Garre_kiv

Вчера столкнулось 2 автомобиля: вольво S 90 прокурора республики и Порш Каен S Turbo начальника ФСБ этой же республики! Виноватым в ДТП был признан сотрудник ДПС прибывший к месту происшествия.... Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и разбились. И вот они стоят перед Богом на небесах: - Мы так любим друг друга, что хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал озадаченно Бог и исчез. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так вроде в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю священника! А представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь адвоката? Предприниматель пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его: "Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь? Внимательно посмотрев на него, грибник ответил: "Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной". "Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся. "Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий. "Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине". "А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант. "Точно! А как Вы догадались?" "Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!" Прочитал в нете . улыбнуло. Еду в субботу на машине по односторонней улице, которая упирается в Т-обратный перекресток с двусторонней улицей. Подъезжаю к светофору. На нашей односторонней заняты обе полосы - левая, на которой я стою и где поворот налево, и правая, откуда поворачивают направо. У нас горит красный. Вдруг с двусторонней улицы прямо под кирпич поворачивает какая-то девятка "Жигулей". В ней сидят два мужика. Причем ей толком даже повернуть некуда - полоса-то занята, - но они притираются вплотную к тротуару и начинают упорно ползти по встречке. Водители машин, стоящих у светофора, радостно приветствовали этих прекрасных мужчин громкими матерными возгласами и подбадривали их оттопыренными средними пальцами рук. Но прекрасные мужчины, стиснув зубы, упорно продолжали ползти вдоль тротуара, не отвечая на оскорбления. Водители приуныли - этих уродов все-таки хотелось как-то остановить. Но вдруг откуда-то сзади вырулил здоровенный джип Toyota Land Cruiser, у которого впереди был привешен огромный кенгурятник. Джип подъехал к этой девятке и уперся кенгурятником этим уродам в бампер. Потом начал тихонько газовать. Водитель девятки сдуру то ли на тормоз нажал, то ли ручник врубил, но с такой мощей ему было не совладать - девятка поехала в обратную сторону, визжа шинами. Мы, стоящие в левом ряду, быстренько слека сдали вправо - чтобы джип проехал. В этот момент водитель девятки видимо что-то сообразил - и врубил нейтраль, чтобы не пожечь полностью шины, после чего скорости у него ощутимо прибавилось. В несколько секунд джип дотаранил этого придурка до перекрестка и вытолкнул его на дорогу. Тот вовремя крутанул рулем и оказался в своем ряду перед светофором, где и затих. Водитель джипа высунул в окно голову и что-то прокричал водителю девятки - видимо, желал удачной дороги, - после чего повернул и уехал. Сорвал аплодисменты. После чего мы тоже уехали. Девятка не трогалась с места. Проезжая мимо нее, я заметил, что левую фару кенгурятник ему все-таки раздолбал. Наверное, я очень злой и черствый человек, потому что этому факту только порадовался. Хоть одного урода чему-то научили. По крайней мере, я на это очень надеюсь.

Сидят в кабаке шахтер и водитель. Выпивают. За соседним столиком сидит очень красивая девушка. Шахтер, окинув девушку вожделенным взором,: - Я б на такой красотке 5 палок кинул, без проблем! Красотка, услышав столь заманчивое предложение, передает через официанта свой адрес, написанный на салфетке. Шахтер водителю: - У меня сегодня смена в ночь, иди за меня, потом расскажешь. Водитель приходит, ложатся в постель. После первой, водитель отворачивается к стенке и засыпает. Разочарованная девушка толкает его в спину: - Ну и где же обещанные 5 палок???!!!! Водитель: - Не знаю как у шахтеров принято, а мы, водители, один рейс делаем - пять записываем!!!! Останавливает гаишник машинуна посту ДПС - Сержант Петров. Вы привысили сскорость на 50 км. Из окна машины высовывается 500р - А еще вы ехали по сплошной. в окне пропадает 500р и появляется 100$. - А мне кажется что вы пьяный. 100$ пропадает, появляется 500$. - А еще у вас весь капот в крови. 500$ исчезает и в проеме окна появляется ствол Макарова с глушаком. Гаишник быстро: - А еще вы пьяный...

