Garre_kiv

Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету! Мужик выходит утром во двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги, Запорожец, а под деревом стоит изумленный незнакомец. Мужик спрашивает: - В чем дело? Почему это Запорожец на моем дереве?! - Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно. Но чтобы она еще и собак боялся! К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? Снять блядь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. Маршрутка едит до станции поселок "Сахарный"на одной из остановок забегает бабулька и громко говорит: -Сынок у тебя конец сахарный? Водитель: -незнаю,не пробовал. Бабулька выдает убийственную фразу: -Ну тогда,возьми меня стоя. Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС. Одна говорит: - Фу! Что это такое нам гаишник показал?! Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км. в час! Работаю я бригадиром дорожноремонтной команды и водителем асфальтаукладчика. Все думают, што дорожники эта все нацменьшенства и другие тераристы. Это не так и я как раз это оправергаю, работая с ними на равных. А што пропадают они часто, так это воспитательный момент - вот попадут один за другим четверо под каток, а пятый уже без словаря знает, што такое «Уйди нахуй» и другую технику безапасности. Разговор в автосервисе: - Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу! Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа. Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф. Что означает-крест на крест? -Поп на медсестре. Хороший ГАИшник как снайпер: Сделал несколькл удачных выстрелов - меняй позицию... Водитель возмущенно говорит автоинспектору: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный. Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того , чтобы доказать остановившему его гаишнику , что он полное ничтожество и заставить его застрелиться .

"Настоящие" названия авто ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод. Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac - Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак"). SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты). KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке). Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток). Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). GM - Great Mistake (Огромная ошибка). BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

И учьти что вода в топливе для дизеля смерть, бензинка покашляет а дизель гидро удар схватит.

ЗАТОРЧЕННЫЙ НАРКОМАН ОСТАНАВЛИВАЕТ ТАКСИ ,МАШИНА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ,НАРКОМАН СПРАШИВАЕТ :БРАТУХА ДО ВОКЗАЛА ЗА 10 МИНУТ ДОМЧИШЬ?,ВОДИТЕЛЬ БЫСТРО ПРОДУМЫВАЯ КОРОТКИЙ МАРШРУТ ОТВЕЧАЕТ С УВЕРЕННОСТЬЮ -ДОМЧЮ!!! НУ И МЧИ... На скорости 285 км/ч ,-знак 30 км/ч не читается!!!! Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым. Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал... Как выбрать девушку?.. Если Вы автомобилист... 1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: -пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. -искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу, так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет, и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.

Ты лампочьку подключи к реле стартера и посмотри, может у тебя залипают контакты на реле или в замке и напруга не сразу снимается со стартера.

Для DinyaZavr. Нет я описывал как кик-даун регулировать, а тросик регулируется просто. Сажаеш друга за баранку и пусть нажмет педаль газа до полу, сам оттягиваеш резиновый пыльник и замеряеш растояние от края оплетки тросика до маркера (это металическая скобочька напресованная на тросик) по книге должно быть 35мм +- 0,5мм, только учьти что провисаний на тросике не должно быть, я могу заблуждаться но при помощи этого троса коробка управляет ТНВД, хотя может быть и обратная связь, увы в АКПП я не силен только то что написано в книге.

Это на каких таких двух датчиках, можно по подробнее про них и где они живут, а про трос это 3-4мм или 3,4 мм ? Натянул значит укоротил растояние между маркером на тросике (том что под резиновым пыльником) при полностью выжетой педали газа до края оплетки и вместо 35мм стало 31мм или 32мм.

Про данный вариант я понял, а вот с TV такое бывает ?

Отсталый вы народ, вот где удовольствие и рыбалка и охота в одном флаконе, это ПОДВОДНАЯ ОХОТА. Кстати ежели присмотрется где я из завала вылез, то видно на конце стрелы не плохого голавчика.

Не видел, поищи на форуме, про него писали и фото выкладывали. Хотябы вот тут http://www.delicaclub.ru/forum/index.php?s...FB%E9&st=40

Вообщето датчик оборотов на ТНВД стоит, а на АКПП импульсный генератор, не знаю где он у булки а у кирпича на задней части раздатки.

