Shadow from St.Peterburg

/*тема вычещена от флуда и оффтопика*/

/*тема вычещена от флуда и оффтопика*/

Батяня2008, вот уж нет! Сказал одинаковые - давай смотреть, что в нем одинакового - либо потру мессагу. Ибо прочитают посты такого специалиста, да начнут брать для ремонта 4м40 детали от 4D56, а виноват кто будет? Форум.

Куда уж конкретнее указывать? Это ж не я заявил, что моторы одинаковые. . Блоки разные. Поршни разные, То, что удалось поставить ГБЦ от 4м40 на 4D56 это еще не доказательство одинаковости моторов. Даже ТНВД разные (а так же количество впрыскиваемого топлива).

Так, с этого места поподробнее! Я верно понял, что на 4D56 поставили ГБЦ от 4М40, и на основании этого, сделан вывод, что 4D56 и 4М40 одинаковые двигатели?

Батяня2008, О как! Т.е. 4м40 так же гильзуется, такая же ГБЦ и даже внешние размеры (гусары молчать!) Просвяти плиз, что там еще одинакового. А то вот смотрим в литературу, сказано все разное, а Батяня2008, уверяет что одинковое

L_N, еще проще, гена нагревается сместе с двиглом под капотом, характеристики реле-регулятора "уходят" и бортовое напряжение падает

srg9325, все что выше написано принципиально не читаем? в посте № 262 Garre_kiv, указал, что бачку новому и года не исполнилось, обломил когда под капот полез.

Garre_kiv, А у малдера из Новосибирска купить не хочешь? Вроде ж недорого!