Точьно сказать не могу, размышления в слух. Черный дым указывает на мало воздуха , следовательно либо турбина мудрит или что то еще. Что может быть с турбиной: подклинивает вал в следствии забитости чашки жароврого экрана сажей и нагаревшим маслом , может еще проскальзывать дюралевая нагнетательная крыльчатка (было на первой моей делике и у когото из форумчан пару лет назад) также может перепускная шторка отработаных газов не правильно работать из за тойже сажи, не правильной регулировки или подклинивания в самой мембране. Опятьже установлен ли патрубок от корпуса вождушного фильтра в крыло , может там чтото болтается в нутри крыла и переодически перекрывает доступ воздуха.

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.."

Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?

гаец останавливает сисадмина на машине - Ваши права?! - root 1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше. 2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта. 3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком. 4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка. 5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу. Плотный поток.И вдруг,в зад джипу Тайоте влетает Додж.Из доджа выходит парень(П) и девушка(Д).Из джипа вылезает мужик(М),в возрасте и весь в золоте.Парень начинает плакать горючими слезами.Далее диалог: (М)-Ну ладно,перестань.Все нормально.Страховка покроет. Парень в это время заливается слезами... (М)-Ну перестань,страховка то у тебя есть? (П)-Есть,да хрен с нее толку!!!! (М)-Ну хорош,будь мужиком,машина твоя,страховка есть,что ты рыдаешь? (П)-Да *уй со страховкой,*уй с машиной!!!! (М)-Ну не убивайся так,давай даже гайцов вызывать не будем.Так разъедемся и все делов! Парень в это время начинает рыдать белугой.... (М)-Девушка,ну хоть вы то скажите ему.Неудобно уже... (Д)-На самом деле это машина моя.И я с ним поспорила,что если он за неделю он хоть раз в кого врежеться,когда будет за рулем, то он на мне жениться. Занавес.Парень в слезах.Мужик садится в джип и уезжает.Все кто видит просто "под рулем"

Не знаю что и сказать, похожее было на шестерке у знакомого, причина в большом люфте втулок оси трамблера. На это реле провода цветные идут или одноцветные ? ежели одноцветки однозначьно сигнашка. Машину ежели из германии брал, там криворукие умельци имобелайзеры цепляют так неграмотно что одни проблеммы с ними (сталкивался на леворульке правда дизельной) пришлось чуток переделать.

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!" Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... Вы машину продаете? - Здравствуйте, я по объявлению звоню. Вы еще не продали машину? - Нет, можете подъехать хоть завтра... - А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке? - (Тяжелый вздох...) М-м-м-эххххх... Ну она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя полили кислотой, но, к сожалению, ПТС потеряли, купили украденный, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет так - за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, ну знаете - там такие - номера фотографируют! Просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик, ну понятно, конечно - как его пройдешь то? Ах да – еще транзитный номер 4-летней давности. Насчет аварий, я точно не знаю, что там в Литве с ней было, и тем более не известна история до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/час вышла на встречу КрАЗу - самосвалу, ну короче в машине - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила она под ним и зацепила 6 машин, разорбралась об столб на две части, передняя половина упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект. Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день и едет как-то криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу! Там короче все, что не убитое, - оно мертвое. Кстати, техническое состояние, ну если оценивать – на 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщ,... после второй переборки, дымит слегка то черным, то желтым дымом, в моторе, что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще. Так, че там еще... Кондёр не работает, автомат заднюю не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон немного грязный, ну... грязный короче салон, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего, в масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное- со светофора рвет!!! Ну когда без прицепа, конечно, мы-то в основном прицеп-дачу таскали, под конец-то она его уже не тянула, ну это так, фигня. Она, кстати, на литье, правда, турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованная и гудьир наваренный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится... НО! Не все так мрачно - она сейчас на сервисе у чурбанов стоит, они ее за ночь так подшаманят, вы ее завтра не узнаете! Музыку в придачу отдам - «Урал»... Вы, короче, приезжайте и смотрите, кто вам еще правду-то по телефону скажет...

