Автоприколы и анекдоты.

[АЛЕКСЕЙ222]

http://www.youtube.com/watch?v=gC4BrazR2zI

[дедушка]

Шеф секретарше по селектору:- Марина, у меня остро встал вопрос!

-Геннадий Иванович, но у меня сегодня месячный отчет!

Через некоторое время секретарша думает: - как-то нехорошо вышло... И входит в кабинет шефа: - Геннадий Иванович, может быть, сделать

задним числом? Или в устной форме?

- Не надо, уже вручную набил...

[ermac]

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:

СЧЕТ:

корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400

комбинированная окраска (черный с белым)...$150

кожаная обивка...$100

бак для молока зима/лето...$50

4 молочных соска $12,50 за один...$50

2 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35

полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30

система снижения токсичности выхлопных газов...$60

всепогодные и вседорожные копыта...$100

двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400

многотональный гудок...$135

голубые глаза, HALOGEN...$150

система использования любого питания...$1.250

Всего за корову согласно счета...$4.910

 

ВОЗВРАЩАЛСЯ НОЧЬЮ ДОМОЙ... ВПЕРЕДИ ШЛА ДЕВУШКА. ОГЛЯНУЛАСЬ,УСКОРИЛА ШАГ... Я ТОЖЕ УСКОРИЛ...ОНА ПОБЕЖАЛА...И Я ПОБЕЖАЛ...ОНА ЗАКРИЧАЛА-И Я ЗАОРАЛ... НЕ ЗНАЮ ОТ КОГО МЫ БЕЖАЛИ,НО БЫЛО ПИ. . . Ц КАК СТРАШНО...))))))

Изменено 26 октября, 2013 пользователем ermac

[серыйеж]

Страшная мстя !!!

Жена, узнав, что муж разводится и уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы, став бывшему мужу тёщей!

[DeferatO]

простите, но ссылка только на ВК

[АЛЕКСЕЙ222]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:

— Сосед, ты чего шумишь?

— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!

Мужик, удивленно:

— Зачем?

— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

 

Смотреть со звуком!!!

http://www.youtube.com/watch?v=0ysVtbFVvwk

[SERGW]

Первое утро в Швеции после смены направления движения с левостороннего на правостороннее. 1967 год.

 

[АЛЕКСЕЙ222]

http://www.yaplakal.com/fun/probka/voditeli.htm

[exa]

Не совсем понятно - сюда или в выборы лучше:

 

http://fastpic.ru/view/58/2013/1017/1839cffd21aacd0e1ab109553632994c.png.html

[дедушка]

В саду у одного мужика стали яблоки пропадать, т.е. явно - воруют. Сел мужик с берданкой ночью в засаду и караулит. Наконец, видит, некто

перелезает через забор , трясет яблоню - яблоки сыплются на землю, он их собирает в мешок... Потом перекидывает мешок через забор и лезет на забор сам. Тут хозяин сада подскакивает к вору, и больно хватает того за яйца : -говори, кто таков! Вор молчит. Мужик еще сильнее сдавливает ему яйца . Тот все равно молчит, Мужик давит уже так, что аж замокрело. Раздается стон, и тихий голос: - Ванюшка я... -А чего молчал-то? ...-Да глухонемой я... Был...

[Profister]

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

 

[сергей02]

Дед говорит, что пока я тут херней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.

[DeferatO]

xxx: внедорожник - это круто, да ))

xxx: только знаешь, что меня теперь напрягает немного?

yyy: м?

xxx: ну вот если седану в задницу кто-то въезжает, то седан же длинный, у него багажник в первую очередь складывается

xxx: я имею в виду, есть какой-то запас расстояния до пассажиров

xxx: а если внедорожник короткий? ну, не такой, как прадо или там икстрейл... у него что складывается? пассажиры?

yyy: дорогая, у нормального внедорожника складывается тот, кто в него въехал

[Garre_kiv]

Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах.

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на

"Е" или на "F"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано

"х1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник (глубокий вздох с закатыванием глаз): Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.

Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель (слышно громкое "бииииип"): ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник (закатывая глаза): Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник (скрипя зубами): И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник (давится от хохота): Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник (все еще давясь от хохота): Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник (теряя терпение): Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник (хватаясь за голову): Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?

