Автоприколы и анекдоты.

[серыйеж]

Фото из "одноклассников" - http://dg50.mycdn.me...660&photoType=0

Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: - ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она-защита-лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!

Изменено 13 сентября, 2013 пользователем серыйеж

[solodim]

В начале XIX века России все студенты, да и не только. изучали французкий. В итоге побили Бонапарта и победили Францию. В начале XX века все студенты в Советском Союзе учили немецкий. В результате начистили морду Гитлеру и разбили Германию. Начался XXI век. Все студенты учат английский. Такого выбора Россия ещё не видела...

[ГАНС]

Где-то в Китае автосвиновоз!

Изменено 18 сентября, 2013 пользователем ГАНС

[серыйеж]

Прочитала и улыбаюсь! .......В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти. И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AС/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина. Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа. А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком): - Да нет, я и есть Дед Мороз. - А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле? - Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет. - А снегурочка где? - А снегурочка в на юге в Турции отдыхает. - А она не растает? - Да нет, сказки это, не таем мы от жары. Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от щастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает. Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

[серыйеж]

Женская логика!

"Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"!? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин, мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, потому как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломлённо) Откуда вы меня знаете!?"

[citrovod]

:27: :27: :27: :27: :27:

[solodim]

@серыйеж, это вообще-то про мужскую логику. Заканчивается фразой "я тебя вычислил"

Про женскую парный анекдот такой:

В автобусе:

- Рыбонька, передай на билет

" он назвал меня рыбонькой... Рыба, значит щука, щука, значит зубастая, зубастая, значит сука..."

-Товарищи!!! он меня б...ью обозвал!!!

[ГАНС]

http://www.youtube.com/watch?v=8v0s80gpHVc&feature=player_embedded#t=1

[сергей02]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.

(парень) - Упаковку презервативов..

(аптек-менеджер) - А Вам зачем?

(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?

- Ну я же должна помочь Вам выбрать...

- Да блин, шарики надувать буду!!!

- Тогда берите exstra strong они прочные...

(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?

- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, ! парень сине-красного цвета...

(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

- А Вы оральный секс планируете?

- С кем?

- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

- Да мне уже вроде не надо...

- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..

- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?

(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...

(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?

- Калоприёмник и фенозепам!

- А вам зачем?

P.S. я не достоял.

[серыйеж]

Купил лекарство. Читаю побочные эффекты - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень, головокружение...

Сижу, думаю: - "Может хер с ним, с насморком!"

[citrovod]

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

 

 

Похоже, что нашей «правящей элите» известна формула вечной жизни. Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно.

 

 

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.

 

 

- Люся, а «нахерачиться» — это глагол?

- Нет, Марина, нахерачиться — это цель.

 

 

Я думаю что Бог есть, просто он забыл пароль от России.

 

 

- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!

- A чё это ты сразу с козырей пошла?

 

 

Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

[Костян]

https://www.youtube.com/watch?v=iwE4UZIZWEY&feature=player_embedded#t=1

[ГАНС]

Хорошая машина форд ! -

[серыйеж]

На кирпичике тряски было бы больше

[ГАНС]

На кирпичике тряски было бы больше

Согласен мы когда ещё с другом (а оба росту под 190 см) на кирпиче с низкой крышей гоняли по Мурманской трассе до всех её ремонтов то пристёгиваясь с другом ремнями безопасности , выдыхали и ставили ремни безопасности на стопор, чтоб не биться головой об потолок !

Вобщем у кого есть кирпич и "штурман" с подходящими кондициями имеете все шансы снять ролик который взорвёт интернет :30: !

[kids]

Да она спецом болтается, дорога по которой они едут ровнее нашего асфальта!!!! Вот если по нашим грунтовочкам поехала , ее мячики заиграли бы совсем по другому, а то и совсем бы с дулись!!!!! :27: :27:

[ГАНС]

Почему русская армия непобедима! Рассказ американца:

 

«Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве.

 

Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

 

Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

 

— Где бревно?

— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.

Перевод:

— Где капитан Деревянко?

— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48

 

— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу з*лупу полоскает.

Перевод:

— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.

 

— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.

Перевод:

— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

 

— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:

— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

 

— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:

— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

 

У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам др*чит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.

— Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу пи*ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:

— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».

— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

 

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради «интереса» они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:

 

32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -

32-ой - ё*ни по этому х*ю!».

[Vietnames]

Это ДА! Я вчера на учениях осознал, что не могу руководить работой группы при журналистах У них камера звук пишет....

Фраза: "зачем ты, Вася, взял эти ножницы, если они не предназначены для перекусывания стойки автомобиля? Положи их, отключи от магистрали, отбери у Пети другие ножницы, подключи их и работай ими, а когда закончишь с тремя стойками, позови меня". Я пока ее изобрел и произнес, вспотел. А ведь всего то сказать: "Брось комбик .... хватай попку и .... три раза .... потом .... "

[CrusaDER]

 

кирпич вроде?

 

[kedr]

@Vietnames,Есть у Жванецкого такой " Рассказ минёра "

 

или сапёра ...

Вспомнил - Рассказ подрывника !

Изменено 15 октября, 2013 пользователем kedr

[серыйеж]

CrusaDER

 

не, не кирпич! Наши ещё до такого не додумались! Это либо мазда-бонго, либо ниссан-ванет. У кирпича нету псевдо-фендеров, пороги не такие и молдинги выше колёсных арок.

[KadavR]

волга да, катается такая у нас ...

[Костян]

либо ниссан-ванет

Ванетик невэдовый=)

[kedr]

Как запилить самолёт ...

 

 

http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic667780.html

[S.Т.А.L.К.Е.R.]

У нас в Хабаровске, на шиномонтажках работают самые образованные гастрабайтеры