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске". На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя. Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул: - Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух. "БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ" Научно-популярный фильм о перспективах российского автомобилестроения. Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое. Останавливает мент на дороге мужика. - Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим... - Не знаю.... - А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие... - Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош ? - Давай. - Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков. - И что? - Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток... Новости: "Неудачей завершились испытания новой модели суперскоростной и сверхмощной полноприводной модификации автомобиля "ОКА" со сверхнизкой посадкой. .. Увы, она так и не смогла преодолеть барьер дорожной разметки..." Что такое "двоякое чувство"? Это когда твоя тёща летит в кювет на твоём же "Мерседесе"... Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер. Мужик пpиходит в милицию: Мужик: Я у вас тут был вчеpа... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали... Дежуpный: Hу так что? Мужик: Да вот забpать его хочу! Дежуpный: Почему это? Мужик: Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила. Дежуpный: Иди, мужик, не поpть отчетность! Мы уже угонщиков поймали! Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен : - Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас. - Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом. - В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде. Решил как-то Бpитанский Паpламент yтвеpдить в Англии пpавостоpоннее движение. Издали yказ. А англичанам на него наплевать: как ездили по левой стоpоне, так и ездят. Консеpватоpы, так их растак! Hy, Паpламент pазослал депеши во все стpаны с пpавым движением. Типа, совета спpосить. Геpмания пpедложила постепеннyю пеpеподготовкy водителей в течение пяти лет. Фpанция обязалась сделать это за тpи года. Амеpика - за год. Пpишел ответ и из России. Hаши пообещали за однy неделю пеpевести всю стpанy на пpавостоpоннее движение. Для этого пpедлагалось паpомами пеpепpавить в Англию пятьсот Камазов с pоссийскими водителями и пyстить их на неделю по доpогам стpаны...

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Hо тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости? - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр. Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. "Жигуленок": - Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул... "Москвич": - А я "Ниву" прижал на обочине. "Запорожец" (мечтательно): - А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался... Возмущенные голоса: - Подлюга, да ты гомик! "Запорожец" (испуганно): - Что вы, братцы! Я ведь только с коляской! Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение. - Что такое 90-60-90? - Езда мимо сотрудника ГАИ. В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые Модели на подиуме демонстрируют суперновинки сезона: - А сейчас представляем Вашему вниманию суперновинку сезона - костюм "гаишника", наиболее наглядно подчёркивающий его образ в народе... - А зачем юбка и колготки в клеточку? А губы зачем накрасили? - А какое слово Вы произносите первым, когда закрываете дверь машины после уплаты штрафа?

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист: - Я здесь потому, что у меня сгорел автомобиль, но страховая компания полностью все оплатила. - Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что на мою машину упал тополь во время шторма... Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил: - Ну ты крут! Как же ты шторм-то организовал? 2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал... Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!" На суде задают вопрос водителю: - Что вы нам скажете? Тот отвечает: - Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра! Разбогател как-то мужик, купил "Запорожец". А друзья его прикалывают: - Молодец! Классную ты себе тачку отхватил! - Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего! - Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал! Заметка в газете "Урюпинские новости": "Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего "Запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса". От полученных травм Иванов В.В. скончался." - Купил вчера крутую машину: Пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, этого года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит... - А что за марка? - Стиралка Бошевская... Пpивозят в больницу покалеченного мужика. Доктоp: Фамилия? Мужик: Иванов. Доктоp: Женат? Мужик: Hе, это я под машину попал.

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: - нет.. еще.. - Ну, тогда я с вами прилягу... Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма. - Рабинович, что ты там делал? - Сказать честно, я крестился. - И тебе не стыдно? - Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим! - Давай. Hа сто рублей. Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются. - Hу что? - Давай 100 рублей. Я только что застраховал его "Волгу". - Конечно, мы считаем очень подозрительным тот факт, что ваш Понтиак взорвался на третий день после подписания контракта. Но тем не менее, наша компания возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего погибшего имущества. - А можно туда включить шесть литров бензина, четыре метра фитиля и зажигалку? Епископ и агент по страхованию автотранспорта спорят о том, к кому люди относятся с большим уважением. Епископ: - Люди меня очень почитают: при встрече снимают шляпу и обращаются ко мне не иначе как "Ваше преосвященство". Агент: - А вот когда прихожу я, они взволнованно стонут: "О Боже! Это Вы?!!..." Страхователь спрашивает агента: "Если я застрахую Мерседес на 100.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?" Агент отвечает: "Десять лет". Старый еврей (Е) недоверчиво рассматривает страховой полис. Е: Скажите, что и если мой Мерседес всё-таки угонят, то ви мне выплатите эту сумму? Агент: Да, но при условии, что вы не будете к этому причастны. Е (раздраженно махая полисом): Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!! Страховой агент в Одессе - клиенту: - Если Вы поцарапаете бампер, то получите 50 долларов от суммы страховки, если сломаете, к примеру, ногу - 250 долларов, а если Вы или Ваши пассажиры погибнете в ДТП - погибнете миллионерами! Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать автомобиль по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает гараж и начинает пахнуть палёной резиной!

Директор отдела страхования автомобилей страховой компании беседует с клиентом: - Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за автомобиль - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000. - Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит моя Toyota, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку. - Ну зачем еще 10 000 долларов? - Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.

Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует. - Эту развалину, я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил он. - Именно поэтому у меня нет водительских прав. Останавливает ГАИшник нового русского на кpутой тачке. Hу, как водится, хочет к чему-нибудь пpикопаться, но ничего не выходит: новый русский тpезвый, с машиной полный поpядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И тогда ГАИшник говоpит: - Слышь, мужик, ты выпить не хочешь? - Да ты че, товаpищ инспектоp?!?!? Я же за pулем!!! - А мож, все-таки выпьешь? - Hеееее!!! - Hу как хочешь, выбиpай сам: за упpавление в нетpезвом состоянии штpаф полтора милллиона, а за неподчинение pаботнику ГАИ - два миллиона. Во время занятий по вождению автомобиля инспектор автошколы заметил, что у курсанта слабое зрение. На всякий случай он спросил: - У вас все в порядке со зрением? - Разумеется! - Тогда прочтите номер машины, которая идет впереди. - Машины? - удивляется курсант. - Какой машины? Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту. - Мне необходимо получить страховку за машину. - Расскажите, как все произошло. - Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной. Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел? Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает его ГАИшик. - Так, почему с цепью? - А чтоб электричество в землю уходило. - Понятно, а цепь зачем? - Ну молния ударит, электричество в землю уйдёт. - Это-то понятно, а цепь-то зачем? Водитель не выдержал, остановил "Жигуль". - Слушай, друг, объясни ты ему зачем у меня цепь. - ОК. Понимаете, это чтоб искры не было, чтоб бензин не взорвался. - А-а-а! Бензовоз счастливый уезжает, а ГАИшник к "Жигулю": - Так, почему без цепи? Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем... Если из отечественного автомобиля прекратило течь масло - оно скорее всего кончилось! (народная мудрость) Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя. - И куда же это мы едем в таком состоянии? - На лекцию о вреде алкоголя... - И кто же читает такие лекции в столь поздний час? - Моя жена... Встречаются двое. - Как же ты спишь после того, как у тебя угнали 600-й "мерс"? - Ты знаешь, сплю как младенец! - Как это? - Как? Просыпаюсь среди ночи и плачу! Объявление в газете: "Мечтаю познакомиться с молодой, симпатичной брюнеткой, умеющей водить Ламборгини, Порше и Феррари. Фото автомобиля обязательно!" - Пустыня Сахара. Звёздная ночь. В палатке просыпается пилот Формулы 1 Дэвид Култхардт и, не обнаружив рядом Михаэля Шумахера, выглядывает наружу... Там он видит потрясающую картину. Вокруг их палатки бегает Шумахер, а за ним - огромный лев. "Михаэль! - вопит Култхардт - "Осторожнее. Лев уже близко!!!"... "Не волнуйся - кричит Шумахер в ответ - Финиш уже близко, а он на четыре с лишним круга отстаёт!"

МЛЯ и я такое хочу. Токо не допонял а енто зеркало как телевизер на стоянке юзать можно, есть в нем TV тюнер ?

Девяткин все правильно, только растояние 45мм при водителе и полном баке.

Женщина за рулём, как звезда... Мы её видим, а она нас нет! Милиционер отчитывает блондинку: - Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. - Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить. Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. - Зачем девушки красятся в блондинок? - Чтобы их ночью из машины лучше видно было. - Что блондинка понимает под безопасным сексом? - Секс в машине с запертой дверью. - Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок? - Чтобы можно было парковаться на местах для инвалидов... Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио "Европа-плюс"! - Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка. Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цветов!!! Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. - Что случилось? - Да вот, в переулок хотел въехать. - А почему грохот такой? - Да нету там переулка. Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит: - Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами! - А ты сделай так же, как я. - Как? - Закрой глаза. Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. - Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем! - Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские пpава? - Hе знаю, я еще только собиpаюсь навестить его в больнице. Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело. - Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала. - Совершенно верно, - подтвердил другой участник аварии. - Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает. - Фольксваген выпустил новую суперэкономичную модель автомобиля. Специально для женщин. - И сколько бензина она экономит? - Причём тут бензин? Просто, она не останавливается близко к дорогим магазинам... Отец говорит дочери: - Доченька, я тебя видел вчера за рулём автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина... - Папочка, это мой инструктор по вождению. Но он был брюнетом, когда садился в машину.

Я заказывал В9 через инет, мне две (себе и жене) встали с доставкой 11000 руб.

О том откуда может бежать масло даже при новых сальниках я уже писал, повторятся не буду есть поиск и о том как прокладку клапанной крышки ставить чтобы не бежало, даже при регулярных снятиях тоже уже написано. Коли пользовался бы поиском, ездил бы до сих пор.

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - пи*ор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят, какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто вообще такой? - Я - пи*ор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда садись, поехали. Едут втроем. Смотрят, какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, пи*ор, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста... Мент тормозит машину, за превышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез... Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? - Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох! - Это ваша машина? - Частично. - Как это понимать? - Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки - дочь. Если футбольный матч - на ней мчится мой сын. - А когда машина ваша? - Когда ее надо везти в ремонт. - О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? - К счастью нет. У меня было 60 километров. - А у этого бандита, шофера грузовика? - Гм... у него... не знаю. - Как не знаешь? - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было... - Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. - Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут. - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать? - Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке. - Сегодня Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

Быстро доливай а лучьше смени масло на сервисе методом замещения, уровень проверяется на прогретой коробке при заведенном движке. А чтобы ощютить прямую передачу надо в натяг ехать не на полном газу и в районе 70-80 км.ч почуствуеш и сам все поймеш.

Смотри про лифт .