Garre_kiv

Женский автофорум ************************************************** **** Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? (Blondinka) Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? (Blonda) Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( (Блондуля) Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили! (James Blond) Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? (Blondistka) Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово... (Blonda Color) Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно... (Блондик) Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль? (Блондейка) Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. (Брунеточка) За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! (Фригидра) Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин? (Nedotroga) Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! (Bloshinka) Девчонки, кто менял трансмиссию у 'Камаза', отзовитесь! (Blondilla) Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. (Гей-ша!) Девчонки! Кто чем за машину расплачивается? (Белая Воронка) Где скачать мелодии для бибикалки? (Белянка) Вчера весь день ездила с открытым капотом... И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный? (Бабачка) Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! (Злая Тётька Из ГАИ) Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять? (Белоручка) Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? (Блондинуля) На всякий случай я езжу на 'ручнике'. А мне говорят: 'дура'. Не надо что ли? (Tihaya Sapa) Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах... Новая мода? (Пресамая) Сосед посоветовал разуть фары. Может быть 'переобуть шары'? Но я уже 'переобувалась'. Поясните, плиз... (Bombilka) Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? (Растеряша) Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? (Верка-пятидверка) Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну... (Kapelka) Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить? (Bolonka) У кого какие фантазии во время заправки? (Бьянка) Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? (Противотуманная) Читайте и выписывайте журнал 'Крестьянка за рулем'! (Спамер) Каждый день, утром и вечером целую своего 'Мерсика' в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом? (Чмочница) Механик говорит, что мой 'Хуммер' много бензина 'жрёт'. Порекомендуйте какую-нибудь диету! (Граммулька) Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении? (Госпожа)

Порванные дорожки на текстолите можно востановить токо проводящим клеем, он используется для востановления полос подогрева заднего стекла и бывает в авто магазинах.

Проверь электро клапан обратки и промой его.

Угол впрыска глянь, и посмотри работает ли система увеличения опережения угла впрыска на больших оборотах, по всем признакам не работает, движка жгет соляру в догонку вот и тяги нет и дым черный. Да кстати форсунки тоже надо смотреть на предмет льют или нет, сколько на них проехал , у них ресурс 70 т/км. Глушить ЕГР можно простой пробочькой в шланг, я это произвел кусочьком электрода, но при заглушенном надо угол впрыска делать раньше. А так как ты его заглушил это получается что клапан ЕГР открывался и вся сажа шла под него, в итоге могло в открытом состоянии заклинить клапан, удалением пластины ты ситуацию только усугубил, не вариант но глянуть стоит.

Тормозные колодки смотрели, на них есть сигнализатор износа, при остаточьной толщине фрикциона примерно 2-3мм начинает издаватся скрип-писк, лечится отгибанием индикатора и поиском новых тормозных колодок на 1-2 месяца, а то и больше этих колодок еще хватит.

- Смотри! Девушка на праворульной машине!! - Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

Да действительно странно по времени и про места для герметика тоже не ясно, я снимал в троем АКПП , точьнее двое держали а я направлял, и гидрик не вынимал , вставлял вообще вдвоем, и с первого раза попал. Ну думаю научатся , опыт дело наживное, им бы наставника грамотного хоть на первое время.

Здоровая конкуренция это не плохо. И почему у нас нет такого, одни гаражные дади ВАНИ, не горантии на работу не качества, а ценник такой что пару ремонтов и можно на эти деньги купить еще машину на запчасти. А ежели серьезно , то люди вышли с конкретным предложением и наверняка ждут ответа, для адекватной реауции надо про них больше узнать, на их сайте (весьма кривом и сыром) есть кое что что мне личьно не понравилось, а именно прайс лист на запчасти толком нужной информации простому обывыателю не даст, проитись как на экзисте по каталогу и найти ту запчасть что надо не возможно, а в отзывах есть упоминание что хозяин просматривает их и выбирает наиболее лесные, чтоже тогда он делает с отрицательными и говорить не надо. Это что бросилось сразу в глаза не колупая интернет ресурс , а ежели копнуть ?!?! Вот по этой причине и хочется узнать как говорится от проверенных людей и из первых рук.

