Автоприколы и анекдоты.

[slake@altai]

Ганс- А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!

Дергаешь ручку - сыпятся банки. ))))))) У моего приятеля еще в ручке и замок под ключ встроен. Вот хорошее средство для диеты. Бережёт его как семейную реликвию.

[CrusaDER]

В aптечное окошко просовывaется мужик и спрaшивaет:

- Девушкa, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть?

- Ой, мужчинa, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

 

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:

- Кто там?

- Поручик Ржевский, мадам!

- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?

- Конечно!

- Подождите, найду ключик...

 

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?

- Мазь от ожогов и ударов копытом.

 

По данным журнала "Форбс", запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

 

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет другой мужик на легковушке, думает: «Дай ка ради прикола остановлюсь», останавливается:

— Ну че, тебе, мужик?

— Довези до города?

— Хм, а корова как?

— Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 км/ч едет — корова не отстает. 80 км/ч — не отстает, 120 км/ч — не отстает, язык на плечо вывалила.

— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!

— Куда?

— На левую сторону!

— Прими вправо, сейчас обгонять будет.

 

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

[ermac]

Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, значит пора их постирать...

 

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена... Это - подвиг!

 

Вот как любовник на балконе, так у соседей бессонница! А вот, когда воры... так богатырский сон!

 

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает...Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

 

Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.

 

- Замуж еще не вышла? - Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут

 

— Муж сказал, что я ем, как птичка… Половину своего веса в день...

 

у меня кошак как хатико.. а еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико

 

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!

 

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота.

 

Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в "кипящую лаву", у вас не было детства.

 

Дорогая, оставь посуду, сегодня Восьмое марта, домоешь завтра.

 

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком"... (ахахах,правда )

 

Слово "Huevo" переводится с испанского как "яйцо"... Мне сейчас очень яйцо!

 

Самое главное — успеть лечь спать до того,как захочется жрать.

 

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

 

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от стр**а, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

 

Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…

 

Мне уже ни смеется, ни плачется, не стоится и даже не курится. Где же ты долгожданная Пятница? Лишь с тобой все желанья сбудутся…

 

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто... — Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

 

Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" — не обязательно комплимент, "умный очень" — откровенная издёвка, а "слишком умный" — угроза.

 

— Ты чего такая? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

 

Словно рушится мир и так хочется к маме,чтоб хотя бы на вечер ребёнком побыть,чтоб в носках шерстяных и любимой пижаме,с ней на кухоньке чай с печенюшками пить…

 

Когда мне говорят: "С тобой что-то не то" Я отвечаю: "Со мной что-то не те.."

 

Всегда думала, что парням нужно только одно. До того момента, пока ко мне не переехал жить мой парень. Теперь я знаю, что кроме online-игр и пожрать вам больше ничего не нужно!

 

Ночь...сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику...Набрала чего-то две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ЛЕТО... МОРЕ!". Вернулась, положила всё обратно.

 

Жена: - Ты никогда меня не слушаешь! Ты слышишь лишь то, что тебе нужно! Муж: - Конечно, дорогая, я буду пиво!

 

Если вам говорят, что замужем делать нечего — не верьте!!! Вы и представить себе не можете сколько там дел!!

 

— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. — Это как? — На платных дорогах не будет ГИБДД.

 

Муж звонит жене на домашний: — Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. — Тебе смс пришло от Сергей Борисовича. — Бля. — Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"

 

Дорогой! 8 марта мужчины обычно убирают, стирают, готовят еду... А должна ли я 23 февраля смотреть футбол и выпивать с твоими друзьями?

 

"Привет дорогая,ты где?" "Дома,книгу читаю" " Ммм... А я за соседнем столиком пиво пью".

 

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные вообще были?

Изменено 5 марта, 2012 пользователем ermac

[Константин682]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в общественном транспорте:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

хттп(поменять на английский)://www.thecleverest.com/countdown.swf

Изменено 5 марта, 2012 пользователем Константин682

[Девяткин]

Инспектор тормозит за нарушение 600-ый, а там фотомодель за рулем.

Штраф платить, нечем договарились поехать к ней домой.

После утех инспектор встает с постели подходит к окну, довольно потягивается, и видит, к дому подежают 3 джипа.

— Кто это приехал?

— На первом мой муж, на втором его охрана, на третьем его брат с охраной.

Инспектор с испуго:

— Что делать?

— Давай я тебя за х. дерну ты в комарика превратишся и улетиш.

Все хорошо, прелетает на пост. Дергает себя за х… Тут кто-то хлопает ему по спине и говорит:

— Сержант Комариков вы совсем оху#ли! Спите на посту да еще и дрочите!

 

 

Летчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. Летчик:

— Высота 4000, видимость — 2 км. Через некоторое время:

— Высота 1000, видимость- ноль. Шофер заволновался, а летчик:

— Спокойно, идем по приборам!

Приземлились, пересели в такси. Таксист:

— Скорость — 100, видимость — 500 метров.

Через некоторое время:

— Скорость — 150, видимость- ноль! Идем по приборам.

Летчик:

— По каким приборам?

Таксист:

— Через 40 копеек поворот налево.

