Автоприколы и анекдоты.

[Сэр Макс]

Жаргонно-славянский разговорник

? Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;

? Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство

? For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія

? GTFO — Изыди

? Just for lulz — Токмо см?ху ради, Единой пот?хи для

? LOL — СВГ (См?юсь вельми гласно)

? Sad but true — Скорбно, да истинно

? Tits or GTFO — Перси али изыди

? Анон доставляет — Нев?домый доставляше

? Анонимус доставил — Незнамокто принесе

? Аффтар жжот — Писарь возжегаше

? Бан — Исторженіе во тьму вн?шнюю

? Банхаммер — Мечъ-кладенецъ

? Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ

? Большой пиздец — Св?топреставленіе

? Бомбила — Ямщикъ

? Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ

? Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь наб?гающу!

? Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!

? Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое

? Вещества — Зелья дурманныя

? Взять и уебать — Яти да з?ло поразити

? Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь

? Гипножаба — Лягва прельстива

? Гот — Отрокъ бл?дноликій

? Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ

? Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ

? Имиджборда — Срамная доска

? ИМХО — Нижайше полагаю

? Интерфейс — Междумордіе

? КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ

? Копипаста — Канонъ

? Креведко - Пучинный тараканъ

? Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Д?тище умомъ скудное, Недоросль

? Манул — Котъ-Баюнъ

? Маньяк — Писюкатый злод?юка, Злыдень писюнявый

? Мат — Глаголы нел?пые, словеса срамныя

? Моар! — Паче!

? Мотиватор — Сподвигатель

? Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.

? Например — Яко аще

? Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ

? Ня — Любо, Премило

? Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!

? Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя

? Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою

? Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ

? Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!

? C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами

? Слоупок — Зв?рь-тугодумъ, Зв?рушка несп?шна, Несп?шунъ, Тварь з?ло медленная

? Сфейлил — Б?съ попуталъ

? Тред доставил — Нить з?ло веселяща

? Тролль — Л?шій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору

? Троллфейс — рожа ехидная

? УГ — Калъ безрадостный

? Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ

? Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, С?ча св?щ?на

? Хороший, годный — Благій, л?пый

? Школота — Отроча, Д?тва неразумная, Дите безштанное

? Эмо — Слезливецъ

? Эпично — Былинно

[Сэр Макс]

Меня, как доктора, часто спрашивают - "что делать... мне кажется, что мой ребенок начал заниматься чтением?"

 

Попробую ответить.

 

Для начала - что должно вас насторожить? Признаки известны - ребенок стал меньше гулять, лучше учиться, полюбил уединяться с книгой в своей комнате, ванной, туалете... На вопрос о том, зачем ему книга - ребенок смущается, прячет глаза, приводит какие-то неуклюжие объяснения: "Кончилась туалетная бумага", "под ножку шкафа подложить", "мы хотели с Петькой подраться книгами..." Особенно тревожна ситуация, когда чтением дети занимаются совместно, собираются группой, обсуждают прочитанное. Многие считают, что пороку этому подвержены только мальчики - увы, это не так! Девочки точно так же часто начинают читать в самом раннем и невинном возрасте.

 

Но что же делать, если ваш ребенок читает?

 

Во-первых, не надо пугаться самому! При анонимных опросах врачи выяснили, что 99% людей в тот или иной момент жизни занимались чтением, а еще один процент - вытеснил этот факт из своей памяти. Детей влечет ко всему новому, неизвестному, поэтому неизбежен момент, когда они заинтересуются книгой, возьмут ее в руки и примутся изучать.

 

Во-вторых, не надо пугать детей! Если вы зашли в детскую, а ваш ребенок лежит и читает - сделайте вид, что ничего не заметили. Не надо и средневековых страшилок - "ты ослепнешь", "порежешь пальцы о бумагу", "у тебя усохнет спинной мозг, а головной наоборот будет развиваться", "на руках от частого перелистывания будут мозоли". Да, конечно, чтение вредит зрению и о бумагу можно порезаться. Но все совсем не так трагично! Интерес к чтению в детском возрасте - естественнен. Постарайтесь отвлечь ребенка чем-то другим - спортом, работой по дому, компьютерными играми, распитием пива в конце концов (многие считают этот способ рискованным, но пиво замечательно отвлекает от чтения). Можно показать ребенку комиксы - там очень мало букв и много картинок, это хороший способ постепенно переключить его интерес.

