Garre_kiv

Всех с наступившим 2011г. Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами. Завод "ЗИЛ" решил возобновить производство легковых автомобилей. БМВ и Мерседес умоляют его не делать этого. Им стра-а-шно.

vol, Твоя ссылка отправляет на главную страницу форума, а не по теме (будь внимательней). mechanoid, Впаиваеш проволочьку и больше не паришся с этим , есть штатный в панели предохранителей, ежели чего он сгорит.

kostyan1704, Закажи книгу от Легиона, будет жить проще. Да и ответы на твои вопросы на форуме есть.

Все проблемы при хреновом пуске на горячую если не участвует глюк электорники или не правильная регулировка, заключаются в двух позициях. 1 ХРЕНОВАЯ КОМПРЕССИЯ В ЦИЛИНДРАХ 2 ИЗНОС ПЛУНЖЕРНОЙ ПАРЫ В ТНВД а попутно плунжерные пары запора трубок высокого давления и плунжерные пары форсунок Это основное что стоит проверить а остальное прилогается.

Была проблемма со сцеплением на моей первой Делике, оказалось чисто конструктивный косяк рабочего цилиндра, поршенек что в нем из алюминия или схожего материала в процесе работы стачивается под углом, вынул снял размеры токарь выточил новый , поставил пересадил манжету и забыл. Забыл но не надолго, лопнула резиновая манжета, так как родной не нашел, подобрал от чего то (тормозного или сцепления) по диаметру цилиндра кольцо, выточили новый поршенек установил и забыл. Так набросал по быстрому по памяти, как было где снашивается поршень и как в итоге исправил.

Да не хрена гуру особенно не будет, да еще и зимой когда жижа застыла и как солидом летом, всяко смазыватся будет пусть и не так как должно, у меня прошлую зиму 5 раз срывало, и по паре дней без жижи ездил (руки рулем кочал) заливал разные жидкости от дикстрона и SP до спец для Гуров, какая сейчас даже и не знаю, а вот шланчик который срывало я в длину увеличил и поглубже нятянул на трубки.

Нужна теплая (зимняя) машина ищи те что идут на Хакайдо, но их не любят возить к нам, так как они теряют внешний торговый вид из за сырости на Хокайдо, выгледят особенно с низу как утоплинники или ржавые, а проеснять что эти машины для нашего климата больше подходят и они не гнилые продовашке лень проще купить а потом продать с товарным видом.

Так вопрос не про втягивающее а про редуктор, это не как тазах стартер где бендекс на валу, а в наших есть мех редуктор (дизель однако и оборудование не 24в а 12в), так вот в нем смазку тоже менять не лищне.

Да что ему ТНВД будет от синтетического аналога косторогова масла и спирта, проще спирта любого плюхнуть чтоб воду связать (дабы не кристолизовалась), и масла от двух такного движка как для бензопил.

У меня схожий акум той же фирмы, уже второй год окошко просто черное, пока как то крутит даже зимой а зимы у нас холодные, акум твой возможно живее моего но вопрос ты когда последний раз стартер обслуживал, смотрел щетки и смазку в редукторе менял, когда в редукторе пластилин то акум не причем.

Улыбнитесь господа.

Не чего не подтекает, прежде чем пипку воткнуть был использован авто герметик и после еще и снаруже слой нанесен.

Маленький мальчик спрашивает у папы: - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс! " - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон! " - Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки. Тук-тук. - Кто там? - Милиция! - Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . . - Каких еще девочек? ! - Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Вые*ать, короче, их хотим! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали! - Открывайте! Нас ваши соседи вызвали! - Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и е*ут! Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда нибудь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, вали отсюда нахрен! - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

Да при чем тут насечки, там внутренняя часть зинкованая и иначе ежели ставить будешь то однозначьно канавку под стопор не увидишь.

Тормозные колодки, у них стоит индикатор износа, вот он и пищит, отогни чуток и посмотри, а колодки в скором времени менять придется. Что и как выгледит на форуме есть. Вот даже ТУТ на фотках виден этот индикатор.

Я покупал лампочки в Питере в радио деталях на м. Пионерская сразу через дорогу от метро, там же и цветные резиновые колпачьки были, копеечный вопрос. Одел цветной "презерватив" для лампочки были синие , зеленые, оранжевые вставил в штатный разъем просунул усики обмотал в посадочные канавки а лишнее откусил. Уже не первый год светят и все нормально.

Ссылка опять мертва.

- Что это за татуировка у тебя на заднице? - Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я гараж открывал... После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль. - Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так у************о старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом. - Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть. - Крёстная, а в чём же мне ехать на бал? - Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Приора! Только запомни, ровно в полночь….хотя может быть и раньше….да в принципе, в любое время….короче все-таки на тыкве надёжнее будет! Хотелось бы переименовать ГИБДД в Патрульно-Дорожную Регулировочную Службу, ПДРС на спине прикольней смотрится.

Сегодня на улице тропики всего -27С, вот решил удленнить обратку в баке и направить ее в место забора топлива, у нас на северах так делают, если прихватит подачу , то шланги обратки и прямой местами меняют что бы хоть как то но доехать.

Уточьняющий вопрос. У меня личьно так, есть люфт в заднем мосту и когда езжу летом только на задке то при трогании и торможении происходит удар, включаеш передок и это проподает. Если так то нужно идти с заднего конца машины в поисках, а то что кажется удар с переди это только кажется. Ну возможные причины (кирпичь и булка в перемешку) саленблоки заднего рычага (сален блок в рессоре) также как вариант лопнул ресорный лист (но удары будут и на просто бездорожье) износ резинки в серьгах рессоры, реактивной тяге или панаре, люфт гипойдной конусной передачи в заднем мосту, люфт центрального подшипника заднего моста, крестовина. Растянута цепь в раздатке, резиновые подвески глушителя, опоры двигателя и коробки (одной хватит попить крови), крепление переднего моста, ослабли болты механизма рейки ГУРа, саленблоки передних рычагов, шаровые опоры, рычаг поперечьной устойчивости и линки, резинки амортизаторов, (у меня было конусное отверстие под палец шаровой опоры разбито элипсом). Так вроде часть перечислил, вспомню добавлю или кто еще пополнит список.

Слей масло и посмотри не соляра ли туда попадает, все указывает что сальник на ТНВД не удачьно сменил. Да на форуме данный трабл уже обсуждали весьма подробно, поищи и почитай.

Сегодня было тепло -32С, в бак с солярой (примерно пол бака) добавил антигель, осушитель топлива и бензин. Немного подогрел двигатель и бак, закачал лягушкой топливо (сам удивился при - 47 не закачивала) завел и перегнал в гараж. Завтра буду снимать бак и смотреть.

Вы слишком долго ездите по Москве если: 1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым. 2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150. 3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора. 4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят. 5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали. 6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью. 7. Вы вообще помните не более десятка знаков. 8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону. 9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.3-0.35 сек. 10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали большую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад). 11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!! 12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к предыдущей машине (п.10). 13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку? Из объяснительной: "Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины , и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя: - А че это у тебя на шее болтается? Водитель (уставший охотник) отвечает: - А это легавых подзывать... . Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает: - ЧЕ? !!! - Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя. Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся... Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"