Garre_kiv

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все!!!!! Лента новостей. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю! "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий". Ты настоящий джипер если: - гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку. - на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении - гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками. - глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек. - познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил. - когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки. - когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты. - крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу. - в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман? - пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи. - после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении. - стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?" - в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"? -идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник - для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ. - нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит. - узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес - узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес - если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора. из класики.... Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

Большие зеленые мухи сидят на капоте у ВАЗа. Они не ошиблись В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика!!! - Не трогай каку!!! Водила подошел к механику: - Собираюсь в дальнюю поездку на машине. Какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать ее. Механик серьезно подумал и говорит: - Записывай. Водила хватает бумажку с ручкой, приготовился, механик выдает: - ВАЗ 21099 запасной, 1 штука. Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козёл! Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи: - Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла. Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры еще #лять никого не сбивали.. - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Для начала дам совет: щас возьми чуть-чуть левее.... а теперь прими правее... Стой! Куда на красный свет?! Встречная... "Газель"... кювет... Ты прекрасна, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.... ...После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки... женщина в магазине автозапчасти - Мне нужна часть номер 710, у вас есть? - ? какая машина/марка/модель? - пойдёмте я вам покажу поднимает капот и указывает на маслянный фильтр (OIL)

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты. 1. Год выпуска. а) б/у г. - будут сыпаться б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие г - нет настоящего японского качества б) японские г - нет настоящего немецкого качества в) корейские г - нет вообще никакого качества г) французские г - потому что г и все д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый г - жрет много б) Дизельный г - ремонтировать дорого в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят г) Газ г - непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор г - непременно сдохнет 5. Привод а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан г - холодильник не влезет б) Хетчбек г - багажник маленький в) Универсал г - на фига этот сарай г) Купе г - назад лезть неудобно д) Кабриолет г - дует е) Автобус г - большой слишком 7. Класс авто а) А г - мопед с крышей б) B г - едет как мопед, жрет как машина в) C г - типа большой, а на самом деле маленький г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E г - ну и как парковать эту корову? е) F г - вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый г - обгонять не получится б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка г - ничего не видно б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко Весна, первый в сезоне выезд на дачу. За рулем, сжав его до белизны в костяшках -чайник. Рядом - супруга чайника. Диалог: Чайник - Люся! Окно открыто? Супруга Чайника -Да. - Молниеносный поворот головы влево, плевок...

Авто юмор : Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины) Женщины: 1. Добраться до ближайшего сервиса. 2. Выпить чашечку кофе. 3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше. РАСХОД ДЕHЕГ: $20.00 - замена масла. $1.00 - чашечка кофе. ИТОГО: $21.00 Мужчины: 1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива. 2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать. 3. Расстроиться, открыть пиво. 4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла. 5. Hайти дырку для выливания масла. 6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла. 7. Открыть третье пиво и выпить его. 8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво. 9. Искать только что купленную лейку. 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже. 11. Удивиться. 12. Подумать. 13. Выпить шестое пиво. 14. Искать ключ 10х12. 15. Допить седьмое пиво. 16. Hайти ключ под лейкой. 17. Удивиться. 18. Пиво. 19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей. 20. Удивиться, почему масло не течёт. 21. Полезть посмотреть с новой банкой пива. 22. Принять литра полтора горячего масла на шею. 23. Возмутиться. 24. Успокоить нервы парой баночек пива. 25. Занюхать ароматизатором для салона. 26. Вытереть шею очистителем для рук. 27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво. 28. Проснуться утром и сбегать за пивом. 29. Пару баночек, чтобы проснуться. 30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны. 31. Установить новый масляный фильтр. 32. Искать ключ 10х12. 33. Пиво. 34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 35. Пиво по этому поводу. 36. Пиво без этого повода. 37. Пиво просто так. 38. Пиво не просто так. 39. Закусить ароматизатором для салона. 40. Залить новое масло. 41. Два пива. 42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла. 43. Вспомнить про дырку для выливания масла. 44. Выругаться. 45. Допить пиво. 46. Завинтить дырку для выливания масла. 47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки. 48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п. РАСХОД ДЕHЕГ: $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров. $25.00 - повторная закупка пива. $75.00 - повторная закупка пива, масла и водки. $25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки. $200.00 - буксировка автомобиля. $1,000.00 - залог. $250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла. ИТОГО: $1 650.00 Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя. Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе… Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!

