Garre_kiv

У меня тоже такое бывает теперь после проворота ТНВД в раньше и глушения рециркуляшки, иногда в небольшую горку наченает жеско работать и не очень тянуть, хотя в туже горку минут 20 назад при такойже загрузке все было нормально.

- Почему пятницу 13-е считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта... По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган: - Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике? - Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан! - Дяденька, а почему это дело булькает? - Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

Анекдот в тему: Прислали в деревню нового батюшку, а он стал безобразничать вовсю. Всех девок в селе перепортил, к замужним бабам шастает, пьяный службу служит, матом на прихожан ругается. Ну, селяне собрались, пошли к нему. - Как же, -говорят, - батюшка так можно: и пьете, и девок портите, и по матушке в Божьем храме выражаетесь! - Вот скажите, крестьяне, -отвечает батюшка, - почему коза гадит горохом? - Не знаем. - Хорошо. А почему конь гадит яблоком? - Ну, не знаем мы, батюшка. - Ладно. А почему, например, корова гадит лепешкой? - Ну не знаем мы, правда, откуда знать? - Вот то-то и оно. В простом говне разобраться не можете, а все туда же - в Божьи дела суетесь!

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят! - Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания. Звонит через 5 минут: - Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: - Ты же сказал, что всех перестрелял! - Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.. Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик: - Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бл@дищу! Шофёр открывает окно: - Козёл, да моя бл@дища срать на тебя, мудака, хотела...(оглядывается и прокашлявшись)...не так ли, сестра? ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ. Hа экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - блондинка и брюнетка.Что будете давить? - Гм... Hу, это... Брюнетку. - Тормоз! Тормоз давить надо! Бабулька покупает железнодорожный билет. - Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то. - Что вы, таких нет, говорите в какой. - То ли песок в пи@де, то ли пи@да в песке. - Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше. Бабулька подумала. - Вспомнила, внучка! В Мандешлак! Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там -- в аду? Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит -- а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка -- рекой. Не жизнь -- а просто вечный каиф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол -- все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -- опять в раю!?!? Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь -- ОТМОЛИЛА!! Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? Встречаются двое. Один другому: - Ты кем работаешь? - Испытателем. - А что испытываешь? - Нужду!В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины. Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него навороченный кекс, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучек-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер. Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит: — Хочу работать на вашем заводе. Кадровик: — А у вас руки откуда растут? — Ну уж точно не из жопы. — Нет! Вы нам не подходите! — Почему? — Будете сильно выделяться из коллектива!

- Почему на милецейской форме на рукавах металлические пуговицы? - Чтобы рукавом нос не вытирали! - А почему они блестят? - Так все равно вытирают. Муж уехал, оставил жене деньги и сказал, что грузчики привезут мебель. Привезли. Долго и упорно заносили, но справились. После перекура посылают бригадира за деньгами к бабе. Та говорит-денег нет, но я щаc тебе сосать буду!!! Бригадир в ахуе но не против... Выбегает и говорит: пацаны денег не дала но сосет как пылесос! Вся бригада "облегчилась", а водила ж тоже побежал за своей "долей". Бежит и ширинку уже расстегнул. А она ему дает 100 баксов. Водила в шоке Спрашивает: а че ты у них сосала а мне деньги??? Жена: МУЖ СТРОГО ПРИКАЗАЛ: деньги только водителю! А ВСЕМ ГРУЗЧИКАМ СОСАТЬ!!!!! Возле хмурого кирпичного здания с вывеской "Психбольница" останавливается на светофоре Мерседес, и у него отваливается колесо. Водитель (из новых русских) выходит из машины, недоуменно смотрит на лежащее на асфальте колесо, минут через пять наконец понимает, что отвалилось оно просто потому, что выкрутились все четыре болта, на которых оно держалось, и начинает искать на дороге болты. Походил-походил, не нашёл. Стоит, тупо смотрит на машину, что делать не знает. За всеми его манёврами с самого начала наблюдал нервно куривший в зарешеченное окошко мужчина, который наконец не выдержал, и сказал: -Слышь?! Ты возьми, на оставшихся колёсах по винту открути, это колесо на трёх болтах прикрутишь, вполне до сервиса доедешь! Мужик из Мерседеса на короткое время впал в ступор, и вдруг озарённо произнёс: -Точно! ...Слушай, а кто тебя, такого умного, в дурдом посадил? Куривший мужик, делая последнюю затяжку, и выбрасывая сигарету: -Кто тебя, дурака, за руль посадил? А я здесь - главврач!

Гаишник останавливает машину, проверил документы: - Багажник откройте. Это что такое?! - Это? Труп... - Сам вижу, что труп. Аптечка где?! Дорога. На обочине стоит 600-ый мерс. Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется новый русский. Механик вылезает из капота и говорит: - Ну, в общем, я нашел неисправность... - Ну? - У вас тут короткое замыкание... Новый русский, залезая в карман за бумажником: - Так что за базар, давай, удлиняй! Идет стадо слонов. Навстречу муравей: - Слоны стоять. Куда идем? Вожак слонов (кротко): - Да вот... На водопой идем. Муравей: - Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой. Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает: - Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь. Отец отвечает: - Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый. - Да вы что совсем сдурели? Живого человека в ракете привязывать? За руки и за ноги! Да у вас что, крыши ПОЕХАЛИ...

Если есть автомат прогрева то надос него начинать проверку и проверьте электро-вакуумный клапан увеличения холостых оборотов при включенном кондиционере, может клапан заклинило в открытом состоянии или напруга на него не снимается при выключенном кондее.

В принципе практически ДА, но от их присуцтвия хуже не становится

У меня не башни не было не разьемов,нашел бвшню и датчики температуры (пока подключил только внутренний, внешний надо тянуть провод не до этого пока) все подключил по своему , ежели надо могу схемку выложить. На башне кренометр, температура за бортном и внутри, и вольтметр.

