Автоприколы и анекдоты.

[Garre_kiv]

- Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?

Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные

дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёванную папиросу:

- Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты.Разжирели.Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?

- Да, пап, - мешок нашли, что в нём не знаем.

 

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!

- Ну, я бы не сказал...

- Ну ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

 

Гонит байкер по шоссе без шлемака, ну, его мент и тормозит:

- Tы че без шлема?

Байкер оборачивается и говорит:

- Шлем, ты что, упал?

 

Стоят на посту два ГАИ-шника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:

- Предъявите ваше удостоверение!

Дед, поднимая хвост лошади:

- Посмотрите в бардачке....

[leron]

вот еще

Про "Мак-Авто" – говорят, невозможно обслужиться в указанном сервисе без, собственно, автомобиля. Ничего подобного. Было это в сентябре. Приехал в столицу, ко мне в гости и по делам, старый друг… Мы, как водится, пошли на бильярде играть. После принятого пива часа в три ночи двинули домой. Ситуация аналогичная: закрыты все места быстрого питания, кроме этого самого Мака. Опыта кормления ночью в МакДоналдсе у меня не было, у друга подавно, но пьяные умы трезво рассудили, что в МакАвто без авто низзя. Ловить тачку не хотелось (а может, и не моглось), так что мы поступаем следующим образом. 1. Высовываем языки на улицу, и шумно выдуваем воздух, имитируя звук двигателя (как ваш трехлетний ребенок, когда играет в "машинки"). 2. Друг, в точности повторяя движения водителя (вставляет "ключ" в "замок зажигания", переключает "передачи", рулит), начинает движение вперед, а я изображаю пассажира. Пантомима подъезжает к первому окну. Девушка, загодя, видя нас в монитор (у них там наружные видеокамеры), открывает окошко. - Добрый вечер, слушаю вас. - Бзззззззззз. Два обеда с БигМаком, пожалуйста. Бззззззз. - (сумма). Ваши (деньги). Ваша сдача (сумма). Проезжайте к следующему окну. - Спасибо. Получаем пищу, уезжаем. Все бы ничего, да когда два женатых (один с двумя детьми) обалдуя так себя на улице ведут... P.S. Ситуация повторилась через полгода, но уже с 4 обалдуями. Водитель стоявшей за нами в очереди машине вышел, и спросил: - Ребят, вы че курили? Дайте мне, а?

Изменено 13 мая, 2009 пользователем leron

[vol]

leron, есть смысл в следующий раз приколоться в семером! Как-никак на Делике ездишь !

[leron]

не это с форума каковато я до такова еще недодумался)))

[Garre_kiv]

Ты настоящий джипер если:

 

- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.

- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении

- гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.

- глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.

- познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.

- когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.

- когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.

- крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.

- в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?

- пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.

- после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.

- стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"

- в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?

-идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник

- для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.

- нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.

- узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес

- узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес

- если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.

[Big_Bell]

в продолжение про "МАКДак"...

[Garre_kiv]

Даже коментировать не буду, СМОТРИТЕ сами

[leron]

прикольная разметка как тока в этом лучие не пересечь сплошную)))

[Shadow from St.Peterburg]

наткнулся на мультик, раньше его по MTV любили крутить, вот тут

http://kusandra.livejournal.com/158962.html

Изменено 21 мая, 2009 пользователем Shadow from Omsk

[Vovan]

А вам так слабо?

[LIB]

На злобу дня:

http://forums.drom.ru/garazh/t1151202357.html

Изменено 2 июня, 2009 пользователем LIB

[Garre_kiv]

Вышел новый приказ президента: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовёт жену, говорит:

- Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает:

- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

 

После удачной работы в течении всего дня останавливает гаишник очередную машину, смотрит: документы в порядке, водитель пристёгнут ремнём безопасности, машина и номера вымыты, аптечка и огнетушитель есть - ну не до чего докапаться. Тогда он спрашивает водителя с надеждой что в очередной раз ему сунут деньги: "А если я у тебя свечу из-под капота выкручу то какое колесо у автомашины спустит?" Водитель не растерялся и отвечает: "А если я тебя монтажкой по голове шандарахну у тебя какой шнурок развяжется?"