 

В-третьих, обратитесь за помощью к специалистам. Мы рекомендуем незаметно подсунуть ребенку книгу Льва Толстого, Федора Достоевского или Максима Горького. Классика - один из самых испытанных способов породить в ребенке здоровое отвращение к чтению. Но специалист может посоветовать и какую-то специальную литературу.

 

В-четвертых, поговорите с ребенком по душам. Скажите, что вы понимаете его интерес к чтению, сами прошли через него - и рано или поздно он справится со своей дурной привычкой. Понимание и мир в семье - залог успеха.

 

В-пятых, помните, что процесс излечения будет долгим и рецедивы неизбежны. Попав в армию, лишившись компьютера и телевизора, посорившись с другом или подругой - ребенок может снова потянуться к книге. Известны случаи, когда запойным чтением начинали заниматься люди даже в преклонном возрасте, попавшие в сложные жизненные обстоятельства. Но чем раньше вы начнете бороться с этим пороком, тем больше шансов, что ваши дети бросят книгу и никогда не возьмут ее в руки снова!

[серыйеж]

Попросила мужа купить собаку, всё равно какую... Купил!!!!!!!

[серыйеж]

[АЛЕКСЕЙ222]

[asf]

с анекдот ру, порадовало

 

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую"

[leshik.u]

Опять украл в одной из соцсетей)))

 

 

 

Друг сегодня рассказал презабавнейшую историю (живем в Израиле, работает на скорой). Далее с его слов:

 

Дело было с год назад. Выезжаем на срочный вызов днем в марокканский квартал. Поднимаемся, заходим в квартиру и перед нами предстаёт картина маслом, которую не в каждом фильме для взрослых можно увидеть: почтенного возраста дама в летнем платьице в позе раком, а сзади к ней пристроился кобель и жалобно скулит. Ну, в общем, всё ясно, как белый день. Дамочка делает грустные испуганные глаза и сумбурно рассказывает, как мыла полы. А ведь лето, жарко, одежда легкая, вот кобель перевозбудился и вскочил. Она не виновата, это у собакена просто инстинкт, она же не причем. Мы, конечно же, согласно киваем. А что остаётся делать, как не "поверить на слово"?

 

Мой напарник (кстати, заядлый собачник) пытается успокоить добермана, гладит его да приговаривает, мол "дружище, ты ни в чем не виноват, с каждым может случиться". И, попутно, пытается его отлепить от тетки. Но ведь сами понимаете, какая у кобелей физиология - там же у него "узел", фиг вытащишь.

 

Что делать? Везти в клинику, конечно. До этого момента я не знал, зачем нам нужны эти специфические складывающиеся носилки, ведь всегда обходились обычными. А тут, поди, пригодились. Укутали их как смогли какими-то покрывали, только головы по разные стороны торчат, водрузили на носилки и понесли до амбуланса.

 

Гребанный стыд, час дня! Загрузили в машину, повезли в клинику. Там к врачу сразу, в кабинет. Женщина снова завела свою пластинку - "не виноватая я, он сам вошёл". Доктор, конечно, понятливо кивает: "Разумеется сам, сам...". И попутно их разъединяет.

 

И вот свершилось - дама отдельно, шокированный доберман - отдельно. Доктор задумчиво смотрит на результат и выдаёт фразу, которую уже никогда не забыть:

 

-Ты ж погляди, какой умный пёс - даже презерватив не забыл надеть!

[leshik.u]

опять украл с другого форума

 

 

Гуляли мы с корефанами ка то мальчишник, не помню на чьей даче!

Водка,пиво, шашлык и все такое..

Нахерачились короче в тряпки ,

Жеку рубануло и он мирно батонил на полу, вокруг продолжалась общая вакханалия!!!

Алексей, парень любивший всякие гадости, притащил бутылек зеленки старого формата, ну знаете с такой металлической бесказыркой пробкой..

оттянул Евгению трусы и обильно полил зеленой жидкостью Жекино хозяйство !!!

Утром все проснулись начали лечиться пивком, Женя пошол посикать,потом влетел в дом с криками

-какой пидормот ....!!!! узнаю кто, п****ц!!!!!

Все ржут как кони и в это время со второго этажа спускается Леха у которого губы и все вокруг перепечкано зеленкой...

Я думал умру на хер!! я смеялся до слез!!!

Потом все вспомнили как Леха накануне открывал непослушную пробку зубами...)))

[vadim66nt]

попалось на просторах инета...улыбнуло...

 

ПЕНТАГОН ЗАКОНЧИЛ АНАЛИЗ РУССКОЙ ИСТОРИИ

 

Как сообщает группа хакеров, после захвата американских наёмников, украинского танка и БТРов невооруженными людьми, все спецподразделения и офицерский состав американской армии были собраны на срочный брифинг.

 

Всё, что мы знали про русских и считали выдумкой, оказалось правдой — начал свою речь директор ЦРУ.

- Эти люди просто стоят перед танками, пока танк не глохнет. А наших спецназовцев захватили люди, которые разорвав тельняшки стали размахивать мобильными телефонами. В этой связи, особенную тревогу у нас вызывают исторические выдержки про Матросова, Гастелло, Сусанина и целый ряд архивных анекдотов про Василия Ивановича и Петьку, которые могут оказаться страшной правдой.

Директор ЦРУ обвёл сидящих взглядом и сморгнул слезу.

- Знайте. К чему бы я вас ни готовил, как бы я не старался уберечь вас, выживут не все. И я не про столкновения с русскими, я пока про брифинг.

В этот момент, несколько американских офицеров что послабее потеряли сознание и сползли со стульев на пол. Директор ЦРУ посмотрел на аудиторию поверх очков:

- Вот именно об этом я и говорю. Сейчас мы спешно прогоняем через супер-компьютер всю имеющуюся информацию по русским, и там, где фигурируют слова «подвиг» и «постоим за землю русскую» особенно выделяются фигуры Ильи Муромца, пролежавшего на печи 33 года и…

Молоденький спецагент из первого ряда уточнил:

- А что такое печь?

- Средство для выпекания хлеба, размером с Хаммер, которое раскаляется дровами…

Несколько человек из аудитории молча встали и вышли, расстёгивая кобуры. В коридоре раздались одиночные выстрелы и звук упавших тел, а директор ЦРУ продолжил брифинг.

- Перед боем русские богатыри подбадривают себя и собираются «показывать молодецкую удаль», что мы наивно считали присказкой, а вовсе не демонстрацией пенисов врагам с целью устрашения. Вначале мы полагали, что русские планируют просто напугать нас длиной, но теперь наши крипто-этнографы уже считают, что показ русскими молодецкой удали лёг в основу греческого мифа про Медузу-Горгону…

 

***

Когда брифинг подходил к концу, перед директором ЦРУ в живых остались лишь двое слушателей — молоденький спецагент в первом ряду и могучий афро-американец в зеркальных солнцезащитных очках. Из приоткрытой двери коридора волнами наплывал пороховой дым, а в проходах лежали тела тех, кто решил пустить пулю в лоб не выходя наружу. Директор ЦРУ перешагнул через трупы, подошёл к афро-американцу, и, на секунду отразившись в зеркальной глади очков, приподнял их. Глаза негра были неподвижны, а губы наливались синевой — верный признак смерти от сердечного приступа.

 

Из коридора неожиданно раздался шум шагов. Молоденький спецагент из первого ряда побледнел и зажевал зубами ворот кителя, раскусывая вшитую ампулу. Короткая судорога пробежала по всем его мышцам и паренёк упал к ногам директора ЦРУ.

 

В дверь просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.

- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском…

- Они взломали наш компьютер?

- Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился…

- Так что ответил компьютер-то?!

- «Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские — не сдаются! Ушёл к своим.»

 

Джордж Демонкратия

из столицы страны из трёх букв

Специально для javdet.livejournal.com

Изменено 20 апреля, 2014 пользователем vadim66nt

[серыйеж]

Руководство по эксплуатации девушек: 1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже. 5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс. 6. Обтекаемый корпус — тоже. 7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру. 8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече. 9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже. 10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы. 11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др. 12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают. 13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме ,нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие. 14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий. 15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность. 16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать— это непосредственно при драйве. 17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно. 18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус. 19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

[kedr]

[Festool in action!]

Еще вчера ))

http://www.kommersant.ru/doc/2427154

[ГАНС]

Рязань, твой юмор нам не понятен..................

[Festool in action!]

... Нам не понятен..................

Во множественном числе про себя?

Юмор в том, что перечисляемые в вопроснике недавние события, казались знаковыми и наиважнейшими. Сейчас же даже медиа-профи путаются в них.

[ГАНС]

Во множественном числе про себя?

Юмор в том, что перечисляемые в вопроснике недавние события, казались знаковыми и наиважнейшими. Сейчас же даже медиа-профи путаются в них.

