Garre_kiv

Приборная доска на кирпичике снимается очень просто, всего 8 болтов. Открываеш лючек тормозного бачька, там один винтик (это с права), тонкой плоской отверткой или ножом окуратно вынимаеш блок выключателей ( не помню чего их там всего два, машину продал сейчас булка, кажется задний омыватель и еще чегото) с лева, под ними еще один болтик (с ним окуратно не урани в нутрь) еще два болтика в самом козырьке шитка приборов, их увидиш без проблем, рулевое колесо лучьше опустить в самый низ при снятие декорации. По углам самого щитка четыре болта, разьемы от приборного щитка снимай спокойно не перепутаеш они все разные, а вот трос спидометра снимать не очень удобно, но элементарно главное нащюпать и нажать на пластиковую защелку. Удачи. Про проверку проводов датчиков на раздатке уже написано, на форуме даже фотку в свое время выкладывал.

Посмотрел стробоскопом угол впрыска на холостыз на машине хозяин которой говорит что расход у него 15-17 л на 100 км , метка на двух последних делениях, может кому данная информация пригодится.

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке: - Да уж, жалкий мужичонка. Официантка добавляет: - И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил. Шотландский городок. Рассерженый отец встречает оплеухой опоздавшего из школы сына: - Ты почему опоздал из школы, гадкий Джони?! - Я не заслужил этой взбучки, папа! Только что я съэкономил двадцать пенсов! Я не заплатил за проезд и пробежал за автобусом всю дорогу из школы! - Тупица! Ты мог съэкономить гораздо больше, если бы бежал за такси!!! Стоят два финна на краю дороги. Мимо них с бешеной скоростью пролетает автомобиль. Через 30 минут один финн спрашивает другого: - Что эт-та былаа? Еще через 30 минут другой отвечает: - Мииикко Хаакинеен, позоор нааашей наациии.

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем. - Это что, лежачие полицейские, что ли? - Да. - А почему не покрашены? - Они в штатском... Кто в пробках стоял,тот над мопедом не смеётся! Приехал к грузину старый друг из России.Тот решил гостя по городу покатать на машине. -На светафоре красный,а ты едешь!-удивляется русский. -Я джигит. -Теперь на светафоре зеленый,а мы стоим.Почему? -А сейчас из-за угла на красный другой джигит выедет!!! Вчера в автобусе ехал. Передо мною стояла девушка в весьма забавных джинсах: у нее на каждом, так сказать, полупопии по глазу нарисовано. Так и ехали: я на попу, смотрел, а она на меня... В пятницу вечером авто превращается в тыкву, а водила - в пьяную свинью..

- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел... * Размышления девушки в трамвае * Он за зад щипнул. Похоже Надо срочно выбирать Либо парню дать по роже Либо парню просто дать... Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться? - То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить. - Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял... - По-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать. Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая Уезжает отец в коммандировку: -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед. Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок. - Вы превысили скорость. - Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал... - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону! - Кто я?! Не может быть!.. - Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

Головку надо только дотянуть до наминала в порядке установки при смене прокладки от центра к краю. километров через 150-300 пробега и ежели не лень еще раз проверяю и дотягиваю через 1500 после замены, я вообще при смене прокладки ее тяну в несколько этапов, сначала 50 через день еще 50 и вечером до наминала только после этого пускаю дым.

Да желательно, иначе будеш менять по новой из за пропускания выхлопа в систему охлаждения.

Так после замены чтото в поведении машины изменилось в лучьшую сторону или нет ?

А все остальное в электро линии часов работает ? Недавно делал знакомому на кирпиче часы, вернее они работали но при выключании зажигания обнулялись. Причина была в том что при подключение сигнашки специ намудрили.

В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

Про свечи и что сними связано уже столько инфы на форуме что кроме токо как ПОСЛАТЬ в поиск не возникает ни какого желания.

В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят! - Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет? - Не уступайте ей место в общественном транспорте. Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке Женщина за рулём-это сногсшибательная женщина! Пешеход всегда прав.Пока жив. Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец начинает пронзительно кричать. Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению! На заседании правительства РФ было принято ключевое решение об объединении российских автозаводов ВАЗ, ГАЗ, ИЖ-Авто в холдинг РусПромХлам. Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться: - Документы на машину есть? Водитель: - Вот они. - А права? - Пожалуйста. - Аптечка, огнетушитель? - Есть! - Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм! - Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! - Да нет, ну праздник же сегодня! Ну, выпили они по 100 и водила уехал. Гаишник (по рации): - Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!

Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает: - Маня, что случилось? - Да представляешь, вышла я вчера на окружную , только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну, я и спросила: "Что, тоже сосать?"

Чуть что сразу блок, помоему весьма подробно было расписано как и что проверить дабы исключить заведомо исправные элементы и сосредоточить внимание на не рабочих .

Ещебы понять почему капс врет, у меня машина люкованая но не в одной вкладке про передний люк так и не нашел.

У меня мост поет так что менять рано или позно придется, озадачился вопросом вместо обычьного встанет ЛСД задний мост и с какими трудностями возможен вариант столкнуться, размеры, крепления ну и все что не учьтено , мне сравнить не с чем.

Ежели гонит реле, то виновато не оно а блок, хотя может и не блок а датчик температуры с плавающим контактом, пока под капотом не жарко обрыв в проводе, под изодяцией контачит а вот когда нагреется то изаляция разширяется и провода расходятся, контакта нет или сопротивление больше становится из за не уверенного, блок начинает считать что движек холодный вот и включает реле следовательно и свечи, как вам такой вариант развития событий. А вот смысла менять реле я вообще не вижу, это исполнительный элемент не облодающий интелектом, есть питание включился , нет не включился, коли оно включается и выключается да еще и проводит электричество через замкнутые контакты и прерывает его когда контакты разомкнуты так зачем его менять .

Поехал я как-то автобусом в г N. Сев в автобус, мечтал поспать часа полтора. Автобус тронулся и все стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила с мелодией "Мурки".Этот бугай медленно достаёт свою мобилу, давая всем нам насладиться энтой музыкой.Только он закончил свой разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала,а там майор милиции. Все стали ржать. Тут заходят два попа. И в этот момент у одного из них тоже запиликала труба: "Боже царя храни"! Автобус забился в истерике. Только ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне? Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы придурки не перестанете ржать, то всем п...ец - я уже больше не могу,следующий столб будет наш. -Привет. Экзамены на права завалил нахер, зато одно утешение: во дворе сейчас Круйзер начальника ГАИ колес лишают, вряд ли хозяева...

На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока. Сначала анекдот:-Какая разница между негром и шиной? -Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп! Теперь история: Пьем пиво. Задаю этот вопрос. Тишина. Все ждут ответ. Рома бл" оригинал - дает ответ: - Шина горит лучше...

Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо говоpит: - Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил одно место, а не весь автобус! Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть... Два подвыпивших мужика в маршрутке: Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!" Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п…здят. Разница - существенная...". Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину: Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный! Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то … Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ... Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!» Автобус рыдал у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. в эту субботу наблюдаю идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету. Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф. вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. - Лен, а какую машинку ты хочешь? - Мерседес. - И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. - Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами! Новая русская рулетка:переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам... Пионер Иванов, несмотря на звуки клаксонов и визг тормозов смело перевел старушку через дорогу, хотя она сопротивлялась и пыталась убежать в переход. Что самое страшное на дороге? - Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав. МОЛОДОГО ГАИШНИКА ПОСВЯЩАЮТ БЫВАЛЫЕ,ПРОЖЖЁНИЕ МЕНТЫ И ПРЕДЛАГАЮТ ДВА СПОСОБА ПОСВЯЩЕНИЯ-ОТРЕЗАТЬ УХО ИЛИ ТРАХНУТЬ В ЖОПУ... НУ ОН ВЫБРАЛ ВТОРОЕ.Вот стоит он после этого на трасе,злой..останавливает водилу...как привязался к нему..водила не вытерпел и говорит: -нет ,ну ты мне скажи,почему вы все менты такие пи..ры. а тот и отвечает: -а ты кого нибудь без ушей видел ? Лучшее мочегонное средство автомобиль "Мерседес"! Сядешь - и гони во всю мочь! Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем: - Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька? - Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь.... Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины: - Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов... - Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

NETRON картинки прицепленные глянь дабы зря не наезжать, будь внимательней (ЭТО КАСАЕТСЯ ВСЕХ).

От перемены мест слогаемых, ну думаю понятно , главное что откуда взял туды и суй ежели уверен что так было с завода а не от горе мастеров.

Ну там не совсем шестерня, там типа болта, а зубчатое колесико выполняет роль шляпки и вот его и крутиш, по средствам чего увеличивается длина распорной тяги которой и выбирается зазор между колодками и баробаном на (кирпиче) саму же "шестерню "фиксирует лепистковая пружинка. У булки не помню как устроен данный узел.

Симба, по книге написано что должно быть отверстие под пробкой для этой опирации развода колодок , но я не на одной из делик данного отверстия не встречал, приходится снимать барабан и тогда видно данную шестерню.