Не авто Во времена счастливого загибания развитого социализма (т.е. на рубеже 80-90 гг) партия и правительство дало отмашку на выполнение одной задачи всесоюзного значения. Так как задача была архиважной - утереть нос американцам, поэтому денег на это дело не жалели, множество подрядчиков, контрагентов и смежников по всей стране с энтузиазмом начали выполнять задачу, попутно осваивая неслабые фонды, выделенные под это дело Одному из смежников проекта была поставлена подзадача строительства нового большого химического производства в городе ээээ... не будем показывать пальцем, скажем просто - Н-ск. Т. к. на деньги была дадена команда из трех зеленых свистков «зеленая улица», то, я так подозреваю, что, наряду с непосредственно технологическим оборудованием, были закуплены и другие всякие околопроизводственные и бытовые ништяки. Одним из таких ништяков был аппарат выдачи газированной воды, по научному - "сатуратор" Ну помните, может, были такие на улицах страны - за копейку - с газом, но без сиропа, за три - с сиропом, но тоже с газом. Этот был типа такого же, но конечно не "общегражданский" (с монетоприемником), а взыровозащищенного исполнения "домашнего" типа, просто с кнопками, без необходимости опускания монетки. Откуда, вы спросите, я знаю такие технические тонкости? - Да все просто, я сам его через 20 лет списывал как пришедший в негодность Т.е. технология получения живительной влаги была простой как монтировка монтажника - нажал на кнопку и получил заряд бодрости в стакан. Но так как, все, что "общее" в нашей стране, особого пиетета по отношению к себе не испытывает, то и соответственно кнопки на этом сатураторе были в скорости успешно раздолбаны крепкими пальцами суровых мужиков. Но врагу не сдается наш гордый Варяг(с) Сатуратор был успешно реанимирован рукастыми КИПцами-электриками, которые вывели на боковую поверхность сатуратора обычный неубиваемый тумблер с нефиксирующимися положениями. И, таким образом, технология получения воды несколько изменилась - нужно было подойти к аппарату, опереться левой (или правой - не важно) рукой за ребро аппарата и щелкнуть тумблером на боковой поверхности. Спросите, зачем опираться? Да хз, все так делали Тут на сцену выплывает второй персонаж нашего кордебалета. Т.к. имени я его не знаю, то назовем его, скажем, Анвар. Анвар был очень странной личностью - это мягко сказано. И из-за особенностей своего поведения являлся предметом постоянных шуток, приколов и подколов на производстве. А выплыл Анвар на сцену из отпуска, находясь в котором успешно пропустил эпопею с поломкой, а потом и чудесной реанимацией сатуратора. В общем, вышел Анвар с отпуска на работу, переоделся в бытовке и сел покурить в курилке с коллегами. Покурил и решил испить водички перед началом трудовой вахты. к сатуратору, поставил стаканчик под сосок разливочный, ткнул в кнопку – авотхрен, что называется. Ткнул второй - хрен. Ткнул еще раз десять и раздосадованный ушел обратно в курилку. В курилке ессно пожаловался коллегам на неработающий автомат. История умалчивает, кому первому в голову пришел этот розыгрыш, но успех он имел ошеломляющий и чуть не вышел этот успех за пределы производства. - А тебя, наверное, Анвар, в списках то нету, вот он и не дает тебе. - Каких еще списках? - недоуменно спросил Анвар - Ну как каких... Тут же хер пойми какой только сброд не ходит, ломают аппарат. Вот руководство и закупило компьютер какой-то и встроило в сатуратор, чтобы кому попало не наливал. А когда списки делали, ты наверное в отпуске был, про тебя и забыли (А компьютеры тогда надо сказать, были что-то вроде шайтан-машины с бешенные деньги, но учитывая "зеленую улицу" вполне можно было предположить, что его могли и купить от щедрот государственных) -Да ладно 3,14здеть то! - в сердцах воскликнул Анвар, присовокупив к фразе несколько идиоматических выражений на местном наречии, с трудом поддающихся переводу - Не, а че 3,14здеть то, смотри сам! Подошли всей толкпой к сатуратору, один из аппаратчиков встал, оперся рукой, произнес что-то типа "Иванов Сергей Петрович, аппаратчик синтеза пятого разряда", щелкнул незаметно тумблером и о, чудо! - водичка полилась в стакан Встал другой - "Орлов Владимир Иванович, аппаратчик шестого разряда" - и опять чудо! Пяти или шести примеров Анвару хватило с лихвой, чтобы поверить, что про него забыли, т.е. нагло кинули. Уверенности в этом добавил тот факт, что на его фио и должность сатуратор не реагировал, сколько Анвар не пытался 3,14здить его ногой... Ну поржали и разошлись по рабочим местам. Но не таков был Анвар. Анвар посмотрел на часы, прикинул хрен к носу и пришел к выводу, что звезды удачно сложились для него, т.к. в этот момент времени у начальника производства как раз шла утренняя оперативка, на которой присутствовал весь цвет нации производства, включая кипцов, электриков, пусконаладчиков, строителей, монтажников и даже местного профкомовского князька. Уверенной походкой Анвар проследовал в кабинет начальника производства. Начпроизводства, надо сказать быть мужиком своеобразным. У себя на хозяйстве подчиненных драл как сидоровых коз, держал в кулаке "дикую дивизию" в триста человек и разговаривал исключительно на мужских половых органах. На таких, что мачты молниеприемников сначала краснели от стыда, а потом гнулись, стараясь расстелиться по земле, чтобы не попасть под гнев начпроизводства, когда он мимо проходил. Но! Никогда не сдавал своих подчиненных многочисленным вышестоящим начальникам, не жаловался, не гнобил их на партсобраниях и т.п. Короче, отбивал как мог. Так вот, представьте картину. Утренняя раздача витамина «Пи», мат до потолка и тут в кабинет заваливается Анвар. - Чо тебе? - спрашивает его начальник - Так это, несправедливость однако вышла! - начинает Анвар и выкладывает суть проблемы Начальник производства, сначала не понял о чем речь, потом переспросил, потом сломал два карандаша в руках и с криком "Пошел нах*** отсюда, долбо**! Какой нах** компьютер со списками в сатураторе!!!" выгнал его из кабинета. Вылетая из кабинета, Анвар успел бросить через плечо - "Я в центральный профком пойду! Если надо - и в партком! До генерального дойду, если потребуется!" Ответом ему был прилетевший в дверь дырокол... В общем, ловили Анвара на автобусной остановке всем составом бригады юмористов. О3,14здюлившаяся от начальника производства и дополнительно поимевшая серьезный разговор с местечковым партийным вождем бригада, как могла уговорила Анвара проследовать к сатуратору и объяснить ему что, где и как включается. "То-то же!", удовлетворенно крякнул Анвар, откушав водички, "быстро все исправили и списки эти дурацкие отключили! А то ишь, взяли моду рабочий класс притеснять" В ответ курилка в полном составе сотрясалась гоготом еще минут десять... Украдено в автобайках.