Да просто не я один переодически впадаю в ступор от твоих постов, как в какой теме появишся "как в воду ..... ", то в теме про выезды-деликовки заводиш опросники (что даёт мне выпивка?) и в томже духе, так и приведённая тобой ссылка ну ни как не тянет на "автоприколы и анекдоты" рубрику про политику видать перепутал ...........

[дедушка]

Сегодня где-то прочитал: Украинская военная техника подходит к границе России. Навстречу ей с российской стороны выдвигаются приемщики металлолома.

[дедушка]

Украина. Школа. В классе новый учитель: Здравствуйте, дети. Меня зовут Арсений Петрович, я - бандеровец. Дети, по очереди, представляйтесь, как я.

-Меня зовут Олег, я - бандеровец.

-Меня зовут Ира, я - бандеровка.

-Меня зовут Виталик, я -бандеровец.

-Меня зовут Вовочка, я - сепаратист. - Вовочка, а почему ты сепаратист?

-Моя мама сепаратистка, папа тоже сепаратист, и друзья сепаратисты.

-Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, папа - наркоманом, сестра -шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?

-Вот тогда я был бы бандеровцем.

[дедушка]

Одна подруга другой: - Познакомилась с таким мужчиной!

- Да ну?

-У него член аж 40 см - в голове не укладывается!

[Festool in action!]

Да просто не я один переодически впадаю в ступор от твоих постов, как в какой теме появишся "как в воду ..... ", то в теме про выезды-деликовки заводиш опросники (что даёт мне выпивка?) и в томже духе, так и приведённая тобой ссылка ну ни как не тянет на "автоприколы и анекдоты" рубрику про политику видать перепутал ...........

... Это точно Сергей.

У каждого свой юмор. Сегодня около 9 утра (со слов соседки), двое вполне взрослых, еле стоящих на ногах парней, проходивших мимо кубика, бутылкой разбили переднее левое стекло, попинали заднюю дверь, и пошли веселиться дальше...

Та тема по моей просьбе давно закрыта, приятно, что помнишь )

Но пока, как и прежде: "Руси есть веселие пити, не можем без того быти"

[дедушка]

В английском языке страхование - "insurance", от "sure" - уверенный. В русском языке слово "страхуй" более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП - он реально боится, что НИЧЕГО не получит...

[Ром@нУс]

Дедушка. Полностью согласен," Девушка застрахерте меня." мУЖЧИНА как вам е стыдно.как вы выражаетесь. а что .разве ЗА СТРА х**

те . звучит лучше.!!!

[kedr]

Фразы а-ля Фоменко:

 

 

 

Билл — Гей тсссс…

 

Кто поспел, того и съели.

 

Жарить пчелку мало толку.

 

Я не уличная, пошли в подьезд.

 

В здоровом теле, здоровый друг.

 

Не ту страну назвали Гондурасом.

 

Семь раз отпей, один раз отлей.

 

Эх хорошо когда хорошо кончается.

 

Ветер в голове попутным не бывает.

 

Дурная голова трусам покоя не дает.

 

В ногах правды нет, она между ними.

 

Кашляй потоньше, протянешь подольше.

 

Я женщина честная, поэтому и дорогая.

 

Самый длинный конец — у рабочего дня.

 

Женщина за рулём, как фашист в танке.

 

Русская водка. Не дай себе просохнуть.

 

Что мешает танцору, то помогает певцу.

 

Работа не сайгак, за бархан не убежит.

 

Поимел честь, поимей и совесть наконец.

 

Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом.

 

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

 

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.

 

Мужчина не собака, на кости не бросается.

 

Готов постоять за других, езди в автобусе.

 

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

 

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

 

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

 

Русский язык без мата превращается в доклад.

 

Эротика это искусство, порнография это жизнь.

 

Виагра плюс димедрол — любовь похожая на сон.

 

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

 

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.

 

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

 

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.

 

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.

 

Если y Вас нет проблем — значит, Вы yже yмерли.

 

Мальчики по вызову — телефон 02, круглосуточно.

 

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.

 

По-русски: миру — мир, а по-английски пису — пис.

 

Пополнение в семействе ALWAYS — ALWAYS COCA КОЛА

 

В жене — мудрость, в пиве — сила, в воде — микробы.

 

Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки.

 

«Человек» — звучит гордо, но выглядит отвратительно.

 

Потомственная лень, это когда лень делать потомство.

 

После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым.

 

Эх вот раньше рыба была в воду без труселей не войдешь.

 

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся.

 

Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.