Новогодняя волшебная или Песня об иронии судьбы Под Новый Год, когда бокалы вот-вот нальет уже страна, Голосовала на дороге, скупая женщина одна. Как видно очень торопилась, и вот – машина тормозит. «Куда?» - «Чертаново! Тут рядом!» - «Пятьсот!» - «Ну, нет!» - она кричит. Пожав плечами, тронув с места, умчался прочь таксист лихой. И, через длительное время, притормозил уже другой. Замерзнув, женщина сказала: «Чертаново! Пятьсот рублей!» «А в рот возьмешь?» - вопрос нескромный водила адресует ей. «Да, что Вы?!» - возмутилась дама. «Ну, нет, так нет!» - и этот прочь! Еще чуть-чуть и грянет праздник, и волшебства начнется ночь! Когда остановился третий, уже сама ему кричит: «Пятьсот! Чертаново! И в рот я – ВОЗЬМУ!» - мужчина не спешит. «А, в жопу дашь?» - «Ну, это слишком!!» - машина с ревом в даль летит! Бегут безжалостно минуты…Последний шанс! И вот стоит Перед нарядной нашей дамой, четвертый – древний драндулет. А за рулем – белобородый, с румянцем мощным, крепкий дед. Мешок с подарками и посох, и шуба с шапкою лежат! «Черта…, Черт-таново!» - бедняга не замечает добрый взгляд. «Пятьсот рублей!! И в рот, и в жопу, и как угодно ублажу!!» «ЛЯДЕЙ, - отрезал Дед Мороз ей – ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕ ВОЖУ!!!»

останавливает инспектор ГИБДД автомобиль: - Командир взвода Козлов! Водитель: - взвода кого!??? Песня о весне Пришла весна. Запели птицы. Ручей, проснувшись, зажурчал. Звенит капель. Синеет небо. Метлою дворник зашуршал. На талом льду автомобили Заносит. Свищут тормоза. И, непривычно ярко, солнце Слепит водителям глаза. Висят сосульки ощетинясь, И плача, смотрят сверху вниз. Одна из них, сорвавшись с крыши, Родной покинула карниз. Летела, скорость набирая, Туда, где дворник подметал. При исполнении, внезапно, Сраженный льдом, бедняга пал. На старой «скорой» санитары В районный морг его свезли. Переложили на каталку, И, громко топая, ушли. Прозектор в морге, над журналом, Слегка задумавшись, стоял. «Весна!» - в графе «причина смерти» Он, улыбнувшись, написал.

-=MAXDIE=- Я же написал что на 19 проскакивает vitaly к сожалению затягивал я

У жены на машине тоже стоят секретки, а головка потеряна, так что вопрос актуален, только вот не задача головка на 19 проскакивает а на 17 не лезет .

Тоже купил зимние дворники и столкнулся с выше перечисленными проблеммами, так как у нас переходников врядле найду решил концы поводков немного сточит по ширине чтобы переходники идущие в комплекте со щетками подошли.

Охотник , я вот по этому тему и создал, чтобы косяки выевить и другие на теже грабли не наступали. Жень к сожелению у меня нет этих колодок в штатной проводке и чтобы подключить наиболее правильно. пришлось лезть в схемы , а тут такое , вот теперь еще надо разжиться термо датчиками будет, хотя судя по книге на наших температурах они ошибку выдают, может в этот отсек парктроник вставить или еще чего придумать типа светодиодной индикации работы ваккуумных клапанов или некоторых релюшек. Самое то неприятное что так долго ждали книгу и при первых пробах мануала на косяки нарвались, в железяках то разобраться не сложно, а проводку не всегда просто пощюпать и правильно прозвонить, очень не хвотает еще расположения разъемов в салоне, а особенно под торпедой, для моторного отсека есть а этих нет, опять же не доработка издателей.

