Garre_kiv

Едет Дана Борисова по трассе. Едет задом. Останавливает её гаишник и говорит: -Девушка, почему задом едем? -Ну, понимаете, полоса узкая, развернуться не могу. -Всё с вами ясно. Ладно, едте, но в следующий раз вас уже так не пронесёт. Через час едет она снова, только в другую сторону. И снова задом. Гаишник опять её останавливает: -Девушка, ну почему вы снова задом едете, я же вас предупредил? -Как почему? Развернулась. - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.ъ Мост. Въезд в город. Пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты(5-6 КАМАЗов). ГАИшник поднимает палочку, и колона останавливается. Выходят хачики. - Въезд закрыт. Разворачивайтесь. - Начальник, товар портится, пропусти, да? - Сказал, проезд закрыт! - Понимаешь, товар портится. Денег дам. - Мост закрыт! - Жене виноград возьми, теще возьми, сестре возьми, пропусти, да? - Есть у вас 1 вариант(выпинывает из-под стула ведро). - Если полное ведро спермы наберёте, пропущу!!! Хачики согласились и через полчаса возвращаются с еле-еле заполненным ведром. - Мужики, я же сказал - ПОЛНОЕ!!! Хачики, возмущаясь, уходят и возвращаются через 3 часа: все измученные, с вытаращенными глазами и с мазолями на руках, чуть живые, но ведро полное! - Нет проблем - проезжайте! КАМАЗы проезжают, ГАИшник с вожделением пинает ведро и поёт: - Любимый город может спать спокойно!!!! 1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х^%$Й под лошадь, а не на лошадь. Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит: - Коль тормозни, мочи больше нет терпеть... Ну, он тормозит у леса тот бегом... Через некоторое время крик: - Все, доигрались!!! РОДИЛ!!! Коля подбегает: - Да ты че? Не может быть!!! - Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка... - Дурак! Ты ж на лягушку насрал! Стоит гибддшник на посту, за целый день ничего не наработал. Останавливает машину, оттуда вываливается пьяный в дрыбодан мужик. Ну - думает гибддшник - сейчас за весь день возьму. Дает дыхнуть - ни грамма, снова дает дыхнуть - снова чисто... Гибддшник в трансе, мужик пьян, а прибор не показывает! Достает купюру, отдает и просит: - Расскажи, как сделал? Мужик ему говорит: - Наполняешь клизму водкой и все в порядке! Гибддшник снова достает купюру и говорит: - Не рассказывай никому! - Почему? - А то нас заставят еще и задницы нюхать! Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

Фотку скинь или более понятно напиши где они. Ато пойди туда не знаю куда, принеси то не знаю что.

Ну ну , у знакомого Таета , так там эти фтулки с завода, он от "восторга" скулит и плачет , достали его втулки завидует тем у кого данного гимороя нет . Да и кстати Веталь данный подшипник крутится только когда ездиш на заднем приводе а вот когда 4WD то он не крутится , а у тебя все строго на оборот.

тут тоже чуток есть http://www.delicaclub.ru/forum/index.php?s...E8%E5&st=10

Про датчик положения дросельной заслонки я писал и даже схемку выкладывал, ежели не нашел то сам и виноват.

Смотри привода и ступичьные подшипники видимо пора подтянуть, хотя ежели серьезно стучит то возможно уже позно.

Почитал все, так как у меня на данный момент уже не кирпичь а булка но расход запредельный вопрос этот меня интересует. По началу что то меня насторожило в рассуждениях что не зависимо от нажатия на педальку расход не изменится. Для понятности сделал анологию с ванной, водой и краном, может мои рассуждения комуто тоже помогут понять. Примем водоправодный кран за ТНВД, вода это топливо, ванна это растояние. И так, ежели кран открыт чуть чуть и водичька еле бежит и наполняет ванну, пройдет значительное количество времени пока ванна заполнится. Ежели кран открыть до конца и струя воды будет изрядно бить то и ванна заполнится быстро, в итоге воды - топлива потребуется столькоже не зависимо от открытия крана , объем ванны - растояние одинаковое. Меняется только время заполнения , тобиш время на прохождение данного отрезка пути. Ну надеюсь ни чего не напутал.

