Garre_kiv

Какая то хрень с картинками, вставил а они не по порядку а вразнобой, Удалил, попробую в каждый пост по порядку вставлять. Включаем магнитолу.

Включение задней парковочной камеры в картинках на магнитоле NR-MZ03. Пальчиком указал куды тыкать.

а зря , попробуй с первой почитать, улыбнет не чтение ранее написанного выглядит почти также. Не до конца выпитое спиртное говорит о не здоровой обстановке в коллективе.

@Stinger, баян , уже было тут.

Проедешь пару сотен км и проверь затяжку гбц если ставил старые болты.

А что на данный момент удобно и одекватно для путишествий по России?

Не понятно по какой причине слетела регистрация навитела, в демо версии с трудом ловит пару спутников к тому же очень и очень долго минут 20. Попытался в салоне "хорошая связь" реанимировать навител , не хрена у них не вышло , удалили старый, залили свой но где то вшита что там был другой и не дает этой версии работать, а где убрать не нашли. Теперь регистратор просто планшет , есть у кого дельный совет ?

.

В магазине увидел, не удержался сфоткал.

!

Такого льда в нашем сообществе не должно быть.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!

Жена, садясь в машину: — Фу! Это что тут за дырявый носок висит?! Муж: — Ты же просила повесить "вонючку"... . Нашла как-то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее — волшебный джин. — Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания. — Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла! И джин превратил ее в мужика. Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

Террорист взрывает пояс шахида:" Аллах Акбар!" "Где я?" " В раю Мухаммед" "А правда про гурий , девственниц ,удовольствия?" "Правда Мухммед все правда!" "А почему у меня такие сиськи?" "Извини но девственниц не хватает!"

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: * Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! * А как потише? * Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли? Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит: * Дядь Саша, так хорошо? * Да! После второго оргазма: * И так хорошо? * Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: * Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены! * Почему? * Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь! Нравится

дорогой дедушкамороз!не клади мне подарок под ёлку.загоняй его сразу в гараж!

Ночь. К таксисту подсели двое. Сидят на заднем сидении и обсуждают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист сидит ни жив ни мёртв от страха. Вдруг ему на плечо ложится рука: -Браток, остановить машину, мне отлить надо. -Да вы что, ребята, такая непогода на улице, ссыте в машине. В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: - В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. - А почему вы там свое изобретение не запатентовали? - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. - Каких? - Повешение или четвертование. Разговаривать две подруги. -Прикинь, я что сейчас подумала. Вот если бы у людей были такие же вирусы как у компьютеров...Трояны такие. Начинаешь путать лево и право, сообщаешь посторонним всю информацию о себе, которую надо бы держать, а потом ваще стираются некоторые файлы.... -Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкости 0,5, 0,7, и 1 литр.