Garre_kiv

- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел... * Размышления девушки в трамвае * Он за зад щипнул. Похоже Надо срочно выбирать Либо парню дать по роже Либо парню просто дать... Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться? - То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить. - Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял... - По-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать. Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая Уезжает отец в коммандировку: -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед. Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок. - Вы превысили скорость. - Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал... - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону! - Кто я?! Не может быть!.. - Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

Головку надо только дотянуть до наминала в порядке установки при смене прокладки от центра к краю. километров через 150-300 пробега и ежели не лень еще раз проверяю и дотягиваю через 1500 после замены, я вообще при смене прокладки ее тяну в несколько этапов, сначала 50 через день еще 50 и вечером до наминала только после этого пускаю дым.

Да желательно, иначе будеш менять по новой из за пропускания выхлопа в систему охлаждения.

Так после замены чтото в поведении машины изменилось в лучьшую сторону или нет ?

А все остальное в электро линии часов работает ? Недавно делал знакомому на кирпиче часы, вернее они работали но при выключании зажигания обнулялись. Причина была в том что при подключение сигнашки специ намудрили.

В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

Про свечи и что сними связано уже столько инфы на форуме что кроме токо как ПОСЛАТЬ в поиск не возникает ни какого желания.

В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят! - Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет? - Не уступайте ей место в общественном транспорте. Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке Женщина за рулём-это сногсшибательная женщина! Пешеход всегда прав.Пока жив. Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец начинает пронзительно кричать. Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению! На заседании правительства РФ было принято ключевое решение об объединении российских автозаводов ВАЗ, ГАЗ, ИЖ-Авто в холдинг РусПромХлам. Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться: - Документы на машину есть? Водитель: - Вот они. - А права? - Пожалуйста. - Аптечка, огнетушитель? - Есть! - Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм! - Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! - Да нет, ну праздник же сегодня! Ну, выпили они по 100 и водила уехал. Гаишник (по рации): - Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!

Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает: - Маня, что случилось? - Да представляешь, вышла я вчера на окружную , только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну, я и спросила: "Что, тоже сосать?"

Чуть что сразу блок, помоему весьма подробно было расписано как и что проверить дабы исключить заведомо исправные элементы и сосредоточить внимание на не рабочих .

Ещебы понять почему капс врет, у меня машина люкованая но не в одной вкладке про передний люк так и не нашел.

У меня мост поет так что менять рано или позно придется, озадачился вопросом вместо обычьного встанет ЛСД задний мост и с какими трудностями возможен вариант столкнуться, размеры, крепления ну и все что не учьтено , мне сравнить не с чем.

Ежели гонит реле, то виновато не оно а блок, хотя может и не блок а датчик температуры с плавающим контактом, пока под капотом не жарко обрыв в проводе, под изодяцией контачит а вот когда нагреется то изаляция разширяется и провода расходятся, контакта нет или сопротивление больше становится из за не уверенного, блок начинает считать что движек холодный вот и включает реле следовательно и свечи, как вам такой вариант развития событий. А вот смысла менять реле я вообще не вижу, это исполнительный элемент не облодающий интелектом, есть питание включился , нет не включился, коли оно включается и выключается да еще и проводит электричество через замкнутые контакты и прерывает его когда контакты разомкнуты так зачем его менять .

Поехал я как-то автобусом в г N. Сев в автобус, мечтал поспать часа полтора. Автобус тронулся и все стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила с мелодией "Мурки".Этот бугай медленно достаёт свою мобилу, давая всем нам насладиться энтой музыкой.Только он закончил свой разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала,а там майор милиции. Все стали ржать. Тут заходят два попа. И в этот момент у одного из них тоже запиликала труба: "Боже царя храни"! Автобус забился в истерике. Только ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне? Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы придурки не перестанете ржать, то всем п...ец - я уже больше не могу,следующий столб будет наш. -Привет. Экзамены на права завалил нахер, зато одно утешение: во дворе сейчас Круйзер начальника ГАИ колес лишают, вряд ли хозяева...

На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока. Сначала анекдот:-Какая разница между негром и шиной? -Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп! Теперь история: Пьем пиво. Задаю этот вопрос. Тишина. Все ждут ответ. Рома бл" оригинал - дает ответ: - Шина горит лучше...

Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо говоpит: - Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил одно место, а не весь автобус! Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть... Два подвыпивших мужика в маршрутке: Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!" Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п…здят. Разница - существенная...". Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину: Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный! Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то … Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ... Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!» Автобус рыдал у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. в эту субботу наблюдаю идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету. Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф. вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. - Лен, а какую машинку ты хочешь? - Мерседес. - И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. - Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами! Новая русская рулетка:переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам... Пионер Иванов, несмотря на звуки клаксонов и визг тормозов смело перевел старушку через дорогу, хотя она сопротивлялась и пыталась убежать в переход. Что самое страшное на дороге? - Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав. МОЛОДОГО ГАИШНИКА ПОСВЯЩАЮТ БЫВАЛЫЕ,ПРОЖЖЁНИЕ МЕНТЫ И ПРЕДЛАГАЮТ ДВА СПОСОБА ПОСВЯЩЕНИЯ-ОТРЕЗАТЬ УХО ИЛИ ТРАХНУТЬ В ЖОПУ... НУ ОН ВЫБРАЛ ВТОРОЕ.Вот стоит он после этого на трасе,злой..останавливает водилу...как привязался к нему..водила не вытерпел и говорит: -нет ,ну ты мне скажи,почему вы все менты такие пи..ры. а тот и отвечает: -а ты кого нибудь без ушей видел ? Лучшее мочегонное средство автомобиль "Мерседес"! Сядешь - и гони во всю мочь! Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем: - Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька? - Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь.... Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины: - Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов... - Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

NETRON картинки прицепленные глянь дабы зря не наезжать, будь внимательней (ЭТО КАСАЕТСЯ ВСЕХ).