Вот смотрите сами , на части разъема мама той что от жгута количество приходящих проводов намного больше , судя по всему с учетом варианта комплектации парктроником. На разъеме папа что идет уже к доп приборам значительно меньше, смутило другое то что нарисованный и пронумерованный разъем в книге отличается от того что есть в реале на 180 градусов (ошибится не мог по причине что на самом разьеме есть нумерация выводов) и цветовая маркировка частичьно не соответствует. Выкладываю скан из книги и то что нарисовал глядя на блок, несколько фоток самого разъема. Ежели и остальные схемы в книге так врут , тоды грош цена такому мануалу

Я сам туда не лазил и сказать на верняка не могу, сам жду совета от Лео лекса, но почему все упираются в механические состовляющие переднего моста и раздатки, я бы пока ждем компетентных ответов обратил внимание на вакуумные трубки, шланги ( замятости трещины порывы) и электро клапана , также на саму проводку индикации датчиков и управления эл клапанами.

Решил поставить себе дополнительный щиток указателей (Кренометр и все что с ним) думал электро проводка уневирсальная, но оказалось что нет, стал изучать сам блок приборов и сравнивать с легионовской книгой, нашел не соответствие в цветовой маркировке проводов, чтобы делать окончательный вывод нехватает информации, у кого разобран данный узел напишите номера разьема и цвета проводов.

При промывке плавно не поднимают обороты, а резко до 4000 - 4500 на 3 секунды так 3 - 4 раза в течение 10- 15 минут.

Зайди сюда http://reviews.drom.ru/mitsubishi/delica/page6.html и посмитри мой отзыв за 22.06.2003 там и схемка есть. Схема разарбатывалась мной и работает досих пор на уже не один год как проданной машине.

На Невском в Питере

Знак"крутой поворот": "на меня никто не обращает внимания, а ведь я крутой " Обочина: "зато мимо меня первый без поцелуя прошёл" Заснеженное поле: "Ну вот и мне перепало тёплого пирожка" Днище: " Иёпрстхрусть" . Глушитель: "блумшмяктресь" Фары: "Свобода!!!" Передний бампер: "Ту 104 самый быстрый самолет" Подушка безопасности: " А вот и не буду..." Вторая: " А я хлопппп" Седушки хором: " Уфф полегчало" Мажор: "Кто как, а я на пенсию" Аккумулятор: "Ну наконец-то. Отолью и спать" Дверная ручка: "Да пошла ты, прокладка" Радиатор: " А я говорил, что мне латунные одёжки лучше будут. Пусть теперь тосол проваливает" Тосол: "Прощайте, сливаюсь" Кислота аккума: " Погоди, я с тобой" Заснеженное поле: " Оо, да тут ещё и наливают!?" Бензин: "А как насчет дунуть?" Аккумулятор: "Погоди, усну, и делайте что хотите" Мотор: "Много я без тебя навеселюсь" Техпапорт: "Да тихо вы, разгалделись. Гаеры идут" По рации: -Четвертый, четвертый,, ответь первому! -Первый командир танкового корпуса на связи! -Четвертый, Серега тебя что до командира танкового корпуса повысили? -Нет, просто после ваших стрельб от танка остался один корпус!!!!!! В тролейбусе мальчик уступает место бабушке: - Садитесь, пожалуйста! Бабушка: - Сиди, сыночек, в старости настоишься. Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.

