Garre_kiv

О том откуда может бежать масло даже при новых сальниках я уже писал, повторятся не буду есть поиск и о том как прокладку клапанной крышки ставить чтобы не бежало, даже при регулярных снятиях тоже уже написано. Коли пользовался бы поиском, ездил бы до сих пор.

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - пи*ор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят, какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто вообще такой? - Я - пи*ор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда садись, поехали. Едут втроем. Смотрят, какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, пи*ор, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста... Мент тормозит машину, за превышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез... Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? - Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох! - Это ваша машина? - Частично. - Как это понимать? - Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки - дочь. Если футбольный матч - на ней мчится мой сын. - А когда машина ваша? - Когда ее надо везти в ремонт. - О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? - К счастью нет. У меня было 60 километров. - А у этого бандита, шофера грузовика? - Гм... у него... не знаю. - Как не знаешь? - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было... - Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. - Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут. - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать? - Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке. - Сегодня Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

Быстро доливай а лучьше смени масло на сервисе методом замещения, уровень проверяется на прогретой коробке при заведенном движке. А чтобы ощютить прямую передачу надо в натяг ехать не на полном газу и в районе 70-80 км.ч почуствуеш и сам все поймеш.

Смотри про лифт .

Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход... Девушка сомнительного поведения ловит машину: - Мужик, ЗА МИНЕТ довезешь? - Ну садись, а где это? На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую. - Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: - Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный. Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл... Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает... Авария на повороте. Один водитель кричит другому: - Ты что, зараза, поворотник не включил? - Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!! Что самое страшное на дороге? - Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав. Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой: - Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт? - Hет, это тот мотоциклиcт. Женщина останавливает такси: - В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю Пришла женщина на прием к гинекологу. Врач сидит и что-то сосредоточенно пишет. Женщина поздоровалась, а гинеколог, не глядя на нее, говорит: - Проходите,раздевайтесь... - Как раздеваться? - Ну, как дома. И дальше что-то пишет. Женщина говорит: - Доктор, я разделась. Врач, не глядя на нее, отвечает: - Ложитесь. - Как ложиться? - Ну, как дома, когда спите. Потом, подняв голову: - Господи, да где ж вы так спите? - У нас с мужем "Запорожец" - в нем и спим! - Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции. - Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали. - Значит я в больнице? - ммм... Да, большей частью. В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе. - Где это вы так пострадали? - Врезался в гараж. - Автомобиль, конечно, разбит? - Hет, я возвращался домой пешком... В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: - Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают. Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим! - Кто такой автотурист? - Это человек, который едет за 5000 километров, чтобы сфотографироваться возле своей машины! - Что делает девушка за рулём, когда попадает в экстренную ситуацию? - Она за ним прячется... Кощей Бессмертный бросился под колёса «КАМАЗа», потом застрелился, потом повесился, утопился… В общем, развлекался в тот день – как хотел… Однажды Чарли Чаплин за рулём своей машины развил недозволенную скорость. Его остановили и препроводили в полицейский участок. Комиссар внимательно пригляделся к нему и сказал: - Если не ошибаюсь, я Вас уже где-то видел. Ваше лицо мне очень знакомо. - Возможно… - грустно ответил Чаплин. - Вот видите, Вы сами не отрицаете. Я сразу понял, что Вы матёрый нарушитель… Сбылась мечта детства водителя катка Василия! Недавно он заасфальтировал все шесть соток родительского садового участка... - Кто был первым гаишником? - Соловей-Разбойник! Он нёс дозор на перекрёстке дорог, свистел и грабил проезжающих…

Что вы на бедный стартер ополчились ?????? Слышны щелчьки, а что щелкает втягивающее или реле стартера (автор вопроса не указал) так может надо не стартер насиловать а посмотреть приходит ли на него + от реле стартера.

Ежели кто надумает шторки от переднего люка выкинуть, выкиньте мне .

Чтото не пойму в чем собственно вопрос ??????????

Я не понял , почему платил ты а не они тебе за загубленный аппарат их не квалифицированными действиями.

А износ каков, на некоторых колодках есть датчик износа, такая скобка рядом , так вот она при полном износе трется об барабан и скрипит, это ее основная функция, ежели ее отогнуть то можно ездить пару месяцев смело и искать колодки.

Пускай поеснит, мы не экстро сенсы.

Не правильно , постоянно щелкать не должно, ищи причину .

У меня прошло после замены фильтра ,помывки ручьного насоса и прчистки электро клапана обратки, а коли не уверен в качестве китайского фильтра и даже ежели уверен в орегинальном то всяко на входе ТНВД ставь сетчатый сменный фильтрик, на форуме куда, как и каой есть.

Посмотри под капотом наклейку при условии что она есть, там хоть и по англицки но написано и цвета указаны.

PFYELS

Кстати тросик нужно регулировать вдвоем, чтобы один на педальку давил а сам регулируеш, а то когда один не совсем коректная регулировка выходит. Как настраивать кикдаун я уже описывал.

Я сам с этим еще не сталкивался , но где то на форуме данный вопрос мусировался, поробуй пошарься еще, а кик-даун у тебя как отрегулирован, и еще раз тросик проверь может регулировка ушла.

Я чтото не пойму тут тема про АКПП или про расход и его измерение ? Может хватит ..........................

В итоге еще один мученник появится на форуме который будет хаить ММС. Я про покупателя подуставшей машинки.

Книгу так и не глянул, не нашел ктото из знакомых взял а вернуть забыл.

Огласите весь список этих волшебных слов и заклинаний, тока ключь у меня без кнопок

Очень похожа на вентеляцию картера, но врядле это оно, посмотреть бы куды уходит второй конец данной трубки, а клапан который там он в какую сторону работает к картеру или обратно ? Вечером или в обед книгу гляну может там что будет полезного.

Ежели есть возможность то фотку скинь этого клапана, я сам дизель знаю хороше а вот бензиновый Деликовский тока в книге видел да один раз в живую но не сильно расмотрел, подозреваю что многие детальки схожи по своему назначению , но нужно больше инфы дабы дать полезную информацию.

Я думаю лучьше будет так . Просто открываем еше один раздел, ремонт в фотографиях, и не зависимо от агрегата ремонта создаем тему все подробно расписываем (детали называем своими истинными именами) подкрепляем фотками и по завершению закрывем как готовый к использованию материал, коментарии от других пользователей в тему не включаются , только с согласия автора и с фото поддержкой, дабы исключить ошибки и воэможные лишнии или не правильные действия. И раздел этот к Фагу подтощить поближе. Из старого материала можно вычьленить уже готовое , подредоктировать и переместить, дабы повторений не было.

Темку я от флуда почистил, а вот мои предположения о приблуде. 1 это может быть не анти радар а просто индикатор определитель того что впереди по трасе есть радар, не ясно всели свето диоды только излучающие может среди них есть и принимающие. 2 также это может быть индикатор определитель скрытых или вообще видео каме спереди по трасе. 3 у япов в ходу очень датчики гейгера, может это что то типа того а яп был глуховат и ему нужна видео информация а не звуковая. 4 также это может быть часть блока открытия закрытия гаражных ворот. 5 или что то типа ментовской мигалки или врачебной, может бывший хозяин был сельский доктор. Мало информации о том как проевляет себя данная приблуда при включении.