 

 

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:

— Разбила машину?

Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной… Желая его успокоить, жена перебивает:

— Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!

— А что с тем автомобилем?

— Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

 

 

Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие — автомобиль "Волга" врезался в автомобиль "Запорожец". Водитель иномарки от госпитализации отказался.

 

 

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

 

 

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем…

Ж: — Только у меня денег нет…

Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.

Ж: — Как вы можете?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей…

М: — Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!

 

 

Таксиста на суде спрашивают:

— За что вы убили свою жену?

Таксист:

— Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с пол оборота заводится. Ну я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла.

 

 

Один мужик был помешан на автомобилях…

Однажды просыпается он с большим фингалом под глазом и говорит жене:

— Че, типа, за фигня?

— Когда ты погладил мою руку и сказал: "Классная полировка", — это ничего, потрогал грудь и снова: "Классные фары", — я стерпела, но когда залез между ног и заорал: "Какого хрена не закрыли гараж?" — тут я не выдержала!

 

 

— Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?

— Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

Изменено 6 марта, 2012 пользователем Девяткин

[Девяткин]

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку … а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".

А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.

Со слов ребят-менеджеров:

— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути!

Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!

 

Ребёнку предлагают отгадать известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка)… Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"…

 

---------------------------------------------------------

Милый, у меня к тебе 2 новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начать?

— Давай с плохой.

-Я разбила твою BMW.

— А хорошая?

— Я больше так не буду.

---------------------------------------------------------

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: — Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.

Голос с задней парты:

— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию.

Изменено 6 марта, 2012 пользователем Девяткин

[серыйеж]

Девяткин зачётно

Изменено 6 марта, 2012 пользователем серыйеж

[N181]

крик души

 

Изменено 9 марта, 2012 пользователем N181

[Profister]

http://mgsupgs.livej...com/591773.html

Сейчас читать прикольно, а в ту пору было не очень смешно...

[xoxolmak]

Типа автоприкол:

[exa]

Может быть не совсем в ту тему, но:

(видео)

[Shadow from St.Peterburg]

[серыйеж]

Скорее мастерство, но прикольно

[saveliy]

Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...

----

Записка от жены: «Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ».

----

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".

[CrusaDER]

Это ж надо было так сказать: - Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...

 

- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...

- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !

- А почему на две ?

- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...

 

Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась.

Он скажет-"Время над нею не властно"

[exa]

А ну кому свеженького куя?!

[серыйеж]

Бедуин вытрясает ковёр. Пылища кругом. Подходит русский и спрашивает: - "Хатабыч! Что, не заводится?"

[Garre_kiv]

Господа не надо ставить + в репутацию за анегдоты, форум технический а не юмористический.

[polkan]

@Garre_kiv, +1

[N181]

а минусы за бояны можно?

[Garre_kiv]

@N181, как хочеш, уже боянов столько накопилось что чистить надоело, особенно про свечи и дым, народ не хочет читать что было разжевано, плоядят новые темы и посты

[Девяткин]

Гаишник тормозит тачку: а че это вы правила нарушаете? мужик: а я кажетса ничо не нарушал. ГАИ: а вы мой душевный покой нарушили, первая машина на этой трасе.позвольте заплатить за моральный ущерб!

+++++++++++++++

гаишника спрашивают про клиническую смерть: ну шо ты там видел? а я, говорит, типа несусь по туннелю в конце светло. тут кто-то орет ОСТАНОВИСЬ!

-а ты што?

-а я знаю что в туннелях остановка запрещена.ну и вылетел

---------------------------------------------

— Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

— Он умный!

— А почему у тебя их так много?

— Рот закрой и ешь!

-------------------------------------------

Женщина звонит диетологу:

— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

— Почему вы так решили?

— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

— И что же они вам сказали?

— Они сказали: "По одному, пожалуйста".

------------------------

– Я не был пьян! – Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив"!

---------------------------------

— Мы стали жить лучше, — сказало правительство.

— Мы за вас рады, — подумал народ.

--------------------------------

— Вчера купил 10 пачек виагры.

— И чё?

— Хер через плечо!

-------------------

Гаишник тормозит бентли" флигель на даче обеспечен ".тормозит мерс"норковая шуба для жены щитай есть".тормозит волгу"долг петровичу заплачу".тормозит запик"на закусон хватит".тормозит оку"сынку в копилку положу"

-------------------------

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.- Девушка, вам куда?- Да, в сущности, куда хотите…

Изменено 19 марта, 2012 пользователем Девяткин

[HiM]

Достали ДПС-ники. Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

[дедушка]

Мерседес-Бенц купил АвтоВАЗ и начал выпуск Мерседесов. Глядь- а на выходе Жигуль стоит. Немцы сменили полностью все оборудование,

запустили конвейер - а на выходе опять Жигуль стоит. Почесали репы, выгнали весь персонал, завезли немцев - в итоге опять Жигуль!

На пригорочке напротив завода отдыхают бывший глав. инженер и бывший гендиректор. Инженер: говорил я тебе - место проклятое! А ты:

-руки из жопы растут!

[серыйеж]

Подрастает новое поколение... бабушек - курящих, не умеющих печь пирожки и с татуировками на заднице...