Проверь предохранители, мож крякнул вот и не пищит.

А по подробнее можно, что за писк и откуда (примерный район ) , просто было схожее , проводка протерлась и релюшки мелко так иногда дребезжали, кончилось сгоранием реле поворотов.

Поевился хорактерный свист спереди, это индикатор износа колодок дает знать что фрикционного слоя осталось всего 2мм. Индикатор износа это такая загнутая пластинка приклепанная к металической части колодки, бороться с этим просто (так как этот свист весьма действует на нервы) на снятой колодке можно просто отогнуть эту пластинку но лучьше немного сжать изгиб, так чтобы оставшийся выступ был 1мм, и спокойно ездить еще + - пару месяцев, а за это время купить новые колодки. Заменить колодки весьма просто, снимается колесо (как это делать думаю все знают) для удобства работы с супортом можно вывернуть руль в противоположную сторону того колеса с которым вы будете заниматься. Выкручивается нижний болт являющийся крепящим и направляющей супорта, скорее всего он ржавый и грязный, рекомендую его помыть солярой и смазать, также промыть ВД40 место его расположения в супорте. Супорт проворачивается в верх , осью является верхний болт-направляющяя, вот и тормозные колодки перед вами. Кстати ежели не поленится и выкрутить верхний болт, также помыть его и смазать то хуже не будет, этот болт имеет немного хитрую конфигурацию и выниматся весьма хреново будте к этому готовы. Так как новые колодки намноооогоооо толще того что у вас на данный момент осталось, придется выкрутить штуцер для прокачьки тормозов и задавить в супорт цилиндрики толкатели. Очень настоятельно рекомендую не нажимать педаль тормоза при снятом супорте.

Думал выложил окончательный черчеж, а оказывается нет, вот исправляю данное упущение. И фотку заготовок .

Авто механники пользуют такой девайс, берется обычьный стетоскоп (надеюсь правильно назвал, это такая хрень которую втыкают в уши и слушают легкие, серце ну в общем шумы в вашей тушке) снимается круглая вечьно холодная часть и заменяется изогнутой металической трубочькой сантиметров 25-35 сам пробовал, отличьно.

А я не кину , поддерживаю убожество , паркетник, потеряно все то что нравится в Делике остался только салон

В приемный покой заходит хирург: - Ну что у нас на сегодня? - Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый - муж отказался мыть посуду. Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрёстке - красный. Последней стоит <<Нива>>. Вдоль дороги несё тся на своем двухколёсном педальном коне пацанёнок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег - короче, с разгону въезжает <<Ниве>> в зад... Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, всё ясно - гаишники, <<скорая>>... Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа <<где твоя мама работает?>>. Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофёром на КамАЗе... Водитель <<Нивы>>: - Бля, не дай бог дожить!!!

Я описывал как боролся с данной проблеммой, и фотки выкладывал, повторяться не буду. Смотри в этой теме :Второй бак, Логичное продолжение темы о макс.пробеге на одном баке

Лучьший пыльник это соска от поилки для телят.

Ну ежели следовать такому совету то движке точьно будет 100% кирдыкю Купи контрактный и замени, а этот будет на запчасти, зато теперь знаеш куда смотреть и что видить.