Господа Москвичи, на форум пришло вот такое письмо (текст ниже), кто нибудь уже бывал на этом сервисе , что можете сказать о нем и вообще хотелось бы иметь больше информации от соклубников, дабы расматривать данное предложения о сотрудничестве опираясь на факты. Отправитель: automagistre Здравствуйте уважаемый администратор. Меня зовут Фомичев Георгий. С 12/05/09 мы открыли клубный автосервис "АвтоМагистр" на Проспекте Вернадского, вл. 10б ГСК "стрела" (м. Университет). Очень интересует партнерство с Вашим клубом. Мы планируем обслуживать японские марки (наши мастера на них просто помешаны), в т.ч. Delica. Все виды слесарных работ, электрика, диагностика. В течение лета, мы хотим предложить вашим членам клуба пройти полную бесплатную диагностика авто в нашем сервисе. Мы изучаем вашу марку и хотим попасть в раздел рекомендованных сервисов, а не в раздел "типа могут чинить тачки". Мы готовы делать уже качественный ремонт, но хотим совершенствовать наши знания и опыт. Кстати, готовы разместить сведения о Вашем клубе и себя на сайте. Можем держать с участниками форума постоянную связь, по-этому просим предоставить нам отдельную ветку форума. Сейчас мы уже сотрудничаем с данными клубами: "Авто-мото клуб МГУ" и "YRV.ru - клуб любителей Daihatsu YRV", “ клуб любителей Nissan Primera” и другими и уже заслужили большое количество благодарных отзывов. Надеюсь на долгосрочное партнерство. ________________________________ С Уважением, Фомичев Георгий. Тел: +7 (909) 644 6928 icq: 333817900 e-mail:info@auto.magistre.ru web: http://auto.magistre.ru

Не найдя нужного разъема я пошел простым путем, + подключил к разъему на который подается питание магнитолы при повороте ключа зажигания, землю все равно где прицепить, а подсветку также с провода подсветки магнитолы, датчик температуры в салоне (он на схеме OUT) на свое место, полярность не критичьна так как это термо-пара его провел куском провода от клавиатуры для ПК, уличьный это IN еще не цеплял так как надо провод до него прокинуть.

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник: - С Вас 100 рублей - За что ? я не нарушал. - Читай, что здесь написано - Д П С - Правильно, "Дай Постовому Сотню" - Не дам. - Тогда составляем протокол на 200 рублей. - Почему это на 200? - Читай наоборот - С П Д. - Скупой Платит Дважды.

Вышел новый приказ президента: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовёт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех. После удачной работы в течении всего дня останавливает гаишник очередную машину, смотрит: документы в порядке, водитель пристёгнут ремнём безопасности, машина и номера вымыты, аптечка и огнетушитель есть - ну не до чего докапаться. Тогда он спрашивает водителя с надеждой что в очередной раз ему сунут деньги: "А если я у тебя свечу из-под капота выкручу то какое колесо у автомашины спустит?" Водитель не растерялся и отвечает: "А если я тебя монтажкой по голове шандарахну у тебя какой шнурок развяжется?" - Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил. - Так ты что - милиционер? - Нет, просто у меня стекла в машине зеркальные. Останавливает гаишник машину. Проверяет документы - в порядке. Аптечка, огнетушитель - на месте. Не зная, к чему придраться, просит открыть багажник. В багажнике пустое ведро. Мужик - гаишнику: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет! Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой: - А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!! Старый: - Правда. - Расскажи, какие они! - Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо члена - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!

Похоже данная проблема С.ЕР пересекается с этой темой Почитай может чем то поможет. У меня проподание тяги происходит только в горку, думаю может грязь в баке бросается на приемный фильтр (хотя прошлой осенью бак снимал и мыл) или надо лезть в коробку и смотреть там наличие мачьмалы в поддоне , (кто снимал поддон в АКПП где там масло приемник и фильтр) может там собака зарылась.

Все выше сказанное правильно, но вот то что летняя соляра гуще это тоже факт и при убитой плунжерной паре так и будет что на более жидком топливе расход больше из за того что давление меньше и порция соляры тоже следовательно падение мощьности и больший расход нежели на более густом топливе. А однозначьно говорить что больше или меньше на разном топливе можнео только тогда когда в один и тотже день при одинаковых условиях на некотором количестве топлива прйдут испытания и замер по расходу.

