность лады настолько велика, что люди идут на преступления ради обладания этим чудом! Даже японские компании и тюнинг-ателье преклонились перед величием и мощью этой машиной и теперь в городе не редкость увидеть ладу с тэйновскими стойками, прямотоком, нулевиком и обвесами вальд :-) з.ы. Меняю пентхаус в новострое на калину (можно с пробегом) и вагон запчастей.. А так же найму автослесаря на работу - на всю жизнь

 

Мало того, что в 6 утра занимать очередь и полгода ждать - потом еще проблема получить и до гаража доехать. Прямо у ворот дилерского центра дежурят крепкие ребята - отрабатывают приоры и калины тока в путь. Тех кто идет в центр с деньгами они не трогают - им интересны именно авто. Ведь калины, приоры уже давно стали символом солидности и успеха, они очень популярны в криминальном мире. Мне уже меньше месяца до получения, волнуюсь.

 

Ураааа! Я взял вчера "Ладу-спорт"! Стоял на неё в очереди год! Это нечто! Мотор, казалось бы, не очень мощный, но со светофора порвал две спортивных машины, на одной, вроде, "МАЯК 11" написано, а на другой "ТУПЕ Я". Модные пЫсалки, литье на 13, пластиковый спойлер. Это чудо, а не машина, причем почти даром (по федеральной программе "Спорт-кар в каждую дальневосточную семью")! Я безумно счастлив.

 

Может и вам улыбнет,хотя от этого становиться грустно.

__________________

Изменено 22 сентября, 2009 пользователем Eradel

[Председатель]

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?

ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!

мозг: з***ца, на ДФ что-нибудь есть?

ДФ: ага, есть сигнал!

мозг: так, значит если я ничего не путаю, ***** надо в 4-й котёл... Драйвер

форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по

картам

топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!

форунка: бля, тяжело как-то.

драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение

мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар,

придурок, вот и тяжело так

форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!

мозг: катушки зарядить!

катушки: заряжаемся

мозг: по моей команде дать искру... готовсь... хуйячте!

свеча: есть разряд!

лямбда: кхы кхы брр вы а****и там наверху столько бензина ****ить?

мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

лямбда: надо исправлять!

мозг: а нихера не выйдет, Макси, *****, зажал последню версию прошивки с

алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю

лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...

катализатор: ****ец мне скоро походу такими темпами

мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з***ло это Евро-4, присрали

какую-то обманку...

мозг: так это обманка? ***** себе... опа. Я думал это твоя подруга...

лямбда: жизнь жестока...

мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ,

срочно докладывай, какова ситуация?

ДПКВ: какова-какова... заглохли мы

стартер: ну ****ый в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с

утра бы с первого раза завелись. Нет, блять, полчаса мозги ебать будут....

аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?

аккумулятор: холодно и за***** всё

мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

ДТВ: 34 градуса ниже нуля

мозг: ***се!

аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... бля, ещё

****ее, чем от саба на заглушенной машине

магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не

поставил

саб: играю как могу...

__________________

[Охотники за приключениями]

А вот стишок Миндель Леонид Александровича (Немодный)

Тихо в лесу ...

 

Тихо в лесу,

Только не спит пилот.

Пьяный пилот матом орет,

Он штурмана так зовет.

 

 

Тихо в лесу,

Только не спит штурмАн.

Чинит штурмАн старый рыдван

Один, ведь пилот в дрибадан.

 

 

Тихо в лесу,

Только гудит Come Up.

Хочется кушать, водки и баб,

Но тут только ты и Come Up.

 

 

Тихо в лесу,

Только шумит листва.

Это толпой пошла писать братва,

Вот и шумит листва.

 

 

Тихо в лесу,

Только пищит GPS.

Штурман в него с отверткой полез,

Вот и пищит GPS.

 

 

Тихо в лесу,

Только стоит матерок.

Кто-то с фонариком ищет брелок,

Чтоб открыть центральный замок.

 

 

Тихо в лесу,

Только рычит мотор.

Сдох АКБ и вот до сих пор

Его заряжает мотор.

 

 

Тихо в лесу,

Только не спит комендант.

Напился он так, что уже сам не рад,

Вот и не спит комендант.

 

 

Тихо в лесу,

Только гудит сигнал.

Кто-то к нам в лагерь так и не попал,

Щас всё бросим и пойдем на сигнал.

 

 

Тихо в лесу,

Только грустит собрат.

Спьяну собрат упал на домкрат,

Вот и грустит собрат.

 

 

 

Тихо в лесу,

Только не спит комар.

Пробрался в палатку а там перегар,

Вот и не спит комар.

 

 

Тихо в лесу,

Только не спит народ.

Кто-то нажрался и громко орет,

Вот и не спит народ.

[olgalub]

http://www.stepashka.us/index.php?showtopic=209084

Тему ПРО закрыли. Последнее видео с натяжкой можно отнести к приколу. Машина в стоке. Может кто сможет повторить?

Ссылка для не озабоченных трафиком.

[Сергей Ив.]

ДА! Я могу это проделать! (последнее видео) Раньше занимался автоспортом, а теперь... полеты на легких самолетах.

[GSN]

Сергей Ив., у нас с таким номером тебе бы каждый гаец честь отдавал. Это № губернатора. Причём машины меняются регулярно (лучше сказать очень часто ввиду прихождения их в полную негодность из-за аварий), а № постоянен. У всехи наших областных "бугров" серия рХХХрр.

[Сергей Ив.]

Да! Ты прав, это номер губернатора. (просил его, но не дали! А дали другой на S-600) /// это шутка! Так же как у нач. ГИБДД висит номер на стене

Изменено 28 сентября, 2009 пользователем Сергей Ив.