Garre_kiv

Господа, ушли от темы, изночально стоял вопрос про то какую из приблуд при отсуцтвии нужных фар можно на время поиска пользовать.

Видимо усё говно. Может проще и дешевле с болгаркой под присмотром кузовщика воткнуть фары на кузов до рестайла от китайцев но рестайловые ?

Грусно, вот и шучу.

В связи с новым тех регламентом фары у праворульных машин должны быть отрегулированы как у леворулек, есть несколько вариантов решения данной задачи, самая простая это поставить фары леворульные но найти их это проблемма, есть вариант со светокорректирующей наклейкой и еще с приблудой поворачивающей лампочку. Так вот если кто нашел леворульные фары то делитесь где, на какой кузов и почем, кто пользовал наклейки то также информацию и стоит ли данный девайс затрат, а про поворот лампочки также максимум инфы. Тема про "евросвет" на L400.

Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь. Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Сам ты езда! . . Москва. Зима. Ночь. Идут по улице два медведя. Один другому: -Ты консервы с мигалками выбирай, там мясо пожирнее… - Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

Никогда не превышайте скорость около поста Гаи. Гаишники, они как дети: видят, по дороге денежка катится, и бегом к ней...могут под колеса попасть. Попадает охотник к хирургу, прямо с охоты с пулей в ноге. Врач спрашивает: - как резать будем? С наркозом или без? Охотник: - да можно и без наркоза Врач: - Как же? Это ведь больно! Охотник: - Пустяк. Это всего лишь первая стадия боли! Врач: - А что, бывает вторая и третья? Охотник: - Бывает. Вторая это когда я сел срать и яйцами в волчий капкан попал. Ну а третья - этот капкан оказался привязанным! - Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?! - Прости, я не могу, я женат… - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - ??? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, «Москвич»… - Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Лексусе», согласишься? - Ага!!! - Так приходи сегодня в гости… - Нет! - Почему??? - Нахрена мне второй «Москвич»???

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на автосалон и говорит : -Когда я еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : -Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -Ну что чувствуете??? -Я не чувствую я в этом сижу... Пришла негритянка к гинекологу. Легла в кресло. Доктор, мужчина в самом расцвете сил, наклонился над ней и замер. Пациентка занервничала: "Что-то не так?". Доктор : "Решено! Беру черный Порш каен с красным кожанным салоном!"

Река разлилась широко. Сидоров сидел на островке, крутя головой и ожидая помощи. Он совершенно не помнил, как здесь оказался: вчера было очень хорошо, но сегодня похмелье уже давало себя знать. -Эй! - заорал он, увидев лодку. - У вас для меня местечка не найдётся? -Садись, - кивнул лодочник. -Мне б на тот берег, - Сидоров забрался в плоскодонку, потеснив пассажиров. - Сделаешь, шеф? -Как скажешь, - согласился лодочник. -Вот спасибо-то! Слушай, а этих ты тоже подобрал, что ли? -Да вроде бы. -Ну, ты прям как дед Мазай! - развеселился Сидоров. - Слышь, мужики, а мы, выходит, зайцы. Зайцы, а вы деду заплатили или зайцами едете? Пассажиры угрюмо молчали и Сидорову стало скучно. -Мазай, а Мазай, мы на место скоро прибудем? Пивка б мне холодненького щаз, трубы горят после вчерашнего. -Точно в срок, - лодочник мерно махал веслами, - не волнуйся. Лодка мягко ткнулась в берег и, высадив пассажиров, повернула обратно. -Мазай! - крикнул Сидоров, - ты б хоть сказал, как тебя кличут-то. -Мазай-размазай, - хмыкнул лодочник. - Харон я.

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

история c Борисом. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут… - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника… - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли… - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали… - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут… - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался… - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав… С половинама…

Я по первости полному отсуцтвию деталей ставил самодельную прокладку (мотористы сотворили) протянул как надо и через некоторое время не поленился и подтянул, потом когда достал орегинал (года через два) и стал менять самоделку на фирму то оказалось что можно было и на той нормально ездить, так что думай сам а подтянуть надо, мог бы и досих пор ездить ежели б своевременно подтянул. Да вот еще что, зачищять нужно на чисто от старой прокладки прилипшие остатки но акуратно так чтобы в отверстия для охлождайки не попадало и прочистить канал щелевлй между горшками не забудь, я окуратно зачистил и протер ацетоном, а самоделку сажал намазав графитовой смазкой. Тянул голову в несколько этапов, как и положено от центра головы, но по чуть чуть, первый раз на треть затяжки (было позно и утром на работу) на следующий день еще на треть и занялся другими делами в гараже и с машиной (я не спешил так как еще и подвеска разобрана была) ну и окончательно затянул, думал на самоделке неделю не проходит, собрал движек и проблем не возникло, через пару недель не интенсивной эксплуатации, подтянул еще чуток, даже чуть лишка так как затяжка после эксплуатации на всех болтах оказалась разной.

ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет тундра. 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние сел и погнал. Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Стоит гаишник на дороге. Смотрит едет "шестисотый", петляет, то на встречку выедет, то на обочину. Тормознул гаец тачку. Стекло опускается и гаишник видит кайфующего нового русского и маленькую обезьянку, делающую тому миньет. Обезьянка - Чвак .............. чвак..............чвак........... Гаишник - А чего это она так медленно? Новый русский дает обезьянке подзатыльник. Обезьянка - Чвак .....чвак......чвак..... Гаишник - А еще быстрее может? Новый русский дает обезьянке еще подзатыльник. Обезьянка - Чвак ,чвак,чвак, чвак,чвак, чвак,чвак Гаишник - Здорово. Новый русский - Если хочешь, то тоже можешь попробовать. Гаишник, подумав - Не... Ты слишком сильно по голове бьешь?

Предупреждение охотникам: У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и ох@ел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Правильно!!! - прилипает!!! Ситуация: лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой ху^ни бегает Андрей....

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера. Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в одном автомобиле. - Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин отправят на заднее сиденье. - Представители среднего класса сядут парами. - А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой. P.S. А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают - это мы с Петькой на семейный пикник едем. За кружкой пива Мюллер спрашивает: - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!! В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории ещё не было.

У меня сигнальный экземпляр, он чуток не полный.

Девочки любят куколок, мальчики - машинки... но это только до совершеннолетия... потом - наоборот... Водитель - есть существо высшее по отношению к пешеходу, потому как пешеход - произошел от обезьяны, а водитель - от пешехода. "Не в одних деньгах счастье," - приговаривал инспектор ГИБДД, вытаскивая магнитолу из машины задержанного. Звонок мужу по телефону: - Дорогой, ты меня любишь? - СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!! Чем ГАИшник отличается от слона? - В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает. Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!! Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой! Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии! Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод. Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена ржавых автозаводов на новые? Вопрос с автофорума: "Вчера разогнал свою Ваз 2110 до 210 км. Чем отмыть г..но? У меня велюр." Из сводки ГИИБД: Вчера трамвай, случайно задевший Порше Кайен, сумел уйти от погони дворами. Купил в мае "Калину". В октябре продал.... Радость от продажи превзошла все ожидания... Объявление! Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ЕХUS". Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Почьти все проверил и прозвонил, с блока того что совмесно с предохранителями салонными выходит 12 вольт на лампы заднего хода, а вот до них не доходит. Может кто по этому шнурку лазал, где он проходит ?

А может кто весь процес в фотках и пояснениях по разборке и устранению выложит ? Такому посту место в ФАГ я горонтирую.

Да нет бак не крашен, просто только бак помыл солярой вот и блестит.

У меня нет электро складывания зеркал но болтаются безбожно оба, на нашем бездорожъе что угодно может быть, тоже думал втулки, теперь буду посмотреть.

Посмотри тему про баки, там на фотках видны фильтры сборники паров топлива, а дренажки во впускной я что то не видел.

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин. Не воруй! Правительство не любит конкуренции... -"чтобы иметь продолжительный "анальный секс", достаточно швырнуть кирпичем в проезжающий мимо брабус". Хочу умереть как мой дед, тихо и спокойно во сне, а не как его пассажиры визжащие от ужаса. В Росии две беды : дураки и дороги. И если с одной из них можно справиться с помощью асфальтоукладчика и катка, то с дорогами все гораздо сложнее. В России две проблемы: Плохие дороги и дураки на внедорожниках. Глядя на немецкие внедорожники, понимаешь, что в германии "внедороги", скорее всего, похожи на наши автомагистрали... Ничего так не учит слесарному делу, как русские автомобили. Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины? - Его жопа. Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу... Продам троллейбус. Полный электропакет Змей Горыныч ехал на машине по дороге. Останавливает гаишник. Просит дыхнуть.... Глупая, нелепая смерть. Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!"

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...