Даже коментировать не буду, СМОТРИТЕ сами

Просто перепутал шланчики похоже , эта приблуда у ТНВД отвечает за увелечение оборотов при включении кондея, хотя чтото в поведение настораживает, надо подумать. А что делал до этого ?

Ты настоящий джипер если: - гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку. - на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении - гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками. - глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек. - познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил. - когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки. - когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты. - крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу. - в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман? - пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи. - после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении. - стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?" - в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"? -идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник - для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ. - нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит. - узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес - узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес - если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.

Может бональная грязь, возьми жижу для помывки карбюраторов , такая в балончиках с трубочькой и промой этот узел, а потом WD40 побрызгай. А этот узел который ты описываеш не сложный, хотя здается что проблемма не в нем а в потрохах самого ТНВД, гдето подклинивает. Может Винсом для начала промыть а потом решать ежели не поможет.

- Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах? Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёванную папиросу: - Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты.Разжирели.Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит? - Да, пап, - мешок нашли, что в нём не знаем. - Папа, мама водит машину лучше, чем ты! - Ну, я бы не сказал... - Ну ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км. Гонит байкер по шоссе без шлемака, ну, его мент и тормозит: - Tы че без шлема? Байкер оборачивается и говорит: - Шлем, ты что, упал? Стоят на посту два ГАИ-шника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение! Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке....

Я на рынке видет специальную систему зеркал для машины за 800р уломал продать мне за 500, поставил на машину жены. Крепится на присосках к лобовому стеклу.

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца: Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника: - Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую). Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит: - Он сейчас наладится и уедет. Молодой ему, удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, просто водила сказал "х*йня", а вот если бы он сказал "пиZдец" - тогда нужно в мастерскую...

У меня тоже такое бывает теперь после проворота ТНВД в раньше и глушения рециркуляшки, иногда в небольшую горку наченает жеско работать и не очень тянуть, хотя в туже горку минут 20 назад при такойже загрузке все было нормально.

- Почему пятницу 13-е считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта... По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган: - Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике? - Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан! - Дяденька, а почему это дело булькает? - Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

Анекдот в тему: Прислали в деревню нового батюшку, а он стал безобразничать вовсю. Всех девок в селе перепортил, к замужним бабам шастает, пьяный службу служит, матом на прихожан ругается. Ну, селяне собрались, пошли к нему. - Как же, -говорят, - батюшка так можно: и пьете, и девок портите, и по матушке в Божьем храме выражаетесь! - Вот скажите, крестьяне, -отвечает батюшка, - почему коза гадит горохом? - Не знаем. - Хорошо. А почему конь гадит яблоком? - Ну, не знаем мы, батюшка. - Ладно. А почему, например, корова гадит лепешкой? - Ну не знаем мы, правда, откуда знать? - Вот то-то и оно. В простом говне разобраться не можете, а все туда же - в Божьи дела суетесь!

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят! - Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания. Звонит через 5 минут: - Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: - Ты же сказал, что всех перестрелял! - Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.. Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик: - Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бл@дищу! Шофёр открывает окно: - Козёл, да моя бл@дища срать на тебя, мудака, хотела...(оглядывается и прокашлявшись)...не так ли, сестра? ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ. Hа экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - блондинка и брюнетка.Что будете давить? - Гм... Hу, это... Брюнетку. - Тормоз! Тормоз давить надо! Бабулька покупает железнодорожный билет. - Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то. - Что вы, таких нет, говорите в какой. - То ли песок в пи@де, то ли пи@да в песке. - Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше. Бабулька подумала. - Вспомнила, внучка! В Мандешлак! Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там -- в аду? Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит -- а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка -- рекой. Не жизнь -- а просто вечный каиф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол -- все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -- опять в раю!?!? Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь -- ОТМОЛИЛА!! Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? Встречаются двое. Один другому: - Ты кем работаешь? - Испытателем. - А что испытываешь? - Нужду!В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины. Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него навороченный кекс, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучек-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер. Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит: — Хочу работать на вашем заводе. Кадровик: — А у вас руки откуда растут? — Ну уж точно не из жопы. — Нет! Вы нам не подходите! — Почему? — Будете сильно выделяться из коллектива!