Техник (бросает трубку): Туууууууу... .

Водитель: Але?

[25diesel]

@Garre_kiv,

 

 

Как всегда-редко,но метко! если прикол-то до слёз!

А продолжение "Подводных охотников" не планируется?

[Garre_kiv]

Про ПО нет продолжения, сам читал и плакал так как в теме.

[25diesel]

Про ПО нет продолжения

 

Досадно. Все,кому давал почитать рыдали под стулом!!!!!

[Ром@нУс]

А подскажите где почитать про ПО, а то пока не найду. а на телефоне искать тяжело.

[Garre_kiv]

ПО это подводная охота пост 283 вот ссылка http://www.delicaclub.ru/forum/index.php?/topic/520-%d0%b0%d0%b2%d1%82%d0%be%d0%bf%d1%80%d0%b8%d0%ba%d0%be%d0%bb%d1%8b-%d0%b8-%d0%b0%d0%bd%d0%b5%d0%ba%d0%b4%d0%be%d1%82%d1%8b/page__st__280

[Ром@нУс]

Спасибо почитаю.

[Garre_kiv]

Звонок на телевидиние

 

Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!

- А сколько пассажиров в Газели было?

[Диоген]

Продолжение про ПО. Начало здесь

День 14.

С утра поднялся ветер и море заштормило. Толик дрых без задних ласт, поэтому за пропитанием отправился я. Из воды вылез уставший как будто переплыл Ла-манш туда и обратно, весь обшарканный волнами о заросшие мидиями камнями, башка гудит, от соленой воды изжога, замерз как собака. Да еще и плавки порвал на заднице...Но оч счастлив что смог добраться до берега. Прозрак — ноль, вода как молоко, рыбы нет, даже крабы эвакуировались на дальние кордоны, пришлось колупать мидий. Технология сбора мидий во время шторма достойна пера Хемингуэя, кисти Айвазовского и музыки Вагнера. или Баха. По крайней мере теперь я знаю что ощущает кусочек льда в шейкере. Толик, глядя на меня, сразу же придумал коктейль черноморский «Прибойный дайвер». Возьмите немного бушующего моря, подвоха-идиота, сто грамм сырых мидий. Взболтать, но не смешивать. Подавать охлажденно-обнаженным. Тоже мне, Джеймс Бонд, блин... Но зато я выловил полбутылки неизвестного напитка, как оказалось впоследствии, коньяка. Правда получил ею сначала по башке от очередной волны, так было обидно, что даже чуть не утонул. Чего только в море не плавает...

Вечером пришел Ром, притащил каких то мухоморов, сказал что это цезарский гриб, а мы - гастрономические тролли и в деликатесах не разбираемся, и он за нас возьмется. Ну-ну.

Ночью слушал море.

 

День 15.

Утром пошел дождь и нас чуть не смыло с нашей скалы. На море — шторм. И холодно. Но зато приятно пахнет только что сваренными креветками от груды выброшенных на берег коричневых водорослей. Время чинить сети... Пока я штопал плавки подручными средствами, на Толика напало вдохновение. Сначала он переводил на испанский русские частушки, причем делал это вслух, с выражениям и комментариями, типа:

El boquer?n nada en la salsa de tomate

a ella nadar en la salsa bien

solamente m?, ebena la madre,

no comprender? el sentido vivir

Потом вдруг перешел к Толстому и пересказал монолог князя Андрея под Аустерлицем на русском народном. Голосом Штирлица. Заменив «небо» на «море» с соответствующими поправками. Вечером пришел Ром, принес очередную бутылку рома (хорошая традиция однако!!!) и сушеного мяса. День окончился расширенным научным диспутом о конечности вселенной и судьбе кошки Шредингера.

 

День 16

Все таки эти мухоморы — они не просто так. Отпустило только сегодняшним утром. А ночью опять снились горящие дракары, фьорды и Толик, протыкающий гарпуном Фенрира. А Толику, как оказалось, вторую ночь снились длиннокосые скандинавки. Нет чтоб с другом поделиться...