Ну почему предсмертные, надо разобрать и посмотреть ,может не все так плохо.

Так по расходу, измерение не точьное а по стрелке на приборной панели, с прогревом и отключенным передком гдето 21-22 л по городу, уже лучьше так как было 28л на 100 км

Что то не понял про давление, где мерил и как ? Я на своем мерил на выходе к трубкам высокого давления так у меня было 400 атмосфер неизменного давления только порция топлива менялась от положения рычага.

Ремень так не натягивают, ослабляют гайку ремня и проворачивают пару раз коленвал по часовой стрелке, потом затягивают гайку фиксатор. Фотки цепляются просто, на форуме есть и про это, поиск поможет Удаче в определение причин и ремонте.

У меня рвался на уравновешивающих валах и поподал под ремень ГРМ его порвал, думал кирдык и капиталка движка, все обошлось только заменой ремня, после этого движек не знал что такое ремень уравновешивающих валов. Сними клапанную крышку и тогда многое станет ясно, отделался легким испугом или попал на дорогой ремонт движка. По тому что не гнал и АКПП могло и обойтись. Не понял про упорную пластину, это что такое или имелась в виду жесняная щечька на шестерне привода ТНВД ? Да и причина слетания из твоей информации не совсем ясна, фотки бы с разных ракурсов. Да и как увидил что ремень слетел, где кожух ремней ? Может натяжной потшипник разволился или открутился ? Гадать можно долго , дай больше инфы и не переживай поможем советом и не только.

Может не соляра виновата, а убитая плунжерная пара в ТНВД, просто зимняя соляра сухая и жидкая, а летняя очень жирная и по гуще , не настаиваю на выводе но как вариант к размышлению, а подрыв на 3000 позноват, должен быть 2300-2500.

по оборотам больше похоже на турбину, она как раз в этом диапазоне начинает полноценно работать под нагрузкой, а без нее кокраз 3000 , симптомы указывают на нее

Первый день эксплуатации с измененным углом впрыска в "раньше". До этого машина не дымила, заводилась нормально (при условии живых свечей и новых форсунок, не давно поменял две свечи одна не звонилась ни как, перегорела вторая звонилась, но сопротивление было 24ом а должно быть 1,6ом, форсунки менял раньше, так как те что стояли при покупке лили нещядно(об это на форуме есть и даже фото форсунок новых) но тяга была хреновой, в натяг машина разгонялась медленно но уверенно 140км/ч без прпоблем но долго ( больше не пробовал , грунтовка однако), когда педальку даванеш то тупила, жрала соляру и не ехала в затяжную горку (педаль в пол а больше 60 км/ч ни в какую) но от загрузки не зависило. На нейтрали при полном газе 3500 об/м не больше и жуткое облако копоти. Теперь не дымит как и раньше, разгон более уверенный , даже когда идеш 80 педальку в пол пинок- в жопу. НО как то мало , но это субъективно, 2т веса при 125 л/с (так как движек не эфишный) хотелось больше, напрягает только при резком трогании в пределах 1-2 передачи закидывание жопы при шлифовке колес (еще ранняя весна местами мокро, местами лед) причину кидка в одну сторну знаю (загнут почьти пополам один задний линк, грунтовка - бездорожье однако) вот и неравномерная нагрузка на оси. Дыма как небыло так и нет, на нейтрали макс обороты 4600 а были 3500. За расход не скажу пока трудно судить но кажись всеже жрет. Да я еще до кучи ЕГР заглушил, а при этом надо угол впрыска еще раньше делать (на форуме таблицу опережения угла впрыска для разных движков устанавливаемых на Делику уже выкладывал) для обычьного 4М40 угол опережения впрыска 12 градусов, шаг деления на лобовине 2 градуса, у меня на данный момент выходит порядка 15 было вообще около 21. Так что чем заниматся осталось, но результат всеже от части положительный.

Думаю сигнашка не причем, посмотри кикдаун может провод оторвался, заодно регулировку тросика провериш.

Почитай, может найдеш общее и поможет, а деньги выкинуть всегда успееш. Вот ссылка а в 16 посту есть еще ссылочька, удачи.

А у меня была просто надпись из ОРАКЛА от GOLOVANa , спосибо ему прислал, а то все остальное не достается из за удаленности проживания, вечьно то с заказом опоздаю то не хватило правдо и от этой надписи осталось пару букв всего в наличии ;(

Я же в 16 посту дал ссылку.

Вот датчики на раздатке с верху с правой стороны , а разъем с лева в районе радиатора заднего кондиционера. На фото виден оборванный провод из за которого у меня не горели лампы индикации заднего и при включении переднего моста. Ответную часть с разъема уже снял, так как провод был оборван под самый разъем и на месте было трудно припоять обратно. Востановил соединение и все работает. Это для Булки, на Кирпиче болезьнь схожая только там из за расположения датчиков на раздатке с низу провода очень часто обрывает.

У меня тоже на передке как поставил тогда правда по осени резинки заменил, заднии так и не сподобился переделать, но надо.

Жень ты не прав , сейчас поевилось куча дизелей где клапан не просто закрывашка а какойто дозиметр и управляется мозгами в машине, бонально подать на него питание только сполить. Vmax у меня не эфишный движек так что конкретно не скажу а гадать не вижу смысла. А ты уверен что питание не подается, сожет коротыш в нутри клапана, меж витковое замыкание , работать тоже не будет.

Эта проблемма в обрыве одного проводка на датчике или на комутационных разъемах, случилась таже проблемма , при обрыве проводка не горит и индикация заднего моста и переднего при включении. Фото датчиков и разъемов добалю позже.