 

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.

- Так ты что - милиционер?

- Нет, просто у меня стекла в машине зеркальные.

 

Останавливает гаишник машину. Проверяет документы - в порядке. Аптечка, огнетушитель - на месте. Не зная, к чему придраться, просит открыть багажник. В багажнике пустое ведро. Мужик - гаишнику:

- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

 

Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой:

- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!!

Старый:

- Правда.

- Расскажи, какие они!

- Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо члена - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!

[Garre_kiv]

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:

- С Вас 100 рублей

- За что ? я не нарушал.

- Читай, что здесь написано

- Д П С

- Правильно, "Дай Постовому Сотню"

- Не дам.

- Тогда составляем протокол на 200 рублей.

- Почему это на 200?

- Читай наоборот

- С П Д.

- Скупой Платит Дважды.

[oka859]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

 

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

 

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

• Тает при определенном воздействии.

• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

• Коэффициент расширения увеличивается с годами.

• Мнется при сдавливании в определенных местах.

 

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

• Может неожиданно взорваться.

• Быстро насыщается этиловым спиртом.

• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

 

ПРИМЕНЕНИЕ:

• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

• Помогает расслабиться и снять стресс

[Ёжиков]

Метался, метался - где разместить...

Решил - тут самое место. Жесть )))

[делика байкал]

[Мясыч]

Старый канадский боян про :"Папа а у нас правда не паркетник?"...вчера пречитал но ржал как в певый раз http://se7en.ru/post/2239.html

[Мясыч]

Добрые советы начинающим джиперам

 

 

Если трос вашей лебедки аж звенит от напряженья

Провода уже дымятся и зарядка на нуле.

То за блоком лезть не надо, он ведь где-то под вещами

Лучше вы за трос рукою ухватитесь посильней.

 

Собираясь в лес кататься брать с собой не надо много

Грязный трос оставьте дома, шаклы тоже ни к чему.

Пульт лебедочный и ленту ту, что к дереву цепляют

Лучше тоже позабудьте. Не нужны они в лесу.

 

Коли вы свою машину порешили замонстрячить

То для бамперов возьмите швеллерочек потолщей.

А на кузов наварите слой рифленого железа

Пусть машина весит больше, так в болоте веселей.

 

Если вы в лесу колбасясь в ноль колёса подспустили

Их потом качать не надо, так и едте до Москвы

Что стирается резина это всё, друзья, пустое.

Но зато расход горючки будет как у БТР.

 

Если вы застряли плотно и мосты легли на чачу

То не надо суетиться, из машины выходить.

Закуривши сигарету, в зеркало смотрите зорко.

Сейчас подъедут те, кто в теме и вас быстро извлекут.

 

Раз собрались в лес с ночёвкой - надо разрядить налобник.

Потому что ночь лесная не особо и темна.

Главное пакуйте спальник так чтоб брызги долетали,

Если он не сильно мокнет - надо приоткрыть окно.

 

Когда под вечер все устало вокруг костра раскинут кости

И на столах складных, удобных разложат вкусную еду.

Не надо следовать примеру друзей доверчивых и добрых.

Вы их еду пока что ешьте, свою оставьте на потом.

 

Если мчитесь вы по трассе клубного соревнованья.

И вдруг видите машину утонувшую в грязи.

Помогать друзьям не надо, есть на то эвакуатор.

Результат всегда важнее, чем в беду попавший друг.

 

Когда едешь на лебедке, межколейку проскребая

Надо чтоб колёса в буксе находились без конца.

Ведь сцепление с дорогой нам не нужно, мы на джипе.

Мы здесь всё равно проедем хоть лебедка и сгорит.

 

Если утром вам на трассу, спать ложиться надо поздно.

Лучше вовсе не ложиться чем прохрючить семь часов.