Был у гаражных сервисменов, (сам так и не нашел время движку разколупать на предмет замены цепи) говорят меняем но при условии одновременной замены гидронатяжителя, спросил по чему именно так, в ответ показали на плащядку где стоят Панжерики и Делики ждущие ремонта, у них по требованию хозяев заменили только цепь (про шестерни не спросил) но не меняли гидронатяжитель и движке кирдык на более дорогой ремонт, показали натяжитель , причина бональна, износ и масло уже не тянет как надо а просачивается при этом пружина подсела от возроста. Хотя меня черт тянул за язык сказать что руки кривоваты у спецов были и метки не на месте, но промолчал и дабы не попась решил повременить с заменой пока не преобрету гидронатяжитель, вдруг да правы мужичьки. Какие мысли у тех кто этим занимался и знает предмет изнутри ?

Вот решение Стеклокоректор http://www.pravorul.ru/svetocor.htm и вот http://www.uniaks.ru/index.php?mod=adapt

На ТНВД стоит такой маленький баченочек с однис проводком, а с другой стороны пластиковый упор и резиновая гофра , в него при полном нажатии на педаль газа упирается рычаг подачи топлива, так вот этот проводок с разъемом просто разьеденяеш и тот конец что на жгуте соединяеш на массу, можно и просто ослабить болты кикдауна и сдвинуть его назад так чтобы рычажек на него не нажимал, так у меня и у тех у кого привод на ТНВД тросовый как на электро управляемых я не знаю.

Отключи кик даун и проверь потом отпиши что изменилось.

тут написал http://www.delicaclub.ru/forum/index.php?showtopic=4880

Можно в Японском дворе заказать на м. Пионерская или на их же разборке глянуть.

Либо свечи подделка попались, кстати а по напряжению они те и модель соответствует ? (это так на всякий случай) или шуба из нагара в фор камере и кончек свечи находится постоянно в тлеющей рубашке, форсунка может и не льет а кольца залегли и масло горит в камере, компресию проверь.

Схема аварийной сигнализации и указателей поворотов.

Приборная панель.

Не зависимо от того какая делика винт у них в томже месте.

Мог на сухую вкладыш провернуть , поршень можно движкой вытолкнуть под открученный шатун ставиш небольшой брусок из дерева и стартером пинаеш, только тряпкой накрой сверху ато поломанные кольца не в те дыровки посыплются, удачи.

Турбину менять не сложно, где то комуто уже описывал данный процес, единственно неудобно откручивать третью гайку с верху от выпускного колектора и потом наживлять болтики на термо экране а так все просто .

Там плунжерные пары отсечьки топлива в трубках высокого давления, каждая пара притерта между собой их нельза путать с другими иначе просто выкидывай, не ужели ты не помниш какие пружинки купил на разборке, в книге должны быть их размеры, посмотреть не могу я сейчас в отпуске в Питере купи книгу или попроси к тех у кого есть пусть глянут.

Посмотри приходит ли питание до самого прикуривателя, ежели да то снимай его и смотри в нем есть вставка-перемычька (что то типа дополнительного предохронителя) вот они тоже перегорают (было кагда пользовал китайский компресор) я ее заменил толстой медной проволочькой дабы туда больше не лазить.

компресию смотрите, дымок часом не сизый ? коли сапунит так может клапана с масло семными колпочьками или поршневая група (давление в цилиндрах какое ? ) еще есть такой датчик положения рычага подачи топлива на ТНВД он то отрегулирован, на холодную показания многих датчиков игнорируются, а вот на горячую вступают в силу, и электро вакуумный датчик кондея тоже в норме ли ? остольное уже перечислено хотя колечьки в форсунках тут не причем, при их сильном зажатие и конкретном уменьшение отверстий тема называлась бы "колбвсит движек, а почему не ясно"

А ЩЕТКИ ПОМЕНЯТЬ НЕ ПРОБОВАЛ ?

Ежели порыться в форуме , то на этот вопрос уже был дан поооодробнейший ответ.

Не знаю как качество, но внешне оставляет неприятное впечатление, вроде Делика а уважения не вызывает и желания преобрести темболее, единственный плюс это левый руль .

Начинаю эту тему дабы исбежать мучений выбора музыкальной и всякой другой аппаратуры устанавливающейся в наших ласточьках. Хотелось бы знать и думаю не только мне, у кого что стояло и чем заменили какие минусы были в предыдущих магнитолах и какие вылезли в тех что были установленны, начиная от проблем и сложностей с установкой оборудования, прокладкой кабелей и выбором места для дополнительных антен, видео камер мест их размещения и заканчивая качеством звучания, приемом ну и вообще что удобно, а что нет в эксплуатации, как боролись с проблеммами успешно или нет. Только большая прозьба не надо мериться у "КОГО ТОЛЩЕ И ДЛИНЕЕ" на вкус и цвет фламастеры разные, важна сухая объективная информация, а не повод раздуть очередную ругань между членами нашего сообщества.

Уточьни одну деталь, если ремень не одевать поведение движка такоеже ?

Один новый русский говорит другому: - Я дома троллейбус пустил! - Классно наверное?! - Да классно, то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!