 

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

 

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

 

С 27 марта все анекдоты про Вовочку считать политическими.

 

Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным.

 

В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.

 

Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала.

 

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.

 

Я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат — ГРАЖДАНИН.

 

Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.

 

Самый лучший способ запомнить день рождения жены — один раз его забыть.

 

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

 

После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.

Изменено 20 мая, 2014 пользователем kedr

[дедушка]

Замечательные фразы, прям афоризмы.

[АндроN]

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. Во главе - CША. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

 

США:

Садитесь поудобней, господа.

Повестка дня простая - нам пи*да.

Тревогу бить пора давно настала!

Тут речь не о размерах капитала

И разных непогашенных долгах...

 

Греция (оживлённо):

Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

 

Франция:

Легко пи***ть, когда кругом халява...

 

(Россия делает большой глоток из графина)

 

Италия (встаёт):

Ты, США, толковая держава,

Макдональдс, Микки Маус, спору нет...

Но, мамма миа, это - полный бред!

Мне некогда рассиживаться с вами.

Что там у нас конкретно по программе

Гераклам недостаточно бабла?

В асфальт их закатать и все дела.

 

Испания:

Да сядь ты, макаронное му**ло!

Страна по яйца в кризис угодила,

И между прочим, не она одна,

В г**не почти что каждая страна!

Терпимей будь...

 

США:

И я как раз об этом...

Терпением, любовью да советом

Нам дОлжно жить по замыслу Творца.

Над нами Бог, с начала до конца!!

А мы друг друга топим беспощадно...

 

Израиль (из-под очков):

Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...

 

США:

Ну вот, опять... Опять пустые споры...

Месье, мадамы, герры и сеньоры,

Избавьтесь от своей душевной гнили!

 

Куба (вбегает в зал):

Прошу прощенья. Кастро хоронили.

 

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

 

Испания:

Опять? И что с ним?

 

Куба:

В этот раз инфаркт.

 

Израиль (со смехом):

А помните, как Ясир Арафат....

 

Иордания (гневно):

Послушай-ка, кудрявый, может хватит

Не всякий прав, кто только виноватит,

Своих бы рук в крови не замочить...

 

Украина:

А як оцi наушныкы включыть?

 

США:

И вновь я призываю вас к порядку!

Мир катится к всеобщему упадку!!

И это вас нисколько не е*ёт.

 

Польша:

А кто нам право голоса даёт?..

 

Великобритания (вскакивает с места):

Ирландия и Уэльс - тупые пни!

 

Голландия (медленно выпуская дым):

Америка, ты гонишь. Не гони.

 

Швейцария:

Нас не е*ёт. Реально н-е е-*-ё-т.

 

Китай:

А нас е*ёт. Хотя не каздый год.

В Год Клысы нам зивётся плевосходно.

Одезду сьём. И кацество, и модно.

Немнозецько похузе в Год Длакона...

 

Украина:

А як умэньшыть громкость микрохвона?

 

Узбекистан:

Я, например таджиков не люблю...

 

Германия:

Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю!(с)

Давайте взглянем на проблему шире

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,

Мы начали в шестнадцать сорок восемь...

Друг друга пи***асим-х****сим...

К чему? Зачем? Ведь кризис отношений

Имеет целый ряд простых решений!

Тут главное отвлечься от забот.

Вы видели наш фильм Глубокий рот?

Вот там забот у главной героини!..

Из Луцка тёлка...

 

Украина:

Слава Украине!!

 

(Россия делает три глотка из графина)

 

Беларусь (решительно вставая):

Мы кризяса никак не ошушшаем...

Приедьця, пасматриця, прыглашаем!

Всех угасцим картошкай и пятрушкай,

Кто не захочшет - па е*алу клюшкай!

 

Франция:

Такой приём... спасибо, не годится.

Вот наша бесподобная столица...

 

Италия:

О чём ты, лягушатник, говоришь

Е**ли мы ваш засранный Париж!

Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обос****ся!

А башня ваша, если разобраться -

Гора кривых железных перекладин...

 

Израиль (наклоняясь к Голландии):

Ви знаите, где прячется Бен Ладен?

Так я скажу - он прячется у нас.

Скорей всего, замешан тут Хамас.

Они теперь везде - как по Бродвею...

Ой, боже ж мой, к какому зохенвею

Придёт многострадальный наш народ?

Как думаете?

 

Голландия (покачиваясь из стороны в сторону):

Б..дь... вот это прёт...

 

США:

Пи**ец какой-то... Так мы до утра

Решенья не отыщем ни х*ра...

Нам срочно нужен способ стать добрее!

 

Иордания (поднимает руку):

Пять долларов за каждого еврея,

Которому сознательный народ

Вязальной спицей нос его проткнёт!

А доброта, пожалуй, будет в том,

Что сможет он дышать немного ртом...

 

Израиль (усмехаясь):

Заветная мечта больного поца!

 

Беларусь (показывает пальцем):

А патшаму Галландия смяйоцца?

 

Франция:

Наверно, потому что ей смешно...

 

Япония:

Клянусь своим последним кимоно,

Мы тоже бы проблем не ощутили,

Беспечно хохотали и шутили,

Со всеми были б ласковы и мИлы,

Как только нам вернули бы Курилы...

 

(Россия делает глоток из графина)

 

Израиль:

С ума сошли, с историей играя...

Где ваша честь? Где совесть самурая?

В который раз я удивляюсь вами,

Как можно счастье мерять островами?

 

Иордания:

А чем ещё? Обрезанным х**м?

 

Украина (нетерпеливо):

Так шо с голодомором? Признаём?

 

США:

Опять бардак! Ну сколько можно, братья,

Вас больше не желаю примирять я!

А выступить по данному вопросу

Я предлагаю... как его... Лаосу.

 

Лаос (вставая):

Давным-давно, когда великий Будда...

 

США (раздражённо):

Так, ясно, молодец. Присядь покуда...

Кто скажет что-нибудь по существу?

 

Голландия (приоткрывает глаза):

Ребята... культивируйте траву...

 

(Россия делает глоток из графина)

 

Великобритания:

По существу Ирландия - дебилы.

 

Германия:

Простите, где находятся Курилы?

 

Греция:

Не помню точно... К северу от Крита.

 

США:

Достаточно. Дискуссия закрыта.

Признаюсь честно - я обескуражен,

Ведь этот день... он был настолько важен...

Задача оказалась нелегка,

Нам выход не найти из тупика,

Друг перед другом бисер только мечем.

Тут думать больше нечего. И нечем.

Мы всех уже участниц опросили?

 

Испания (смотрит в протокол):

Почти. За исключением России.

 

США:

Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.

Полезет драться - отзовём послов.

 

(Все взгляды устремляются в сторону пустого графина)

 

Россия (громко отрыгнув):

Один ближневосточный идиот...

Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

 

Израиль (злобно сжимает кулачки):

Минуточку... Прошу без оскорблений!

Что значит - идиот?

 

Россия:

Да уж не гений...

Ведь с нами был тогда он незнаком,

И ляпнул, не подумав, языком...

Проходят вши, ангины, стресс и роды,

Убийцы, олигархи, нищеброды,

Бандиты, экстрасенсы, колдуны...

Пройти бесследно в будущем должны

Все войны, революции и стачки,

МытАрства от получки до заначки...

Но есть одна такая ерунда,

Что не пройдёт нигде и никогда.

Она рулИт и движет этим миром,

Любым министром, мэром и банкиром,

Её природа не объяснена,

У нас зовётся глупостью она...

И как бы с нею нИ были вы жёстки,

По вам всегда ползут её отростки...

Вот в чём причина всех насущных бед.

И не влияет ни менталитет,

Ни кожи цвет, ни даже форма носа

На верное решение вопроса.

Тем более, что шибко длинный нос-

Он никому удачи не принёс...

 

(Израиль злобно сжимает кулачки)

 

Италия:

Бессмысленный набор цветастых фраз!

 

Украина (России):

Шановный, дэ квытанции за газ?

 

США:

Допустим, мы - глупы, а вы - умны.

Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?

Графин вон целый выжрали до дна...

 

Россия (громко отрыгнув):

Нам так яснее истина видна.

А раз уж мы касаемся морали -

Вы на мораль ещё сильней насрали,

Когда, благодаря In God We Trust`ам,

Венчаться разрешили пе****стам.

 

Беларусь:

Я понял так, што кризяс - он в душе...

Не ясно только, есць ли он вабше?

Адзин сказал, што есць, другой - што нет...

 

Россия (Беларуси):

Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В пи*ду вас всех. Живите, как и жили.

Вы этот кризис явно заслужили...

(хлопает дверью)

 

Голландия (приоткрывает глаза):

А кто сейчас так громко говорил?

 

Израиль (кладёт руку на плечо Японии):

Глазастый, не видать тебе Курил... (с)

[дедушка]

Славный стих.