От перемены мест слогаемых, ну думаю понятно , главное что откуда взял туды и суй ежели уверен что так было с завода а не от горе мастеров.

Ну там не совсем шестерня, там типа болта, а зубчатое колесико выполняет роль шляпки и вот его и крутиш, по средствам чего увеличивается длина распорной тяги которой и выбирается зазор между колодками и баробаном на (кирпиче) саму же "шестерню "фиксирует лепистковая пружинка. У булки не помню как устроен данный узел.

Симба, по книге написано что должно быть отверстие под пробкой для этой опирации развода колодок , но я не на одной из делик данного отверстия не встречал, приходится снимать барабан и тогда видно данную шестерню.

Блин совсем парня смотрю запутали, единственное что правильно это не юзатьм авто лампы. Я почитал ваши рекомендации и даже зная что к чему порой был озадачен, а что говорить про чела которому вы пытаетесь все объяснить. А по схеме человека не ясно как всеже он подключал лампочьку и что проверял. Дабы исключить разночтения и не понятки, распишу некоторые моменты сам. 1. Открываеш капот, машину заводить не зачем, снимаеш 4 контакт с реле свечей, береш кусочек провода один конец его к + акума, второй на 4 разьем реле, при этом провод идущий на блоу кправления должен быть снят, слушаеш щелкает ли реле, ежели не уверен до конца в его работо способности, скидываеш провод с + шины свечей, береш лампочьку, можно даже любую авто, один конец ее на корпус машины а второй на провод идущий от реле на свечи, включаеш зажигание и проводом который подключен к + тыкаеш на 4 разьем реле (блок должен быть отключен) ежели лампа мигает то реле живо. 2.Прроверяем реакцию блока, лучьше использовать цешку, можно лампочьку но малоточьку, что то типа из повторителей поворота. Один конец лампочьки на корпус, второй к проводу идущему от блока управления, но не подключая его к реле. Включаем зажигание и смотрим на поведение лампы, она должна зажеться , и через некоторое время после погасания лампы на приборной панели еще гореть но потом погаснуть, ежели все было так, то повторяем данный эксперемент, но после погасания лампы на приборной панели заводим двиготель, лампа имитирующя реле должна гореть пока движек не начьнет нагреваться, в зависимости от схемы блока и алгоритма его работы она может тухнуть и загораться с разной периодичьностью и длительностью. (это при условии что блок жив и датчик температуры тоже). На форуме есть информация по датчику температуры, его можно симитировать при помощи переменного резистора, таким образом ожно проверить жив ли блок управления. а промерив сопротивление датчика на холодном и горячем движке узгнать жив ли сам датчик. А уже потом исходя из результатов проверки решать что делать дальше и какая железяка виновата.

При условии ямы или подъемника, да хороших ключей и приспособ, любая работа делается весьма просто, мы тут в основном идем по более длинной и порой трудоемкой схеме, так как пишется для простых ребят делающих в основном на площядке у дома.

Зря подключил на свечи (тем самым ты внес погрешность в информацию для блока управления облегченного пуска), для проверки нужно подключать на клемму управления реле , на твоей фотке это средний контакт с бело зеленой или синей цветовой маркировкой не с гайками а с разъемом. А вопрос как и что должно работать весьма подробно уже обсуждался на форуме.

- Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками) и китайцами? - Тех и других слишком много и все кормятся палочками Негр тормозит такси, открывает дверь, смотрит на водителя-грузина, и говорит: - С черным не поеду! На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил. - Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил. - Ну, вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь! В автосервисе: - Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? - Зачем? - Видите ли, у моей машины не работают тормоза. Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока". Гаишникостанавливает машину и говорит: - Давай поспорим на тыщю, что ты не догадаешься, зачем я тебя остановил. - Знаю я, зачем. Штрафовать будеш. - А вот и нет! Так что давай, гони штуку. Новость: В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов"(в Украине-Рада)стали устанавливать Госномера с абревиатурой, типа N ООР-054,что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер. Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения. В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не photoshop". В маршрутку входят два грузина. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет десяти, русский. Смотрит на них и говорит: - Дэнги давай, да? Грузины обалдело молчат. - Дэнги давай, ну... - не унимается пацан. Один грузин, протягивая деньги: - Малчик, откуда так хорошо грузинский знаешь? ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. «Призыв "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник” обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..» сообщили в пресс-центре ГИБДД. - Ты чего грустишь? - У меня права украли? - В ГАИ ходил? - Ходил... Не они... Спросил у Яндекса: "Чем отличается Днепр от Урала"? Яндекс мне ответил: "Движком. У "Днепров" крышка клапанов - прямоугольная, у "Уралов" - овальная. В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось.. Разговор автомобилистов: - У меня в машине на счастье иконка приделана. - А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. - А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.