Водки надо выпить много, так чтобы всего мутило.

Трезвым за рулём страшнее, а победы подождут.

 

Если ваш гнилой УАЗик сел в большой глубокой луже.

Вы машину не глушите, трудно будет завести.

Двери поплотней закройте, чтобы из щелей не дуло.

Газ угарный он не страшный, поклубится и пройдёт.

 

В конференции общаясь вы другим хамите чаще.

Ведь увидеться в реале с ними вам не предстоит.

Если всё же соберётесь в лес приехать покататься.

Ник свой гордо называйте, может быть и пронесёт.

 

Центр тяжести машины должен быть как можно выше.

Потому вы на багажник загружайте всё подряд.

Жизнь скучна без приключений, разогнавшись поконкретней,

Косогор штурмуйте смело, будет вспомнить что потом.

 

Если едете в колонне и сибишка есть в машине

Говорите постоянно всё, что в голову придёт

Потому что вас послушать все хотят - не сомневайтесь

Ну а если что случиться, то и фарами моргнут.

 

Дополнение от Ивана Акимова а.к.а. Керосин

Если вы на покатушки захотели взять девчёнку

Обещайте ей веселье и со свечками десерт!

Пусть оденется покруче, надушит, напудрит носик,

И садится смело в платье в ваш занюханый УАЗ

А когда поймёт куда же,занесло её в кроссовках,

Вы в лицо ей громко смейтесь, и сильнее жмите газ.

 

Если вы хотите смело ехать по стране родимой.

Не бояться ни завалов, ни болот и бурных рек,

Выбирайте самый лучший в мире экспедиционник

Под названьем сцука Нива, с ней такие приключенья

Вы запомните навек!

 

Коль на Ленинском проспекте,

Или на цветном бульваре вас зимою занесло,

Выходите из УАЗА, начинайте лебедиться,

Пусть владельцы мерседесов нервно курят в стороне..

А потом возьмите гордо поднимите средний палец,

Покажите, кто тут главный на дорогах городских!

 

Если вы собрались ехать,

На крутое бездорожье,

То конечно на кануне нужно сервис посетить.

Лучше если он Армянский, если круче то Малдавский!

Нужно вам коня родного перед гонкой подчинить!

Обьясните всё на пальцах, напишите на бумажке,

Что и как придётся братьям-молдаванам заменить..

А когда придёте утром, вы машину не смотрите, не просите

спецАлистофф вашу тачку завести!

Сразу прыгайте в кабину, и закрыв глаза представьте,

Что штурмуете болото и машина умерла...

Вот тогда глаза откройте, с облегчением вздохните,

И подумайте как круто, что остались во дворе,

А не посередь болота без сцепленья ночевать...

[Димка - MONSTER]

oka859, АТАС - эту тему я искал давно (потерял) - про женщину!))))))) Спасибо!

[Викинг]

Правила на старославянском...

 

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

 

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

 

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

 

• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

 

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

 

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

 

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

 

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

 

*А разных-прочих пешим, медовухою зенки замутивши, чрез тракт столбовой аки улита ползущих вешать на столбище , бе видом своим, аки вороны поганыя, других от злодеяния отпугаши...

 

добавляем свое

[Garre_kiv]

- Смотри! Девушка на праворульной машине!!

- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

[Vovan]

Из серии "20 фото, которые потрясли мир"

 

[Мясыч]

http://travel.mail.ru/news/52724/ Что плохого в Питере и Москве

[Охотники за приключениями]

НЕ на автомобильную тему но понравилось.

 

Новость дня: Сегодня 9 июля 2009 года Ленинградский вокзал в Москве, переименован в Николаевский.

Теперь же пассажиры с Николаевского вокзала Москвы будут отправляться по Октябрьской железной дороге через Ленинградскую область в Санкт-Петербург, прибывая на Московский вокзал. Улыбнуло.....в какой чумовой стране мы живем однако.

[Димка - MONSTER]

Охотники за приключениями, да, ты не одинок в улыбке!)))