У Рома, как ни странно для нудиста, оказался рис, соевый соус и васаби. Поэтому Толик был поднят, одет в мою пятерку и выкинут в море в поисках рыбы. А мы с Ромом варили рис и сушили какие-то зеленые водоросли на камнях. А вот здоровенная куча выброшенных коричневых водорослей, так приятно пахнувшие еще вчера свежесваренными креветками, определенно начинает тухнуть и надо уже что-то решать...

А васаби у Рома особенное... Ну уж на сколько я привычен к японской кухне, и то прослезился, а Толик, от обыкновенной горчицы пьющей воду литрами... вобщем, минут через пятнадцать, когда Толик начал нормально дышать, и глаза у него вернулись к естественному размеру и на обычное место нахождения, сказал, что у него во рту как будто бомба взорвалась. на пять килотонн. ну или чуть больше.

Девиз дня: суши лучше чем грибы! а суши с грибами — еще лучше!

 

 

День 17

День выдался насыщенным. Ранним утром провожали Рома. За ним приплыла яхта-мутант, явный результат генетических экспериментов по скрещиванию линкора и самолета. А он говорил что простой менеджер по продажам в небольшой фирме.... Интересно, что он продает. А небольшая фирма, наверное, называется Газпром. Днем ходили в горы, для культурного развития, опять же водоросли на берегу окончательно протухли, воняли неимоверно и в сторону берега даже смотреть было совсем неинтересно. В горах наткнулись на какого-то здоровенного гада. Пока охотились за змеей, Толик провалился в пещеру с летучими мышами. Отломил два реликтовых сталактита. Вобщем то непонятно, кто был напуган больше, мыши или ободранный Толик, но на летучих мышей охотится не стали. Все таки они страшные.

 

День 18

Ночным прибоем тухлые водоросли были унесены в неизвестное направление, но природа, как известно, мать, и не терпит пустоты. Поэтому вместо водорослей Нептун за ночь набил нашу бухту медузами. Плавать в таком супе конечно не так противно, но все таки — доколе?? Толик, дите малое, которое что не увидит, все в рот тащит, естественно их попробовал. Говорит, есть, можно. И даже вкусно. Напоминает холодный уенвоутонг. Или слабосоленые сопли. Не знаю что такое этот воутонг, но как сопли на вкус мы все знаем с детства. Кароче, медуз и холодный уенвоутонг я точно пробовать не буду.

 

День 19

Как оказалось, плавать ночью в море медуз в принципе можно. Но противно. Они лезут под руки, в рот... А на вкус они и впрямь как сопли. Пришлось уплывать подальше в море, где нечаянно познакомились с несколькими дельфинами. Сие знакомство было настолько незапланированным и внезапным, что.. Нет, мы конечно знали, тут дельфины есть. Но что бы вот так. Без моральной подготовки. И главное, ночью. И еще Толик орет слишком нервно. И луна за облака ушла. И где берег хрен поймешь, как в глубоком космосе. А тут еще кто-то тебя за ногу гладит и бок тыркается.... Таково уровня адреналина в крови у меня не было наверно никогда.

Днем, когда перетаскивали два фаллических обломка реликтовых сталактитов в район бивуака (а все равно делать нечего, и с чего бы двум благородным донам бояццо поднятия тяжестей? - Толик), наткнулись на группу велобайкеров. Велобайкеры (среди которых оказались и довольно симпатичные велобайкерши) оказались людьми душевным, ехали бездорожьем в туда куда глаза, поделились субпайком, за что в наказание были приглашены Толиком к нам в гости на костер, уху и чай из водопада.

Вечером диспутировали о концепции идеальной женщины, ее тактико-технических характеристиках. Сошлись во мнении, что женщина на велосипеде — это прекрасно, но без секса уже тяжело и нам срочно нужна пара велорусалок. А лучше даже три.

[серыйеж]

Цифровые стихи

(читать вслух, с выражением)

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43.

16 42... 511

704 83.

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 105

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

 

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю — ВДРАБАДАН...)))

Изменено 28 ноября, 2013 пользователем серыйеж

[дедушка]

- Мыкола, а шо, теперь Украина будет в ЕС?

-Нет, она будет ассоциированным членом.

-А это как?

-Ну...у, вот, к примеру, яйцы в половом акте участвуют, но ТУДА не входят... а так, рядом болтаются...

[slake@altai]

@дедушка, :27: