Автоприколы и анекдоты.

[eugene_onegin]

Может и баян но весело))

 

[N181]

http://vashford.ru/about/

[Festool in action!]

этого точно не было, попробуйте, любимый бас )

https://youtu.be/HwEcmPgzwjM

[дедушка]

Великий певец. И ведь артистов такого калибра было немало - Павел Лисициан, Валентина Левко, Сергей Лемешев - это все уникальные, неповторимые голоса.

[Festool in action!]

@дедушка, благодарю, знал, что не одинок в пристрастиях )

Ведерников выступал в 90х в Рязани несколько раз,- маленький камерный зал, небольшой простецкий мужичек на сцене, а запел и ...

без грибов )))

[asf]

@Festool in action!, колоритный мужик, не слышал его ранее, с удовольствием посмотрел выступление.

заметил такое, кто басом говорит- все такие, есть человек 5 знакомых, некоторых уже на свете нет, начнут балагурить- заслушаешься

[Кулибин]

Между прочим - мой однофамилец)

Только отчество иное.

[серыйеж]

[kedr]

Прикол, не прикол ... Просто не знаю куда это засунуть :

 

 

http://koleso.temaretik.com/677202921946614767/na-zaporozhtse-po-rossijskomu-bezdorozhyu/?utm_source=mailru&utm_medium=email&utm_campaign=daily&utm_content=title

[asf]

улыбнуло

[Константин682]

- Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.


Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

[серыйеж]

http://gif2.mycdn.me/image?t=45&bid=804643827792&id=804643827792&plc=WEB&tkn=*PezfhrbRHhmbZodSzz6TC9t6aYM

[N181]

@серыйеж, это типа как про "видишь суслика"? видишь фотку? нет? а она есть!!! тока на одноклассниках...

Изменено 16 сентября, 2015 пользователем N181

[Sireg@]

@серыйеж, не открывается картинка - закрытый ресурс.

[серыйеж]

ну нету её на других ресурсах. Сйчас, перезагружу... https://my.mail.ru/mail/serezgic/video/_myvideo/45.html

Изменено 16 сентября, 2015 пользователем серыйеж

[дедушка]

Одесса. Два опера звонят в убойный отдел: Отправили мужика в реанимацию, жив.

-А что произошло?

- Семь ударов сковородкой по голове - зашел на свежевымытый, непросохший пол.

- Женщину арестовали?

- Пол еще не просох...

 

   -Семен Маркович, вы женаты?

-Нет, разведен.

-И сильно развели?

-Ну... трусы оставили...

Изменено 24 сентября, 2015 пользователем дедушка

[didyuKa]

В Челябинске час-пик. Маршрутка. Полная. Один из стоящих возле двери пассажиров берет и в наглую (а может и случайно), как бы это сказать, портит воздух Все пассажиры возмущены, но в силу своей воспитанности шум не поднимают. И на остановке этот герой выходит. Вместо него заходят другие пассажиры, в числе которых парень с девушкой. Парень передаёт оплату за проезд водителю.
До водителя тем временем как раз доходит запах. Водитель, человек не из скромных, кричит на всю маршрутку: "Это кто так дал?!!!" (имея ввиду про атмосферу)
В ответ парень, который только что зашел и рассчитался за проезд: "Это я, за себя и свою девушку!"

[kedr]

Во как бывает 

 

 

[KadavR]

что не ставит лайки

не переживай

может просто умер

друг твой николай

© Сыр muzz dingo

 

самурай ложится

засветло в кровать

завтра харакири

как бы не проспать

© Сыр

 

всё как ты хотела

полюбуйся зин

мёртвые соседи

сладкий апельсин

© Андрей Ловчиновский

 

бьёт себя аркадий

по лбу кирпичом

потому что смысла

нет вобще ни в чём

© Sansonnet

 

бледную поганку

выловил в борще

ты меня не любишь

милая вапще

© SergRomich

 

ничего не стоит

институт семьи

алексей уходит

к глебу от ильи

© Шел

 

осень наступает

дождик за окном

антидепрессанты

омномномномном

© макс колесник

 

вывалила груди

из окна авто

неудобно ехать

красота зато

© metafola

 

в унитазе шарю

тщательно рукой

потерпи айфончик

потерпи родной

© Михаил Гаевский

 

игорь ждет когда же

кончится минет

но любовь девичья

не проходит нет

© Михаил Гаевский

 

крикнул громко суки

я на всё село

на душе немного

сразу отлегло

© Мурка

 

я бреду по пляжу

девки там и тут

не пытаюсь даже

знаю не дадут

© Михаил Гаевский

 

мы станок включили

просьбе вопреки

больше нам василий

не подаст руки

© настя

 

на олега падал

липкий мокрый снег

и упал в отместку

на него олег

© Шел

 

на моторку бате

погрузили шкаф

и теперь у бати

личный батишкаф

© СапсанOff

 

не найдут утята

маму в камыше

потому что мама

крякнула уже

© настя

 

денег стало мало

кризиса из-за

и коньяк теперь я

капаю в глаза

© Sansonnet

 

плачет серый дождик

это не беда

дождик это просто

мертвая вода

© ЯКатюня

 

шо ж не помолившись

и не накатив

вы ползёте анна

под локомотив

© seaL

 

рокот космодрома

в этих бля земля

в окнах на ракете

круглых как их бля

© urri

 

зин не надо в челюсть

зин не надо в пах

ссорятся же люди

как то на словах

© Дарья

 

кладбище открыли

на две тыщи мест

умирают люди

и не надоест

© estь

 

не хотел на елке

оказаться лось

но камаз навстречу

и ему пришлось

© Шел

 

глеб решает мужем

быть или не быть

гамлет недобитый

мать его етить

© Шел

 

осень наступила

в средней полосе.

а на юге лето.

всё. рыдайте все.

© ветер

[Shturman 380]

Виртуальный секс. (Из переписки с одного сайта.)

 

Vika:

Ты занимался виртуальным сексом?

 

ili:

Нет... мне нравится в реале.

 

Vika:

Давай попробуем?

 

ili:

Не хочу я этой херней заниматься...

Говорю, люблю в реале... если хочешь секса - давай встретимся!

 

Vika:

Потом встретимся. Я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече.

 

ili:

Ок.

Давай попробуем. Начинай.

 

Vika:

Я высокая блондинка, в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь.

 

ili:

... рыжая

 

Vika:

Что?

 

ili:

Блондинок не люблю

 

Vika:

Ок

Как выглядишь ты?

 

ili:

... и конопатая!

 

Vika:

?!

 

ili:

Люблю рыжих и конопатых! И дома этим заниматься не люблю. Может я начну?

 

Vika:

Давай.

 

ili:

Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прямо на мой остров. Ты в шоке, в панике, кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком Тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

 

Vika:

А я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую в губы, мои руки опускаются все ниже и ниже...я срываю с тебя повязку и беру в руки твой твердый член.

 

ili:

Стоп!!! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с самолета хуякнулась, лоб разбит, вся в крови! Я беру тебя на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу...

 

Vika:

?

 

ili:

Я закидываю тебя на плечо и бегу к морю, пиявка такая опасная, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница не знающая загара!! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочуууу, я три гоода без бааабы!!!!!

 

Vika:

Че за хуйня?

 

ili:

Извини разошелся.

 

Vika:

Иди на х** !

 

ili:

Ладно, прости... Я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом грудь....

 

Vika:

Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу ждать!!!

 

ili:

Целуя тебя, я беру тебя на руки и несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки...

 

Vika:

Я в экстазе... Я сняла с тебя повязку и языком начала ласкать твою плоть...

 

ili:

Ой, я кончил. Извини, что на лицо...

 

Vika:

Так быстро?… Я еще ничего не делала!

 

ili:

Так я ж три года бабу не видел!

 

Vika:

Ну ты еще можешь?

 

ili:

Да, конечно. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, чего ты желала, но в это время из джунглей выходит Балу...

 

Vika:

Кто?

 

ili:

Кореш мой - медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он не кончит.

 

Vika:

Все!!!! Нах пошол!!!!!!!!!!

[дедушка]

Один человек спрашивает знакомого: - Как у тебя корова в день 100л молока дает?

 -Тут все дело в ласке. Ласково так спрашиваешь: - Что у нас сегодня - молоко или говядина?

[дедушка]

-Изя, не ешь так много мороженого!

-Почему?

-Пукнешь, отморозишь себе ноги!

[solodim]

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 9 000 руб.?
Мастер:
- Не прокатило! Вычеркиваем...

[дедушка]

 Новый диетический напиток - 60% вода.Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.

 Состав: вода -60%, консервант (спирт этиловый) -40%.

[Боско]