alex_dor, есть лучше, от ГАЗели, который стоит на раме. Он сразу с креплением и не боиться парафина, а у приведенного на входе стоит мелкая сетка забивается парафином на рз и он вообще перестает пропускать ДТ

больше контактов, больше потеря в няпряжении, большенство пульсаций достаются первому АКБ.

alexandre777, вообщето, 2.5 рубля за ЕЗДУ по ТРОТУАРАМ, а не за остановку на бордюрном камне. Кстате, попросика удостоверение этого подпола посмотреть, да данные перепиши (или запомни). Потом обратись в СБ (можно прокуратору письмом) на каком основании работник МИЛИЦИИ, призванный охранять закон занимая государственную должность, имеет собственный бизнес и нарушает закон о неприкосновенности частной собственности выкручивая золотники (пусть теперь докажет, что они не из платины сделаны). У нас во дворе с такими "полковниками" поборолись просто - сломали обе ноги и все. Никто его больше не видит, машинки как стояли, так и стоят. Видимо его выпинывают скоро, он решил хоть что то урвать.

Кулибин, первым, это когда + от генератора приходит сначала на его клемму, а потом уходит на второй АКБ

Timm, массу соеденить с массой второго АКБ и потом на любое место, Ну 210 хватит надого, вот только когда кончиться малый АКБ, он начнет очень быстро высаживать здоровый

Timm, АКБ придеться подключать ПАРАЛЛЕЛЬНО, но при этом, учти, что будет быстрее изнашиваться тот, что стоит ближе к генератору. А на счет стартера и т.д. не парься, стартер больше чем надо не возьмет, а при такой емкости - процесс разрядки будет минимален.

N181, нету двух одинаковых по емкости АКБ, один всегда будет умирать сильнее, ибо он стоит первым.

может, тут надо смотреть напряжение на клеммах АКБ, т.е. на свинцовых контактах которые из АКБ торчат, а не на клеммах, что к АКБ подходят.

Девяткин, у меня сейчас подключено так: Забор из обратки печки, выдача в подачу печки. При -20С надо 2 часа, что бы нагреть двигатель. Гоблинам на СТО было лениво сливать антифриз, потому они просто врезались в магистраль печки. Мне такой вариант не нравиться.

ничего, я буду менять двигло, зафотаю, сразу буду котел переносить.

N181, 1) Проверить состояние клемм на АКБ, а так же замерять вольметром напряжение на обмотку возбуждения генератора, там где на реле-регулятор приходит бортовое напряжение. Может быть такая ситуация: Бортовое напряжение в порядке, а при включении фар просаживается, из-за потерь в контактах от ЧЯ до фишки возбуждения генератора напряжение теряется и в итоге реле-регулятор получает неверную инфу о бортовом напряжении (т.е. заниженную) и выкручивает напряжение повыше. 2) Судя по всему, п. 2 есть следсвие п.1, поскольку всегда будет страдать первый АКБ, ибо он первым принимает на себя напряжение от генератора и работает как емкость, стараясь погасить.

Поздравляю омичи, ДТ 23р/литр на ГазПромНефти.

ШЕВ, это значит, что не надо ездить к электрику, что считает невозможным проверять заводку ДВС по лампе генератора. Все "заскоки" сигнашки идут от кривой установки, а не от того, что сигнашка плоха или машина такая. Брать сигнал тахометра с платы бесмыссленно, но попытайтесь Только потом отпишитесь, получилось или нет

на форуме проскакивала инфа, об обратной смене, дивана на капитанские. Там были нжны салазки среднего ряда и другой ковролин. Тут, скорее всего будет так же.

Angel14, Какие интересные подробности всплывают! А трудно было РАНЬШЕ сказать, что на горячую мотор плохо заводиться? ТНВД лучше откапиталить в нормального дизелиста. Не обязательно ставить китайкие запчасти, есть и отличные. Контрактный ТНВД ХЗ какой будет, не говоряже о том, что его и угробить могут при первом же запуске.