- Может ли козёл кормиться на асфальте? - Да, если он имеет полосатый жезл. Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут! -Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те чё хреново? Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки "Тойта", нас 8 человек, за рулём хозяин "тоёты"- кавказец, он же экскурсовод. А на заднем стекле наклейка: "Продам автомобиль марки "Тойота" и телефон. Нас на бешенной скорости догоняет "Мерс"- за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км. в час.: -Здравствуй, дарагой! -Здравствуй! -Машин продаёшь? -Прадаю! -Почём? -8 000 долларов. -Э, зачем так дорого? -Э, она почти новый! -Э, какой новый, тыже лудей катаешь... Давай за 7500 прямо щас возьму? -Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже. -Ладно, 7 800! Пауза, наш водитель задумался, мы в панике... "Мерс" растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос: -Всё равно сэгодня сделка нэ оформить- в ГАИ выходной, у начальника день рожденья... Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. У Word"а своё чувство юмора. Если в нём написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнёт слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную. - Самое глупое преступление - угнать троллейбус. - Еще глупее - угнать трамвай. - Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление. - Господа, вы просто не пробовали угонять лифт! Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!! Встречаются двое. - Мусора - уроды. - Почему? - Вчера права забрали. - За что? - Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк. - Лиса, дай рыбки! - Пойди да сам налови, - отвечает лиса. - А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк. - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила. - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy

И еще попробуй на горячую покачать ручьным насосом перед заводкой, ежели заведется нормально смотри лягушку и электро клапан обратки.

Однозначьно сетка, проходили сею засаду.

Да я уже об этом както писал, но возможно не в этом форуме, ято можно на кирпичь поставить передние аморы от нивы, для асфальта ежели не горцевать вполне, они немного коротковаты, а вот волговские чуток длиннее но тоже подходят, но торсион надо выкручивать, вот по этому у него машинка и выше стоит.

Я брал машину уже со снятыми шторками, они есть но на одной отломана направляющяя и ползунки (пластиковые скользуны) не все в наличии, а те что есть лопнувшие, думал заказать но когда выкатели ценник 100 руб за штуку а их надо 8 решил повременить с востановлением шторок, затонировал стекло люка самой темной пленкой что нашел, пока усе в норме, тыковку не печет сами шторки пытался заказать, там ценник вообще не подъемный почьти как люк в сборе с разборки.

Про передний Люк в Булке. Сегодня люк при закрытии затрещял и не закрылся до конца, было принято решение снять и посмотреть в чем причина, оказалось бонально разболтались и открутились винты крепящие механизм (моторчик) привод. В процесе настройки выявил несколько режимов работы. 1 при нажатии на открытие - люк открывается до конца полностью, нажатие закрытие - закрывается до конца. 2 при нажатии на открытие - люк открывается до конца, при нажатие закрытие - доезжает до конца но не закрывается, а остается в приоткрытом состоянии, повторное нажатие закрытие - закрывается полностью. 3 при нажатие на открытие - люк приоткрывается но не отъезжает, повторное нажатие открытия - открывается полностью, при нажатие закрытие - доезжает до конца но не закрывается, а остается в приоткрытом состоянии, повторное нажатие закрытие - закрывается полностью. Я остановился на последнем варианте как у меня раньше и было, а как у вас ?

Решил один честный человек стать Инспектором ГАИ. Взяли его на работу. Поставили на пост: мол, вот твое рабочее место. Стой здесь и следи за движением... Стоит он неделю, вторую. Все делает по честному, взяток не берет, ни к кому не придирается и т. д.. Но вот проходит месяц - пора уже и зарплате появиться, а ее все нет. Проходит еще месяц - все равно зарплаты нету. Инспектор уже волнуется, приходит к своему командиру и говорит: - Товарищ майор, что такое? Второй месяц работаю а денег нет... Мне же семью кормить надо! Майор говорит: - Да? Ну пойдем на твой пост, проверим... Приходят. Майор сразу фуру останавливает и к чему-то придирается, водитель, чтобы отделаться, достает ящик фруктов из фуры, ставит его и уезжает. Майор тут же поворачивается к инспектору: - Вот! За 10 минут еды на день твоей семье, а мне твою зарплату целый месяц ждать надо! Гаишник говорит водителю: - Предъявите тех паспорт! - Откуда у меня их паспорт? Cын подходит к отцу и говорит: - Пап, у меня есть две новости, одна хорошая, другая плохая. Отец: - Давай сначала плохую. Сын: - Я разбил твою машину. Отец: - А хорошая? Сын: - Я больше не буду!