Заходят в автозапчасти два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А как ты, *ля, думаешь?? ......... Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы. Эйно: О-о!!! Яак: Та-а!! Мимо проезжает второй велосипедист без головы. Эйно: Чтто этто? Яак: Феллосиппедист пез головвы Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву.. Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы? Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо... Гаишник останавливает шикарную иномарку, за рулем девушка. Проверил все, документы в порядке, авто исправно и он спрашивает: -Девушка, а откуда у вас такая шикарная машина? Девушка Гаишнику: -Секундочку! И набирать номер по мобильнику: -Алло, Нурик, тут сотрудник ГАИ спрашивает откуда у меня эта шикарная машина? Голос из телефона: -Скажи муж подарил! Девушка: -Муж подарил! Гаишник удовлетворенный ответом отпускает ее. Неделя проходит, гаишник отсанавливает другую шикарную машину, там опять эта девушка, он ей: -Девушка а откуда у вас эта шикарная машина? -Секундочку! Она опять набирает мобильник: -Алло, Нурик, тут тотже сотрудник ГАИ спрашивает откуда у меня эта шикарное авто? Голос из трубки: -Скажи любовник подарил. Девушка: -Любовник подарил. Гаишник ее отпускает. Через неделю повторяется таже история, только девушка ну на совсем шикарной иномарке. Гаишник: -А откуда у вас эта машина? -Секундочку. Девушка начинает набирать номер на мобиле, гаишник выхватывает телефон и сам спрашивает: Алло, Нурик, откуда у нее такой автомобиль? А из тлефона: Кому Нурик, а кому Нурсултан Абишевич Назарбаев - Президент Казахстана!!! Фигурное вождение! Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить. Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры. Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один. Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз). Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде. Занос (меланхолично): Hу вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим? Рулевое: Ага, разбежался. А подумать? Бампер: Капец, опять по морде? Тормоза: Однако... Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло. Бампер: Hу щас точно, капец. Фары: Глаза б мои туда не глядели. Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего. Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь! Багажник (удивлённо): Что, так плохо? Все (дружно, матом): ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол. Прокладка (растеряно): А надо? Все (дружно, матом): HАДО!!! Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь! Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как? Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда? Машина с рёвом пролетает мимо... Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумали трусы

Знак

1. мне никогда в жизни не было так неудобно... 2. это ху-ня. неудобна - эта када тебя в час пик в автобусе спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. 1. возбуждает ) в чем подвох? 2. подвох в том, что твой х-й начинает вставать и при этом он начинает упирается в жопу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика. 1. бл-ть, ахтунгом пахнет 2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно.

Приметы, в которые верят водители, кого-то могут рассмешить, однако нарушить даже самое нелепое поверие решается далеко не каждый автолюбитель. Суеверия начинаются с покупкой транспортного средства и получением прав. Самая известная примета - и то, и другое надо "обмыть" - иначе удостоверение отберут, а машина сломается. Множество примет связано с заботой о любимице. Так, если помыть машину, то к вечеру наверняка пойдет дождь. Да и наводить чистоту возле дома не стоит, иначе можно лишиться автомобиля. Тех, кто выбрасывает мусор в окно своей машины, за невнимание к окружающей среде ждет год невезения. Если приехать на первое свидание на грязной машине, то можно забыть о сексе на три месяца. Правда, пока правдивость этого утверждения никто еще не подтвердил. А если не смыть экскременты пернатых с кузова или стекла, придется распрощаться с деньгами. Эта народная мудрость особенно актуальна, если в городе проходит акция ГИБДД "Чистый автомобиль". Встречи с гаишниками упоминаются во многих приметах. Например, нельзя свистеть в салоне: инспектор может услышать и остановить машину. Но особенно остро слух охранников правопорядка реагирует на шелест купюр - деньги в салоне лучше не пересчитывать. В Англии и США дурным знаком считается зеленый цвет автомобиля. Американцы даже приводят в пример статистику, по которой видно, что зеленые машины чаще других попадают в аварии. Покупать транспортное средство лучше у богатых людей: "железный конь" принесет удачу и успех. А вот ставить на машину запчасти от битых машин нельзя. Если какая-либо деталь уже побывала в аварии, то она принесет новому хозяину только неприятности. Самое страшное проклятие для любого водителя - встретить пьяную блондинку за рулем праворульной "ГАЗели". Еще один плохой знак – это черный пес на дороге. При виде такой собаки, даже просто сидящей на обочине, обязательно нужно остановиться и поспать. Иначе поездка может закончиться так же, как в одноименном фильме. Всем известно, что нельзя говорить в машине о ее возможной продаже - по мнению автолюбителей, "железная леди" привязывается к хозяину и при малейшем намеке на расставание начнет ломаться. Отдельного упоминания заслуживают номера. К примеру, сочетание шестерок в знаке порой вызывает у автомобилистов панику. Мало кто из водителей действительно соблюдает все знаки и приметы. Опытные автомобилисты придумывают народные мудрости, чтобы разыграть новичков. Так что может и не стоит доверять небылицам, лучше просто наслаждаться поездкой на своей машине!